子供をあきらめるために

レス36

（トピ主 5 ）

😭

くまさん

2013年06月14日 23:02

子供

４３歳、既婚の女性のくまさんと申します。
３０代後半に一度流産してから、どうしても夫と自分の子供がほしいと願い、つい先日まで不妊治療を続けてきました。しかし、結局その後流産２回で、出産にいたることはありませんでした。

経験のある方はお分かりかと思いますが、高齢になってからの不妊治療は「希望」と「絶望」を猛スピードで行ったり来たり、また多量の薬で卵巣に負担をかけるため生理が不順になります。さらに経済的にも高額治療の負担により（たぶん合計２００万円ぐらい支払ったでしょう）、心身ともにボロボロになります。

そして今回７回目の体外受精も、結果は陰性。そして生理が来ても出血はほとんどない、というところまで自分の体を追い詰めてしまいました。

この年齢です、もう無理なんでしょう。
分かっていても、医師の「まだ希望はあります」、家族の「子供がいたらね」の言葉にあきらめきれずここまで来てしまいました。

諦めなきゃいけないんです。でもどうしても、どうしても子供が欲しかった、主人のために、両親のために、私のためにも。
今も涙が止まりません。

同じ体験をされた方、なんでもいいのでご意見お聞かせください。

暗い話で本当に申し訳ありません。
一人で悩み、苦しむのに疲れました。

トピ内ID：9535717891

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わかりすぎて・・・

🐶

わんこ

2013年06月15日 13:00

流産の経験はありませんが、現在４４歳。数年前に不妊治療をやめて、子供を諦めました。肉体的にも、経済的にも、何より精神的に疲れてしまって・・・でも、治療を続けている間は少しの希望があったので、まだ救われていた気がします。きっとくまさんは、これからが一番つらいはずです。希望の言葉も、慰めのことばも見つかりません。ただ、自分だけじゃない。と気付いて下さい。我慢せずに、おもいっきり泣いて下さい。そして、同じような経験をした人がいたら寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：2842182835

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大変でしたね

計算好き

2013年06月15日 13:00

子供が欲しいという気持ちは分かるし、治療に走る人がいることも承知しています。それでも、それでも、なんだか違和感を感じるんです。子供を「作る」という考え方に。子供は「授かる」ものだと思うから。「作る」が根本にあるから、結果が出ないことに傷つき、そして諦めきれない。更には、「作る」が根本にあるから、投じた金額に囚われる。店で売られているものなら、表示価格ぶんのお金を払えば手に入れられる。でも、子供は別。「授かる」ものだから、1千万だそうが1億だそうが、授からないときは授からない。それはしょうがないこと。でも「作る」と思っていると、そうは思えなくなる。 ○万円投じたのに、、と思ってしまうから。

トピ内ID：8470549025

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私も子供いないけど

🙂

miru

2013年06月15日 15:00

結構早く（30代前半）に諦めました一度だけ繋留流産を経験したのは2010年現在37歳ですが、もう子供は考えてません義理親や実親から、なぜか夫ではなく自分だけに言われイライラしてた時期もありました実親（母）は、その話（孫）やめてくれといっても執拗に少子化がどーのこーの、ネチネチ文句を言ってくるので縁を切りました。冠婚葬祭以外は付き合いないです。母が何を言い出すかわからないので、得に夫は私の実家には近寄らせないようしてます。母と縁を断ってから、楽になりました。子供は要らないし、無理だと自分では納得できても、外野が煩いと、責められ続けてる感じで、精神的に参るだけで、関わらないほうが幸せだと気が付いたからです。私は孫を得るための道具じゃないです。私自身と人間的に付き合いたいなら温厚に人間関係を大事にしますが、私の人格を無視して、生まれても無い孫獲得にしか興味もたない人とは付き合えないなとそんな結論に至りました

トピ内ID：2967344638

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４５歳です

はな

2013年06月15日 15:52

私も４３歳位まで不妊治療してました。３００万位使ったかも。とにかくお金が限界でした。借金して続けるか考えましたが、諦めて治療を終えることを選びました。しばらくは涙も出ましたが、今は納得できてます。ダメなものはダメって、自分で踏ん切れたらいいですね。

トピ内ID：4556658386

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週末里親

わしじゃ

2013年06月15日 15:52

不妊治療でどうにも煮詰まって、里親について調べたことがあります。週末里親なんてのもあるんですよ。当時、我が家の条件に該当するお子さんは居ませんでしたが。でも、施設に行って、お子さんたちに会って、とっても切なかったです。私は子供が欲しくて仕方ないのに、ここには、なんでこんなにたくさんの子供がいるんだろう。気分転換に、訪ねてみてはいかがですか。あまり、思い詰めてばかりでもつらくなりますよ。私は、週末だけでも来てくれる子がいたら、うれしいなと、想像するだけでもわくわくでした。

トピ内ID：3860897256

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わかります

まい

2013年06月15日 15:52

同じ年です。昨年同様な状況であきらめました。 200万ならまだいい方だと思います。うちは倍以上いってると思います。子供を望むならいろいろな方法あります。海外に行って日本ではできない治療するとか、養子を考えてみるとか（これも年齢で結構厳しいですが…）。そういう方法もある、まだ５年くらいはそれらの手段を考える時間があるかも、などと考えているうちに、体にいろいろガタがきて、寝ることが一番幸せとなり、これ以上子供に与えられるパワーはないな、、、という気持ちになり、だんだんあきらめがついてきました。私はもともと体力がなかったのでこういう結論になりましたが、トピ主さんにまだ経済的・体力的余裕があれば海外での治療も悪くないと思いますよ。あと、４０過ぎると周りでいろいろなことが起こってきます。今までの「子供が一番」、という価値観を揺らがすような出来事も。そういうのを経験するとまた人生観が変わるものですよ。

トピ内ID：1195764020

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幸せはほかにもあります

nene

2013年06月15日 16:58

ずっと頑張ってこられたんですね。大変でしたね。現在42歳、不妊治療を2年続け体外受精を2回したところで異常が見つかり、結局初期の癌と判明。約1年薬と簡単な手術という治療を続けましたが改善が見られず子宮を全摘出しました。大の子供好きの自分にまさか子供が授からないと考えていなかったので癌と判明してからも随分としがみついて治療をしました。高齢になっても出産できる人もいます。でもとてもリスクが高いものです。私は年を重ねるたびに妊娠したとしても元気に産んであげられるか自信もなくなっていました。たとえ妊娠しても元気に産んであげられなかったら、元気に育ててあげられなかったら・・・　そう思って、すっぱりあきらめました。ずいぶん泣きましたし、今でもお母さんと子どものCMなどは見れません。周りに子供のことを聞かれてつらいときもありますが、その分夫婦の生活を楽しむつもり、と答えています。ご家族の同意も必要ですが養子という選択肢もあります。子供のいない人生はある意味気楽です。うちはもう少ししたら、両親に恵まれなかった子のショートステイを受け入れるつもりです。

トピ内ID：1318462362

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思うのですが

いつも

2013年06月15日 16:58

子供以外に生き甲斐がないのかな？と(仕事や趣味など) 高齢で結婚される時、夫婦だけで生きていくことを考えないで結婚するのですか？普通に考えて、子供が産まれにくいと思わないのですか？子供がそれだけ欲しいなら、さっさと結婚したらよかったのにと、いつも思います。

トピ内ID：0626927042

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お察しします。

🐤

りんご

2013年06月15日 16:58

トピ様、苦しいお気持ち、本当にお察しいたします。何の苦労もなく、子供に恵まれる方もいらっしゃる中、自分だけが… と、私も辛く思う日々です。ただ、こういう運命も何か意味があってのことか…と最近はようやく前向きに考えられようになりました。子供がいたら、広がる世界もありますが、いない事で広がる別の世界もあります。実際、以前は考えもしなかった、このような子供を諦めた方の心情に、心から寄り添えるようになりました。自分にとっては、このような運命が、人間を豊かにしてくれたと思っています。辛い時期はどうぞ我慢しないで、書き込んでください。何もできませんが、私も心から、その気持ちに寄り添いたいと思います。

トピ内ID：5778925827

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どうなんだろう

わからない

2013年06月15日 17:52

だんなさんのことが全く書かれていないんですね。どういう話し合いだったのか。もう諦めようという話は出なかったのか。それがすごく気になりました。一人で悩むとありましたし。だんなさんにとっては他人事だったってことですか？子供がいたらねという家族ってだんなさんですか？だったらちょっと無神経じゃないかと思います。だんなさん、親、自分。自分が最後なんですね。一番に来るはずなんですが。お金がかかったのも、自分で選んだことです。厳しいですけど。先生が言うから、家族が言うから。だけじゃないはずです。諦めるためにというけど、自分の身体の為にこれからのことを考えた方がいいと思います。周りが、じゃなくて自分を一番に。

トピ内ID：5024727778

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違う視点から考えてみる。

🐤

すふれ

2013年06月15日 17:52

お気持ちはよくわかるつもりです。私も同じ立場なので。でも、生まれてきたことが自分の意思ではないように、子どもを授かるということも自分の意思ではないわけですよ。何か人智を越えた大きな、自然の意思のようなものが決定していることですから、それを無理にねじまげようとしたり、苦しんでも意味ない。そんなふうに思うようにしてはどうですか。あと、荒療治かもしれませんが、子どもを持って死ぬほど後悔している人や、育児に悩んでいる人の本音を読んでみるとか。昔はそんなことは口にするのも憚れることでしたが、今はそういう匿名の本音がネット上にあふれてますよ。経験しなかったことは、とても素晴らしく、かけがえのないことに思えますよね。でも、実はそうでもないのかもしれません。子育てはもちろんすばらしい仕事なのでしょうが、ものごとには必ず正と負の2面があるもの。いいことだけでなく、できれば経験したくない心配事や、経済的不安といった負の面にも目を向けてみてはどうですか？

トピ内ID：2018363559

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よくわかりますよ、頑張ってきましたね

tutu

2013年06月15日 17:52

お辛いですね。私もかなり似た状況です。流産を繰り返し、今は40を超えました。状況は結構厳しいです。治療もしています。あきらめるか続けるか。。せめぎあいです。現実は常に目の前にあるから、受け入れるなら受け入れる、抗うなら抗う、自分と対話しつつ進んでいくしかないかと思ってます。でも最後は夫婦だと思ってます。くまさんさんもせめてご夫婦向き合って一緒に心穏やかに幸せに過ごせる日がきますよう。

トピ内ID：8570244632

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たくさん泣いてください

ぱん

2013年06月15日 17:52

私は流産4回と死産を経験して出産までいきません。 3回出血多量で命が危なかったみたいで医師からは「あなたの命と引き換えになるかもしれないから妊娠はよく考えて欲しい。母体がもたない」と諦めるよう諭されました。妊娠すると安静生活になる為毎回不安でしたが「あの辛い悲しい気持ちを経験しなくていい」と思ったら悲しいですがホッとしました。「自分の子供を育てられない」現実を思いながら今後生きていくと思います。楽しい事もたくさんありますがふとした瞬間に「あー」と悲しくなります。私も今も自分との気持ちに悩み中なのですが…トピ主さんもちょっとずつ元気出してくださいね。

トピ内ID：0562923408

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思ったより大丈夫でした。

ころた

2013年06月15日 18:17

４５才まで時間とお金をかけてトライした後、治療をやめました。大量の女性ホルモン投与が原因と思われる体調不良がきっかけです。やめる時期を夫と二人悩んで来たのですが、自分の健康が脅かされるくらい不自然な治療になっていると気づき、きっぱり決心がつきました。不思議なことに気持ちは晴れやかでしたね。それだけ治療が負担になっていたのでしょう。今は仕事も趣味もあり、夫とあちこちに出かけ、血を吐くような苦しみの日々が夢のように穏やかで幸福です。誰にも頼らず二人で人生をきちんと終えようと少しずつ準備もしています。治療中から「子供が欲しい」「欲しい」とまるでものを欲しがるように言うことに疑問を持っていたんです。子供は「欲」で欲しがるようなものじゃないと思うので。治療から自由になったら、深呼吸してゆったり世界を見てみてください。会いたければ世界中に沢山の子供がいます。子供のいる同僚をサポートしたり、教育制度に意見を言ったり、自分自身に子供がいたらできないことも沢山あるのです。自由な立場で社会の中の子供をサポートするのも大切な役割です。そんな風に考えるとなかなか楽しいですよ。

トピ内ID：1833815876

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夫婦２人ならではの生活を。

🎂

コーラル

2013年06月15日 22:40

不謹慎かもしれませんが、不妊治療ができたこと、出産には至らなかったものの妊娠できたこと、トピ主さんがうらやましいです。私は主人の重度の男性不妊で、妊娠はおろか治療すら出来ず、子どもはあきらめました。奇跡すら望めません。一度でいいから妊娠してみたかったです。こんなこと書き込んですみません。なので、夫婦２人ならではの生活を楽しもうと決めました。子どもがいたら叶わなかったであろうマンションを購入。好きな時に働ける気楽なパート。友人と夜に飲みに行ける。お互いの両親に何かあったらすぐに駆けつけられる。もちろん苦労してでも子どもを産み育てる生活を手にしたかったのは痛いほどわかります。こんな私でも毎月生理がくるたびに少し落ち込みます。でも、それでも、少しずつ現実を受け入れて前に進むしかないんです。今は無理でも、時が経って、夫がいるから楽しい人生だと思えるようになるといいですね。

トピ内ID：1759676326

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諦めながら、諦めない。

ブドウ

2013年06月16日 11:25

諦めないで、気長に奇跡を待ったらいいのではないでしょうか？閉経するまでは、希望はあります。先に諦めてしまえば楽ですが、可能性は０になります。宝くじを買う人は、当たるやも知れないと何となく思いながら買っていると思います。当たらない人生を受け入れながら、そこはかとなく楽しみながら買っている。毎回当たらなきゃ!!と死ぬ気でなんかいません。それくらいのてきとーさで、やってみたらどうでしょう。因みに、こんな話をどこかで読みました。自分が青春時代に流行ったものに囲まれて過ごしたら、その頃の気持ちになり実際に若返るらしいと。信じる信じないではなく、いいならやってみようの精神で、音楽、タレント、何でもいいのでそういったことも楽しみながらやってみたらどうでしょう。

トピ内ID：5910497727

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トピ主です

😭

くまさんトピ主

2013年06月16日 11:25

わんこ様、miru 様、はな様、わしじゃ様、まい様、nene 様、りんご様体験をお話いただいてありがとうございます。みなさん辛い思いをされているのですね。何度も読み返しました。暖かいお言葉をいただいて、涙が止まりませんでした。計算好き様、いつも様、わからない様も、ご意見本当にありがとうございました。 > 子供がそれだけ欲しいなら、さっさと結婚したらよかったのに色々な事情のある方がいらっしゃると思いますが... 私の場合、結婚は20代でしたが、しばらくは仕事にのめりこんでいました。キャリアを積み、周りからちやほやされて、いい気になっていたんです。本当に大切なことに気がつきませんでした。今そのバチが当たっているんでしょう。仕事は変わらず続けていますが、今は仕事も趣味も、生きがいとは思えなくなっています。トピが長くなりそうだったので、主人と家族のことは書きませんでしたが、ご質問があったので次の投稿で書かせていただきます。少しお待ちください。

トピ内ID：9535717891

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38で諦めましたよ～

理沙

2013年06月16日 12:14

昨年結婚した者です。 38歳の現時点で子供は諦めました。だって今妊娠しても産む時は40ですよ・・子供が成人する頃には60歳。。そうなると子供の教育資金は自分が60になるまでかかり続ける・・・子供がいないと老後は寂しいかな～なんて考えたこともあったけど旦那が『子供のことで理沙がこれからも苦労するなら俺は2人だけで十分』って一言できっぱり諦めることにしました♪ お陰で子供のために節約や貯金する心配もなく悠々自適な生活プランを組む方へ方向転換しました。最近4000万の新築マンション買っちゃったし。共働きだし10年で返済する予定です。なので50過ぎたら2人で贅沢な暮らしをしながら老後を楽しもうと思います。私の場合もともと子供が好きじゃなかったのが良かったかも～

トピ内ID：5846696917

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人間はもともと不平等

たんこぶ

2013年06月16日 12:52

どうして「子供」だけは、自分の意思とがんばりで、つくることができる、という前提があるんだろう。言い方は冷たいかもしれないですが、人間はもともと不平等なんです。トピ主さんにとっては「子供」だったかもしれませんが、ほかにも、望んでも望んでも手に入らないものは、たっくさんあります。結婚したくても一生できないまま人生を終える人。異性と付き合うこと自体、一度もできないまま人生を終える人。生まれつき、障害を持っている人。「衣食住に困らない平和な生活」というごく基本的な願望すら満たされない貧困地域の人。何か理由があってそうなったわけではない。人間ってもともとすごく不平等なんだと思います。そう考えれば、子供を持てなかったことは、受け入れるしかない、と思えませんか？

トピ内ID：6876301486

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トピ主です

😭

くまさんトピ主

2013年06月16日 16:41

すふれ様、tutu 様、ぱん様、ころた様、コーラル様、理沙様お話くださってありがとうございました。泣きながら何度も読み返しています。ブドウ様、たんこぶ様ご意見ありがとうございます。お二人の言葉に救われる気持ちです。そして、家族と夫についてですが... 私には兄がいるのですが、数年前に離婚しました。それまでは子供たちを連れて兄夫婦でよく実家にも来ていましたが、それ以来義姉や子供たちとの交流は途絶えました。これには兄にも両親にもかなり落ち込んだようです。その頃、夫の妹が出産しました。かわいい女の子で義両親はそれこそ溺愛状態で、夫の家族はすべてがその子を中心に動くようになりました。それが夫にはとてもさびしかったようです。そして同じころ私が初めて妊娠しました。本当にうれしくてうれしくて、夫と泣いてよろこびました。この子は私たちのためにやって来てくれたんだ、と本当にそう思いました。続きます。

トピ内ID：9535717891

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トピ主です

😭

くまさんトピ主

2013年06月16日 16:41

ところがすぐに流産してしまいました。でも、そのとき思ってしまったんです。私も妊娠できるんだ。次はきっと出産もできるんだって。そこで初めて行った不妊クリニックの医師も「大丈夫あなたは絶対妊娠できる。赤ちゃんを抱ける。」と太鼓判を押してくれちゃったんです。私の検査結果はとてもよかったみたいで。それで不妊治療にマイシンしてしまいました。でも結果はその後も２回流産。３回目の流産手術後は、医師がこれからの不妊治療スケジュールを話しているのをうわの空で聞きながら、絶望していました。両親は、プレッシャーをかけるようなことは言いません。私が勝手にもう一度孫をだかせてあげたいと思ってしまったんです。そして両親のことを考えると「治療をやめた」「あきらめた」とはどうしても言えなかった。私が辛いときでも、両親は何も言いませんが、大切に思ってくれていることは分かります。次は夫について書きますね。少しお待ちください。

トピ内ID：9535717891

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今更かもしれませんが

ヤナオーダ

2013年06月17日 11:48

病院によって、体外受精の成功率は変わります。それは結果の数値であり、技術の善し悪しでないことは十分理解した上で、病院を変える選択肢はありませんか？

トピ内ID：5552233895

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身につまされます　１

ももんか

2013年06月17日 23:55

30代後半ですが状況や身体はトピ主様によく似ているので身につまされます。希望と絶望のアップダウンのループ状態で心身ともに疲れ果てました。私はそれで何年にも渡ってお世話になっていたクリニックを転院しました。治療内容に不備や不満はありませんでしたが、私の精神は限界になりました。転院先であと１年やってみてダメなら不妊治療をやめようと思っています。私は自分で産むことに拘りがないので長らく養子を提案していましたが夫が反対しています。治療を諦めたら、もう一度夫を説得しようと思っています。それもダメならいま猫を飼っているのですがもう１匹猫を増やそうと思っています。後悔したくない為の治療ですが諦めるその時が来たらきっと毎日泣き続けると思います。でも夫婦二人だけならいつでも気軽に趣味の旅行やレジャースポーツを楽しめます。養育費にかかるぶんを自分達の人生を謳歌する為だけに使える事も大きいです。子供が授かったらああしたい、こうしたいというシミュレーションを最近では夫婦二人で静かに暮らすシミュレーションにシフトしつつあります。

トピ内ID：7275826192

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身につまされます　2

ももんか

2013年06月17日 23:55

私も以前は夫のために、義両親や両親のためにも子供が欲しいと思っていましたが最近はそう思うこともなくなりました。夫はいてもいなくても私がいればどちらでもいいと言ってくれています。義両親も両親も、既にかわいい孫に囲まれています。孫が見たいと騒がれることもなくなりました。欲しいと願っているのは私だけ…？子供が出来れば私の渇望感は満足するかもしれないけどそれは私にとっての本当の幸せなのだろうか？子供がいない夫婦は不幸なのだろうか？それとも周囲がそういう目でみるから不幸でなければならない？私は私が幸せになるためにどういう人生を過ごせばよいのか考えています。まだ答えは出ていませんが『子供がいるから幸せである』という考えは子供を自分が幸せになるための演出道具や対象としてみなしてはいまいかと。当たり前ですが、結婚と一緒で妊娠や出産をゴールと勘違いしてはいけませんよね… 子供は幻想で終わる可能性が高いですが、そうなったらなったで私にはよかったのだと思います。授かっても授からなくても私という個がブレなければよいのだなと。

トピ内ID：7275826192

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トピ主です

😭

くまさんトピ主

2013年06月18日 15:09

「子供がいたらなー」というのは夫の言葉です。無神経...確かにそうかもしれません。夫はもともと気持ちをストレートに言うタイプで、そのために会社でも時々ピンチを招いたりしているようです。でも逆に言えば、裏表のまったくない人ですけどね。実は、検査の結果、不妊の主な原因は夫でした。ただそれほど重症じゃないので体外受精をすればまったく問題ないということでした。しばらくはさすがに夫も落ち込んでいましたが、医師からその言葉を聞くと、私と同じくらい不妊治療に積極的に取り組んでくれました。これまでも夫は、大切なのは夫婦二人が幸せになること、子供を持つことが人生の目的じゃない、と何度も言ってくれました。が、昔から彼が子供好きなのはよく知っていましたし、私の方が主人のために子供が欲しいと思ってしまいました。子供ができなければ主人の心も離れるかもしれない、と思ってしまったところもあります。夫は精神的な面で私を一生懸命支えてくれています。ただ、恐ろしいほど前向きな人ですし、仕事も忙しく、私が悩みループから出られないでいたり、生理の不調をひどく不安に思うのは理解できないみたいです。

トピ内ID：9535717891

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いいトピがあります

あめ

2013年06月18日 23:45

過去の小町のトピです。読んでいてとても心が暖かくなりました。（もしご存知でしたらすみません）「子どものいない夫婦二人の生活を祝おう！」 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2007/1202/158760.htm 子供がいたら幸せ、子供がいなくても幸せ、そういうふうに感じることができますように！

トピ内ID：9497015399

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私も葛藤中です

新妻

2013年06月18日 23:45

結婚前から持病で体調が思わしくなかった義母が私達の結婚式にムリして主席したことでその後急速に体調が悪化し、入院しました。義実家には義父１人、結婚直後から毎週末双方の様子を見に通う日々でした。加えて夫もかつてない激務の真っ最中だったこともあり、ゆっくり夫婦生活を楽しむ時間がありませんでした。半年経ち、ようやく仕事の目処が立って来たので遅い新婚旅行へ。その旅行先で義母の不幸の知らせを受けました。というか旅行中も容態について何度も電話がかかってきていました。葬儀の後「これからは父親との時間をもっと増やして欲しい」と義兄から言われました。できるだけと言いつつも実際は週１くらいと言われ、まだ私達は縛られないといけないのかと正直げんなりしました。ずっと子供が欲しいと思って来たけど義兄の要望に応える為には子供は諦めないといけない。夫は何も言いません。私の気持ちを話しても無言。今、諦めるべきという気持ちとやはり欲しいと思う気持ちとで葛藤中です。

トピ内ID：3641542185

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トピ主です

😭

くまさんトピ主

2013年06月21日 18:14

ももんか様、あめ様、新妻様レスありがとうございます。何回も読ませていただいています。同じ悩みを持つ方からの言葉や、皆様からの色々なご意見で救われています。これからどうすればいいのか、自分でも分かりません。そろそろ子供を諦めるために。でもそもそも私は諦められるのか。それも分かりません。夫婦二人の生活を楽しむところまではまだとても行きませんが、でも、きっと受け入れられるときが、自然に諦めようと思える日が来るのではないか。そう思えてきました。それまでは泣いて、苦しんで、またこのトピを読みながら考えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9535717891

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42歳まで不妊治療　　1

萌

2013年07月11日 14:15

23歳で結婚すぐ妊娠し子宮外妊娠。卵管切除しました。 33歳で自然では妊娠は無理だと大学病院で言われ体外受精に進みました。そして妊娠。子宮外妊娠。１本しかない卵管を切除。私はもう二度と自然妊娠は出来ない身体になったのです。どうしても｢我が子を抱きたい」と願い全国の有名病院を回りました。九州、小倉、折尾、広島、神戸、大阪、東京、石川、長野としかし成功することはありませんでした。当時、体外受精の費用は３０万から５０万交通費と注射代、内診代込みで６０万あまりかかったと思います。九州の病院にはお仕事を終えてすぐ新幹線に飛び乗りました。２０時頃に着いて診察（夜診察があります）終えると０時発の夜行バスに飛び乗り朝６時に地元に到着。９時から勤務フルタイマーで稼がなければ不妊治療は出来なかったです。１０年余りの不妊治療で１５００万円は使いました。１年間の不妊治療代は１５０万迄と決めていたからです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：8712844819

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42歳まで不妊治療　2

萌

2013年07月11日 19:40

1からつづき 42歳の時、病院で診察して頂いた医師は｢もう諦めなさい妊娠は無理です」｢あなたの治療は出来ません。」とはっきり言われ涙で自宅に帰ったあの日が思い出されます。初めて無理と言った医師に会えたのです。何度も失敗すると段々と不安になります。医師に｢もう無理でしょうか」訪ねても１度も無理と言われた事がなかったのです。でも諦めませんでした。米国に内膜症の専門医がいると知り今度は米国に飛びました。診察の結果は早いものです。｢出産は出来ないがあなたはママになれる」との一言でした。長い不妊治療はここで終了しました。私の場合　卵管がないので体外受精しか望みが無い。卵子は一度に30個は取れていました。顕微授精で優秀な受精卵も作ることが出来ました。しかし内膜が薄いのです。よって着床しない訳です。

トピ内ID：8712844819

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