心を病んでしまった・・・友

レス15

（トピ主 2 ）

😢

みね

2013年06月21日 23:26

ひと

開いていただきありがとうございます。

アラフォー女です。友人Ａの事でご意見いただきたくトピを立てました。

学生時代の友人Ａとは２０年の付き合いです。
Ａと共通の友人たちも私も家庭を持つなどして生活が変化してきました。
その間Ａは病を患い、家に引き篭るようになり、良き理解者であった恋人とも別れてしまいました。しかし調子の良い時は動けるようで、Ａは習い事をしたり、旅行へ出掛けたりと楽しく積極的に過ごしているようでした。
私や共通の友人たちも安心していたのです。

ところがここ１～２年程、Ａの体調が思わしくなく気持ちの浮き沈みもひどいようで、Ａからの負の感情を感じるようになりました。具体的にはメールのやりとりによる部分が大きいのですが、以前の様子とは全く違っています。
被害妄想が入っていたり、人の不幸を喜んでいたり…文面から滲み出ていました。ショックでした。

実は私たち(共通の友人も)はＡの母親から直接『Ａをよろしく…』とことづかっており、Ａはその事を知りません。友人として出来得ることを共通の友人共々考え接してきたつもりです。私たちのおせっかい・独り善がりなのかもしれません。Ａの両親の気持ちも痛いほどわかります。
でも私たちとの付き合いがＡにとっては負担だったかもしれないと感じ始めました。

私たちが悪者になれば、Ａの心は平穏でいられるのでしょうか。

今のＡの心の状態はもう快方に向かうことはないのでしょうか。

見守ることはＡにとって見捨てられたと感じる事のように思うのですが違うのでしょうか。

皆様のご意見を伺いたいです。よろしくお願いいたします。
稚拙な文章で失礼いたしました。

トピ内ID：8035822072

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自分で決められない？

🐤

ひよこ

2013年06月22日 17:29

おそらく、ご友人も同世代ですよね。アラフォーの娘を、そのお母さんから「よろしく」と頼まれても、お互い、いい年した大人ですからねぇ。相手が病気であることも踏まえて、メールでの友人関係を継続するかどうか、って話ですか？そんなの「自分が負担なら、やめればいい」だけのこと。＞私たちが悪者になれば、Ａの心は平穏でいられるのでしょうか。「悪者」とは大げさな。「Ａと疎遠になる」という意味ですか？それがＡのためになるかどうかは、誰にもわからないでしょう。＞今のＡの心の状態はもう快方に向かうことはないのでしょうか。そんなの、Ａの主治医じゃないと、わからないのでは？（Ａさんが病院にかかっているかは、わかりませんが）＞見守ることはＡにとって見捨てられたと感じる事のように思うのですが医師じゃないのだから、素人判断はやめましょう。自分が「付き合いを続けるのは無理」と思うなら、そうすればいい。Ａさんが回復して、また付き合えると思える状態になれば、友達復活すれば良いのです。もちろん、このまま疎遠でもＯＫ。友達って、そういうものですよ。

トピ内ID：0742766431

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Ａさんと共に死ねますか？

通りすがり

2013年06月22日 17:29

心を病んだ人間の気持ちを理解し、快方の手伝いをしたいと思うなら、共に死ぬ覚悟が必要だ。それが出来ないのなら、それはただの偽善。～してあげたいという、自分勝手な考え。心の病とはそのくらい重い重大な病。 …と、心を病んだ友人の話を聞いていた時に、ある人に言われました。心の病に罹った人の側にいると、大きな影響を受けやすく側にいる人間の心も健康ではなくなる。ただの友人に出来る事はないのだと、諭された言葉です。＞見守ることはＡにとって見捨てられたと感じる事のように思うのですが違うのでしょうか。そう感じるでしょうね。でも、見捨てたと感じると、なぜ考えるのですか？単に嫌な人だと思われたくないからでは？本当に大切な人なら、何も言わず支えますよ。そうしませんか？見守る＝何もしないと同じ事です。何もしないのですから。 …それでいいんですよ。

トピ内ID：5021909309

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おなじです

かあか

2013年06月22日 17:29

四十代主婦です。小学校からの友人が心の病です。良い状態、悪い状態を行ったり来たりでしたが発病から八年経ち、薬の影響でなのか今は別人の様になってしまいました。初めの頃は電話にも何時間も付き合い、心を乱さない様聞き、少しの助言をしたりしてました。でも今は一方的に喋り、泣いたり怒ったり感情のコントロールも効かない様で聞いているこちらも辛く落ちこみます。そんな私を見て子供達や夫も心配し、距離を置いた方が良いと言われました。身内以外の者ができる事には限界があり、医者ではないのでそれが間違っている場合もあります。特に励まし、慰めなど逆に落ち込ませてしまうこともあるので難しいです。そしてこちらのメンタルも相当疲弊します。ある程度良い状況と感じられる時までは距離をおくことも必要です。どんなに親しく相手のことを想ってもやはり他人の出来ることは限界があります。

トピ内ID：3062936063

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トピ主さんが限界なのではないですか？

miri

2013年06月22日 17:29

心を病んでいるAさんが、負の感情や人の不幸を喜んだりは、仕方がないと思います。トピ主さんはAさんに対する気遣いに疲れたのでしょう。トピ主さんの為にも暫く距離を置いたほうが良いかもしれませんね。ただ、＞自分達がAさんの負担になっている… これはどうかわかりません。 Aさんが辛かったらトピ主さん達にメールなどはしないと思います。私はトピ主さんがAさんから逃げたいのだろうと感じました。トピ主さんが辛いのなら距離を置いたほうが良いですね。

トピ内ID：2290452250

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ご自身の幸せを考えてください。

🙂

幸せの彼方へ

2013年06月22日 18:14

大切なご友人であっても、そこまでの気持ちの負担は無いです。またご病気の友人のお母様も、子供の心の安定の為に他人である友人に負担をかけるのは、とても利己的で無責任な行為であると思います。大切な友人であっても皆それぞれに自分の生活もあり、家族なら当然ですが、友人のレベルで『お願いされていた』とはいえ、そこまで面倒を看ることは』ないですよ。鬱なのでしょうか？通院や服薬もされているとは思いますし、病気との関わりは今後も続くでしょう。日ごと、時間ごとに気持ちの波のあるご友人とは、距離をあけましょう。そうしないと、トピ主さんも振り回されてしまいます。これは冷酷でもなく、自分を守るための正しい判断。負の言葉で貴女の精神も病んでしまわないうちに…。 (私の娘も鬱の症状です) Ａさんにとって貴女方ご友人はとても支えであったと思います。決して負担などではないです。離れていくことを選んだなら『見捨てられた』となるかもしれませんが、病気で他人様の人生を振り回すことはあってはならないこと。ご友人の病が癒えますように。

トピ内ID：6285375832

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ご病気がなにかわかりませんけど

🎂

４０代女性

2013年06月22日 18:14

精神病って、とかくネガティブになる病気です。うつ症状が伴うものなら、特にです。私はうつ病になった時期が長くあります。友人にも迷惑をかけたこともあったと思います。でも、つかず離れずいてくれて、寛解した今は仲良くしてくれています。その距離感がありがたかったですよ。ただＡさんは人の不幸を喜ぶんですね。私はそれはなかったな・・・性格でしょうか。あんまり酷いようでしたら、「酷いと思う」と言ってよいです。病気でも腫れ物に触るような態度はいけません。「どうしたの？疲れてるの？１５分なら話を聞くよ」などと尋ねてもいいのでは。被害妄想は、病気の症状かもしれません。私もなりました。そして、「見守ることが見捨てる」とは、トピ主さんの考えが極端だから、そうなるのでは？悪いことだとは全く思いません。トピ主さん達が悪者になっても、なにも解決しません。Ａさんは、ちゃんと病院へ行ってますか？病院が合ってないから治らないというケースもあります。

トピ内ID：3069979732

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後輩が同じです

🐶

ピョン吉

2013年06月22日 18:14

空手道の道場の後輩が同じ疾患ですつきあってて、感じる事は、本人と具合の悪い時は別物と分けなければなりません。全てが全人格なのではありません。調子の良い時の後輩は、それなりに、交流も出来るれば、空手の練習にも積極的です。具合の悪い時は、幻覚や幻視、幻聴。目付きが悪く、酷いは場合により、入院をさせます。トピ主さんの場合、市町村の精神福祉士の相談され、適切な対応をしてもらったらいかがですか？自分達も時々、区の精神福祉士さんと相談しててます。＞被害妄想が入っていたり、人の不幸を喜んでいちゃんと服薬してますか？また、(言葉や行為をそのまま受け取ってはダメ) 場合により、精神福祉士さんと相談して入院する事もすすめます。本人が一番つらいのです。入院により随分楽になる場合も多いと感じます

トピ内ID：3382771252

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お医者様にはかかられているのでしょうか

ヘムレン

2013年06月22日 18:14

心の問題は、素人ではいかんともしがたい面はあると思います。お母様から頼まれたとのことですが、それはＡさんがきちんと治療を受けられて、快方に向かっている前提があってこそ成り立つのでは？少し、静観されるのもいいのではないかと思いました。

トピ内ID：0422262713

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・・・・

tam

2013年06月22日 18:14

＞でも私たちとの付き合いがＡにとっては負担だったかもしれないと感じ始めました。そうなの？あなた達までいなくなったら彼女友達さえいなくなって余計辛いのでは？嫉妬などの感情から嫌味でも言われるようになりました？＞私たちが悪者になれば、Ａの心は平穏でいられるのでしょうか。どういう事？意味が解りません。＞見守ることはＡにとって見捨てられたと感じる事のように思うのですが違うのでしょうか。意味が解りませんが・・見守ってくれたらAさんは嬉しいんじゃないですか？見守る＝友達って事ですよね？見守る＝友達やめるって事なのですか？友達やめたら、そりゃ見捨てられたって感じるでしょうね。あなた達もカウンセラーじゃないんだから、彼女を治したりは出来ないですよね。いくらお母様に頼まれたからと言って、自分たちが不快な思いをしてまで一緒にいる事は出来ないのが現実でしょう。でもあまり深入りせずに、たま～に会って楽しく遊ぶ～くらいのスタンスで緩く繋がってたら？（何かしてあげたい）とか（何をしたらいい）とか、そこまで背負いこむ事はないと思います。

トピ内ID：3400409068

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私なら、距離を置く

とけい

2013年06月22日 18:14

自分まで心が病んでしまったら本末転倒なので。メールも返信しませんし、電話も出ません。 A母から何か言われたら、Aからのメールを全て見せて、「悪いけど、これに付き合ったら私までおかしくなります。無理です。」と答えます。実は私も同じような経験があります。若かったので必死にネガティブメールと電話に付き合いましたが、ある日周囲の人間に「アンタ、最近すさんでる。大丈夫か？」と言われ、ハッとしました。まさか自分自身がやられてたとは。それともう一つ。あなたがたが離れてもAは別のターゲットを見つけます。疎遠開始後はすさまじい絶縁の連絡はくると思いますが、ゆらいではいけません。

トピ内ID：8143921136

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その付き合いはAさんに対して、むしろ失礼な気がする。

😨

季野

2013年06月22日 22:22

トピから窺えるのは、病んだＡさんを憐れんでいる感じだもの。Ａさんのお母さんの依頼も、なんとも言えず切ない要求ですよね、私がAさんの実母の立場なら、むしろ娘であるＡから離れて欲しいと思う。プライドあるし・・。暗い後ろ向きなレスでごめんなさい。

トピ内ID：7453346152

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「友人」の関係なのかな？

ほっと一息

2013年06月23日 15:06

「元友人の枠で付き合ってきたけど、手に負えなくなってきた」という感じでしょうか。友人の関係って、気兼ねのない対等なやり取りの中に、お互いの尊敬があり、お互いに助けたり、助けられたりするものかなって、思います。心のどこかに「あなたがいてくれてありがたい」みたいな。「手を差し伸べる者」と「差し伸べられる者」みたいな一方的な関係だと、やっぱり辛いかなと。「かわいそうな人」として特別扱いされると、自分がその役割にはめ込まれるような気がして、する方も、される方も、負担になりますね。トピ主さんと共通のご友人側は、助けようとするばかりで、でも手ごたえがなく不満。Aさん側は自分が「助けられる人」の枠にはめ込まれるばかりで、関係の中に自分の活躍の場、自分の居場所がなく不満。どちらも不幸な関係かなと。「助けよう」なんて献身的になればなるほど、友人の関係ではなくなり、辛くなるでしょうね。どちらも。その関係以外には、他に見守ることしかできないのなら、その方がましかもしれません。

トピ内ID：8974945952

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トピ主です

😢

みねトピ主

2013年06月24日 13:00

皆様、ご丁寧にお応えくださりありがとうございます。いろいろな立場の方々のご意見やお気持ちを伺うことができて大変勉強になりました。また、私の至らぬ点を指摘してくださったり、率直なご意見もあり、自分を見つめ直す良い機会に思えました。こちらに相談させていただいて良かったです。＞私たちが悪者になれば…という表現をしてしまいましたが、意味不明で失礼しました。私たちがＡのストレスの捌け口になり続けていれば…という意味でした。まだ結論は出ませんが皆様に相談した分、私は少し冷静になれた気がします。皆様の貴重な時間を私の事に割いていただいて感謝しております。

トピ内ID：8035822072

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全ては貴方のために・・。

mika

2013年06月24日 19:10

心が病んだ。心が病んだ・・と人のことを言うけれど今の世の中、本当に健全な人間なんて少ないと思います。逆に言えば、心が病んだ人間の方が、人として健全なのでは？と個人的には思ったり・・あと、心が病んだ人間の側にいるようになると、本当の自分が見えてきます。自分の汚さに、エゴに、偽善にびっくりします。でも、その機会が目の前にあるなら、それは、貴方のために良いことかもしれません。きっと、世の中は必要なことが起きるのだと思います。ご友人を助けたいとか、そんなことじゃなくあなたの為に与えられた機会だと考えてみたら如何でしょう？思いやりとはなんだろう？親切とは？人間関係とは？こころとは？体験できることは一杯ありますよ。 Aさんの為にも、あなたのためにも、いっぱい泥にまみれてください。その先に、見えてくる景色がきっとあります。

トピ内ID：0997909439

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感謝します

😢

みねトピ主

2013年06月26日 18:54

引き続きのレスありがとうございます。その通りに思います。誰かを批判するのはとても簡単。見たくないものは見なければいいし、自分を乱す者には近づかなければいいというのは本当に簡単な完結法に思います。しかし、わからなければわからないなりにオブラートに包んででも自分の傍らに置いておきたいとも思うのです。どんな矛盾も理不尽も受け入れることができればその裏にあるものも見えてきたりします。ただ…言葉で気持ちを伝えるのはあまりに難しいものだと痛感します。相手の受け取り方次第で変わってしまうこともありますし。一喜一憂せず、自分の幅を広げていけるよう歳を重ねて行きたいと思います。ご丁寧なご助言、ありがとうございました。

トピ内ID：8035822072

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