紹介された人や寄ってくれる人を好きになれない

レス19

（トピ主 3 ）

🐱

まるこ

2013年06月24日 14:02

恋愛

女友達に合うと思うから、と紹介された人が今まで4人いました。
何回か二人で会ってもあまり好きになれず
相手から気に入ってもらっても
特に告白などもなく、だんだん会う気をなくしてしまい疎遠になってしまいます。

この中で遊び人だったり、ネガティブ発言ばかりの人は理由もなく疎遠になりましたが、
特別嫌な所がない人でも、特に良い部分を見つけられないと
こちらから連絡したり、誘う気になれず
相手からもだんだん連絡の間が空いたり来なくなり終わってしまいます。

親友からは、「嫌ならしょうがないけど、せっかくいいと言ってくれる人が何人かいるのに
自分から縁を遠ざけるのはもったいない。それで逆に脈ない人を好きになるし、マッチしてないから
彼が出来ないんだよ」と言われます。

分かっているんですが、今も気に入ってくれた人と頑張って会っても楽しいとか好きとも思えず、
沈黙が多くなってしまい、やっぱりこちらから連絡する気になれません。
メールで付き合いとも言われてるので、

この40歳の人のことを親友に話すと、「悪くなさそうだしとりあえず言ってくれてるなら付き合ってみな」
と言われますが、好きじゃなくても付き合ってみるべきでしょうか？

親友も最初タイプじゃなくても好きと言ってくれる人と付き合い、親友も旦那さんをどんどん好きになり結婚しました。

親友の言うことは最もだし、分かるんですが好きじゃない人と付き合うのに抵抗があります。

もう31歳なので、この人を逃したら次はない、結婚出来ないかも…という不安もあり、
両方の気持ちで葛藤してます。

トピ内ID：5708520419

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楽しくないならアウト

ななこ

2013年06月24日 18:05

好きになれなくても、なれそうなら付き合ってみる価値はあると思いますが、一緒にいて楽しくないんでしょう？じゃぁダメでしょ。おそらくですが、トピ主さんが相手の方を好きになれないのは、相手の方がトピ主さんをそこまで好きじゃないからだと思います。相手の方も好意は見せながらも、心の中でこいつでいいか・・って思ってるからトピ主さんもなんとなく本気になれないんですよ。そう思ったのは告白をされないままどんどんフェードアウトしていったというところですね。男性って好きならガンガンに押しますよ。トピ主さんがそっけないほど燃えると思います。でもみんな空気を読んで消えていったんですよね？きっと年齢的にもお互いけん制し合ってプライドだけが高くなっていくんでしょうね。４人しか会ってないのに誰も好きになれないと嘆くのは早いと思います。もう不毛な恋を追いかけるのはよくないけど、もっと色々な人に会っ他方がいいのではないでしょうか。そして相手もトピ主さんのことを本気で好きになる人ならトピ主さんも親友のように心が動くかもしれません。

トピ内ID：1499264933

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もっと年齢が近い人が良いのでは？

🐱

既婚男性SHIN

2013年06月24日 18:05

今までお友達から紹介してもらった人達が何歳かわかりませんが、40歳とは年上過ぎやしませんか？ 40歳といえば初老ですよ？トピ主さんが年上が好みとしても、40歳はどうかと思います。話題が合わないでしょうし、体力的に下降気味の年齢の人と楽しいわけありません。紹介してくださる方に注文をつけるのはおこがましいですが、もっと歳の近い人を選びましょう。

トピ内ID：4558655225

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私もそうでしたよ

tau

2013年06月24日 19:10

また会いたいと思える人ってなかなかいないものですよね。私はとにかくたくさんの方とお会いしました。好きじゃない人と無理してデートを重ねても、お相手にも悪いし自分も楽しくないし。出会いを増やすことをお勧めします。

トピ内ID：1683448833

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わがままっぷり

☀

みかん

2013年06月24日 19:10

自分の生きる軸もないのに、文句はでちゃう。わがままです。そういう友人いました、私なら誰も紹介しません。

トピ内ID：5779905976

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縁遠いのがわかる

🐶

neco

2013年06月24日 19:10

好きじゃないのに付き合う必要はない。けれどOKしても長くは続かないと思う。「特別嫌な所がない人でも、特に良い部分を見つけられない」というのが縁を遠ざけてるんだろうな。親友さんは自分が好きじゃない相手とデートを重ねて「良いところを見つけた」からご縁ができて結婚に繋がったんだよね。自分の好みとかこだわりを一度捨てたからご主人のいいところを発見出来たんだと思う。トピ主は自分のこだわりや価値観を捨てずに「もう31歳なので、この人を逃したら次はない、結婚出来ないかも…」という手前勝手な価値観だけで相手を判断しようとしてる。好きになる「脈のない相手」というのもおそらく「トピ主のこだわりにマッチしてる相手」なのであって、幸せになれる相手じゃないんじゃない？トピ主は結婚や彼氏の前にまず自分の価値観やこだわりを一切捨てる努力をしたほうがいい。もちろん誰がどう見てもオカシイ男性はNGだけど「良い部分」というのは絶対にある。見つけられないのは、トピ主が未熟だからだし、今のままだと、その男性とお付き合いしても見つけられないだろうね。

トピ内ID：2927162132

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では

🐱

鷹の月

2013年06月24日 19:10

トピ主が好きになった人にがんがんアピールしましょう。付き合えるように行動しましょう。恋愛で受け身ではいつまでも成果はでませんよ。周りと比較しても意味はありません。好きな人としか付き合えないのなら行動をおこしましょうあれも嫌これも嫌ではどうにもなりません。

トピ内ID：5748263718

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紹介とか止めたらどうですか？

lime

2013年06月24日 21:14

＞マッチしてないから彼が出来ないんだよこの発言、失礼じゃないですか？もう紹介とか止めたらどうですか？ 31歳で結婚のリミット自分で決めるより、人生には先にやることがあるでしょう。自分の人生を一所懸命生きる。趣味や仕事でがむしゃらに頑張る。その間に出会いと結婚があるんです。子供のデッドラインとかいいますけど、そんな事より人生真っ当に生きている方が大事です。

トピ内ID：2196349097

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自分の相手は自分で

流離人

2013年06月24日 21:14

この手の相談多いですね。何故自分の相手を自分で探さないのですか？何故他人に与えられたものにケチを付けるの？経験不足ですね、異性経験は皆無かしら。目の前の人がイマイチなら、貴女の相場はそんなもんなんですよ。早くしないと手遅れになりますよ。

トピ内ID：5558926105

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難しいですね。

スパークル

2013年06月24日 21:14

好きになるのって、理屈や道理ではないだけに。１．自分も脈の無い(振り向いてもらえない)人を好きになって、ずっと片想いばかりでした。２．昔見合をして、周り(年配者)から「間違いない。絶対結婚しなさい」と太鼓判を押された方が居ましたが、好きになろうと努めて、何度逢っても好きになれませんでした。この二点で、貴女のお気持ちが自分の事のようで、書かせてもらいました。貴女は此れまでに紹介され付き合った経験がお有りですから、４０歳の男性との事を憂慮してしまうのでしょうね。ただ、貴女の親友の話と同じように‘最初は好みではなかった。嫌いなタイプだった’ のに付き合ったり、結婚した話を自分もTVで何度も聞きました。自分には考えられない話ですが、嫌だと思っても付き合う事で惹かれる場合もあるのですね。もしその方とお付き合いをされるなら、なるべく先入観を持たずに逢われると良いかと思いました。抵抗感を持ったままですと、此れまでと同様の結果になるかと。不安や焦燥感も解りますが、希望を持って下さいね。

トピ内ID：9174625428

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トピ主です。返信ありがとうございます

🐱

まるこトピ主

2013年06月25日 10:14

確かに、今まで会った人は紹介してもらった人以外にも何人かいましたが、好意はありそうだけど、何回か予定が合わなくお誘いを断ると、フェードアウトされ、別の人を誘っていたり。きっと、どの人も自分はいいと思えなかったけど、相手もとりあえず誘って上手くいけばいいし、いかなくても別で探すからいいやっという感じだったんでしょうね。かといって自分が好きになる人からは相手にされず悲しいです。誘われてる40歳男性は、半年前の街コンで会い、先月から連絡来るようになり３回二人で会いましたが、話すことがなく、相手に興味が持てないので楽しくなく、沈黙多いので何で誘ってくるのか分かりません。歳が離れてるから話も合わないんでしょうね。何度誘いを断っても必ず毎週誘われるので、「どうして毎週誘ってくれるんですか？」と聞いたら「可愛くて一緒にいて癒されちゃうし、付き合えたらなと思ってるから」と言われましたが、付き合って、とはハッキリ言われません。友達の助言通りとりあえず会う、というのは良くないですよね…。本当にこの人が自分を好きなのかも怪しいです…

トピ内ID：5708520419

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トピ主です。

🐱

まるこトピ主

2013年06月25日 11:15

ありがとうございます。怖い、厳しい意見も拝見しました。自分でもわがままでこだわりを捨て切れないからいつまでも一人なんだと思います。親友は、好みではないけれど自分を思いやってくれ、本当に自分を好きになってくれたから心が動いたと言っています。自立してサバサバしていて頼りになる、魅力的な子なので他にも親友を好きだった男性はいました。私は特に今、結婚するなら早い方が、と相手をよく見ようともせず自分の考えばかりで、そんな人を好きになる人はいないですよね。親友を見習って、自分のタイプやこういう人がいい、という理想は一切考えずに人の良い所を見つけたり、自分が幸せにしたい、と思えるように自分も魅力ある人間にならないといけないですね。

トピ内ID：5708520419

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やめておくれ、その思考回路

えーと・・・

2013年06月25日 11:15

好きでもない人と恋愛体質の女性が付き合っていい事あるわけがないでしょう。出会う時は出会うものです。自分がどういう人を好きになれるのか、その彼含め出会ってきた人のどういうところが受け入れられないのか、顔なのか中身なのか…などなど洗い出してみましょうよ。自分の好みを明確にするんです。今のまま年齢に囚われて焦ってくっついて、その先に何があるんでしょうか。その彼と１年付き合って結局別れたら32歳。そこからまた同じことの繰り返し、時間の無駄ですよね。主さんは受け身でいますが、自分から行動するの出来ないタイプですか？それなら一生独身かもしれないです。今の時代、20代でも積極的に出会いを求めているんです。30代ならなおの事ですよ。そうやって待ってるからタイプじゃないのばかりと出会う事になるんです。好みの男を自分で探した方が早いです。受け身でいたいなら諦めてその男性と付き合う、がんばってみるなら色んなところに顔出して男性との出会いの場を自分で広げる。あなたはお姫様ではないですよ。自分の事は自分で。紹介してもらっておいてそれは無いと思いますよ。。

トピ内ID：1803428613

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急いで結婚して、ゆっくり後悔せよ

❤

斉藤

2013年06月25日 12:07

決してわがままではないですよ。気に入ってくれた人と付き合わないから、わがまま？？？びっくりします。急いで結婚して、ゆっくり後悔せよという言葉もありますよね。納得する人と結婚した方がいいです。焦りは禁物。

トピ内ID：4473416858

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無理をしても続きません

🐧

風体

2013年06月25日 12:45

親友であっても、紹介してくれる人がすべて「自分と合う」とは限りません。人から見て「良い人」でも、自分にとって「唯一の人」になるかどうかは他人にはわかりません。私も、親しい友人からは「旦那の友人や後輩」を、会社の先輩社員が「タイプだと言ってくれている同僚」などをよく紹介されますが・・・。自分で「この人だ」と思えなければ、お付き合いには至りません。一度や二度会っただけでは、好きになることができません。紹介された方々は、「スポーツサークルのみんなと一緒に飲む仲間」など、「仲間の一人」として交流をしています。もし、期間を経て、気になる存在になれば・・・という感じです。主さんは独身ですよね？もっと気軽に考えましょう。私はバツイチ（子供はいません）なので、相手選びも慎重です。バツイチ（しかもアラフォー）でも良いと言ってくれる人がいるのはありがたいのでとりあえず「友人」になっています。主さん、「この人を逃したら」って無理に付き合い・結婚しても続きません。まずは友人付き合いからはじめましょう！

トピ内ID：8476223225

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同じ感じで

🙂

かー

2013年06月25日 15:58

男からで参考にならないかもしれませんが、自分も同じく紹介された人や誘ってくる人を好きになれない事が多いです。自分のタイプの人も来る事あるので、その時はこちらも積極的に行きます！正直見た目の第一印象で決めてしまっています。悪くないけど自分のタイプじゃない。性格的にも嫌いでもなくいい子なんですが、好きという気持ちが芽生えません。まるこさんも同じ感じでしょうか？また気に入ってくれた人と会っても楽しいという事もありますが、やっぱり好きという気持ちが芽生えません。でこちらからは誘いません。それに相手に失礼だと思い、とりあえず付合おうともしません。自分は30歳になりますが、好きになった人と付合おうと思い頑張ってます。まるこさんも好きな人と付合えるよういいなと思ったり、好きになった人に上手く誘ってもらえるようにアピールして下さい。最後に最近思うことですが、特別好きという感情でなくても、心が安定していて悪い人でなければ、その人と付合うのもいいのかなーと思ったりしています。

トピ内ID：0168767569

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イヤなら自力で

🐤

ぴよ美

2013年06月25日 19:24

紹介された人や言い寄ってくる人がイヤなら、自力で探すしかないんじゃないの？紹介で付き合う気がないのなら、「今」が恋愛や結婚のタイミングじゃないんですよ。もっと出会いの場を広げるような活動した方がいいのでは？例えば、１年自力で頑張って、それでも出会いがなければ友達の勧めを受けてもいいと思う。自力でやるだけやったら、ある程度諦めもつくし納得もできるでしょ。

トピ内ID：2426728341

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評価のギャップ（少し辛口です）

くろねこ

2013年06月26日 16:47

トピ主さんに対する評価がご自身と周りとでは違いがあるのではないですか？例えば、周りがトピ主さんとお似合いだと考えるレベルの男性を紹介するトピ主さんはそのレベルの男性に納得せず、もっとレベルの高い男性を望んでいるそして自己判断で、自分のレベルに合っていると判断した男性にアプローチをするそのレベルの男性からは相手にされない実際にこのような状態に陥っている女性は多いと思います。ただ、結婚をすれば幸せになるわけではありません。結婚すること自体は幸せとは関係なく、結婚生活が幸せかどうかが問題なのです。したがって結婚生活が幸せでなければ、結婚自体に意味はありません。確かに次は無いかもしれません、こればかりは分かりません。トピ主さんが前述のような状態のままなら相思相愛になる人は現れないかもしれません。最後はトピ主さん次第ですが、好きでもない人と暮らすことはできますか？皆さん結婚に幻想を抱きすぎです。結婚には人を幸せにする魔法ではありません。結婚をしたから幸せではなく、幸せな人が結婚するから幸せな結婚なのです。

トピ内ID：3970853852

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惚れっぽくないだけ

正直者

2013年06月27日 18:58

トピ主さん惚れっぽくないタイプでしょ。例えば合コンだと、行くと必ず気にいる男の子ができる子もいれば、今日はいい人いなかった、って毎回思う子もいます。トピ主さんは後者では？それは別に悪いことではありません。でもそういうタイプの人は、人様から紹介を受けるのはやめましょう。その人を気に入る確率がものすごく低いからです。合コンで4～5人と会ってもなかなか好きな人ができない人が、誰か一人を紹介されてその人を気にいることなんてまずないでしょう。紹介って、してくれた人にもうまくいかないとちょっと罪悪感を感じて苦しいですよね。それに「あちらは気にいってくれてるのにもったいない」とかチクっと責められたりします。そういうのメンドイので、大勢の人に会えるお見合いパーティとかに一人で参加するのがいいと思います。とりあえず今の４０歳の人にはきちんとお断りしましょう。デートは好きな人とするから楽しいんです。嫌々会ってもその先はないし時間の無駄です。その人を逃して次があるかどうかなんてわかりません。でもそのつまらない人と無理やり結婚しても幸せにはならないことは確かです。

トピ内ID：1082999754

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トピ主です。

🐱

まるこトピ主

2013年06月28日 16:12

くろねこさんのおっしゃる通り、友達や周りがお似合いと思う人を、断ってきてしまい、自分のレベルを分かっていないまま魅力の高い男性を求めてしまっていました。なかなか好きになる人とは上手くいかなく、落ち込んでいる時に紹介してくれる、と言われるとどこか楽しみで期待してしまい、自分こそ特別魅力があるわけでないのにいざお相手と会うと失礼ながらこの人か…とガッカリしてしまったり。友達はせっかく合うと思ったのに断られて嫌な気持ちになるし、ギクシャクしたこともありました。これからはもう紹介などではなく、自分のレベルを客観的に見ながら相手を見つけるよりも先にずっと気になっていたボランティア活動をしたり、一人旅をしたりプライベートを充実させることを目標にして生きていこうと思います。 40歳の人も、なあなあな気持ちで会うのもその人に失礼なので、お付き合いは出来ないことはハッキリ伝えようと思います。

トピ内ID：5708520419

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