親友に嫌われた・・・？

レス54

（トピ主 5 ）

ひろ

2013年06月24日 10:05

ひと

私には10年以上付き合っている、親友と呼べるような存在の子がいました。
先日その子が気にしていて、どうしても直せないと言っていた悪い癖を強く注意したところ、
ぱったりと連絡が途絶えて、こちらから連絡しても帰ってこなくなりました。

共通の友人は、その子は最近うんざりするような嫌なこと続きでタイミングが悪かった。
といいます。相手も距離を置きたいのだと思い、2ヶ月近く連絡を経ちました。

そしてつい先日。ツイッターで私以外の皆をフォローしているアカウントを新設しているのを見つけ、楽しそうにしていました。

これは既に縁を切られている、ということのでしょうか。

私は無理やりにでも会って一度話そうと思っています。

元々親友かそうじゃなかったかは重要じゃないので、
それ以外のご意見、よければお聞かせください。
皆さんならこの場合、どうしますか？

よろしくお願いします。

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私なら疎遠で

🐶

そら

2013年06月24日 16:02

彼女とは疎遠でいいと思いますよ。どんな悪い癖かは分かりませんが、彼女は自身で認識していて、それでも治せないと仰っていたのですよね？だったら、私はあえて注意はせず、許容できる範囲で友人付き合いをしたと思います。彼女は、「私のここが嫌なら無理に付き合わなくていい」と判断されたのだと思いますよ。誰だって悪い癖の一つや二つあります。まっさらで人に迷惑かけない人生なんてあり得ません。彼女に会うことはせず、そのまま疎遠にしたらいかがですか？

トピ内ID：2695230724

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親しき仲にも礼儀あり

🐤

ｐｉｐｉ

2013年06月24日 16:57

どんなに仲良くても言っていい事わるい事があり、そして距離感があります。よく言えば相手を思ってなのだと思いますが、相手も自分の悪い癖と知っていてのこと。距離を置かれたことを察するにあなたには聞き役に回って欲しかったのかも。大抵の人は自分の悪い所はさらけ出しません。まだ改善の余地があると思っている、たいして悪いと思っていない場合にいいます。なので本人は軽く言ったつもりが、きつく言われた事で相手との距離ができてしまったんだと思います。連絡をとるのは構いませんが、『あなたのため』なんて言ってはいけませんよ仲良かったなら上辺だけでも戻れる親友と相手も思っているなら向こうから連絡きます

トピ内ID：5486453640

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違うんです

まる

2013年06月24日 16:57

癖を注意された事が１番の原因ではなく、蓄積していた不愉快ポイントが飽和状態になり、これ以上関わりたくないと思ったから自己防衛の為に避けているんです。もうこれ以上私の人生に干渉しないで下さいという事なのでどうかそっとしておいていただけませんか？私もトピ主さんの友人と同じ立場なので、気持ちがよくわかります。もう、限界なんですよ。

トピ内ID：0431738755

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注意して絶交された経験ありです

黒豆

2013年06月24日 16:57

私も、「ここだけ直してくれたらいいのに」と思う欠点（遅刻）を友人に注意したことがありましたが、思いもよらないほど激怒され、絶交されてしまいました。「何回も遅刻を我慢していたのはこっちなのに…」と釈然としませんが、彼女にとっては、友人とは「自分の欠点を我慢してくれる人、許してくれる人」であって、注意してくれる人ではなかったのだと最後は納得しました。トピ主さんも彼女の地雷を踏んでしまったのだと思われます。無理やりに会うのはおすすめしません。自分が避けている相手からしつこくされたら、相手に対して不快感や恐怖しか感じないと思うので。

トピ内ID：7126771252

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切れ離れよく

ふぉ

2013年06月24日 16:57

絶交すると宣言するのって心に負担がかかる。それをせずに黙って切った。もうじたばたしないほうが良いというか、私なら相手に合わせてしらんふりしておきます。無理して構うと他の友達まで無くしそう。黙って何かする人だから。ほっときゃいいんです。もっと切れ離れよく。そもそもは相手に踏み込み過ぎたトピ主さんの方にやや非があるのだから、しっかり反省している今の気持ちを大事にして我慢です。他の友達とはうまくお付き合いを。後は人格と時間が解決してくれます。

トピ内ID：7210014909

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そっとしてあげて

😨

ペロリ

2013年06月24日 16:02

どんな内容について、どれぐらいの勢いで指摘したのか分かりませんが、相手にとってはトピ主を遠ざけたくなるくらい嫌だったんだと思います。いくら正論でトピ主が正しかったとしても、相手が距離を置きたくなるような結果だったんだからそこはご自分も受け入れるべきですよ。無理やり呼び出して会ったりなんかしたらもっと嫌いになります。自分ばっかり押し付けないで。

トピ内ID：5481092723

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えーっと

める

2013年06月24日 16:02

どうしても直せない悪い癖ってなんだろう？

トピ内ID：2848739205

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ムリヤリ会うのですか？

MAME

2013年06月24日 16:57

その親友の悪い癖を注意したトピ主さんが正論だったとしても、「私が悪いから注意されても仕方ないよね」って簡単に納得出来ないのが人の気持ちってもんだと思います。やりとりが分からないので何とも言えませんが、上から注意じゃなく、どうやったら直せるか一緒に考える…の方を親友さんは必要としていたのかもしれません。トピ主さんはムリヤリ会って何を話したいんですか？なぜ自分だけを切ったか問い詰めたいのですか？それとも謝って関係を修復したいのですか？どちらにしても、わだかまりは残ると思います。

トピ内ID：3433606616

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無理やり会って何を話すの？

🐱

猫型ロボット

2013年06月24日 16:57

「嫌われた」に「？」付いてますが「？」いらないと思います。さらに無理やり会ったら徹底的に嫌われるのが確定しますよ。ダメなものはダメ。他の人とあからさまに区別されているのですから嫌われた事を自覚してその方とはお付き合いしないという道をオススメします。 10年、20年付き合ってもささいな事で物別れに終わるのはよくある事です。

トピ内ID：8259684028

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私の場合

🐶

たぬき

2013年06月24日 16:57

参考までに、私の体験をお話しますね。ある日、長年つきあいのあった人に「あなたのこういうところはおかしい。直した方がいい。」と私に対し不満な点を次々と指摘され、一方的にまくしたてられました。あまりの高圧的な態度とすごい剣幕にあきれた私は「そんなに私のことが嫌だったら、お付き合いしてくれなくて結構」と感じ、そのまま黙って疎遠にしました。あれから、10年近くたちますが、彼女以外の友達とは変わらず楽しいお付き合いが続いています。くだんの彼女からも時々「よかったらまたお付き合いしませんか？」とメールだの手紙だのがいまだに来ますよ。でも私はお返事しません。メアドを変えたりもしません。そのままスルーです。もちろんあなたがどうなさるかはご自由です。あなたのお友達と私のケースは違うかもしれませんしね。昔の話を思い出したので投稿してみました。

トピ内ID：2415604180

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待ってみれば?

🐱

のこのこ

2013年06月24日 16:57

「相手の事を思って言ったのに…!!」と　ヒロイン・ヒーロー気分なのかもしれませんが、相手にとってはものすごく辛かったんでしょう。頭ではわかっていても　心がついていかない事ってありますよね。＞私は無理やりにでも会って一度話そうと思っています。気にしてると分かっている事をきつく注意したり無理矢理にでも会って話をしようと考えていたり正義感が強く自分に対して正直でいるのは良いのですが既に避けられる原因になってしまったかもしれないのに　また同じ事を繰り返すのですか？それに、無理に会ってどんなお話をされるつもりなのでしょう? 謝罪ですか？それとも「あなたの為を思って～」と繰り返すつもりですか？悪い癖がどんなものか分かりませんが　いい大人(ですよね？)な上、本人も自覚があるのだから　その悪い癖に関しては「不快だと感じる・出来れば直して欲しい」というのを言葉を選び配慮しながら伝えたら信じて見守るか悪い癖の出る場面や話には関わらない様にするか縁を切りたくなる様な酷い癖であれば　絶縁覚悟で言うべきだったのではと思います。

トピ内ID：6433945466

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去るもの追わず…。

チッチ

2013年06月24日 16:57

何を注意したのかわかりませんが、私なら「去る者追わず」になります。熱く言い過ぎたことを詫びる。言ったことで、弾かれたのであれば、もとの関係には戻らない。相手が望んでいないので無理かも。無理やり逢っても、煙たい人になるような…。

トピ内ID：3032695586

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嫌われたと思います

ボンビー

2013年06月24日 16:57

自分が気にしていることを友人にキツク注意されたら辛いよ。もう謝っても無理と思います。諦めましょう。

トピ内ID：6029494676

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ん～

匿名で

2013年06月24日 16:57

無理やりにでも連絡とってどうしたいんですか？関係を修復したい？出来るのならその方が良いでしょうね。でも１０年付き合ってきても２０年付き合ってきても、友情というのは案外簡単に壊れるものです。大人になればお互い生活も変わるし、昔の関係を続けていこうと必死になっても無理な時は無理なんです。本当の親友というのは、マメに連絡し合ったりしなくても続いていく友の事を言うんじゃないでしょうか。１０年会わなくてもお互いに静かに心の中で「かけがえの無い友人」だと認識していれば「親友」なんだと私は思います。親友親友と騒ぎ立てるのは、女子中学生が「一緒にトイレ行こ」と言ってるのと変わりません。一度お会いして修復出来たら良いですね。

トピ内ID：0239705371

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残念ですが

🙂

カッタツムリ

2013年06月24日 16:57

縁を切られたのでしょう…。無理にでも会うのは難しいと思います。トピさんから連絡しても帰ってこない。それがこたえだと思います。

トピ内ID：5790153827

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もう元に戻るのは無理だと思うので

モナカ

2013年06月24日 16:57

私だったら何もしません。友人の行為は既に縁を切られている、そう解釈していいものだと思います。会って話して例えお互い自分が悪かったと謝りあったとしてもギクシャクしていずれ自然に疎遠になるような気がします。もし話が平行線なら、新たな傷をつけあって最悪の雰囲気でお別れすることになるかもしれないし。

トピ内ID：7708772379

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無理に会わない

むー

2013年06月24日 16:57

親友の悪い癖を直してあげたいという親切心は分かりますが、他人の癖や性格を変えることはできませんよ。何とかしてあげたいと親切心でしたことも、相手にとっては、余計なお節介です。親しき仲にも礼儀ありです。いくら親友でも、口やかましく、されたら嫌になりますよ。余計なお節介は、やめたほうがいいでしょう。親友がトピ主さんとの距離を置いているようなら、無理やり会うなんて、止めましょう。親友が、いま楽しそうにしているのなら、それで良いではないですか。見守っていれば、どうですか。去るものは追わず、来るものは拒まず、の方がいいでしょう。

トピ内ID：1035296178

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その通り

2013年06月24日 16:57

既に縁を切られています。深追いしないのがトピ主さんがこれ以上傷つかない方法だと思いますよ。

トピ内ID：8378537080

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会う目的は何ですか？

🐧

まき

2013年06月24日 16:57

＞悪い癖を強く注意したところ、ぱったりと連絡が途絶えて、こちらから連絡しても帰ってこなくなりました。＞私は無理やりにでも会って一度話そうと思っています。『強く注意する』『無理矢理にでも会って話そうとする』何故、こうも彼女に対して威圧的かつ攻撃的なのですか？トピ主さんは一体“何様”なのでしょうか？嫌がっているのだから、もう近寄るのはよしましょうよ。トピ主さんだって嫌いな人にまとわり付かれたくないでしょ？友達というのは対等な関係でなければ成り立ちません。相手に悪い癖があって悩んでいたなら、相談に乗ったりアドバイスしたりすることはあっても『強く注意する』なんてことはしません。友達は、親でも先生でも上司ないのです。無理矢理会ってどうするのですか？トピ主さんのことですから、また威圧的に上から物を言いますよね？相手が悪いことを前提に攻撃しますよね？余計に嫌われます。『強く注意する』は、おそらく相手の欠点を強く否定して責めたのですよね？トピ主さんはそう思っていなくても、相手はその様に受け止めたと思います。会うのは、その非礼を心から詫びる時だけです。

トピ内ID：4314405497

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そこまでされて会って話す意味は？

💢

Vartann

2013年06月24日 16:57

　２か月連絡を断って，トピ主を外したアカウント。　縁を切られた以外に何か考えられますか？　たとえ仲がよくても，仮に正当なことだとしても，意見や注意するということは関係悪化，ひいては関係解消の危険を孕むもの。　今回はその危険性が現実のものとなっただけの話。　どんな癖をどのように注意したのか知らないが，とにかく心はトピ主から離れたのは事実。これ以上深追いしてまで傷を深める意図が分からない。　強く注意したことに後悔したのなら謝るほかなし。後悔してないのなら，これまでと割り切ること。　折角注意してやったのに自分と縁を切るとは何事だ！と思うなら，それは単なる思い上がり。

トピ内ID：7549440890

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何を注意したんですか？

森

2013年06月24日 16:57

>どうしても直せないと言っていた悪い癖それは一体何だったのでしょうか？ものによっては主さんが押し付けがましいとも思えるし、友人のほうが悪いとも思えますね。こういったことは注意したほうでなくて、されたほうが連絡をしたくなるまで待つしかないのでは？向うが連絡して来ないということは、まだ先方にわだかまりがあるということです。まだ修復は不可能だと思います。

トピ内ID：5867834878

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何のために？

くものす

2013年06月24日 16:57

トピ主さんが、どういう必要があって「無理やりにでも会って一度話そう」と思うのか、理由がわかりません。親友ということは重要ではないということなので、他に何か理由があるのでしょうか？特に理由もないのに、切られた友人にわざわざ会いたいと思うのなら、その気持ちはわかりません。向こうももう連絡を取りたくないから、友人集団の中からトピ主さんを除いたのでしょう。ストーカーでも痴漢でもいいですが、会いたくないし、関係もないと思ってる人が、しつこく自分の前に現れたらどんな気持ちか、お考えになってみてはどうでしょう？

トピ内ID：7594989783

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ほっとく

なみ

2013年06月24日 16:57

気になると思いますが、しばらくはそっとしておきましょう。他人から指摘された事をすぐに受け入れれるほど、できた人はなかなかいませんよ。どのように注意されたのか分かりませんが、今はそれだけは絶対に言われたくないと思うことがあります。悪いことが続いていたとのことなので、多分、そのお友達はその悪い癖も含めて、トピ主さんに受け入れて欲しかったんだと思います。 1年ぐらいはそっとしておきましょう。

トピ内ID：9228573628

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止めた方がいいです

小まめ

2013年06月24日 16:57

無理やりにでも会っても余計　嫌われるだけです。どういった内容かはわかりませんがいくら、その子の為でも押し付けがましかったり、しつこいのは誰でも嫌がると思います。私は２０年来の友達と縁を切りました。自分の事は棚にあげて、人の事をとやかく言うのが嫌だったので。向こうも察したようで、連絡もないですし今年は年賀状もお互い出しませんでした。ただ私の場合　親同士が知り合い（その子の母親も余計な事を言う人で、私の母も、あまり関わらないようにしています）このまま一生　会いたくないかな・・・私の場合

トピ内ID：1044691198

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嫌われた

春巻き

2013年06月24日 16:57

どうしても嫌な相手とはもう関わりたくないので、ほっておいてあげるのが、あなたができる事だと思います。大きなきっかけがなくても、環境が変わってしまうと友人との関係は終わってしまうことがある。だから切り捨てる、というのではなく、だからこそ大事にしないといけないと思います。イマイチ何があったかわからないのですが、本人が欠点を自覚しているなら、わざわざあなたが再確認させなくてもよかったのはわかるね。彼女を嫌な気持ちにさせてしまったのはわかるよね。

トピ内ID：6715311120

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会って何を言うつもりですか？

通りすがり

2013年06月24日 19:10

無理やりに会って謝るのですか？そうじゃないなら会う意味がわかりません。 10年以上付き合っていて本人も気にしているが治せない癖って何なのかわかりませんが何故、急に注意しようと思ったのですか？それも強く注意しようと思ったのはなぜですか？本人が気づいていないのなら注意するのもわかりますが、気にしている事をダメ押しで言うってよっぽどですよね。それが本人の為と言えますか？わたしにはそうは思えません。トピ主さんが我慢できなくなって言ってしまった感じがします。それに気が付いてお友達の方から縁を切られたのではないですか。だとしたらもうトピ主さんとはコンタクトを取りたくないです。それなのに無理やり会ってどうしたいのですか？文句を言ったり問い詰めたりしたら余計嫌われますよ。

トピ内ID：6347071738

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無理矢理会って、何を話すのかな?

🐱

オレンジライム

2013年06月24日 19:10

>これは既に縁を切られている、ということのでしょうか一般的に見たら、そうでしょうね。理由は、やはり友人の気にしてる悪い癖を強く注意した事ですよね。まあ友人だからあえて言いにくい事を指摘したという事でしょうけど、タイミングが悪いのもあったり、気にしてる事を言わないでよ！と半ば逆ギレの心境もあったり。ちなみに、無理矢理会って何を話すんでしょうか? 何故縁を切ったのか? 謝罪したい?or謝罪して欲しい? この先、自分と付き合う気がないのか?とか、そういう事? どっちにしても、今の状態で無理矢理会っても良い事は無い気もするけど。友人の中で、共通の方達とは連絡取り合って(それは主さんにバレバレ) それでも良いという、強い気持ちで疎遠にした訳で。疎遠になって間もなく互いに冷静になれてない部分もあるし、会って話しても修復不可能なくらい、絶縁になりそうな気もするけど。私だったら、何も言わずにスルーしちゃうかな。言い過ぎたと反省する部分があるなら、それだけは伝えて時の流れに任せます。縁があれば、いつか再会出来る日もあるだろうし。

トピ内ID：7625393012

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お若いですよね

ぷっちょさん

2013年06月24日 19:10

文章を読んで、多分トピ主さんはまだまだお若い方だろうなと思いました。もしかしたら高校生？10代ではないでしょうか。なので2ヶ月という期間がとても長く感じるのでしょう。そしてTwitterでの行動も許せないのでしょう。あえて、トピ主さんの気持ちに寄り添わず大人として意見を書きます。「来る者は拒まず、去る者は追わず」という諺があります。長い人生、自分の気持ちだけではどうしようもないことがこれから先たくさんあると思います。無理にでもお友達と会って話すのはトピ主さんの勝手ですが、それはトピ主さんの気持ちだけで、相手の気持ちは考えてないですよね。なぜ無理にでも話したいのか。お友達との関係を元通りにしたいのであれば相手がトピ主さんの方を向いてくれるまで気長に待った方がいいし、今回のことで傷ついたことを伝えて謝罪してもらいたいなら、それで何が残るのかを考えた方がいいです。残るのは友情ではなく“わだかまり”です。自分の感情をぶつけるだけで物事を解決しようと言うのは自分勝手な人がすることですよ。

トピ内ID：1534904677

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トピ主です

ひろトピ主

2013年06月24日 21:14

すみません。内容をぼかしすぎてしまいました…もう少し詳しく補足します。友人のどうしても直せない癖、というのは「遅刻癖」です。待ち合わせの時間に寝ているのは当たり前で、余裕のある時間に待ち合わせをしても遅刻をします。それまではそれでも受け入れてきましたが、この出来事の発端となった日に、準備も終わり、あとは友人の連絡を待っているという状態で、いつまでたっても連絡が来ないので、彼女の家に電話をかけたところ、「今日は疲れているから無理だね」とだけ言われ切られたので、「誘ってきたのはそっちなのに！」と腹がたってしまい、「少しは人のことも考えて行動したら？」などというメールを送ってしまいました。

トピ内ID：7793079122

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何をしたかったの？

sakura

2013年06月24日 21:14

＞先日その子が気にしていて、どうしても直せないと言っていた悪い癖を強く注意したところ気にしていて、どうしても直せないと言っているのに、トピ主さんはどうしてそれを「強く注意」したのでしょう？本人も気にしているし、どうしても直せないと悩んでいるのに・・。言って、何をしたかったのですか？「直すように言った」のならば、おかしな話です。「どうしても直せない」と本人も言っているのに・・・。次は、無理やり会おうとしていることについて。トピ主さんには「2ヶ月ほっておいた」ことは十分な時間だったのかもしれませんが、相手にはそうじゃないかも知れない。相手が望んでいないのに無理やり会って、どうしたいのですか？一度話してみたところで、意味はあまりないように思います。今回の一件で、親友さんとの距離が開いてしまったこと、それが修復不可能かも知れないことは間違いないと思います。トピ主さんからは何もアクションを起こさず、ご自分の行動の責任はご自分で取るしかないと私は思います。

トピ内ID：6699274787

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