母と結婚

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😑

りぃ

2013年06月14日 09:40

恋愛

今度結婚することが決まりました。
お付き合いの短いものの（今で半年弱）お互い年齢のこともあるので
話を進めていくことにしました。

その中で、わたしの母親との関係にうんざりしてしまっています・・・

わたしの母親は元々不安神経症で心療内科にかかっており、
精神的に不安定なところがあります。
わたしと父には特に依存しているところが見られ
「しんどい気持ちを分かって話を聞いて欲しい」の想いが
とても強いです。
そのため仕事がどんなにしんどくても夜遅くまで付き合ったり
話を聞いていて結局仕事に遅刻するときさえありました。

プロポーズを受けたときに“母はイヤだろうな”と思ったのですが
報告をしたとき案の定良い顔をしませんでした。
その後結婚式場のパンフレットを見せてもつき返されたり
挨拶に来た後に「あんた、あの人ホンマに好きなんか」と言われたり
夜寝ているところを起こされて「結婚式を先延ばしにしてほしい」
と言われたりと、いろんなことがありました。
日にちの変更などもあり相手や相手方の家族にまで迷惑をかけました。

父の助けもあり、なんとか結婚式は来春に決まったのですが
火種はくすぶっている状態は変わりません。

「寂しいからでその気持ちを分かってほしい」と全面的に言うわりには
「お顔合わせはその日遊びに行くからアカン」など
わたしのことをちゃんと考えてくれているように思えません。

今朝も「彼氏が全然来てくれないから、相手の顔も忘れたわ！！」
といわれました・・・
実際は4月末に挨拶に来て、5月に2回、6月も今度来る予定なのに・・・

このままだと母親を親と思えなくなりそうです。
話してもイヤ気持ちになるばかりです。
ただ話しないと余計に結婚への風当たりがきつくなります。

どうしていけばいいでしょうか？

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しっかりしないと、お母さんに人生をめちゃめちゃにされる

とんとん

2013年06月14日 18:21

トピ主のお母さんは、娘を幸せにする気持ちはありません。正確に言うと、あるんですが、「自立は認める気がない」という事です。このままだと、結婚しても、何かと理由を付けて新家庭に介入してきます。お母さんの気が済むなら、と譲歩していると、彼氏（夫）がたまらなくなって逃げ出してしまいます。何しろ、家庭がお母さんに占領されてしまい、お母さんの思ったとおりの家庭でないと介入してくるからです。妥協してはいけません。迎合しても行けません。毅然と「協力する気がないなら付き合わないし、縁切るよ」と宣言しないとダメです。今、娘である貴女が、自分の顔色をうかがってくれる状況が嬉しいのですから、ずっと落ち着くことはありません。お父さんには言い含めておいてください。「このままでは結婚できないし、しても壊されるだけだから、距離を置かざるを得ない」と。私の元妻の母親に似ています。元妻は、結局お母さんの力に抗う事をあきらめ、お母さんに従うことに決め、実家に帰りました。なお、里帰り出産すると、そのまま帰れなくなりますから、予定しない方がいいですよ。

トピ内ID：7214952044

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彼にあらかじめ、母の事を言う

🐴

相談いん

2013年06月14日 18:21

彼が来るとき、会う時、必ず、父親と同席してもらう。彼と母親を２人だけにしない。

トピ内ID：3317905653

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基本は全て彼氏と決める

🙂

みゆき

2013年06月14日 18:21

すでに日にちの変更で、彼親に迷惑をかけたのですね。たぶんこの先もやられる覚悟をしたほうが良いと思います。彼氏だけなら良いけど、彼親族に本音でベラベラ喋られると、結局トピ主さんも誤解されます。結婚式まではお父さんにストッパーになってもらい、結婚後はほどほどに付き合っていったほうが良いですよ。嫌味を言われたりかき回されるくらいなら、途中経過の話や相談は避けて、事後報告で良いと思います。心が不安定といいますが、結婚して別家庭になり彼氏親族とも関係ができるのですから、お母さんに引きずられない覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：6358377767

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貴女は貴女の道を歩いて下さい。

😨

匿名M

2013年06月14日 18:21

お母様とは距離を置かれては如何でしょうか？ご病気で、今は主の話が通じないなら、これから先話がスムーズに進むとは到底思えない。必ず主の結婚生活に差し障りが出て、揉め事の根源に為りそうです。お母様はお父様に任せて、主はお母様抜きの決断も視野に入れた行動を取るべきです。まず、主の幸せを、彼のご実家を第一に考えるべきです。お母様はお気の毒ですが、医療機関に任せて、治療をされる事しか方法はないと思いますよ。先ずは主が幸せに為ってこそ、お母様の心配が出来るのだと思いますが……。どうぞ、末長くお幸せに…！

トピ内ID：5168552586

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お母さんは

通りすがり

2013年06月14日 18:21

今、気持ちの整理が出来かねているのでは？主さんがいなくなってしまうことへの恐怖や寂しさも、お母さんの行動に拍車をかけているのかも。お母さんが通院しているなら、主治医に相談してみるのも良いと思います。お母さんとの向き合い方を真剣に考える良い時期では？

トピ内ID：0325300888

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貴女の人生なので・・・

頑子

2013年06月14日 18:21

あまりにも母親が娘に依存すれば、貴女は母親の人生を全面的に背負う破目になり、可愛い娘の人生まで考えていない所謂「毒母親」と言う事になります(ごめんなさいね）両親の仲はいかがですか。ここまで精神バランスなどが崩れるのは夫婦仲も問われるのではと思います。そして、自分の味方は（都合の良い様に扱える人）貴女なのですよ。成人した娘、結婚する娘が離れれば、今まで通りには行かないし・・・動揺も暴言もピークでは。自分の事だけの人なのですよね。娘の幸せなど考えられないですよ。結婚を機に、お父さんに任せて何を言われ様と離れてみたらいかがですか。貴女自身が幸せになるのが大事です。親は可愛い娘の幸せを祝福してあげる事で幸せを感じるものと思っているので。

トピ内ID：3270187206

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年齢の事

🙂

ささ

2013年06月14日 18:21

年齢の事云々のくだりがありましたが、貴女１０代そこそこではないんですよね？貴女と彼に良いように行えば良いのでは？別にBESTの選択肢が取れないなら取れないで仕方が無いんじゃないですか？ベター目指すうえで風当たりがきつくなった所でどの様な支障があり、それは全体的に見てどの程度のデメリットなのでしょうか。簡単に言うとそこまで優先しないといけないことですか？問題が起きている以上は対応力が求められてるって事ですから。弱者が可哀想な考えは共感できますが、なんでもアリではないのでね。無限大に守られるべき存在だと考えるのは弱者のエゴでしかない。

トピ内ID：8656944175

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お母様寄りですが。

miki

2013年06月14日 18:21

お母様の不安症な性格は重々おわかりなのですよね。そして結婚となるとどうなるかということも想定できていたはず。あなたがちゃんと向き合えばいいのではないですか。お母様に振り回されているあなたにも問題アリだと思います。御病気だと思って接してあげてください。不安定なのはおわかりでしょ？こう言われた、こうされたばかりじゃ前に進めませんよ。ちゃんと向き合ってお話をされたほうがいいです。お手紙書いてもいいし。あなた次第ですよ。お母様をちゃんと説得させるように努めるべきです。多分今の状況では受入れることはできないかもしれません。それでもあなたは結婚されるわけですから。その辺ちゃんと話さないと。お父様もいらっしゃるのですから3人でお話しして。今までずっと依存してきたでしょうから急には受け入れられないのでしょう。あなたにも責任はありますよ。依存させてしまってたわけですから。病気だと言うことをお忘れなく。

トピ内ID：3785622791

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大変ですね

花嫁の父

2013年06月14日 18:52

不安神経症ですか・・・お母様の言動は何か不自然ですね。一度、貴方一人で神経内科の主治医に相談に行かれたらどうでしょうか。来年の春まで一緒に生活していると、結婚そのものがどうなるか分かりませんよ。彼にお母様のことを理解してもらっているなら大丈夫ですが、何も知らずに結婚したとしたら問題になると思います。彼にお母様のことを納得してもらって、早めに家を出ることをお勧めします。どんなに貴方が努力して今もお母様は納得することがありませんし、来年の春まで現在の状況が続くことはお母様にとっても、貴方や二人にとっても良いことはありません。主治医と相談なさってより良い道を探して下さい。

トピ内ID：7021552516

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頑張って！

かちゅむり

2013年06月14日 18:52

来春ご結婚とのこと、おめでとうございます。お母様のことは何かと心配だとは思いますが、貴女には自分の幸せをつかむために、決してくじけないで欲しいです。誰だって実の娘といつまでも一緒にいたいけど、それは親のエゴ。お母様はご病気とのことなので、貴女はお母様の変わりやすい言動にいちいち振り回されずに、お父様とも協力して、乗り越えて下さい。協力してくれている彼や彼のご両親には、そのつどきちんと感謝の気持ちを伝えましょう。あまりお母様を刺激せず、晴れの日への準備を進めましょう。ご多幸をお祈りいたします。

トピ内ID：7218935333

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人生伸るか反るか

🐤

ヨーク

2013年06月14日 18:52

まず、結婚はその母親との決別だと腹を括ってください。絶縁ではありません、トピ主が安定して暮すための距離をとることです。母の望みは簡単です。トピ主にべったり甘えたい愚痴をこぼしたい我が儘を聞いて欲しい自分の好きに扱える持ち物にしておきたいのです。つまり、母親は自覚がなくても結婚が壊れることを望んでいるのです。それで結婚をやめたいと思うなら、止めた方がいいです。結婚生活に入れば、今まで以上に母の言うことを聞くことは出来ません。どっちつかずだと結婚自体破綻します。ここにきて、今更母をイヤになっていると悩んでいる余裕はありません。母親の面倒は配偶者のお父様がみるものと割り切って心的負担を出来るだけ軽くしとにかくお父様に前面に出てもらってなだめすかしごまかし逃げでいいので乗り切ってください。とにかく結婚は母と距離を置く最大のチャンスなのでどんなことがあってもこぎ着けてください。

トピ内ID：5825149194

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先が長すぎ

glue

2013年06月14日 18:52

来春までって思いやられますね。ぶち壊されないためにも住むのはすぐにしちゃえば？お父さんが健康なうちにさっさっと家を出たほうがいいです。住む家は遠くがベスト。

トピ内ID：2684911336

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苦しいですね

チャロ

2013年06月14日 18:52

ご状況の苦しさ、想像を絶するだろうなと思います。実母から結婚を喜んでもらえない。協力してもらえない。こんな悲しいことはありませんよね。お父さんは助けてくださるとのことですので、お母さんを受け止め、なだめる役目は、お父さんに頑張っていただきましょう。そして、あなたはご自分の人生を歩むことに集中していいと思います。婚約者さんは、お母さんのことを理解してくださっていますか。あなたの苦悩を半分こにしてくれる人でしょうか。お母さんは、あなたが遠くに行ってしまう、自分だけのことを考えてくれなくなると思っておられるのでしょうね。本来、娘は嫁に行くもの。自分もそうして親元を離れた経験があるでしょうにね・・・。お母さんの病状がわかりませんのでなんともいえませんが、一度主治医に状況をお伝えして、アドバイスをもらってはいかがでしょう。お父さんの役目、あなたが最低限心がけることなど、方向性が見えるかもしれません。応援しています。

トピ内ID：0420385729

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病気だから仕方ないと思う。

🙂

涼

2013年06月14日 18:52

こういう言い方は、良くないかと思いますが、メンタルな病気の人は、周囲の健康な人を振り回してしまって、いわゆる、症状自体が「わがまま」、「人に好かれない」という体（てい）を成してしまうようです。メンタルな病気の人は、症状を受け入れてくれる家族や周囲にしっかりとしがみつくので、どんな手を使っても、意地でも離れません。でも、不思議なことですが、ぴしゃりとはねつけたり、無視する人には近寄りませんね。同僚で、ちょっとメンタルな病気のひとがいて不思議に思ってました。しがみつける優しい人にはしがみつき、自分と同じタイプの人には無視するかいじめていたりしてました。お母さんも症状を抱えているかもしれません。あなたの彼がいい人だと、お母さんは彼に依存するかもしれませんが、彼氏にもエゴがあると、お母さんは彼氏に牙を向けそうな気がします。

トピ内ID：8849344440

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振り回されないように

😠

金銀

2013年06月14日 18:52

お母さんは、自分の言動によって娘が一喜一憂しているのを見るのが満足な方のようですね。娘を振り回して何かのストレスを発散させているのでしょうか。あなたもお母さんの言動を、悪い意味で素直に受け止め過ぎですね。お母さんは確かにご病気かもしれませんが、病人だからと言って何をしても良いわけないと思います。お母さんに関する細かいことに気をとられる思考回路を断ち切って、自分の未来を大事にしてくださいね。結婚式や婚約者についてはお母さんには口出しさせず、最悪出席しないならしないで構わないのでは。向こうのご両親には、体調が…と言っておけば良いでしょう。

トピ内ID：5458751315

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レスします

😑

mama a

2013年06月14日 18:52

わたしにも娘がいますが、わがままをだせばあなたの母のように引き留めたいけどそうはいきませんね。どうして貴女自身がお母さんのことを気にするのかそこがわからないのです。それで自由にならないと怒ってるわけでしょう？不思議だわ・・・うちは娘がやりたいように我が道を行ってますけどもし引き留めたら反対に娘の世話をしなきゃいけなくなるから出てくれたほうがいいのです。心のくさりは貴女が鍵をつけてるのでしょう。そうとしか思えません。

トピ内ID：7354811532

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どうしたいの？

柚子ぽん

2013年06月14日 22:15

お母様のこと、お気の毒なところはありますが、ご家族が甘やかした結果な気がします。でも、お母様も一緒についていく訳じゃないでしょう？お父様もいるのでしょう？お母様が結婚を快く許してくれることはありません。それでも、お母様のご機嫌とりをしたいのなら、ご実家に骨を埋める覚悟でしたらいいかと思います。普通の親なら先に自分達が亡くなるし、そのあと娘がどうなるか、心配でしかたないはず。それを自分のことしか考えられない、お父様もおなじです。自分一人で背負う覚悟がないのだと思います。親は切るしかないと思います。あなたが親にしてもらったこと、感謝しているなら、こどもに返せばいいんです。

トピ内ID：2977839525

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お気の毒です

白くまモン

2013年06月14日 23:59

本当なら、一番幸せな時間を過ごすはずでしょうに。でも・・・お母様はご病気です。病気の人に、望み通りの対応や理想を求めるのは酷と言うものです。お母様の具体的な病名がわかりませんが、心の病の人全般に言えることは生活の変化を非常に嫌う傾向があるということです。新しい生活に対応するパワーがないからです。まして、たったひとりの娘なのに、離れて行ってしまうとなれば普段健康な人でも、心配や不安が尽きず、体調を崩す人だっていますよ。大抵の人は、娘の幸せを思って踏ん張れるのですが。お母様は「病気だから」それができないのです。性格が悪いからではない。わかってあげましょう。お母様のために結婚を諦めるわけにはいかないでしょう？どうか乗り越えてくださいね。

トピ内ID：5449388347

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似たような状況でしたので

❤

Mie

2013年06月15日 12:22

お気持ちお察しします。うちの母も精神的、その他等で私にかなり依存してました。最初の結婚の時（24歳の時）に、同じように反対され、「まだ早い」「（顔合わせも）日にちが取れない」等拒否し続け、披露宴の日取りを決める際も「空いてない」「忙しい」等で、相手方のご両親にまで迷惑をかけました。なので「来る気がないなら日取りはこっちで勝手に決めるし、それで出れないなら来なくていい」と言い放ち、引越しも親のいない時を狙ってそれこそ夜逃げのようにして無理やり家を出ました。でないと、一生縛られる、と思ったからです。結果、披露宴には出てくれましたが、新婚生活に、真夜中に酔っ払って電話をかけてくる、「今近く（新居の）に来てて終電ないから泊めて」などの強襲、そしてまた真夜中の電話。気が狂うかと思い、電話はガチャ切り、「（家には）二度と来るな!」と突き放しました。結局、家で唯一頼っていた存在だった私が居なくなるのが嫌だっただけ。こういう相手に話し合いは通用しません。情に訴えてどんな手を使っても引きとめようとします。どうか強い気持ちを持って、トピ主さまが幸せになれる選択をして下さい。

トピ内ID：4938321172

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結婚式。

💍

mmm

2013年11月18日 17:03

宜しかったですね。ご結婚おめでとう御座います。お母様もお喜びのようすです。御式日までは仲良くお過ごしください。結婚後は忙しい振りで距離を置かれていかれたら良いのでは、お幸福になってください。よろしかったです。

トピ内ID：7340225865

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