自己中，アラフォー姉への対処法

レス15

（トピ主 3 ）

悩める妹

2013年06月17日 13:00

ひと

　42歳，独身の姉がおります。姉は母に対して，いつも厳しく当たっています。

　先月，父が亡くなり，母ももうすぐ70歳と高齢なので，保険やカードや相続など，さまざまな手続きを私が代わってしていました。
　ですが，遠方に在住な私だと，解約書類の請求などできることは限られていて，結局，実際には母が書類を記入するなどしていました。

　姉は，母から頼まれた書類に関しても，「他の書類と合わせて一度で終わらせば良いのに」など文句ばかりで母を責めます。銀行口座やクレジットカード，保険の解約など，本当に面倒な手続きばかりで，私としては，母が来たものから順にやらないと，わけがわからなくなる，という気持ちだろうと思うのですが，母が姉に返信用封筒付きで書類をお願いしているのにもかかわらず，怒って責めます。

　法要の際にも，到着時間を事前に知らせることなく，「何時に電車に乗ったから，駅まで迎えにきて」と母にメールをしてきます。（ちなみに，電車の所要時間は１５分で，駅まで迎えに行くなら，１０分前に家を出なければいけません。歩くと２０分程度なので，歩けない距離ではありません）
先日の法要の際には，姉からメールが来た後，他から電話が入ったり，来客があったりで，返信が遅くなり，母が姉を迎えに行くのも遅くなったのですが，それをものすごく怒り，終始ふくれっ面でした。

私は正直，もうすぐ７０歳になる母の運転が心配で，車を手放すように促しているのですが，姉は母の送迎を当然のように要求します。

怒ってばかりで，物事を否定的にしか受け取れない，そして母に甘えっぱなしで労ったりできない姉は，人生も生きづらい気がするのです。

こんな姉にどういう風に話をしたら，母に思いやりを持って接してくれるでしょうか？

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策　無し

😢

ゆみ

2013年06月17日 14:07

残念ながら４０代でその性格でしたら、策　無しです。幼少時から思春期の間にご家族から愛されなかった、あるいは大切に思ってもらえなかったという負の感情があり、そのせいで、いつもひねくれていて攻撃的になり、友人関係もうまくいかず、人間不信に陥って生きづらくなっているんではないでしょうか。長期にわたって歪められてしまった人格は、ここまできたら治りません。でもお母様はお姉さまのことを不憫に思われてるようなので、これから先もずっと関わろうとされるでしょうね。はっきり言いますが、３年経とうと、５年、１０年経とうと　お姉さまは変わられないです。　どころか、もっと悪化していきます。そして　お母様は年々老いていかれます。今すぐにできることがあるとすれば、あなたがお母様をひきとって差し上げること。　お姉さまには自立していただく。それぐらいしかありません。もしお母様がそれを拒否されるのなら、冷酷なようですがお母様の持って生まれた運命がそういった運命だった、と思うしかありません。

トピ内ID：7927806244

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無理だろう

bot

2013年06月17日 19:42

その年齢では余程の事がない限り性格なんか変わらない。母親がそのように育ててきたんだしなあ。

トピ内ID：8408959110

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残念ですが

😑

julia13

2013年06月17日 19:42

42で自分の理不尽さに気づかない姉を変えることは無理です。お母様に「姉に相談や頼み事をしない」ようにいい、お姉さんには「駅に着いたらタクシーで来い（もちろん姉自腹）」と伝えましょう。年寄りの頼みごとに文句ばかり付けるくせに、タクシーケチって年寄りこき使うなんて、性格おかしいお姉さんが独り身なのよくわかります。トピ主さんももうお姉さんとはマトモに付き合わないほうがいい。

トピ内ID：2712545502

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母親の責任です

🐧

おばはん学生

2013年06月17日 19:42

だから仕方がないです。そう育てちゃったんだから。もうお姉さんは一生そのままです。変わるとしたら母親です。母親が姉に奉仕するのをやめて、貴女と一緒に暮らすことです。でも、そうしないでしょうね。だから一生そのままです。諦めて下さい。

トピ内ID：3189077260

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レス，ありがとうございます。

悩める妹トピ主

2013年06月17日 19:42

　ゆみ様，　「幼少期から思春期にかけて愛されていなかった」とのご指摘，姉が常々言っているので，姉の行動からもそれが分かることが驚きでした。　治らない，と断言されると，残念です。ですが，治らないことを前提に対応を考えると，少しは手助けできるかもしれません。

トピ内ID：1295274888

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他人事とは思えません・・・

チャロ

2013年06月17日 23:55

私もトピ主さんと同じように、実母に対する実姉の精神的な依存と支配を何とかしたいと思った経験があります。姉は食事、掃除、洗濯、金銭管理、何もかも母親任せ。母が風邪で寝込んでも何もせず。自分の都合ばかりで家族の望みを聞こうという姿勢はなし。少ないバイト収入を使い果たし浪費し、家を不要なモノだらけにしていました。結論、私には何もできませんでした。もともと妹にコンプレックスを持つ姉だったため、私から頼まれたり正論を聞かされたりすることが我慢ならなかったのだと思います。そして母もまた姉の世話をすることを心の奥では望んでいたのです。「共依存」ですよね。姉は自分で自分の世話をするという姿勢を放棄していました。面倒みてくれる人がいなければ、腹を立て不機嫌になるしかない駄々っ子みたいです。トピ主さんのお姉さんも劣等感情の強い方ではないですか。それを自覚し、受け入れた上で一人の大人として自活する決意をしてくれればいいですね。お母上はお姉さんに困っておられますか？案外姉の世話に自己の存在意義を感じておられるのでは。お母さまの気持ちも聴く必要があります。応援しています。

トピ内ID：1235622286

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同じ思いをしたことがあります

ゆか

2013年06月18日 17:27

私の兄も同じような性格です。出来ないことはすぐに怒り、母に強くあたっていました。自分が結婚して子供がいたら、自分の親を、おばあちゃんと呼び、お年寄りという意識が芽生えます。しかし、独身の場合、親はいつまでも親です。しっかりと働いていたイメージのままで、時間が止まってしまっています。兄には、親は、もう70歳で、お年寄りになっている。私達もその事実を受け止めて支えていけるように頑張ろうって話しました。受け入れるまでに時間がかかるようですが、少しづつ接し方を変える努力をしているようです。

トピ内ID：0709656852

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レス，ありがとうございます。

悩める妹トピ主

2013年06月18日 23:45

　チャロ様まで読みました。　　姉が変わらない，というご指摘が多く，残念です。　姉は自立して実家から移動30分程度の場所に一人暮らしをし，働いて生計をなしています。なので，実家に経済的な援助を受けているわけではありません。　母も，姉に責められてばかりだから，来ないで欲しい，と言っておりますが，姉は姉なりに母を心配して来てくれているようです。　　姉も思いやりがある人なのですが，母のことになると，他の人が悪くても，すべて母の対応のせいだと決めつけ，母を責めます。　母を引き取るのが良い，と助言いただきましたが，母は実家を離れたがらないため，それは無理だと思います。　関係が悪化するよりは，つかず離れずで，姉にはあまり実家に立ち寄らないようにして欲しいとすら願ってしまいます。

トピ内ID：1295274888

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貴方には何もできません。

😨

pooh

2013年06月19日 11:03

何を隠そう、結婚前まで私は母にそのような態度を取り続けてきました。ゆみさんのおっしゃっている通り、幼児期から思春期にかけて愛されていると感じていなかったからです。何故態度を変えることを出来たかというと、親のありがたみがわかったからです。結婚し、家事全般をするようになって、夫という他人と生活するようになって、それから夫の転勤で実家から遠いところへ住むようになって、そして子供を出産して。　親が元気で健在なうちにありがたいと思えて本当に良かったと思っています。愛されてなかったというのも今考えると、思い込みだったと思えるようになりました。お姉様は今が幸福ではないんだと思います。それを親のせいにしているんです。そう思わせているのも親の技量ですね。貴方がお母様を引き取れないのだったら、口出しをするべきではありません。

トピ内ID：8596986066

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家族関係

🐧

まなこ

2013年06月19日 17:16

トピ主さんの親御様の育て方に、原因があるように思います。上か下かのどちらかをを神経質や甘やかして育てすぎた、子への虐待があった、きょうだいのどちらかをないがしろにして育てたなど、偏った育て方をしたのではないかと。次子は、上の子と親との関係を、半ば反面教師にしますので、家庭に問題があると気付いたら、さっさと親に対し一線を引くパターンが多いと思います。家庭の中で、目上が親しかいない長子は、良くも悪くも親子関係の絶対性が強いのかもしれません。自分は子としてきちんと扱われなかった。だからきちんと親らしくしなさい、と言う気持ちのままでいるのでは。所で、お母様、相続手続きをなぜ遠方のトピ主さんに手伝ってもらおうとするのでしょうか。おかしいと思います。そこが、カギだと思うのですが、一応長子としてのプライドがあるので、お姉さんは面白くないはずだと思います。トピ主さんも、そう言う所に気づくべきでは。

トピ内ID：5738408840

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同じ状況です

🐶

一緒さん

2013年06月20日 12:58

同じような事で悩んでいる人がいるんですね。驚きました。つい先日も、姉を甘やかした挙句、行き詰って母が私に愚痴を言ってきたので私は母を叱りました。他の方の意見もありますが、やはり直らないのと、親の責任です。私は母を支えつつも自分の家族を守るので必死です。トピ主さんもご自分を大切にしてください。

トピ内ID：9763396395

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トピ主です。

悩める妹トピ主

2013年06月20日 20:01

　まなこ様まで読みました。レス，ありがとうございます。　pooh様のご指摘の通り，私も夫と，「他人と暮らすようになって，そして子どもに振り回されるようになって，我慢や思いやりを学んだよね」と話をしていました。姉は独身なので，自由気ままな生活をしています。　相続の手続きの件ですが，父が入院中から，私が何度か実家に帰った際に，たくさんある保険の整理を母が困っていたので，全ての書類を私の家に持って帰って整理していたんです。入院給付金があれば請求しようと思っていたところ，亡くなってしまったので，私が引き続き手続きを代行しました。姉は実家にもあまり寄りつかず，ましてや実家に帰っても母の為に何かしようという姿勢はありませんでした。父のお見舞いもしていなかったくらいです。　皆様のご意見では，育て方のせい，治らない，というのが共通かと思われます。それを前提に，どうにか母がつらい思いをしないよう，手助けしてあげたいと思います。

トピ内ID：1295274888

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お母様にもしものことがあったら…

😑

諦観論

2013年06月21日 11:49

・些細なことで頻回に怒りやすい。・自分を省みることができず、全て他人・環境・運命のせいにする思考。・義務は果たさないのに、権利は主張。という人、残念ながらいますよね。そういう人のうち、他者と人間関係の構築ができず、社会生活に支障をきたすようになると、精神科を受診… という流れになってきますが、病院で診断がついたらついたで、「私は病気なのに、配慮が足りない、優しくしてくれない」と言い出します。お母様は70代とのことで、特に大きな持病をお持ちでないのなら 10年以上ご健在かもしれませんが、もし、そのお母様が病で寝たきりになったり、他界されたりしたら、お姉様はどうなさるのでしょうね…。我が儘をぶつける相手がいなくなって…。矛先があなたに変わらないことを祈ります。お姉様にはお友達がいらっしゃいますか？お姉様にはイキイキとした時間（趣味に没頭する時間など）がありますか？

トピ内ID：9315641127

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手遅れな人間

aja

2013年06月21日 14:55

42歳か～。バブルの残骸世代って手に負えないですよね～。かつての華々しい時代ちやほやされていた自分がまさか42歳になっても独身とは。って感じで性格がどんどんねじれていくんですよ。

トピ内ID：1154392103

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自分の書いたトピのようです・・・

あやこ

2013年06月22日 12:02

私にも４３歳の困った姉がおります。幸いまだ父は生きておりますが、病弱ですし、母も実家に帰るたびにやつれています。姉は独身ですが（あの性格では結婚は無理でしょう）、生まれながらのわがままなお嬢様気質があの年になっても抜けず、せっかく正社員になれたのに上司とけんかして退職。以来、その繰り返しです。でも、家が資産家なものですから（特に父が姉に甘いのです）、マンションも生活費も何の苦労もなく手にしており、働かなくとも文句を言っては次々仕事を変えてます。自分では職場で上司に文句を言えるのは、怖いモノ知らずの自分だけだと豪語してますが、はっきり言ってどの職場の同僚からもあきれられています。いい年して、常識のない単なる我が儘おばさんですので。私の不安は両親の介護ですが、姉は面倒なことをしたがりません。いまだに母に運転してもらったり食事を作ってもらったり母が疲れていても助けようとせず、気に入らないとすぐ自分のマンションに逃げ帰ります。私は地方に嫁いだのでたまにしか上京できませんが、老いていく両親とますます我が儘放題の姉を見るたび、うんざりです。性格はきっと一生変わらないでしょう。

トピ内ID：2528390221

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