義両親に対する罪悪感で苦しんでいます。

レス25

（トピ主 1 ）

🛳

かふぇらて

2013年06月14日 20:26

ひと

トピを開いて頂き、本当にありがとうございます。夫・娘（2歳）・私の3人暮らしをしている、かふぇらてです。近県在住の義両親には、これまで色々思うことがありましたが私なりに気を遣ってきました。しかし、もう疲れました。いま、私はうつ症状がひどくて、近居の実母に助けを借り何とか生活しています。カウンセリングにも通っています。うつ症状の原因の1つに義両親のことがあります。夫が、娘の成長を義両親に定期的に見せたいと言うので誕生してから月1回程度、自宅に招待していました。車で2時間強の距離から来て頂くので、毎回ご馳走やお土産等を準備してきました。乳児を抱え、寝不足で疲れていても、食事の準備に朝3時起きすることもありました。（我家は車を所有しておらず、義家に行くのは難しかったです。）義母はプライドが高く、ブランド志向、口が悪くクレーマー気質。手抜きの料理等は出せませんから、デパ地下の食材やデザートを常に買いに走り朝から掃除や料理に追われ、目まぐるしいスケジュールでおもてなしをしてきました。私は食事を一緒に食べることは殆どなく、娘を見ながら、給仕と接待をしていました。それでも育児のことやちょっとしたことで嫌味を言われました。夫は義両親への感謝は余りなく、行事ごとでお祝いのカードに文章を1行書かせるのも一苦労。夫がやらないのに、なぜ私が犠牲になって、嫌味も言われてやらなくちゃいけないのでしょうか。私がボロボロになって犠牲になって、それでも娘に会わせないと親不孝でしょうか。定年退職して暇な義両親は、娘に会うことだけが生き甲斐のようです。先日も、3ヶ月ぶりに招待したら、「ま～久しぶりに会うと随分変わるわね～。もう私のことなんて覚えてないかしら？」等と言い、嫌な気分になりました。

トピ内ID：6221447918

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いい子ぶるのは止めなさい

呆れポンチ

2013年06月15日 12:22

きっと同じレスがつきますが「なぜ自分ばかりの呪縛」から逃れることをお勧めします。自分で自分の首を絞めていることに気が付きましょう。今主さんがしていることは自己満足です。良い嫁、良い妻を演じても評価されないストレスです。私はこんなに頑張っているのに・・もう自分を解放してあげましょう。血の繋がりのない者同士察して下さいは通用しません。

トピ内ID：3898436557

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ご主人も一緒に

まり

2013年06月15日 12:22

＞いま、私はうつ症状がひどくて、近居の実母に助けを借り＞何とか生活しています。カウンセリングにも通っています。カウンセラーは、この件に関して何と言っているのですか？今は病気中なのだから、義親の訪問は断って良いと言っていませんか？断り方も、相談すれば、一緒に考えてくれたと思いますよ。ご主人にも、無理させないでと言ってくれた筈です。私の夫も、最初は意味が分かって無かったみたいですが、一度、受診に付き沿ってくれて、それ以降は義実家との付き合いを控えてくれました。あと、実家で静養する事も、OKしてくれました。トピ主さんも、お子さんを連れて、ご実家で静養されては？

トピ内ID：8290676006

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嫌味を言うのは姑

ぱんだ

2013年06月15日 12:22

「ま～久しぶりに会うと随分変わるわね～。もう私のことなんて覚えてないかしら？」これ、週に1回～2回会ってるのに言われますよ。会ったばかりなのに「ずっと会ってなかったからおばあちゃんの事忘れちゃったでちょ？会わせて貰えなくて毎晩泣いてたのよ。」と一週間ぶりにあった姑が孫（私の子ども）に会うたび話してました。いつも姑優先で私の母は月に1回会うか会わないか。それなのにこの嫌味。ぶちぎれてしまい「私の母は一ヵ月会ってませんのでとーの昔に忘れちゃったでしょうね。」って言っちゃいました。けれど3カ月ぶりなら嫌味ではないと思います。子どもって3カ月会わないと色々な事が出来るようになってるし体もダイブ大きくなってます。ちなみに接待をするのに色々してのはあなた。勝手に良い嫁を演じてるのだから文句は言えないと思います。嫌なら招待しなきゃ良いしやらなきゃよい。

トピ内ID：2127076802

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車がないの？免許がないの？

ヘムレン

2013年06月15日 12:22

免許はあるけど車がないなら、レンタカーを借りてでも実家にこちらから行っちゃったらどうでしょう？もてなす側は融通が利かずしんどいですよね。数ヶ月に一回、顔出して、数時間で帰ってきてしまえば？

トピ内ID：5517770961

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驚きました。

😭

夏のライオン

2013年06月15日 12:22

トピ主さん、良い人すぎます・・・。でもご自身が病気になってしまっては、本末転倒なのではないでしょうか？夫ですら相手にしない義両親より、自分の家族が大切です。そんな高飛車な義両親の生きがいなど、義理である貴方が責任持たなくて良いですよ！旦那さんと話し合い、勇気をもって「不良嫁」になりませんか？カウンセリングでもすでに言われてると思いますが、思わずレスしてしまいました。自らとお子さん、家族を大事にしてくださいね。

トピ内ID：0007953654

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頑張り過ぎ！

嫁２号

2013年06月15日 12:22

トピ主さん１人で頑張り過ぎちゃってますよ。そんなに頑張る必要なし。だって、何をどうしても義母はイヤミを言うのですから。同じ言われるなら、やらずに言われた方が納得いきますよ。やってないから言われて当たり前か…みたいな。罪悪感も感じなくていいんですよ。義両親の為に子供を生んだわけではないでしょう。トピ主さんは、もっと自分の気持ちを中心に考えていいと思います。

トピ内ID：9517838411

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無理しないで

モモ

2013年06月15日 12:22

トピ主さんより年上ですが私も同じような状態で心療内科に通い。義両親には、夫が「今心がダメだから」と言ってくれました。夫に感謝です。トピ主さんも無理しないでね。

トピ内ID：9336744115

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完璧主義すぎるのでは？

🐤

とと子

2013年06月15日 12:22

そして、あなたが苦しんでいるのは義両親への「罪悪感」ではなく自分で自分の完璧主義（自分以外にも求め過ぎ）に苦しんでいるようです。

トピ内ID：5215484840

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何を言っても無駄だろうけど

🐱

空吉

2013年06月15日 12:22

例に出した義母の言葉って嫌味？！今まで毎月会ってたのが三ヶ月ぶりなら、久しぶりだし、赤ちゃんなら随分変化するよね？本当のことでしょ？それに用意するのは昼食じゃないの？幾ら何でも朝三時からって…。レストランで何十人分作るんでもそんな時間から仕込まないよ…。部屋の掃除にしても、フルで仕事してるの？私フルで働いてるよ。それでもそんなに当日にしないけど。結局、主さんは勝手に空回りしてない？こうあるべき自分像と実際の自分の能力が乖離しているジレンマを全て義母に押し付けてるように感じるよ。月一ぐらいの義親の訪問は、遠距離でない限り子供が幼ければ普通だけど…。自分で自分の首を締めてるんだよ。いったいどうして欲しいの？義親はどのぐらいの頻度なら納得するの？一切来なければ満足なの？当たり前の事でも嫌味なら、何を喋れば満足なの？私が満足する言葉しか語るな？いい子ちゃんを勝手に演じて勝手に消耗して、察してくれないあなたの為に病気になった？ちゃんと他人とのコミュニケーション能力をもってよ。

トピ内ID：6474482862

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不思議な人

ホット

2013年06月15日 12:22

トピ主さんの行動が理解できません。完璧な嫁をやって病気になって、ご主人や義両親のせいにしているとしかみえないのですが。かふぇらてさんの意地が、実母さんまで犠牲にしてしている事に気が付いて欲しいです。このままでは、娘さんまで可哀そうですよ。義両親は孫に会いに来るのだから、ご馳走やお土産なんて頑張らなくて大丈夫でしょう。「ま～久しぶりに会うと随分変わるわね～。もう私のことなんて覚えてないかしら？」って思わず出た言葉も、トピ主さんの前では飲み込まなくてはならなかったのですね。完璧主義のトピ主さんには、普段の冗談もイヤミに聞こえてしまうのかも知れませんね。行事ごとのお祝いのカード、うちでは書いたことありません。私はトピ主さんのマネ、半年もできないだろうなーと思います。

トピ内ID：6016486425

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母親としてもっとしっかりしなさい

橙色

2013年06月15日 12:22

身内にうつ病患者がいたので少しはうつ病をわかるつもりです。まず貴方は２才の子供のお母さんです。その子のお母さんの代わりはいません。そして、義理親にとっての孫は人生のおまけのような存在です。頑張ってきたご褒美のようなものです。お互いに不可欠な存在ではありません。いくら親孝行したいと言っても、体調を崩してまでもする必要はありますか？何故そんなにいい嫁である必要があるか理解できません。一方で母親としての貴方はどうなんでしょうか。うつ病だと思うように動けない事もあるでしょう。何より実のお母さんの助けがないと回らなくなってるようでは本当につらいですよね。うつ病の人は人一倍真面目な人が罹りやすいですが、貴方の場合は手抜きの仕方があまりに下手過ぎます。罪悪感を持つなら、２歳の子供と日頃手伝ってくれてる実母さんじゃないですか？ご主人は貴方と子供を使って親孝行するタイプと思いますので、罪悪感を感じる必要はないような気もしますが。とにかくもっとシンプルに暮らして病気を治してください。身内のうつ病も完治しています。それから義理親に接してください。

トピ内ID：9819170697

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罪悪感？

あき

2013年06月15日 12:22

義父母に対する嫌悪感、ですね。それはともかく、あなたは苦労を背負い込むタイプ。しなくていいことまで先回りしてやりすぎて、必要以上に疲労しているようです。ご主人が感謝しないからといって、あなたが頑張ることないでしょう。ご馳走やお土産や朝3時起きの食事の準備とか、はっきりいいますが、しなくても良いことを必死にして、自滅しています。ご主人が、あなたに犠牲になれと言ったのですか。身近にもこういう人がいますが、やりすぎるのをやめたら？と言っても決してやめません。自分で自分の首を締めているのです。それを自覚しない限り、一生そうやっていることになりますよ。 …こういうタイプの人は、実はそれが生きがいだったりするのですが。

トピ内ID：4343171508

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お疲れ様です

なす大好き

2013年06月15日 12:22

大変ですねこのトピックスだけでは、大変さを表現するのは無理とは思いますがごめんね読んだ印象は・・・ちょっと気にしすぎなのかな～って思います自分と比較しても、1ヶ月に一度かいいなとかその日は3時頃起きてとか結構、うちもあるなとか軽い嫌みな言い方うちもあるなとかわりと普通な出来事に感じてしまうし、家が離れているだけ羨ましいこれから徐々に徐々に、旦那さんを見方にすることですよ。それには頭よく立ち回らないといけませんようまく見方につけたらこちらのものです。楽になりますよ因みに私は、結婚26年だいぶ楽になりました。もうお母さんなんだから、図々しくならなくちゃねっ頑張って

トピ内ID：2876286734

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私は近居で日々ですが・・・

🐤

2013年06月15日 12:22

毎日毎日、、、義母に神経すり減らして、お金もすり減らして、睡眠時間をすり減らして、酷い時なんて睡眠時間３時間が一週間続く時期もありますよ。義母に時間とられて、家事や幼稚園の準備が子供が寝た後で下の子の夜間授乳の合間に夜中にします。正直、記憶もない日々です。月一時間とお金と気を使えばいいなんて夢みたいな生活に思えます。

トピ内ID：3202127778

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実地で検分した訳じゃないから

⚡

電撃バーン

2013年06月15日 12:22

あなたが勝手に嫌がって、勝手に義両親の行為を悪意に取って、勝手に被害者になっているように見えます。＞「ま～久しぶりに会うと随分変わるわね～。もう私のことなんて覚えてないかしら？」単に久々に孫に会った感慨を表現したように見えます。あなたに向けて放った嫌み、かも知れませんが、そう積極的に捉えるのはむしろあなたの側の問題のようにも思えます。この調子では会うたびに言われるという嫌みも単にあなたの被害妄想なのでは？という疑問がわきます。まずはあなたが自分を確立する事が大事かと思います。３時から起きて準備、デパ地下の食材を用意、というのもあなたが勝手にやっている事です。月一回の定期のもてなしなのだから、無理をしない範囲で実行し、それでいいのだ、と自分で自分を承認する事です。それで嫌みを言われたのなら、「うちでできるのはこれだけです」と突っぱねればいいのです。それでも向こうがこっちに来たがるかどうかは先方に判断させれば良いでしょう。　そんなことできない、というのなら現状のままでよいでしょう。その罪悪感はあなたが持って生まれた財産です。

トピ内ID：5871514249

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罪悪感で苦しんでいる？

真理子

2013年06月15日 12:22

どこが？義両親に対する愚痴でしょう。また、その愚痴もささいなことですね。

トピ内ID：9058291438

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苦手意識

じゅえる

2013年06月15日 12:22

罪悪感というから何をしでかしたかのかと思えば・・・罪悪感の使い方を間違えていますね。嫌悪感でしょうが柔らかく苦手意識としましょう。「ま～久しぶりに会うと随分変わるわね～。もう私のことなんて覚えてないかしら？」これくらいはどこの家でも久しぶりに孫に会う祖父母の常套句で、こんな言葉で嫌な気分になるというのは余程義母のことが嫌いなんですね。トピ主が勝手に義母を過大評価して観ているだけのように思います。自分の意思で良い嫁を演じようとして疲れてるだけでしょう、先ず行事ごとの祝いのカードとかそんな面倒なもの止めちゃえば？手抜きの料理を出せない？一度出前の丼もんでも出して見たらどうです？義母に評価されたいというトピ主の気持ちが自分自身を追いやっているだけで、義両親なんてそこまで期待してないのでは？　勇気を出して手抜きしてみてください、案外ハードルは低いかもしれません。

トピ内ID：0512054651

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あなたが壊れてはもともこもない

めいこ

2013年06月15日 12:22

無理はだめです。良い嫁はやめましょう・・と。私はたぶん、あなたの義父母さんと近い年齢かと思いますが、私も若いころ、良い嫁を辞めたことがあります。どう思われてもいいと思いました。そして、近居の為、顔を合わせたくないので子供を保育園に入れ働きに出ました。これで精神が持ったような感じです。「ま～ひさしぶり・・・」は別に何の問題もない言葉です。そのままの気持ちを発せられたものでしょう。ただ、受け取る側の気持ち次第です。あなたはもう義父母さんが何をしゃべっても嫌になっているのではないですか？まずは相手の気持ちより、あなたの気持ちです。夫がダメなら、自分で自分を守りましょう。

トピ内ID：3908729779

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いい嫁は返上しましょう

なみみ

2013年06月15日 12:22

うつ病の治療をされているとのことですのわで、いずれ「いい人に思われるよう、自分を犠牲にしてまで努力するのはやめよう」ということに気付かれると思います。トピ主さんは真面目すぎるのです。なんでもかんでも完璧にして、いい嫁と思われたいという考えをやめてみませんか？デパ地下の買い物や掃除は、旦那さんにしてもらいましょうよ。旦那さんが拒否したなら、もうやる必要はあらません。「無理をしない、ありのままの自分」を義両親に見せてみては？

トピ内ID：5392523513

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姑の問題でなく、トピ主の心の問題

もよ

2013年06月15日 17:52

朝３時起きの大御馳走は、義母さんからの要求なんですか？料理にいったい何時間かける気なのか知りませんが、御自身の能力の無さを義母のせいにしているだけではないでしょうか。トピ主さんは、自分の精神面でのとても深刻な問題を（周囲の同情も得やすい）「姑という格好の『敵』」に無理やり結び付けて自分にある本来の問題から目をそらしているだけです。幼少期に月１程度の訪問が多いとは思えないし、押しかけでなく招かれてなのだから姑を責めるのは筋違い。３か月ぶりでの発言も嫌味とはとても取れない。一方、朝３時からの「御馳走の準備」は、常軌を逸しています。姑から３時起きでの料理を要求されたのでない限り、本件の問題は、トピ主の完璧主義なのか潔癖症かと自ら被害者になることで同情を期待する「悲劇のヒロイン症候群」の問題であって、姑は関係ありません。トピ主さんの心の問題を何とかしない限り、たとえ姑がいなくなっても、この先の人生でもちょっとした障壁にかかるたびに、同じことの繰り返しになりますよ。頑張ってね。

トピ内ID：8577621638

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罪の意識を背負うようなことではないと思います

今は海外

2013年06月15日 17:52

＞いま、私はうつ症状がひどくて、近居の実母に助けを借り何とか生活しています。カウンセリングにも通っています。＞夫は義両親への感謝は余りなく、行事ごとでお祝いのカードに文章を1行書かせるのも一苦労。そのような状況で、義両親を月1回程度、自宅に「招待」する必要はないのでは？「招待」されなくても、彼らが気軽に訪ねてくることはあるかもしれませんが、自然体で応接すればよいと思います。義理とはいえ「家族」なのですから、「食事の準備に朝3時起き」なんていう無理はせず、適当に（トピ主さんには難しいことでしょうが）対応すれば十分です。トピ主さんがカウンセリングに通っていることを義両親はご存知ですか？もし、知らせていないなら、ご主人経由でお伝えしたほうがよいと思います。あと、他の方のレスにもありましたが、たまにでよいので、ご主人にも一緒にカウンセリングを受けてもらうのがよいと思います。嫌なことを嫌と言えない性格のようですが、カウンセリングを活用して、元気を取り戻せますように。

トピ内ID：9886170033

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無視でいいじゃない。

蜜柑

2013年06月15日 17:52

義母がブランド志向だろうと、プライドが高かろうと関係ない。手抜きの料理出しちゃえばいいんです。文句言われたら「うちはこれが限界なんで」と言いましょう。頑張りすぎて無理するから辛いんですよ。何をしたってどうせ嫌味を言われるんですから割り切らないと。＞先日も、3ヶ月ぶりに招待したら、「ま～久しぶりに会うと随分変わるわね～。もう私のことなんて覚えてないかしら？」これに関しては言われても仕方ないのでは？３か月ぶりに会ったわけですし率直な感想ですよ。義両親からすれば、本音はもっと招待して孫に会わせろってとこでしょうね。

トピ内ID：7959831225

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私も似たような状況でした

さかな

2013年06月16日 12:52

鬱になり今も通院しています。先週夫が義両親に私が鬱で通院していることを伝えて電話などを控えてほしいとお願いしてくれたそうです。その際、私のこととは別のことで夫と義両親が大喧嘩したそうです。夫は「両親には申し訳ないがお前のほうが大切だ」と言ってくれました。でも、ここまで至るには夫と数年、義両親のことで喧嘩が絶えませんでした。何度も離婚を考えました。トピ主さんもう無理しないで罪悪感を持ってはダメです。今は自分のことだけを考えましょう。

トピ内ID：4907999975

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罪悪感の意味、知ってる？

☀

さくらもち

2013年06月17日 13:00

罪悪感と書いてる割には、自分のどういう所が至らなくて義両親に迷惑をかけてるかが全く書かれていないですね。他の方が書いてるように罪悪感ではなく嫌悪感じゃないですか？で？貴女はここで何を相談したいの？別に義両親はあなたにボロボロになって欲しいだなんて微塵も思ってませんから、義両親のところへは実子であるご主人に行かせればいいんです。それと、カウンセリングを受けてる間は義両親との接触は避けたら？義両親が原因でカウンセリングへ通ってるのに会うなんて、治るものも治せませんよ。ところで、ご主人は貴女が義両親との関係で悩んでカウンセリングへ通ってる事をもちろん知ってるんですよね？ご主人は何と？

トピ内ID：0938064168

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ありがとうございました。

🛳

かふぇらてトピ主

2013年06月17日 19:42

トピ主です。様々なご意見を頂き、本当にありがとうございました。個別にお礼を申し上げることが出来ずに申し訳ありません。また、説明不足で色々とご迷惑もお掛けしました。精神状態が良くない中で、受け止めがたい厳しい内容のレスを拝見すると、かなり混乱してしまいます。皆様には誠に申し訳ありませんが、トピを閉めさせて頂きます。私事にお付き合い頂き、ありがとうございました。不愉快な思いをさせたこともお詫びいたします。

トピ内ID：6221447918

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