人間として恥ずかしいです。

レス20

（トピ主 2 ）

ハイキング

2013年06月10日 14:03

ひと

自己嫌悪に陥っております。言っても仕方がないのに、ついつい人の悪口を言ってしまう。イライラして相手につい語気を強めてしまう。相手の発言をなんでも悪いほうにとってしまう。私は間違ってるのかなといいながら相手に同意を求める… 人から手本にされなくてはならない年代なのに、全く人間として最低な私です。自分で解っているなら気をつければいいはずなのに、ついつい調子にのって。自分を消したいです。皆さんの中で「あっ、まずいこといってしまった」という失敗談はありますか? 私は、義父母の前で失言(私は失言だとは思わないのですか…これがマズイんですよね)してしまい後日大目玉を食らいました。それ以来、一言一言が怖くなり話せなくなりました。

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とりあえず

目玉焼き

2013年06月10日 19:23

そんなに人を傷つけたり馬鹿にしたような言動をとってしまっていると自覚があるのでしたら、今の「一言一言が怖くなり話せなくなった」という状態で維持してみたらどうでしょうか。あまり口を開かず、よく周りを観察して、他人がいかに周囲に配慮ある発言をしているのかを学んでみたら。悪口は・・・本当にやめた方がいいですよ、悪口言う人は、必ず自分も言われます。

トピ内ID：5629672511

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いろいる

もの静か

2013年06月10日 19:23

毎日、トピ主さんと同じように思っている人は多いはずです。口から出任せにモノを云ってしまい後から反省する人は多いです。このように云ったら相手はどう思うだろうかと自問することができない性分の人が殆どです。私は、先に相手の気を悪くさせないか常に思いながら話を進めています。因みに、連れ合いも全く同じ人間です。

トピ内ID：9541176479

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相手に礼儀と尊敬心を持つこと

花火

2013年06月10日 20:56

なぜ相手に対してイライラ発言をしたり、調子に乗っていらない事を言ったり、悪口を言ったりしてしまうかというと、あなたが根本的に相手に対して「礼儀」と「尊敬」の気持ちを持ち合わせていないからです。これは年下、同年代、年上の方など関係なく誰に対してでも持つべきものです。なぜかって、誰であろうと必ず、自分よりも優れている部分を絶対に持っているからです。相手に対してこの気持ちをちゃんと持って接することができる人間は、何時間、誰と話そうとも、相手を不快にさせるような発言は一切出てこないです。むしろ相手も良い気持ちで話ができ、結果的にそう接してくれた人を一目置き、人格の素晴らしい人だと心に刻み込んでくれるのです。あなたは相手の事を心の中でどこかバカにしていたり、自分が一番正しいなど思っているからそれが口に表れるのです。口は感情を表す鏡です。まずあなたは失言だと気付かず人をそこまで怒らせている時点で、礼儀もなんにも持たずにただ思いついたことを喋ってるんだろうなと容易に想像ができます。

トピ内ID：2056456294

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自己嫌悪している限り直らない

Aqua

2013年06月10日 23:02

自己嫌悪という免罪符を持ち出している内は、直らないですよ。直すのなら、まずは自己嫌悪をしないことが第一歩。悪かった点は真摯に反省する。それ以上でも以下でもなく、自己嫌悪など入る余地はないですよ。自己嫌悪という免罪符を使用している間は、繰り返します。

トピ内ID：1530539954

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仲間を募るんじゃなくて

やまもと

2013年06月10日 23:29

直す方法質問するべきなんじゃないでしょうか？ご自分でわかってらっしゃる通り褒められる性格じゃないと思います。そういう人は周りからしてとても付き合いにくいです。自分で気付けているんだったら必死になればマシにはなります。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9328255897

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まず、自己嫌悪する癖を直しましょう

🎂

マロネーゼ

2013年06月11日 09:55

誰でも「あっ、まずいこといってしまった」という失敗談はあるものなんですよ。でも、トピ主さんのように過剰に自分を卑下することはないんです。『自己嫌悪』とは、失礼ですが、未熟な精神の方がすることなのです。私も３０歳くらいのときはよくしました。４０歳になった今では、もうしません。考え方を直すと、しなくなりますよ。そして、人生に対する見方も非常に明るくなります。具体的な直し方はネットで『自己嫌悪治し方』で探すとありますので、そちらをご覧くださいね。

トピ内ID：1846678246

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自己肯定が低いのかな？

😣

黄色

2013年06月11日 10:41

人の悪口を言うのは、社会性スキルが低いのでしょうね。言わなくて良いと理解しているが言ってしまう、衝動性に歯止めなしでしょうか？相手の発言を全て悪い方に受け取る。身に覚えがあるからではないでしょうか？悪く考えるとか。同意を求める。自信がないんでしょうね。間違ってると否定されると怒るのでしょうね。嫌味も言いそうです。そういう人だから。話せなくなったとのこと。良かったです。失言をしてしまう方、特に失言が多く、お喋りすると、かなりの確立で人を不快にさせてます。しかも、連鎖反応もありますので、今後は、一言一言、考えてお話しして下さい。失言は、誰にでもあると思います。主さん、一方的にならず、人を貶さず、求めなしで語ってみて下さい。失言したとき、「あのとき、あなたが、ああ言ったから…」って言いたい？人のせい？悪口ばかり言う、人に同意を求めると、人は離れます。そういう人の相手は疲れますね。

トピ内ID：4233857821

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今はもう恥ずかしくない

ｙｕｋｉ

2013年06月11日 15:16

沈黙は金なんですよね。うちの母親なんか、寡黙な人で、親戚内や社交上で失言なんてほぼしません。でも家の中ではヒステリーの毒舌家です。それでも、家から外に出れば、ちょいとハイソな雰囲気の小奇麗な熟年女性ですよ。一生本音を隠して生きることは難しいけれど、ともかく世間に対しては取り繕ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1484612030

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大抵の人間は経験あるのでは。

つらりつらつら

2013年06月11日 17:40

>>皆さんの中で「あっ、まずいこといってしまった」という失敗談はありますか? 言った後に後悔するということ、多くの人は経験あると思います。でも、そこまで自分自身に嫌気のさすほどは、私には無いですね。良く考えてから、話す。言葉を選ぶ。言葉にする。意識することで、かなり変えられるはずです。 >>私は、義父母の前で失言(私は失言だとは思わないのですか…これがマズイんですよね)してしまい後日大目玉を食らいました。それ以来、一言一言が怖くなり話せなくなりました。「口は災いの元」なんですよね、だから。話す度に、対象の相手のことをよく考えて、見極めることです。状況や立場などを、よく考えるんです。考察する。そうすることで、どんな言葉を選ぶべきか、解ると思います。話すのが怖い。そう思う今がチャンスではないでしょうか。少しずつ、変えていけば大丈夫ですよ。あと、ストレスというか・・・何かイライラする原因があるのでは？そこをうまく解消するのも、解決への一歩になると思いました。

トピ内ID：2681840681

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とても反省しております

ハイキングトピ主

2013年06月11日 20:35

仲間を募るわけではなかったのですが、やはり自分の表現や言葉の使い方の間違いに情けなく思います。そして今までの自分を振り返って一つ一つ反省しております。相手にいやな事をいわれて、やり返してやろうという気持ちが自分にすべて返ってきています。頭ではわかっているのですが、まさに花火さんの言うとおりで、相手を馬鹿にしていたり自分が正しいと思っているのは事実です。情けないです。恥ずかしいです。人間としてもう私は終わりです。そんな人間に話しかけてくれる、連絡をくれる人がいることに感謝です。たぶんいずれ嫌気がさしてみんないなくなると思います。それは自分が蒔いた種ですから因果応報です。馬鹿な私にありがたい叱責本当に感謝しています。途中までですが、目玉焼きさん、もの静かさん、花火さんありがとうございました。何度も読み返し叩き込みます。

トピ内ID：9547745938

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うちの娘もです

😨

はじめ

2013年06月11日 22:48

私自身は、まったくもって、そういうタイプの人を理解できません。目の前のことで頭がいっぱいになり、他人には他人の事情や感情があるって想像できないのでしょうか？残念ながら、うちの娘がトピ主さんタイプなのです。我が子がどうしてこんな人間なのか、本当に悲しいです。いま小学生ですが、このまま大人になってしまったら、仕事も人間関係もつまずくと思います。娘を連れてカウンセラーに通いましたが、そこで分かったのは、精神年齢が、×０．７だそうです。想像力がないので、目の前のことしか見えない。そもそも自分の不愉快なことに意識が集中してしまうので被害者意識も強い。カウンセラーからの指導で、娘のそういう特性や被害者意識が強いことを配慮して、親が言葉にすごく気を使って指導しています。それでもすぐに「ママが私をいじめた！」となり、聞く耳をもってくれません。こちらは言葉を選びに選んでいるのに、娘のほうは、こちらに感情があると理解できないので、思いついたことを言いたい放題です。トピ主さんも、「大目玉をくらってから怖くて話せない」って、そこで被害者意識になるのがおかしいと分かっていますか？

トピ内ID：3877001270

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なんかズレてる

🐷

じょじょじょ

2013年06月11日 22:48

主様は、義父母の前で失言して以来話す事が怖くなったとおっしゃっていますが、それはいつの事？人の悪口を言ってしまって、自己嫌悪に陥っていながら、（恐らく結婚している大抵の方がこの世で最も気を遣うであろう）義父母に失言したの？それとも、義父母に失言して話す事が怖くなったのに、人の悪口を言ってしまってるの？まぁどっちにしても確かに人間として恥ずかしいわねぇ。だけど、そこでまた同じような失敗談を募ってどうするの？やっぱり＞私は間違ってるのかなといいながら相手に同意を求める…のかな？そういう所が何だかずれていて、他人事ながら心配になりますね。自覚があるだけまだマシとは思います。でもついつい調子に乗って…しまうんですね。あなたには、今よく言われている「自己肯定感」が少々足りないように感じます。人を悪く言えば、あなた自身も警戒されます。でも、そんな事は今日で終わり。あなたはあなたでいい。だから、他人の事も気にするのはお止めなさい。良い所も悪い所も含めて自分を認められれば、他人を認める事も出来、言葉によって人がどう感じるかを想像出来るでしょう。

トピ内ID：6921287083

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例えばどんなことですか？

まる

2013年06月12日 09:48

悪口を言う事と、失言をすることは違うと思うのですが。悪口は悪口とわかっていて歯止めが利かず言ってしまうのでしょう？失言は自分は失言だとは思わず言ってしまう。義父母に言ってしまった失言はどのようなことですか？自分で失言だとは思わないのはなぜでしょうか。根本的に人とズレているのかもしれません。なぜ人に言ってはマズイのか、相手がどうして傷つくのか考えて反省していますか？自己嫌悪するのではなく、反省をすれば次に繋がるのではないですか。

トピ内ID：8667429035

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まずはストレス解消を

はるな

2013年06月12日 13:04

普段の生活にストレスが多いと、ネガティブな言葉や声になってしまいます。普段通りに家事や仕事ができているうちは自分でも気づかない心の疲れが原因だと思います。自然の中で温泉に入ったり、アロママッサージをするといいと思います。一人でできるストレス解消法を複数みつけておきましょう。一般的には良い（普通の）言葉とされていても、相手によっては地雷になる場合もあります。文面から、義理のご両親とは相性が合わないのかもしれません。同じ言葉でも、相性が良い場合はお互いに全く問題になりませんので。あと、その「場」の雰囲気もあります。感性豊かだと無意識にのみこまれてしまいます。例えば職場の給湯室で皆が昔から愚痴っている場合、その雰囲気を敏感に察知して、今まで気分が良かったはずなのに、給湯室へ入ったとたん愚痴が出てしまう場合もあります。背中を向けて座っている部長が怒りを抑えていた場合、その部屋に入っただけで「怒り」を感じ取り部署の人にイライラが伝播する場合もあります。普段から明るく穏やかな心地よい場所（人）を探しておくこと、少し空気が重いと思ったら、すぐその場を離れることをお勧めします。

トピ内ID：8732396311

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自身の無さの現れです

はる

2013年06月12日 15:43

人の悪口を言わずにいられない方は、自己肯定感が低く、人から愛される自信がないことがあります。心当たりありませんか？要するに、ポジティブに生きていくための土台がグラグラだから、イライラしたり、＞私は間違ってるのかなといいながら相手に同意を求める… 人の顔色を必要以上に伺ってしまいます。しっかりと自己肯定できている人は、そんなことしなくても普通に元気に生きられます。自己肯定感は子供のころ、親とどんな関係だったかによって築かれることが多いのですが、トピ主さんはどうでしょう？お母さんは親身になってくれていましたか？私はトピ主さんが馬鹿だとか人として最低だとかまったく思いません。自己肯定の回路が、自分でも気づかないうちにマイナスに出来上がって、考え方の癖がついてしまっただけ。何も悪くないよ！！気づいただけかなりの進歩だと思います。

トピ内ID：2019062630

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あまり気に病みすぎないで

バウム

2013年06月12日 18:01

具体的なことが書いていないので、どの程度の失敗なのか分からないのですが・・・。よほどのことでなければ、という前提ですが。前半で書かれたようなこと、大なり小なり誰でもやっているのではないでしょうか？というか自分も含めて、やっているけれど自覚がないという人だって多々いると想像します。人間って自分に都合のいいことは覚えていて、都合の悪いことは忘れるように出来てるんだと思います。そうでないと、自己嫌悪に潰されて生きていけなくなっちゃいますから。主さんも、反省をしたらその後は気分転換でもしましょう。ひと言ひと言を発する度に怖いなんて・・・鬱病にでもなってしまいますよ。

トピ内ID：5923772543

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２回目レスを読みましたが…。

黄色

2013年06月12日 19:05

主さん、今まで、反省しても繰り返してませんか？反省しても、反省したふりだけではないでしょうか？反省を上手く活用できないタイプかな？と感じます。＞相手に嫌なこと言われて、やり返してやろうという気持ち…。言われる原因を作ってませんか？やはり相手だけが悪いように書かれる。花火さんがレスで書いてくれた通りなのですね。かなりの傲慢？ワンマンタイプ？＞いずれ嫌気がさしてみんな居なくなる…。誠心誠意の謝罪はなし？悪口の聞き役はかなりの疲労感と精神的苦痛になりますよ。主さんが自分の価値観で悪口や演説として、自分が正しいと思うことだけを話して、相手を見下す、人の意見は受け入れない。最初から相手に対して、嫌気を与えてるのは主さんではないでしょうか？相手を思いやれないから「私が、私が～」でも「～よね」と同意まで求める。間違えてたら相手を無神経に責める。「相手が～」陰でとか、今までも何度も繰り返してませんか？人を大切にしない。思いやれない。「相手には感情がある」って人から言われませんか？反省より一度、カウンセリングを受けた方がいいですよ。

トピ内ID：4233857821

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習い事してたときにトピ主さんみたいな人沢山居ました。

💡

からあげ

2013年06月12日 20:05

反省するから貴方はぜんぜんマシだと思います。一般家庭の中ではけっこう裕福で毎日ランチに１５００円くらいは使い美容院は毎月行くしお化粧品もドモホル○なんちゃらとかを使うような上品な奥様方が通うような習い事でトピ主さんのような方を沢山見かけました。年より中身が若いのだと思います。苦労なんて縁がなかった。そう思いました。それは稀だし幸せなことだと思います。たまには東日本大震災や国境なき医師団やユニセフや日本野鳥の会や盲導犬育成基金や犬猫里親支援寄付などに自由になるオコズカイから寄付をお願い致します。たまにはお願いします。

トピ内ID：0247077384

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トピ主さんは今後変われる人

花火

2013年06月13日 21:53

花火です。主さんは何か嫌な事を言われて言い返してやろうと色々口にした結果、良い結果になどならず最終的に自己嫌悪に陥る事になる。または好きに話しをすれば、人を不愉快にしてしまうんですよね。まず、トピ主さんの周りの嫌な事を言う人にも問題があります。そういう人達と付き合っていると、ムッとするのが人間ですからいつしか自分の心も汚くなって、相手と似たような事しか口から出てこなくなります。だから口の悪い人とは真面目に付き合わないで人柄の良い人達とだけ真面目に付き合うようにすれば自然に心が穏やかになり、口から毒が出てこなくなると思います。主さんは「人間としてもう終わりです」という気持ちを自ら持てる人なので、本当は優しいし、人と穏やかに過ごしたいはずの人柄だと思うので。またふいに相手を怒らせることがあったなら、相手の前でちゃんと謝ることです。本当はそんなつもりがないのに自分は言ってしまう所があるなど心から反省すれば相手は絶対に去っていきません。去っていくのは、あなたが全く反省せず、今後も変わらないだろうなと相手が悟った時。言葉を選び、考えながら話をすることです。

トピ内ID：4315590841

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ありがとうございました

ハイキングトピ主

2013年06月14日 11:13

皆さんの厳しいご意見、堪えました。しかし、本当に感謝しております。ありがとうございました。時間を戻すことはできないので、これから感謝と反省と、一言一言の言葉の重みをきちんと自覚しながら日々の生活を過ごしたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9547745938

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