夫の同級生との飲み会について

レス20

（トピ主 3 ）

😀

ドレミ

2013年06月17日 11:18

ひと

初めまして３７歳子供２人のドレミと申します。
よろしくお願いします。

ここ１年くらい前から、夫の同級生から、飲み会のお誘いが月１～２のペースであるようです。
メンバーは男２人と女３人です。
高校の時にとても仲が良かった６人（夫も含む）らしいです。
夫はそのたびに断っていたらしいのですが、今でもお誘いが来るらしく、誘い方も、今月の○日と○日と○日○日、どの日だったら都合が良い？みたいな感じだそうです。

夫のスタンスとして、自分がされて嫌な事はしたくないとの事で、
例えば、私が同級生の男友達と飲まれるのは嫌だから、僕は行かないと。
でしたらハッキリ断れば良いのに、わざと返信をしなかったり、行きたいけど仕事で行けないなどを理由に、のらりくらりとかわしているみたいです。

私は話を聞いていて、いつも歯がゆい思いでいます。

ハッキリとお断りさせる方法はありますでしょうか？
よろしくお願い致します。

トピ内ID：9920633759

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ご主人の対応でいいと思いますよ

ぱん

2013年06月17日 16:53

ハッキリ断ると地元だと色々面倒な事もあるかもしれないので、ご主人のノラリクラリでいいのでは？「結婚して変わった!嫁が悪い!」とトピ主さんの評判も悪くなりそうだし。忘年会シーズンだけ参加するとかされたらどうですか？「皆元気で若いなあ。毎月は俺は体力が無理だな。」と適当に言ってたらだんだん回数が減るまで頑張ってノラリクラリ断り続ける。

トピ内ID：3358337398

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トピ主さんには黙って断ってもらう

茶色の小瓶

2013年06月17日 16:53

きちんと断るなら何も問題はないような気もしますが。まあ、ご気性もありますから気になっちゃうものは仕方ないですね。ただ、断らせ方まで指図しようというのは賛成できません。トピ主さんのせいにしているわけでもなし、さすがに差し出がましいのではと思います。＞私は話を聞いていて、いつも歯がゆい思いでいます。今後は黙って処理してもらうか、「飲み会を断った」事実だけ伝えてもらうようにしては？いちいち事細かに話を聞くから、イライラしちゃうんだと思いますよ。

トピ内ID：0959315212

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月に１回くらいは行かせてあげたら？

😑

ごろごろ

2013年06月17日 17:33

>ハッキリとお断りさせる方法はありますでしょうか？これって縁を切れって言ってるように聞こえます。それはかなり横暴だと思う。女性と２人きりだったら拒否反応を起こすのも分かりますが、高校時代の友達との飲み会で女性も含まれてるってだけでしょ？会社の飲み会とかだって男性オンリーではなく、同僚の女性だっているわけだし、もう少し旦那さんの家庭での立場以外の社会的立場（友人や同僚）も考えてあげてください。トピ主さんのすることは『たまには友達と羽を伸ばしてきなよ』って気持ちよく送り出してあげることだと思います。

トピ内ID：7901312288

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そっちか(笑)

海月

2013年06月17日 17:33

一度だけ参加させてはっきりその場で、女性がいる場の飲み会は嫁が許さないからこれが最初で最後だと言えばいいのでは？本当はとぴ主さんが嫌なんでしょ？なのに、自分は悪者になりたくないような言い方はどうかなぁ…

トピ内ID：6682494999

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そのままでいいじゃない

🐷

kazuknoko

2013年06月17日 17:33

旦那さんはご友人たちとの関係も夫婦関係にも水をさしたくないのでしょう。最善の方法をとっておられると思いますよ。夫婦の気持ちを優先する旦那さんのやり方に歯がゆい、口を出したいなんて、旦那さんを馬鹿にしているように思えますが。

トピ内ID：3503947773

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のらりくらりは嫌と言う

もう少しで40歳

2013年06月17日 19:42

相手の嫌がる事はしない旦那さんであれば、のらりくらりとしてはっきりと断らないのは私は嫌と伝えれば？それで本当に相手の嫌がる事をしたくないのか上辺だけなのかの判断もできるでしょ。

トピ内ID：4237881495

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浅い

唐草

2013年06月17日 23:55

ハッキリと理由を述べて断ることによって何が起こるか、トピ主さんにはまるで見えてませんね。私はあなたたちとの付き合いよりも妻の方が大事なのであなたたちとはもう会いませんと宣言することになる。妻の方が大事、それ自体は全く悪いことじゃない。まったくもって悪いことじゃないですが、わざわざ宣言することによってトピ主さんと同級生たちの利害の対立が鮮明になってしまう。たとえ理性の上で奥さんの方が大事だとわかってはいても自分たちが選ばれなかったという寂しさが同級生たちには残る。ましてこの場合、「今後一回も参加しない」前提でしょうからなおのこと。大事な仲間をわざわざ傷つけてまでなぜはっきりする必要があるんですか。そして、間違いなく感情の矛先はトピ主さんに向きますよ。いったい誰が、自分の妻が仲間たちに嫌われるように好き好んで仕向けると言うのか。トピ主さんのように、浅慮でもって一事が万事正直に喋ってハッキリさせるのがいいと信じてる人、正直の美徳を振りかざしてつまらない自尊心を満足させようとする人は大変扱いに困る。もう少し大人になってください。

トピ内ID：4524674799

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ぽんた

2013年06月17日 23:55

私たち夫婦は、それぞれの同窓会に行きますよ。異性の友人をお互いに認めないって、お互いに束縛の強いご夫婦なんですね。ご主人は、本当は参加したいんじゃないのかなあ。

トピ内ID：2926555709

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勘違いしてませんか

おばさん

2013年06月17日 23:55

とてもお優しい誠実なご主人ですね。きっとご主人の優しさに慣れ過ぎてしまっていて大切な気持ちを忘れてしまっているのではないでしょうか？妻のために、たまには行きたいであろう飲み会を断ってくれているのに「断り方が甘くて歯がゆい！」「はっきり断らせたい！」とは余りに自分中心で傲慢です。ご主人は、何事にも周りに波風を立てないでやんわりと対処する方なのだと思います。それが＜ご主人のやり方＞なのです。そのお蔭であなたにも優しいのです。相手の優しさに感謝するのではなく「自分の思う通りに行動させたい」なんて身勝手です。ハッキリと物を言うのは＜あなたのやり方＞であってご主人のやり方ではありません。まず、断ってくれるご主人に「気遣ってくれてありがとう」と伝えて下さい。そこから先の事は＜ご主人の領域＞の事です。謙虚さと感謝を忘れてズカズカと踏み込んでいる事に気付かないとこういう優しいタイプの男性は、少しずつ心を閉ざしてしまいますよ。十年、二十年経った時に愕然としても手遅れになります。今ずぐ修正なさって下さい。

トピ内ID：4126524899

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あなたが悪者になる

つきこ

2013年06月17日 23:55

「妻が極度のやきもち妬き。この前、同僚と飲みに行っただけで『即離婚だ！』と大騒ぎして肝をつぶした」これでどうでしょう？

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夫の気持ちを考えなよ

🐶

HAIHAISA

2013年06月18日 10:14

極端な話、はっきりって、「妻が怒るからこういう飲み会は行けない。金輪際誘わないでくれ」って感じですか？こんなこと、今でも大切な友人だと思ってくれている旧友達に言えると思いますか？トピ主さんは鬼嫁だと思われて嘲笑され、旦那さんはある意味疎遠宣言したと思われ友達を無くす。のらりくらり、それでもうまく断ってくれてるのが旦那さんのトピ主さんに対する優しさ、友達に対する気配りだって、わかりませんか？

トピ内ID：5722407756

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縁を切れと？

😢

子亀

2013年06月18日 11:01

単に飲み会を断るだけでなく、高校の時の仲の良かった友人と、縁を切れというのですか？主様はそんなにご主人を信用できないのですか、いろいろご批判は出てくると思いますが、男性が、異性を含めた６人でお酒を飲むのと、奥様が飲みに行くのでは意味合いが違います。

トピ内ID：1738515302

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トピ主です1

😀

ドレミトピ主

2013年06月18日 15:09

小町のみなさま、コメントありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。ぱん様忘年会シーズンだけ！私は良いと思いますが、何気なく提案してみたところ、「いや行かない。だったらドレミと飲んでいるほうが良い」でした。夫が何を考えているのか、まったくわかりません。茶色の小瓶様そうですね。確かにいちいち聞いていました。もう少し夫を信じてみようと思います。ごろごろ様勘違いされている様ですが、これは夫が「行かない」と言っているだけです。その理由もキチンと書いてある様に「私が同級生の男友達と飲まれるのが嫌だから、僕は行かない」です。私は逆に、一度飲みに行ってみなよと言っています（その事は文字数の関係で書きませんでしたが）ハッキリとお断りさせる方法を相談させて頂いたのは、いつも曖昧な感じでしたので、白黒させたいと思ったからです。

トピ内ID：9920633759

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トピ主です2

😀

ドレミトピ主

2013年06月18日 15:09

海月様夫に提案してみたところ「うーん、んん？！」的な反応でした。もしかしてもしかするかもです。ありがとうございます。正直にお話ししますと嫌です。行かせたくないです。女メンバーの一人が昔、夫の事を好きだったからです。タイプではなかったので、お断りしたそうですが。見透かされちゃってましたね。 kazuknoko様私は決して馬鹿になどしていません。ただ私は白黒ハッキリさせたい性格なので、毎度歯がゆい思いで聞いていまして、何が良い断り方があればと思い、相談させて頂いただけです。もう少しで４０歳様おっしゃられている事はわかるのですが、ここでは男女の関係の話しにします。ごめんなさい！

トピ内ID：9920633759

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ようするに

🐱

もんぶらん

2013年06月18日 15:09

お互いヤキモチ妬きって事でしょ？主さんが男性の友人と付き合うのをご主人が嫌う。ご主人の女性友人が混じった付き合いを主さんが嫌う。『私も守っているのだから、はっきり断って！』と言えば良いのでは？もし、はっきりしないのならば、『私も男性友人達とたまには飲みに行くわ。』と言えば良いのです。でも、今はご主人も若く自分だけの人にしたいかもしれませんが、ある程度年齢が上がると、ただ鬱陶しい存在になるので、そのような同級生達との交流があってくれた方が後々楽ですよ。

トピ内ID：1631494246

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トピ主です3

😀

ドレミトピ主

2013年06月18日 15:09

小町のみなさま、たくさんのコメント本当にありがとうございます。とても勉強になります。唐草様はい、何も見えていませんでした。コメントを読ませて頂いて、とても勉強になります。確かに私は実家の母に、もっと大人になりなさい！我慢しなさい！と３７歳にもなって、いまだに怒られます。。。ぽんた様夫は本当に参加したくはない様です。げんに、一度行ってみたら？と言いますが、「行かない、家で家族みんなでいたほうが良いといいます」あとやはり、私が男友達と飲むのが嫌みたいです。これは本当です。おばさん様はい、私は小学校の通知表の先生からの一言欄で、いつも自己中心的と書かれていました（笑）文章から読み取れてしまうなんて。。。ある意味怖いですね。夫は、おばさんさまの言う通り、争いを好まず波風を立てないやんわりとした感じです。当たり前と思ってましたが「ありがとう」と伝えようと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：9920633759

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本当は行きたいのかも

🐤

とり

2013年06月18日 15:09

飲み会を断る理由と＞自分がされて嫌な事はしたくないなんですよね。つまり自分がされて嫌なことは相手も嫌だろうからしない。ということは相手が嫌でなければしたいという風にも取れるわけで、もしかしたらドレミさんが快く送り出してくれれば行きたいのかもしれません。その辺の話はされていますか？

トピ内ID：6702832205

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のらりくらりでもいい

ぽんた

2013年06月19日 12:23

はっきりでなくても、のらりくらりでも、結局断っていて飲みに行かないのなら、それでいいんじゃないの？友人と飲みたくはないけど、きっぱり縁も切りたくないってことかな？はっきりさせる必要は全然ないと思うんですけど？

トピ内ID：2926555709

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自分の価値感が一番！からの脱却

おばさん

2013年06月19日 12:23

もし、ご主人が、あなたより強権的なご主人だったとしたらどうでしょうか。あなたがご主人のために気を遣って友人の誘いを断ったとしましょう。友人の手前、友人達も傷付けたくないし、何よりずっと友人で居て欲しいし様々な思いがあって「今回は～～だから」と差し障りが無さそうな理由で断ったとします。それを聞いた強権的なご主人が「何だ！その言い方！はっきりと‘今後一切誘わないで’と言え！」なんて押し付けてきたらどうですか？そうではなく「僕に気を遣ってくれてありがとう。本当は行きたいんじゃないの？」なんて言ってくれたらどうですか？人は皆違います。価値感、言い方、感じ方、対処の仕方etc 全て違って当たり前です。夫婦だって、違う二人の人間ですから＜違って当たり前＞です。ですからまずそのままの自分、そのままの相手を受け入れ合うのが基本です。どうしても嫌だな、と思えば「こうして欲しい」と提案し合って＜お互いに嫌でないやり方＞を二人で作っていくのが夫婦です。「私が正しい！」という立ち位置では自分の思う通りに＜させよう＞とします。相手のやり方を受けれる事がスタートです。

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違いを＜見下さない＞

おばさん

2013年06月21日 13:02

何度もすみませんが年長者の経験談としてお聞き頂ければ幸いです。夫婦には‘力関係’があってどうしても‘強い立場の方’の意見が通りがちです。特に、物事をはっきりと言う方と、婉曲に言う（若しくは言わない）方がご夫婦だと大抵はっきり言う方が主導権を持っています。勿論それ自体は何も悪い事ではありません。ですが強い立場の方は重大な＜勘違い＞をしています。言わないタイプの人は「大して何も考えていない」と思っているのです。何かが起こった時、どんな表現をする人でも、心の中では同じように沢山の事を考えています。その結果、たまたま「はっきり言う」のか「婉曲に言う」のか選択肢が違うだけなのです。はっきり言う人達は「も～、トロいんだから！」と、まるで自分だけが色々と考えて`上手く対処できる’と自惚れています。ですが言わない人達の方がむしろ、周囲の人達の事まで考えていたりするものです。要は違いを＜見下さない＞事です。自分と同じように＜させよう＞とするのは見下している証拠です。私はOKだけどあなたはOKじゃないではなくて＜私もOK、あなたもOK＞がスタートです。

トピ内ID：4126524899

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