娘に何て言ったらいいのか・・・アドバイスお願いします

レス21

（トピ主 2 ）

😝

ちゅーりっぷ

2013年06月17日 11:18

子供

小３の娘がいます。
スイミングをしており、送迎バスに２０分くらい乗るのですが、
一緒に乗っている友達から仲間はずれをされていることを、娘が泣きながら話してくれました。
春から女の子３人になったのですが、３人は色々難しいと聞くし、
ちょうどその曜日しか行けない違う習い事を入れたのもあり、
娘は違う曜日（月曜）に移ることにしました。

月曜は、特に仲良しのお友達（Ａちゃん）も一緒で安心してました。
前からＡちゃんと仲の良い５年生女子２人も一緒で、娘も入れてもらい、
「４人でワイワイ楽しい！」と楽しく通っていました。

しかし、昨夜またまた娘が泣きながら話してくれました。
着替えようと思って靴下を履いたら、中に紙切れが入ってて酷い事が書いてあった、と。

しかもその字体が、Ａちゃんのものだと・・・。

私は驚き「バスの中で楽しく過ごせてるんじゃないの？」と聞くと
「最初は良かったけどだんだん３人でヒソヒソ話して、楽しくなかった」と言います。
娘が仲間はずれのような感じになってから少しして、今回の出来事のようです。

短い間に同じようなトラブルが２回も起こるなんて。
娘に何か原因があるような気がして、考えましたが、

友達といると、はしゃぎすぎてしまうところ有り、
争い事は嫌いでＫＹな部分あり、
嫌な事言われても、相手に強く言い返すことが苦手、

そんなあたりが友達をイライラさせているのでしょうか。

空気読めないのは私のせいかな、とか
なんだか育児に自信が無くなってしまいました。

アドバイスいただけるとうれしいです。

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誰にでも起こること

😨

悩み中

2013年06月17日 16:53

Aちゃんも年上の仲良しと一緒で気が強くなってるんでしょうね。普段、二人だと仲良しということなら、Aちゃんに手紙のことは言います。トピ主は見ていないし、Aちゃんが書いた証拠もないので、Aちゃんを責めることは決してしません。でも、娘さんが親に相談している。ということは知らせたほうがいいと思います。からかいなどがエスカレートする理由の一つは、されている子が親にも相談できず、誰にも言えない状態であることもあると思うので。いじめている相手が、親に相談して親もそれに対処しようとしていることを知れば、最低限の防波堤になるのではないでしょうか。私は基本意地悪なので、Aちゃんに「うちの子バスを嫌がるの、Aちゃん一緒にいて何か知らない？手紙がどうのって言ってるんだけど、今度はちゃんと親の私に見せなさいって言ってあるの。 Aちゃんにも嫌なことがあると心配だから、Aちゃんのお母さんにも伝えておくね」って話します。きちんと状況を把握して、うちの子に非がないのを確認してからですけどね。意味なくやられるのは癪にさわるので。

トピ内ID：5010617361

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胃が痛い日々が続きますよ・・・・

広報

2013年06月17日 16:53

私も娘の友達関連では胃が痛い日々が続きました。仲間はずれも、外しも経験しました。仲間外れの時にはひたすら話を泣きながら聞きました。そして、仲間外しの時には、相手のお子さん、お母さんに罵倒され謝り、胃が痛かったです・・・・息子の時には、全くそう言う心配は無かったんですよ。男の子同士って仲間外しとかする子自体馬鹿にされてましたから。女の子だと、突然そう言うのが日常茶飯事になるので、本当に大変でした。でも、対処法は「自分が発見」するしかないんですよね。それこそ同じ空気を読める相手を探すしかない。違う空気同士の子は、どうしても駄目です。娘の場合は、中学になった時に同じ空気を読める相手が見つかりずっとそれからは表立って大きな問題は無くなりました。小さな問題は、娘自身で解決出来る力が出来たのだと思います。本当に本当に女同士は難しいです。息子なんか、男社会で生きてますが本人曰く楽だそうです。

トピ内ID：2779115460

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で、娘さんはどうしたいのですか？？

ヨクデル

2013年06月17日 17:33

それで、娘さんはどうしたいと思っているのですか？他の子たちが混ぜてくれて、一緒に和気藹々が良いのでしょうが、他人は変えられません。行動できるのは自分のみです。娘さんに自分で考えさせる良いチャンスではないでしょうか？親としてできるのは、その考える手助け。アドバイスして、こうした方が良いああした方が良いと口を出すと、自分で考えて動くことができない人間になってしまう危険性が高いです。そういう新卒がうんざりするほどいっぱいいます。自分はどうしたいのか。そのためにはどうすれば良いのか。何ができて、何はできないのか。その結果はどうなるのか。結果を見据えてどう行動するのか。それらを娘さんと一緒に、誘導せずに考える。伝えるのは、自分の価値観(「卑怯な事は母は嫌いだ」等)のみ。そして子がどういう選択肢を選ぼうと、それを尊重し見守る。傷ついて帰ってきたら、傷を癒し、癒えたらまた立ち上がれるように促す。それが親の役目じゃないかなと思います。ああすれば良い、こうすれば？と言ってしまった方が楽ですけどね。

トピ内ID：4809808336

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人間関係の引き算

こう

2013年06月17日 17:33

どうしてもいかなきゃいけませんか？バスで通わなきゃいけませんか？また、他のとこに変えられませんか？相手を変えるのは難しい。かといって、娘さんに変われ、強くなれ、っていって、四人でワイワイ出来るようになれますか？お習い事なんだから、辞めてはダメなんでしょうか。うちは曜日変更できたので、親的には不便になりましたが、子供が楽しくできるように変えました。変えられなかったら辞めてたかな。そこまでする意味を見いだせていなかったし。立ち向かわなきゃ駄目ですか？人間関係の引き算は駄目ですか？

トピ内ID：1900566641

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レスします

❤

冷やしトマト

2013年06月17日 19:42

ご心痛ですね。でもお嬢さんの欠点を気にするよりも、まず心のケアの方を優先して欲しいと思います。対人スキルは、人と関わることで磨くしかできません。けれど自分に自信が持てなくなると、人の輪に入ることすら辛くなります。今ここでお母さんまでがお嬢さんを責めると、お嬢さんの心の持って行き場がなくなります。辛い時だからこそ、お母さんは自分の味方で、自分を信じてくれている、自分は愛されている、と強く感じさせてあげてください。

トピ内ID：4610248116

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追記です

😝

ちゅーりっぷトピ主

2013年06月17日 23:55

もう少し背景が分かったほうが、レスがつきやすいかなと思い追記です。本当にＡちゃんがやったのかは分かりません。紙切れを見つけたとき、Ａちゃんもそばにいて「誰だろうね？大丈夫？」と声を掛けられたそうです。紙切れはすぐゴミ箱に捨てました。（あったら良かったのですが）Ａちゃん達とは水泳のクラスが違い、娘のほうがいつも遅く終わることが多いので、Ａちゃん（達？）が娘の靴下にイタズラする時間はあるそうです。最初の３人の時より、今回の事の方が娘も堪えています。Ａちゃんは本当に仲が良いと思ってましたので。しかし娘は心の中でＡちゃんを疑いつつも、本文で書いたとおりの性格上、いつも通りに朝一緒に行ったり、遊んだりしていて、親としてはもどかしいばかりなのでご相談した次第です。

トピ内ID：4861535262

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選択肢はいろいろあるのでどしんと構えて冷静に

るんるん

2013年06月18日 10:14

娘さんが悲しい思いをしているのを見るのはおつらいですね。ただスイミングの出来事だということは、学校や地域でのトラブルとは違って、よかったのかなとも思います。その環境にずっといなくてはいけなければしんどいですが、選択肢がたくさんあります。それがわかっていれば、気持ちもずいぶん楽になるし、冷静に対応できるのではないかと思います。まずは娘さんがどうしたいかをよく聞いてあげてください。娘さんがこのまま続けたいといわれば、見守って差し上げればいいとおもいます。もし、しんどかったら曜日、時間を変更する、親が送迎する、他のスクールに代わる、他の習い事をする等、話し合われてみては。娘さんの意見を尊重してあげればいいと思います。これから先もいろいろトラブルはあるとおもいます。今回は対処法を学ぶチャンスととらえてみては。娘さんがつらい時こそ、お母さんはどしんと構えて、お家の中で笑顔で安心させてあげてください。

トピ内ID：1733453463

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お子さんはスイミングが好きなのか

とく

2013年06月18日 11:01

たぶんお子さんの性格から（KY、はしゃぎすぎ）友達に依存しやすいか誤解されやすいところのあるタイプかなと推察されるのですが。トピ主さんの育て方というよりはその子の性格によるところが大きいとは思います。ただ、厳しい事言うようですが。そもそも、習い事は仲良しクラブではないのではじめから仲良しのお友達が必要なのかそれが疑問です。目的は水泳を習うことなのだからそういう意識で通うものなのではないでしょうか？友達がいるから楽しいから通うのでは上達もしにくいし習ってる意味もないのでは？お子さんが友達が一緒だから通ってるのか、水泳が好きで習いたくて通ってるのか一度お子さんに聞いてはっきりさせてみたらどうでしょう？友達が一緒だからなら無理にスイミングに通わせる必要はないのではないでしょうか？そうではなく、スイミングは楽しいし通いたいという意思があるなら送迎バスに友達がいない曜日に変更しても私はいいと思うのです。小学生位は友人関係も変化しますし、いざこざもあります。小学校で友達とうまくやれているなら心配はないと思いますよ。

トピ内ID：2508106712

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元気出して！

😀

頑張って

2013年06月18日 13:03

我が家の中学生の娘も、小学生の時に似たような事がありました。一人っ子のせいか、やや内気なので積極的に話しに入れなくて、仲間はずれにされたようです。娘から話を聞いて胸が痛みましたが、心を鬼にして「スイミングは水泳を習いに行くところなんだから、お友達がいなくたって気にする事はない。上達すれば（スイミングでの）クラスも替わるし、バスなんて１人で乗ったって全然平気なんだよ。そして（スイミングで）同じクラスの人と新しく友達になればいいんじゃないのかな。もし友達が出来なくても気にする必要なんてないよ。どうしても嫌ならスイミング辞めたっていいんだし。そんな風に意地悪する人は、絶対に水泳上達しないに決まってるんだから。そんな人たちに負けないで練習に励む事。」と言って聞かせました。結局、仲間外れにする子たちは、大して上達もせずに辞めて行きましたが娘は小学生コースで一番上のレベルまで上達しましたよ。新しい上のクラスで友達も無事に（笑）出来たようです。どんな時でも娘さんの味方になってあげてくださいね。頑張って！！！

トピ内ID：9510537712

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娘さんのせいではない

🐱

みい

2013年06月18日 17:27

同じようなレスがつくと思いますが。靴下の中に酷いことを書いた紙切れを入れるなんて、悪質ではないですか。しかも多勢に無勢、孤立した娘さんに対して複数での仕打ちです。多少KYだろうが何だろうが、そんなことはいじめられる理由にはなりません。いじめる方が悪いのです。それともトピ主さんは、相手がKYでイライラさせられたら、向こうが1人、こっちが3人でも、3人がかりで無視したり嫌がらせしたりしますか？　しないでしょう？いじめられている娘さんに対して、「あなたがしっかりすればいいのよ」と言うのは、とても簡単です。でもそれは、「つらい」と訴えている娘さんにとって、家庭も安らげる場でなくなることを意味しています。親が不正を正す側ではなく、不正に加担する側に立ち、「不正をされる側が悪い」と言うわけですから。

トピ内ID：6179201837

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辞めるわけにはいかないの？

🐧

まな

2013年06月18日 18:20

娘さんの性格だとか、トピ主さんの育児だとか、そういうことの検証や改善はこれからゆっくり向き合うとして、取り急ぎ、習い事を辞めることはできないのでしょうか？義務教育の小学校だからこそ、学校でのいじめに悩むのです。習い事など楽しく行けないなら辞めてしまえばいい。違う習い事を始めたんですよね？もうスイミングは終わりにしてもいいんじゃないかな？？女は３人よると派閥が出来る。のは何歳でも同じですよ。無理して仲良しグループに割り込むことはないですよ。距離を置けば、楽しく過ごせる相手でも、仲間に入れてもらうのは難しいことなど多々あります。１対１なら仲良く過ごせても、つるむと意地悪だったり・・。泣くほどつらいことを打ち明けてくれたことをほめてあげて、娘さんに辞めるかどうするか決めさせてあげてください。本当に好きな習い事だったら、仲間はずれにされても歯を食いしばって続けますよ。それほどでもないならスッパリと開放してあげてください。

トピ内ID：0268972757

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スイミングのクラスが違うんですか？

クニクニ

2013年06月18日 18:20

主様のお子様の方が早くから水泳を習い、上達も早いのでしょうか？子供の嫉妬という事も考えらませんか？どんな性格のお子様でも仲間外れにして良い訳がありません。それもスポーツ現場で。一度コーチにでも相談したら良いと思います。クラブも技もですが、相手を思いやるスポーツ精神教えて貰いたいですね。

トピ内ID：7942218953

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繰り返される可能性は高いかも・・・

りりまま

2013年06月18日 19:59

ＫＹな部分があるとの事ですが、それは、そのような発言をしてしまうというところがあるということでしょうか？悪気がないのに、空気が読めず、ついつい相手を傷つけてしまったり、不快にさせてしまうという人は、確かに存在します。これは脳の癖によるもののようで、親がそのような部分があると、子供も同じ資質を受け継ぐ事はあるもののようですよ。＞空気読めないのは私のせいかな、とかもし、これが自分の育児に問題があるというよりも、自分自身もそういった傾向があると自覚している部分があるという事でしたら、その通りである可能性は高いような気がします。娘さんを慰めることも必要ですが、はしゃぎ過ぎる時に、何か不用意な発言をしていないか？といった事も考えさせる必要はあると思いますよ。本当はＡちゃんや、前の仲間外れにした子供たちに、娘さん本人がそのようにされてしまった理由を聞けると良いのですが。嫌な事を言われても言い返さない受け身の性格だからと、それが相手をイライラさせるという事はないような気がしますよ。

トピ内ID：0621180965

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決め付けられない

うーこ

2013年06月18日 22:19

Ａ子たちがやったかどうかはまだわかりませんよね。証拠もないのに責めては逆効果だと思いますはしゃぎすぎるのに引っ込み思案というのがよくわかりませんが娘さんには、一呼吸おいて話し始めてみては？と言ってみてはどうでしょうか。私もそうなのでよくわかりますが、ＫＹは治りません。治らないからＫＹなんです。気をつけててもやっちゃうんですよね・・・。でも！だからこそ気を使っていると態度で示すことが重要です。あと、疑問なのですが、プールは個別ロッカーじゃないんですか？ロッカーじゃないなら、教室側にこれこれこういう事があったので施錠できるロッカーに変えてください。と申し入れてムリなら鍵のかかるバッグに変えましょうね。財布や下着がなくなったら大問題ですよ。私が通ったスイミングは鍵付きロッカーだったけどなぁ（○0年前）

トピ内ID：1285229587

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親は介入しない

☀

こう

2013年06月19日 11:03

小学生、仲のよい友人同士でも、あります。私は今26歳ですが小学生の頃、仲のよい友達Ｂと喧嘩すると、物を隠されたりしました。(どう考えてもＢがやったんですけど、Ａちゃんと同じように、親身になり心配する体をとっていました) 時には他の友人を交えて私を無視することもありました。イラッとしたし悲しかったけど、絶対に学校では泣きませんでした。その代わり家に帰って一人ベッドに突っ伏して泣いたり、日記に書きなぐったり、母に思い切り話を聞いてもらい、スッキリしてました。例え何かお嬢様に落ち度があったとしても、そんな卑劣な事をする理由にはなりません。自信を持ってお嬢様を励ましてあげてください。そして、親の介入に関しては慎重に。子ども同士のことは子ども同士で解決させることも大切です。Ａちゃんと距離を置いたっていいんです。視野を広げてあげましょう。ちなみに私の友人Ｂは大人になった今も当時のことを気にして、私に遠慮があります。子どもの時の過ちは誰にでもあります。私はＢを恨んでいませんし、その当時Ｂと一緒になって無視してきた友人は今私の大切な親友になってます。

トピ内ID：2383338390

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全体注意

ばす

2013年06月19日 11:03

送迎バスにコーチは乗っていないのでしょうか？コーチに事実を伝えて、バスではしばらく先生の近くに席を取るようにしてはどうでしょうか。いつも友達といないといけないわけではないので、先生とおしゃべりを楽しんでみたら？手紙についてもコーチに伝えたほうがいいですね。もしかすると５年生がAちゃんに書かせたのかもしれません。３年と５年では頭の回転が違うし、エスカレート防止のためにもコーチに話をして、子供たち全体への注意としてもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：7189635783

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さっさと曜日を変える

あの

2013年06月19日 12:23

別に強制じゃないんだから、何とか都合をつけて、早く曜日を変えてあげたらどうなんですか？最悪、違うスイミングに移ればいいと思う。反対に、同じ学校とか仲良しとかが誰もいない時間のが気楽だと思います。知らない子とそのうち、仲良くなり、知り合いが出来ればそれはそれでいいし。自分に原因が？娘に原因が？とか何故そんなゴチャゴチャ考えて、行動を起こさないのか不思議。ただ単に、その同級生が気分屋で、根性悪！ってだけの事。加えてその小５女子二人もね。

トピ内ID：3931375379

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自力送迎は？

匿名

2013年06月19日 16:23

娘さんのほうが終わるのが遅いということは、クラスが上ということでしょう？その年頃ならやっかみとかもありえます。バスに２０分乗る程度でしたら、送り迎えは出来ないのですか？送り迎えが出来なくてバスを利用するしかないのならもう少し娘さんが強くなる必要があります。いやがらせは良くないことです、わかってますが嫉妬心を持つというのもわかるんです。スイミングが好きなら、一人ぼっちでも通うくらいの気持ちがないなら無理して続けなくてもいいんじゃないかと思います。好きで好きでやってる子あたりは、そういうの気にしなかったりしますから。お友達とバスできゃあきゃあするために通うなら嫌な思いをしながら通う必要ないんじゃないかな。スイミングをやりたがってるんですか？送迎は出来ないんですか？相手にうちの子に優しくさせるっていうのは無理だと思いますよ。その上でどうするのか考えたほうがいいです。

トピ内ID：6317156181

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レスありがとうございます

😝

ちゅーりっぷトピ主

2013年06月19日 16:23

娘とよく話し合いました。Ａちゃんとは、小学校に入ってから初めてのお友達で去年はクラスも同じで毎日遊び、今も毎朝一緒に登校する仲です。だからこそ、許せないし、このままじゃ良くない。きちんと聞いてみる、という結論になりました。以下、娘から聞いた話です。次の日、娘がＡちゃんに本当はＡちゃんが書いたんじゃないかと聞きました。最初は「ちがうよ～！」と全否定していましたが、娘もねばりとうとう「靴下に入れたのは私だけど・・」と白状したそうです。でも、書いたのは５年生のＢちゃんだと。娘はＡちゃんの字だったから、それはウソだと思っています。また事態が進んだら報告します。質問に答えます。スイミングは娘のほうが下のクラスで、娘なりに目標があるようでまだやめたくないと言っています。曜日を変える等して続けさせたいと思います。

トピ内ID：4861535262

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ＫＹといじめは別問題。

黒ペン

2013年06月19日 18:30

ＫＹで周りをイヤな気持ちにさせるのと、ひどい内容の文面を靴に入れられたことは全く別問題だと思いますよ。ＫＹなんていうのはお互いの相性が合わない、というだけです。Ａさんとは最高にツーカーだけど、ＢさんからはＫＹと思われてるなんてことは大人でもよくある話です。ＫＹだから嫌がらせして良い。周りをイラだたせる人ならイジメて良い。そんなことは言語道断。人としてやってはいけないことです。他人を傷つける行為はやめさせなければ。主さまは、お子さんにも非があるだなんて考えてはいけません。他人に嫌がらせをするような子は、まず家庭に問題があります。犯人が分かったとして、相手が改心して変わることは考えにくい。主さまはまず、お子さんの気持ちに同調し、話を聞き、場合によっては時間を変更したり、教室を変えることも考えてはいかがでしょうか。それは決して逃げることにはなりません。

トピ内ID：4259004950

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親まで？

ロード

2013年06月20日 16:35

KYって何ですか？一体どういうことを指して言っているのですか？相手を傷つけることを平気で言って、イヤガラセとしか思えないことをして。それをKYだからの一言で済ませようとしていませんか？単に「仕返しされているだけ」なのを、「イジメだ！」などと騒いではいけませんよ。

トピ内ID：7318915719

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