数十年ぶりの同窓会だったのに

レス27

（トピ主 6 ）

おっとりおばさん

2013年06月19日 18:30

ひと

４０代兼業主婦です。

昨年久しぶりに中学時代の友達Aと再会し
そこから、同窓会をしようと言う事になりました。
連絡がとれた友達は少人数でしたが
一度集まって、そこから又輪が広がるといいね。と
又同窓会が出来る事を楽しみにしていました。

数ヵ月後その時参加した女友達Bが
新しいメンバーと連絡がとれたので個人的に集まろうと言ってきました。

ただ、同窓会でのAのノリや幹事のやり方が気に入らなかったから
Aには声をかけないと言うのです。

えっ？
この歳になって、久しぶりに会った友達を仲間外れ？
お互い母親です。子供がそんな事をしたら諌める立場では？

個人的に会うとは言え、
明らかに一人だけを外して会うのでは
私は心から楽しめないと思いその会は遠慮する事にしました。

そこからBは私へも矛先を向け始めました。

地元で暮らすBは
色々なツテを使い、次々と昔の友達に連絡を取り
何度も再会を果たしている様ですが私には声がかからなくなりました。

一度だけ、Bが幹事で小学校時代の女子会があり、
声がかかりましたが
私にだけ数時間遅れの待ち合わせ時間が伝わっており
当日会場に行ってみると場は出来上がっていて
（私の悪口を言う為の時間差攻撃の様でした。）
いきなり「あんたはいい子ぶってる」と
久しぶりに会った友人達の前で罵詈雑言。
その場の空気を優先し言い返さずにいたのに、
エスカレートしてしまい、周りの友達が止めに入りました。
Bは家庭の事情から気性が激しくなってしまったみたいだから
穏便に進めようね。と耳打ちされ返す言葉はなくなりました。

それでも大人になってまで子供がするようなイジメをするとは
本当にガッカリです。

中学時代は大切な思い出です。
本当は心から再会を楽しみたかったのですが
今は「考えない事」に必死になってます。

皆さんならどうやって「忘れる事」にしますか。

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私なら

はな

2013年06月20日 15:08

中学時代の同級生でも、全員と親しかったわけでもないでしょうから、本当にまた会いたい友人数人とだけ連絡しあって会うと思います。もちろんBは除外です。何事も気にすると、槍玉にあがります。気にしないで会いたい人にだけ会えばいいのです。 Bはすぐに化けの皮がはがれて、みんなに干されるでしょう。心配しなくて大丈夫です。大人になったのですから、みんなそんなにバカではありません。 Bと付き合いたい人は付き合えばいいだけ。所詮昔の友人。懐かしいだけの存在でしょう。そのときだけのつながりです。 Bも今は輪の中心と思っていられるでしょうけど、天下はそう長くは続かないでしょう。

トピ内ID：8072417033

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同じようなことあります。

🐱

Qチン

2013年06月20日 15:32

本当に　あきれてしまいますねそしてトピ主さん　嫌な思いしてしま居ましたね。私も40代の主婦ですが年明け早々に同窓会があり　私は出席できませんでしたが何故か　フェイスブックで　大盛り上がり状態で友達登録願いが　バンバンきました。中には　中学校のころ私や友人をいじめの対象にして　酷いことをした人もいます。　でもその人は　大人になって　タブン　いい人になったと思うのですが・・・意地悪な人は　やっぱり大人になっても意地悪です。そういう人が母親になったり　教師になったり　看護師になったり・・・考えただけでぞっとします。そういう人たちは、自分の気に入らない人だけを省いて　連絡を回し　ランチに行ったり夜集まったりしているようです。私は、今住んでいる地域の友達と夜　女子会をしてた方が楽しいので同級生との集まりには参加しません。過去を思い出したくないし、のうのうと笑っているあの人たちの中で私は笑えないから。なので小中学校の時に仲が良かった人とだけ会っています。トピ主さんも今現在の友人を大切にしてくださいね。

トピ内ID：4755466636

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何が一番大事？

😨

豆タヌキ

2013年06月20日 16:35

読んでいて、確かに、残念なお友達だと思います。久しぶりにあって、盛り上がったり、また会いたいねと、当時の映像が、プレイバックするから、懐かしい楽しいなんでしょうね。でも、既に、あなたも、他の人も、家庭を持ってますよ。昔の女子会？もう、いい年齢ですから。あなたは、一人を外すのが嫌だから、前回の飲み会に、参加しなかった。それについて、他の人達も、助け船を出さない。もう疎遠にしたらいいこと。こんな事より、あなたの家庭のほうが、何倍も大事です。変に悩んで、旦那様やお子さんに影響しないように・・昔は昔。今は今です。また、暫く会わないで、静観したらどうですか。あなたが一番大事にしなきゃならない優先順位は？よく考えて下さい。

トピ内ID：7195426256

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気持ちは分かります。

サングリア

2013年06月20日 18:20

結婚して家庭が上手くいっていない女性は、誰かをターゲットにして攻撃します。私の場合、ママ友でしたが旦那さんと上手くいってなくて、家庭的な旦那さんでない為、土日家族で出掛ける我が家に嫌味など言ってきました。中学校まで学区が一緒ではっきり言う訳にもいかず、距離を置いた時期がありました。腹が立って仕方なかったですが、同じレベルには絶対になりたくなかったので、言い返したりしなかったです。周りの人も分かっています。でも誰も何も言わないのは、言って分かる人ではないからです。ほっとく、触らぬ神に祟りなしなんです。トピ主さんの場合、普段の生活で付き合わないといけない相手ではないのですから、ほっとくに限りますよ。

トピ内ID：1996395267

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それは災難でしたね

緑

2013年06月20日 18:20

もう、そういう人は病気だと思って忘れましょう。上手いこと言えないけど、よく寝て美味しい物食べてまた10年も経てば、Aと他の皆とも会える時も来ると信じて今は耐えましょう。

トピ内ID：4776919084

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仕方ないよ。

ハッピーナッツ

2013年06月20日 18:20

折角の思い出に水を差すのはいつもＢさんみたいですね。でも。中学時代は仲の良かった友人なんですよね。人は変わるといいますが、本質まで変わってしまうかな。残念ながら主様はＢさんの本質を中学時代にはわからなかったのではないですか。でもそれも仕方がないことだと思います。Ｂさんの集まりに出るのはよして、Ａさんと交友すればいかがでしょうか。小人数でも、Ｂさんチームとは違うところで交友を再開すればいかがでしょうか。いじめみたいなことをするＢさんに憤りを感じるのですか。だが、相手を変えることはできないでしょ。仕方がないでしょ。思い詰めてどうなるの？Ｂさんに考えを改めさせることは大変難しいことですよ。忘れるというより、そういう結論しかないでしょ。ある意味、主様の考えないことにする、が正しいと思います。それで収めておきましょう。相手はあなたと全く見解の違う人間なのです、価値観も生き方も全く違う。つまり、今となっては友人になりえない人です。思い出は思い出として置いて、今のＢさんはその存在も忘れていいでしょ。

トピ内ID：3603709435

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忘れてはいけない

🙂

misa

2013年06月20日 18:20

＞どうやって忘れる事にするか？特に方法はありませんが、今回の件でかつての同窓生のレベルの低さが確認できて良かったですね。何年かたった時、トピ主さんの中で笑い話になると思います。むしろ忘れない方が良いと思いますよ。私は同級生の中で、一人だけ故郷を離れて生活しています。何年も前の同窓会で、ものすごく失礼な事をサラッと言う友人達に「この人たちとは付き合いきれないな」と思いました。都会で人生を切り開いてきた私と、故郷の狭い世界で暮らし続けている友人達と、価値観や常識が合うはずがないのです。トピ主さんは、今でも同じ地域に住んでいるのですか？幼稚な人たちと、同窓生だという理由だけで付き合い続けなくてもよいですよ。私ですか？実家もないに等しくなったので帰省しないし、同窓生達は切らせていただきました。私はあの同窓会の一件を忘れないで、自分の中で疎遠にした事を正当化させています。

トピ内ID：9803048064

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無理に忘れ様としなくても良いんじゃないかな?

🐱

オレンジライム

2013年06月20日 20:01

というか、忘れ様としてる内は意識しているという事なので無理かも。例えは変ですけど、失恋した時に無理に忘れ様としても余計に想いが募ってしまい、逆に日々を淡々と過ごす内に時間が解決して記憶も薄らいでいく。それと一緒ではないかと思います。ちなみに主さんから見てAさんはそんなにノリが変だったり、幹事の仕方が変だったのですか? まあ、だからといって虐めても良い訳でもないし(余程非常識なら会いたくはないけど) それに黙って付いていってるという事は、結局はBを含めて周りも虐めに加担してる様なモノですよね。しかもBを諌めた時の言葉が「家庭の事情で～」と、Bのしてる事を肯定してるのと一緒だし。事情があったら何してもいいんかい！と。正直言って、Bは当然だけど。周りも余り良い感じの人達とは思えないです。元々久々に会わなきゃ集まらない様な関係だった訳だし、普段会わなくても支障はないくらい。別の良い友人もいると思うし、腹は立つけど二度と会わなければいつか時間と共に忘れると思いますよ。 Bの様なお山の大将はいつか墓穴掘ると思うので、関わらないのが一番ですよ。

トピ内ID：5905746449

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bさんのことは、忘れて。

香港

2013年06月20日 20:01

せっかくの、再会だったのに、残念でしたね。 bさんは、そんな人だったんだと、忘れるようにしてください。同窓会という形でなく、個人的に他の同級生と、お付き合いをまた始められたらいいと思います。

トピ内ID：9614146622

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クラスの男子に助けてもらうか

😀

かなら

2013年06月20日 20:01

それもダメなら転校すればいいんじゃない？いい大人なんだから。そもそもが小学校レベルの話のような気もするけど。

トピ内ID：2113500642

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いつかＢの周りに誰もいなくなる

なつ

2013年06月20日 21:58

それはとても残念な同窓会になってしまいましたね。多分その場にいた周りの人達は、トピ主さんのことを悪くは思っていないと思いますよ。今後はＢが主催する集まりも段々と人が集まらなくなるように思います。トピ主さんのごく親しいご友人とだけ会うようにすればいいと思います。私の場合、嫌なことがあったあとの忘れる努力は、読書や買い物、掃除、スポーツ、お酒でしょうか。二度とＢに会う必要はないと思います。早くトピ主さんが癒やされますように。

トピ内ID：0444515178

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レスします

♨

えっとー

2013年06月21日 10:48

私も同じ様な経験があります。それ以降の中学校の同窓会はすべて欠席しています。私は主さんよりも少し上の年代ですが４０歳代は皆さん家庭の事情が色々と起きるようで離婚されていたり、再婚されていたり仕事を点々と変わっている方もいます。家族で苦労をされている方もいますね。だからって、傲慢で失礼な態度は私は許せないので欠席しています。何年かに１度の同窓会の知らせの往復はがきに何度それを書こうとしたかわかりませんが、まだ書いていません。元気に過ごしています。の一言だけ付けを加えて返信しています。幹事が替わったら出席もありかなとは思いますがたぶん替わりませんから、当分は欠席します。

トピ内ID：5865278718

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追加

はな

2013年06月21日 23:26

忘れ方ですが、よく言われるように時間が経てば記憶がどんどん書き換えられて、今心を占めてる記憶も、日々後ろに追いやられてぼやけて行きます。そのうちにまったく忘れてたという日々になります。今は悔しいやら情けないやらを引きずってとても辛いことと思いますが、その気持も、ずっと忘れないで恨み続けるぞと思っていてさえ、曖昧になって忘れて行きます。無理に忘れようとしなくてもそのうちに霧が散ってゆくように薄くなってゆくから大丈夫です。毎日思い出して、その場面を思い出し、彼女の言ってた事を思い出し、忘れないように復習してても忘れて行きます。強烈な記憶ほど、濃いシミのようになかなか落ちてくれませんが、それでも、毎日洗濯していれば、少しづつ薄くなってゆきます。無理しなくても、そのうち忘れるだろうから、時の流れに身を任せておけばいいのです。

トピ内ID：8072417033

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Bは常に誰かを攻撃しないと生きていけない人

むっちー

2013年06月22日 10:31

トピ主さん、災難でしたね。Ｂは常に仲間外れを作らないと自分が安らげない人になってしまったのでしょう。この先、自然に誰もＢさんを相手にしなくなると思います。とりあえず、おいしいものでも食べて気分転換してくださいね。

トピ内ID：7603794604

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弱いな～・・・

🐱

青猫

2013年06月22日 12:57

私なら、帰るよ。罵詈雑言言われた瞬間に。「私が良い子ぶっているって言うのなら、Bは何なの？最悪でしょ。待ち合わせ時間を私一人だけずらして教えたり、同窓会するって言ったらAはハブにするって言う。中学生でもあるまいし、大の大人のする事じゃないよ。恥ずかしい。罵詈雑言いいたいだけなら、二度と誘わないで。不愉快だから帰らせてもらうわ。って帰るな、私なら。家庭の事情なんて関係ないでしょ。周りは穏便に進めるって言ってるけど、トピ主様がイジメの標的から外れたら他の人がまたやられるよ。気がついたらBの周りには人がいなくなると思う。子供の時と違って、世界はそこだけじゃないから。ついでに、普通の人ならそうだと思うけど、何度も再会って結構大変だと思う。通常の付き合い+中学時代の付き合い、けっこう周りも負担かもね。同窓会は数年に一回だから良いけれど、何度もだけどトラブルの元だと思うよ。あと、忘れるのではなく、Bが超残念な人と認める事。他人に八つ当たりして、気性が荒いことを正当化するような人は碌な人間じゃないから。多分、トピ主様も中学時代を美化しすぎなんだと思う。

トピ内ID：0584624024

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皆様有難うございます。

おっとりおばさんトピ主

2013年06月22日 15:59

一つ一つのレスを大事に読ませて頂いています。個別のお返事ではありませんが見知らぬ私に励ましのお言葉や同じ思いしたよとの経験談。中でも嫌な思いをしちゃったね。の一言にジ～ンとなりました。話は少し横にそれますがご質問もありましたが、私は主人の転勤で６度程転宅をしています。遠く離れた場所への赴任が決まった時は不安で涙した事もあります。でも、現地の人にとっては異文化である私の事を出逢った方々は温かく受け入れて下さいました。そこで私は自分の世界が全てではない事に気が付きました。でも異文化を知って故郷への思い入れ（懐かしさ）も深くなりました。昨年、故郷の隣県に戻り、暫く落ち着ける事になりました。 Aとの再会も含め本当に同窓会は楽しみだったのです。旧友との再会は何気ない毎日に刺激を与えてくれる物でした。普段の生活ではつきあわなくていい関係。大事にしなくちゃいけないのは、今親しくしている身近な人や家族。だからこうなってしまった以上考えない事にしようと思いました。でも皆さんからのレスを読み今の気持ちを誰かに聞いて欲しかったんだと胸のツカエが軽くなりました。

トピ内ID：5576104996

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続きです。

おっとりおばさんトピ主

2013年06月22日 15:59

忘れると言いつつもう少しお話してしまいます。私から見て、Aはやはり変だったのか？のご質問ですが確かにAは奇想天外な発想をします。中学時代私は交換日記をしておりそんなAが面白くて大好きだったのですが彼女は表面は真面目で内気な性格を装っていました（笑再会した時にその内面が表面化してたので周りの人ははじけた？変わった？と言っていましたが私はあまり違和感を感じませんでした。私はBが「私は子供が３人もいるし旦那が稼ぎがいいので人生の勝ち組だ」等自慢話満載だった事の方が驚きでした。その時の様子は皆大人の対応で受け流しているように見えました。数ヵ月後にBが中心になってA（その後私）の悪口を言いふらし集っていると聞いて唖然となりました。 Bは良くてAがダメ。の意味が私には不可解でしたがある事ない事言いふらし（初恋の人との不倫が目的で同窓会を企画したとも言われました(呆皆から非常識と思われてるのはどうやらAと私のようなのです。これが子供がいる母親のする事かと思うと本当に残念です。本当は怒りたいし誤解も解きたいのですが Bと同じ土俵には上がりたくないです。

トピ内ID：5576104996

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忘れる必要はない

いなちゃん

2013年06月22日 18:53

私からみれば、Ｂに対して「穏便に」と言う他の人達も同類。だって、直接あなたに連絡したり助け舟出したりしてくれない訳でしょ？ＢからのＡさんやトピ主さんに対しての苛めに、加担する残念な人達でしかない。自分たちがＢを助長させている事を棚に上げ「穏便に」と耳打ちするなんて、ある意味、Ｂより酷い。Ｂの苛めは分かり易過ぎる分、まだマシとさえ思えます。忘れようとしない方が良いですよ。そういう事をした人達なんだって、ちゃんと覚えておいた方が良い。また、痛い目に遭わない為に。中学時代の同級生って、単純に物理的にその時代そこにいただけの人達に過ぎません。自分で選んだ友人達ではない。勿論、親しかった人もいるだろうし懐かしさもあるでしょう。ですが、思い出は思い出の中にあった方が良い場合もあるのです。「ふるさとは遠きにありて思うもの」という詩の本当の意味をご存知ですか？ふるさとは遠くにあって懐かしいと思っている間が素晴らしいのであって、決して帰る所ではない、という意味です。小中学生の同窓生も、案外、そういうものだと思いますよ。

トピ内ID：1991709028

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その女子会に・・・

あらら

2013年06月22日 18:53

Ａさんは、参加されていましたか？Ｂさんが中心となって集まりをされたとき、あなたは、どんな風にお断りになられたのですか？＞個人的に会うとは言え、明らかに一人だけを外して会うのでは私は心から楽しめないと思いその会は遠慮する事にしました。＜その気持ちを、Ｂさんに伝えていたのではないのですか？そのあたりを説明いただけませんか？

トピ内ID：7159967127

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引き続きレスを有難うございます。

おっとりおばさんトピ主

2013年06月23日 11:15

文字数の関係で状況の説明が不十分なところがあるのでご質問下さった事にお答えしますと Aは小学校時代の女子会には参加していません。中学時代の友人で小学校が違うからです。私とBは小５から中３迄ずっと同じクラスでした。女子会はBが発起人でしたが小学校のメンバーなんだからAを誘わない事は気にならないよね？遠方から出席してくれる子がいるから今回は是非参加して欲しい。と言って何度か連絡を貰いました。 Bは子供の頃の事をよく覚えていて、再会した時に、複雑な家庭で苦労したあんたが幸せそうに暮らしていて嬉しい。と言ってくれました。そんなやりとりがあったのでその後のBの豹変振りは本当に信じられません。皆さんがおっしゃるように嫌な思いをしてまで参加する必要もないし周りのメンバーも本当に見る目があればそのうちにBとは離れていくのではないかと思います。そう私自身何度も自分に言い聞かせました。周りの人達が全く助け舟を出してくれなかった事。 Bの豹変振りも合わせ、人間不信になりそうでしたが皆さんに話を聞いて頂いた後は元通りおっとりのんびりな日常に戻れそうな気がします。

トピ内ID：5576104996

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助け舟出さない理由

はな

2013年06月27日 18:58

周りの人たちが助け舟を出さなかった＝Ｂに賛同してるわけではありません。そういう場でどちらかの味方につくと場の空気がより険悪になるので、その場をやり過ごしてしまったのでしょう。はっきりいって、そういうごたごたに無関心でいられるほどに、同窓会の人間関係って浅いものだということです。その場を穏便に過ごせばいい程度の関係でしかない。誰かが不愉快な思いをしていても、自分にトバッチリが来なければ無関心でいられる関係になっているってことです。トピ主さんも旧友たちと再会を楽しみたい、昔の話で盛り上がりたいという気持もまだあるかもしれませんが、やめておいたほうがいいです。どんなにその場で過去の話で盛り上がったところで、所詮過去の人間関係なんです。同窓会ってその場限りの人間関係です。その後に続くことはあまりありません。だからそこに執着する必要も無いのです。Ｂが仕切って未だ楽しくやっていることに悔しさを感じることはありません。その人間関係だってその場だけです。本気でＢと今後親しくする人はいないはず。同窓会って所詮その程度のものです。

トピ内ID：8072417033

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ご意見有難うございます。

おっとりおばさんトピ主

2013年06月29日 15:47

はなさん、何度かレスを下さり有難うございます。ここ数日でだいぶ高ぶっていた気持ちが落ち着いてきました。クラス会は一年に一度くらいやれればいいね。そして５０歳になったら学年全体で同窓会ができるといいね。それを楽しみに輪を広げようね。と言う話になっていました。クラス会は７月くらいにやろう。と言っていたのに今のところ、連絡は入ってきません。お流れになったのか、 Aと私だけに声がかかっていないのかそれを知ってもすっきりする訳ではないのでやっぱり…あえて考えない事にする。もし誘われなくなってるとしたら数年後に行われる全体の同窓会にも呼ばれないわけね。そこでなぜか私は悪者になってるわけね。等と考えたら果てしなくネガィブになっていました。それはこのトピを立ち上げる前の考えです。皆さんのレスを読んでおかしな事をしてるのはBなんだと思う事ができました。私はまだ小学生の子供もいますし仕事もしているので、度重なる集まりに参加していたとしたら違うストレスを抱える事になっていたかもしれません。 Bに振り回されずに済んだのはラッキーな事なんだと思えてきました。

トピ内ID：5576104996

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個人的な集まりと同窓会を混同していませんか？

風来坊

2013年07月01日 12:00

連絡が来ないのは、正式なクラス会ではないと考えればいいだけ。トピ主さんが、Ｂ子さんに意見をしたのは、個人的な集まりの際のことと書かれていますよね？いったい、どんな風にご意見されたのですか？その件が、明らかにＢ子さんの怒りを買っているようですが？個人的な集まりの際に、誰を呼ぼうが、呼ぶまいが、Ｂ子さんの自由だったはず・・・Ｂ子さんを意固地にさせたのは、あなたの言葉なのかも？Ａ子さんとは個人的に連絡は取り合っているのでしょうか？ほかの同級生で、個人的に連絡を取り合っている方とかいらしゃらないのですか？Ａ子さんと二人でも、ミニクラス会にはなるでしょ？そこから、広げられる輪もあるはずです。人が広げてくれる輪にばかり頼らず、ご自分でも、輪を広げられてはいかがですか？

トピ内ID：5697267184

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レス有難うございます。

おっとりおばさんトピ主

2013年07月01日 17:51

個人的な集まりに誰を呼ぼうがBの自由。それはその通りだと思います。ただ、同窓会の後、新しいメンバー（遠方に越してしまった友人)に連絡が取れたので集まろう。と誘われた時に Aには声をかけないのでそのつもりでいて欲しいとBに言われました。同窓会に来ていたメンバーで声をかけないのは Aだけだと言われたのでそれは仲間外れにするようなものだからなんで？何があったの？そんな事言わないで誘おうよ。と責めるような言い方ではなく説得したつもりです。気が合う合わないはあるので、話は聞きましたが幹事をした時のやり方がどうの。と言って具体的な「誘わない理由」が私には解らなかったのであとでAの耳に入ったらいい気持ちしないと思うから私は今回は遠慮しておく。と言いました。 Bの考えに賛同しなかった事で Bが意固地になってしまったのだとしたらそれは仕方がないと思います。それが原因だったとしても私は子供じみた事はしたくないので、その集まりに参加しなかった事は後悔していません。自分から輪を広げる努力については今は、ちょっと懲りちゃってるかな。と言うところです。

トピ内ID：5576104996

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世の中バカばっかりじゃないですから

🐤

珊瑚

2013年07月02日 19:24

しばらく付き合えば、悪口ばかりを言う人は普通信用されなくなるものです。悪口ばかり、ということそのものから、その内容への信憑性もなくなるというか。今回の一連の流れは自分がやってもいない悪口をいわれて仲間外れになるというとても悲しい経験でしたが、１０年もたたずに心ある人との交流が戻りますよ。その時、前の方がレスされたように、Bの周りには同類しか残らないか、誰も残らないか、それは確かなように思いますね。私の場合はご近所トラブルでしたが、やはり周囲の誤解が大方解けたかな、と思うまで１０年かかりませんでした。私の悪口を当時聞かされていた人と仲良く話せるようになって、ほらねって思っちゃいました。ただ、今回流された悪口は事実とは全く違うということだけ、言える人には言っておいた方がいいと思いますよ。釈明した事実は必要だと思うからです。

トピ内ID：8305896356

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レス読ませて頂きました。

おっとりおばさんトピ主

2013年07月03日 18:59

珊瑚さん有難うございます。過ぎ去ってみての１０年も、先の見えなかった当時は、悔しくてお辛い日々だったと思います。誤解が解けて本当に良かったですね。経験談をお話し下さり有難うございます。私も今は静観するのが一番だと解っていますし実際何の行動もおこさず放っておいてますが明らかにおかしいでしょと思うBの行動を周りが黙認している事に悶々となります。世の中いくらでも理不尽な事はあるので深く何故なんだろうと考えないほうがいいんでしょうね。事実と違う悪口を弁明してみた事もあります。中学時代はそれぞれと個人的に親しくしていたので再会してからメールのやりとりは複数ありました。同窓会に参加した親しい他の友達に一度話してみました。でも、その人はBから悪口を聞いていたけど誤解だったんだね。と言いながらも、Bの事を咎める事はなかったので対岸の火事で自分の身に火の粉がふりかからなければ静観するんだな。それが大人になったと言う事なのかなと思い弁明はしなくなりました。みんなそれぞれ家庭もあるし事情もあるので差し障りなくその場を楽しめればいい。って事でしょうね。

トピ内ID：5576104996

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一緒になって、咎めてほしいんだ・・・

mako

2013年07月05日 17:38

＞Bから悪口を聞いていたけど誤解だったんだね。＜その言葉だけでも、十分だと思いますが・・・トピ主さんの言い分を聞いて、Ｂ子さんから聞いただけで、振り回されていると解った以上、どちらに肩を持つわけにはいかないと思いますが・・・Ｂ子さんの中には、あなたへの不満が隠れていたんでしょうね。Ａ子さんのことで意見されたように感じて、それが、きっかけで、爆発してしまったんでしょう。Ｂ子さんも、トピ主さんも、結局、二人の間の人間関係は、大人になりきれていないのだと思います。トピ主さん自身は、大人の対応をしていると思っていらっしゃるようですが・・・あなたの一言で、、本同窓会まで、Ａ子さんまでもが、仲間はずれになってしまうことになるのでしょうか？

トピ内ID：1406982109

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