友人の元彼と結婚するのは、悪いことでしょうか？

レス224

（トピ主 13 ）

yayaa

2013年06月25日 14:20

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。質問はタイトル通りです。賛否、特に「ありえない」という批判は多いと思いますが、敢えて客観的意見を聞きたいのでよろしくお願いします。・彼30代半ば、私アラサー、友人20代半ば・彼と友人が付き合っていたのは5～6年前、3か月ほど、元々深い関わりのある関係ではなかった・私と彼は付き合って2年ほど、彼は元上司。・友人は昨年、妊娠を機に別の男性と結婚、すでに出産・子育て中淡々と事実のみ列挙させていただきましたがもちろん、ここにあるだけのことではなく、様々なことがあり現在に至ります。現在、私と彼は結婚が決まっており、友人にも筋として報告したところ、「辛い、嫌だ」と言われました。事情は知っていてのことなので覚悟はしてましたが、気持ちがわかるような気がする自分もいれば、もし逆の立場だったら正直どうでもいいな…と思う自分もいてよくわからなくなってしまいました。様々なご意見、よろしくお願いします。あまり詳しくは書けませんが、不足している情報があれば補足させていただきます。

トピ内ID：2854765503

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どうでもいい

❤

恋のあれこれ

2013年06月26日 09:47

仕方ないでしょ。

トピ内ID：2054937287

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関係無し

ハロー

2013年06月26日 10:50

これ、友達とは関係無いですよ。全く気にせず結婚してください。友達と縁が切れてもいいでしょう。最後（死ぬ時）は家族ですよ。他人はなにもしてくれません。関係無し。

トピ内ID：1514762531

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有り得ない

ぷっちょさん

2013年06月26日 10:50

はぁ～？何いっちゃってるんですか？その元カノ。自分はすでに別の人と結婚して幸せに暮らしてるのに？相手がトピ主さんだからですか？でも略奪されたわけでもないのに。そんなのよくある話ですよ。社内結婚が多い企業なら、もうビバリーヒルズ青春白書もびっくりなくらい「皆兄弟」状態ですよ。トピには書けない、元カノとフィアンセの別れの経緯があるんでしょうけど、トピ主さんが気にすることありません。幸せになって下さい。

トピ内ID：6816450259

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その

🙂

ささ

2013年06月26日 10:50

悪いと言うのは文字通り善悪の意味でですか？であれば別に違法ではないですよね。仮に自分の方が知らずに、結婚決めた彼が実は友人の元彼で内緒にされてたとかならショックかもしれませんが。気分が悪いとかなら、友人と彼との経緯が解らないのでなんとも言えない。未練たらたらとか、傷つけられまくりとかなら応援、賛成は出来ないかも。まあ、とりあえず報告と言う義理は果たしたんだから、後はいいでしょ。疎遠にするも割り切るも向こうさんの判断次第じゃ無い？元彼と友人の間の話しで、しかも過去の事なら尚更どうしようもない事なので。それこそ貴女からすれば「これ以上しらんがな」って話では？

トピ内ID：6903648949

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つらいと言う友人が変

はるか

2013年06月26日 10:50

結婚して、子供も居るのに、その友人は何を言ってるのか？理解にくるしみます。無視して良いですよ。縁を切る方が安全ですね。結婚したあとに、旦那さんにチョッカイ出しそうです。「貴女は結婚して子どもまで居るのに、何が辛いの？」ときいて見たら？

トピ内ID：6878784710

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問題はないけど疎遠に…

🐧

ミケ

2013年06月26日 10:50

その流れなら、悪いことではないと思います。合コンで知り合ったわけでもなく、社内恋愛ですよね。結婚式への参列やお祝いを強要しないなら、悪くないと思います。お友達もママになってるなら、もし未練があるとか言われても、ご主人とお子さんがかわいそう。疎遠になるのは仕方ないと割り切る必要はあるでしょう。どちらにしろ、片方が育児中で片方が新婚ですと、疎遠にならざるを得ません。お互いに落ち着くまでは、距離をとればいいんじゃないでしょうか。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：7086099921

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ありです。

かっぱ

2013年06月26日 10:50

略奪だったら無しですが。彼と友人が別れてからつき合いだしたんでしょ？友人もすでに結婚しているし私が友人の立場なら、気持ちは複雑かもしれないけど、友達が彼が良いと言うならお幸せにって言います（心からは言えないかもだけど）

トピ内ID：2748265749

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問題はないです

🐱

アイスココア

2013年06月26日 10:50

友人は既に他の男性と結婚して幸せなのを見届けた上で報告しているワケですから貴女には何の非もないですよ【イヤだ】って何様なんでしょうかその友人とは今後距離を置けばよいですご自分の人生と幸せですお幸せになって下さい

トピ内ID：6892329652

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悪くないよ。

みけこ

2013年06月26日 10:50

別に悪くないでしょ？友人さんが勝手なだけで。ただ、私個人的には、友人の元カレと付き合ったり、そもそも、好きになったりもしないかな。恋愛対象から外れます。だって自分の彼氏の元カノが自分の友達ってなんか生理的に嫌。トピ主さんのケースだと５、６年前のことだし、深い関係になかったというけど、友達の方は彼に対してよっぽどの執着心があったんだろうな、と、想像出来ます。（じゃなきゃ嫌だ辛いとは言わないはず）トピ主さんは、友人の事情や心情を理解しているのなら、甘んじて友人からの反感を買いましょう。覚悟をしていたんでしょ？それとも、友人はトピ主さんの結婚を祝福しなきゃおかしい！なんていうレスを望んでいましたか？逆に、あっけらかんと、あなたには彼がお似合いよ～。と、まるでお下がりをあてがうようにほくそ笑んで言われても気分は良くない気もするけどね。要はあなたと彼が気にならないなら何の問題もないと思います。それから、友人のことを見下していないことを願います。

トピ内ID：6378765718

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んん？？

🐱

poko

2013年06月26日 10:50

トピタイトルに答えるなら、悪い事じゃありません。よくある事です。が、友人の元彼と結婚して、友人とも友達のままでいたいは微妙です。気にしない人も沢山いるでしょうが、気にする人にとってはお互い嫌な思いするだけでいいことないでしょう。イマイチ何を悩まれているのか分からないのですが、ご友人に何が何でも祝福して欲しいという事でしょうか？色々事情があるとの事なので、諦めた方が良いと思います。込み入った事情じゃなくても、私も揉めて別れた元彼の顔は二度と見たくないと思っています。全くこだわりなく祝福できる元彼もいますけどね。逆に、それはそれで主さまが嫌じゃないですか？ご友人がこれを機に吹っ切れてご主人と仲直りしたら、主さまモヤモヤしませんか。私なら元カノがすぐそばにいる状況はピリピリしますね。絶対二人きりにさせられません(笑) メールも不可です(笑) ご友人とは今後距離を取るのがいいと思いますけど。

トピ内ID：6211629160

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友人やめたら？

sora

2013年06月26日 10:50

私がトピ主さんなら、友人とは切る覚悟で結婚すると思います。私が友人の立場なら、フェードアウトで縁を切ります。それ位の問題です。

トピ内ID：2184038354

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う～ん

香港通

2013年06月26日 10:50

自分に関係なければ、誰と結婚しようと構いません(笑）自分の過去の恋人と友人が結婚する事になるのなら正直、「うわ…」とは思いますね。嫌な部類には入るかな。けど、それで結婚しなくなる訳でもないので、折り合いはつけていくんじゃないかな？結局、友人向けとは違った、かなり自分の“素”を見せているだろうしそれを知られるという気恥ずかしさはあるのでは？下品な話、体の相性の事だって話のネタに上がるかも…と思えばすすんで「結婚オメデトウ！」とは言わないかな（苦笑）ま、その友人とは疎遠になるのだろうから、別に構わないのでは？そんな事考えてないで、幸せな結婚生活を夢見てた方が幸せですよ。

トピ内ID：8312666597

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どうでもいいと思う

🐧

うさぎ

2013年06月26日 10:50

自分の元彼と友達が結婚しようがどうでもいいと思います。ましてや今回の相手は３か月しか付き合ってないんだし、何年も前の話だし、これだけ聞いて嫌だと言う人はかなり少数派ではないでしょうか。ということで、お友達が嫌だと言う特別な理由があるのではないですか？心当たりがあるのなら、それを出さずに第三者の意見を聞いても無意味ですよ。何の心当たりもないのなら、お友達が特殊だということで気にしないことです。

トピ内ID：8611878885

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なんでありえないの？

❤

みか

2013年06月26日 10:50

そんなことってありますって。まあ友人としてはイヤかもしれません、祝福はしてもらえないと思うけど、それで結婚はなしになるの？すでに彼女は別の人生を歩み始めているのだし、許可などいりませんよ。報告したのは、まあいいとして、友人とは疎遠になるかもだけど、あなたは彼と結婚しても誰も文句は言えないはず。

トピ内ID：5991783248

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まあ

2013年06月26日 10:50

なんとなく気持ち悪いっていうのはありますね。でも自分が結婚出産してたら、「あっそー」で終わる気がします。その後もちろんあなたたち夫婦と付き合いはない。ってことが前提ですけど。

トピ内ID：9309327010

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悪いことではないけれど。

🐤

ぴよまる

2013年06月26日 10:50

私なら、いちいちその友人に報告しないし、どんなに友人がイイ子で馬があったとしても疎遠にすると思います。さらには結婚式に呼ぶとかはあり得ないですね。だって、貴女には友人でも、彼には元彼女ですよ。元彼女が結婚式に参列とかオカシイかぎりです。

トピ内ID：6097659287

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別に

アイス

2013年06月26日 10:50

トピ主さんが気にならないなら問題ないと思います。が、ご友人は嫌だと言っている以上、今までの関係を継続することはできないと思います。気にしなければいいというのは貴方の側の傲慢です。没交渉になるのが自然でしょう。その辺りが理解できているのなら、全く構わないと思います。

トピ内ID：1391842083

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別にかまわないのでは？

ochapi

2013年06月26日 11:43

トピ主さんが略奪したとかいう話ならともかく、間が何年も空いていて、しかもご友人は既に別の人と結婚しているのですから「正直どうでもいい」と思います。「披露宴に来てね」とか「新居に遊びに来てね」みたいな、トピ主彼が同時にいることが前提のイベントは避けた方がいいでしょうけど（おそらく、トピ主彼が居づらい）。

トピ内ID：0959464542

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悪くないです

タカ

2013年06月26日 11:43

友達に気持ちが分かるかはどんな別れ方をしたかで変わると思います。振った側・・・興味がないしトピ主さんに対しても上に立った気分になる。振られた側・・・自分はダメでトピ主さんなら良かったのかと惨めな気分になる。友達はどっちだったのでしょう？いずれにしてもこれは友達の気持ちにたって考えているだけで他の人からすれば全く悪い事ではありません。

トピ内ID：5462380229

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私ならだけど…

🐱

三毛猫

2013年06月26日 11:43

友人との関係にもよりますが、別れた彼に全く未練がないので、はっきり言ってどうでも良いですね。あまりにも親しい友人であるなら、違った意味で複雑かな。彼を取られた…ではなく、大丈夫？って感じ。友人が気まずいんじゃないかと心配になりますね。ただ、未練があると違うのかも。私はそういう人がいない…というか過去の彼に未練など持たないタイプだから理解できないけど。トピ文を読むと友人と婚約者さんが付き合っていたのは短期間みたいだし、時期もかなり前だよね？ん～私なら全然気にならないけど…人の感じ方はそれぞれだからねぇ。ここで意見を聞いたところで友人が不快に感じるなら、それはそれで仕方ないよね。

トピ内ID：4388346402

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いいんじゃないの？

☀

hibi

2013年06月26日 11:43

別に横恋慕したわけでも横取りしたわけでもないんですよね。だったら「悪い事」ではないんじゃないでしょうか？ただ、「辛い、嫌だ」という友達の気持ちももちろん理解出来ます。自分の友達と元彼が結婚…複雑だなと思うのは当然でしょう。でも、自分の気持ちを吐露する以外、口出すことでもないと思います。友達の気持ち、トピ主さんの気持ち…いろいろあるとは思いますがでもどう思っていようと結婚はするんですよね？彼女がトピ主さんに対しこれから先も嫌悪感をぬぐえなければ友人としてのお付き合いはダメになるかもしれません。それでも彼を選ぶのなら、友情は諦めるしかないでしょう。どちらかを選ばなければならない、という選択も時にはありますから。その選択をしたトピ主さんも許せない友人も悪いわけじゃないと思いますよ。良い悪いの問題じゃなく、それぞれどのように気持ちを持つか…という問題では。

トピ内ID：3266152264

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悪くないけどもう会わない。

悪くない

2013年06月26日 11:43

トピ主が友人の元彼と結婚することは悪いことではないでしょう。けどわたしならもう会わないと思う。トピ主にもトピ主だんなさんにも。元彼に振られたにしても振ったにしても２人並んでるとこに会うのは気まずいですからねー。今だんなさんにも昔のこと彷彿させたら悪いし。

トピ内ID：0431146025

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報告せず絶縁

🙂

匿名探偵

2013年06月26日 11:43

できなかったんですか？彼女から奪ったわけでもなく、彼女も家庭を持ったんだから、『いつまでも自分のモノだと思うなよ』って感じですし、彼女に配慮する筋合いもないですが、私なら、元カノを少しでも遠ざけたいので絶縁します…元カノって危険な存在ですよ。トピ主が、元カノに見せつけたい理由があるなら仕方ないですが、何がきっかけで二人が再燃するか分からないから、黙って絶縁が安全策だと思います。

トピ内ID：5399612679

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悪い事ではない

ＴＥＡ

2013年06月26日 11:43

けど別れた事情にもよるんじゃないでしょうか彼女が今でも辛いと言う感情があるという事は彼女にとっては相当の事があったのかと察しますだからといってその結婚を止める必要はないし後ろめたく思う必要もないですですが、彼女に祝福を求めるのは止めた方がいいし友人関係も難しくなる事は覚悟しておいた方がいいです人の気持ちはどうにもなりませんから

トピ内ID：4161403068

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気にする必要なし

🐴

かあか

2013年06月26日 11:43

世の中には自分が今まで付き合った相手は永遠に自分に属する、って意識の人がたまにいますが、主様の友人はまさにそんな感じなのでしょう。全く気にする必要はないと思います。その友人とはこれからお付き合いはないと思いますが、そのことで何か不都合もないでしょう。一応結婚の報告もしたのだし、あとは相手が何言おうとどう思おうとほっとけばいいでしょう。自分の幸せを第一に考え、余計な雑音は気にしないことです。お幸せに。

トピ内ID：5003728478

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別に良いんじゃないですか？

うりうり

2013年06月26日 12:59

友人には、今更とやかく言う権利なんてありませんよね？何を言い出すんだか？大丈夫ですかね？その人？おかしな人ですね。ほっといたらいかがでしょうか？私なら、正直、どうでもいいな～「ふ～ん。よかったね～。」でおわりかな？現在それなりに幸せで充実しているし… 今更、特別な感情は、わかないと思いますよ。報告の義務は果たしたんですし、メンドクサイお友達は、ほっときましょう。しかし、一応、彼女に対して警戒しておいた方が良いのでは？なんか怖いです。その彼女。彼女が現在幸せなら、「辛い。嫌だ。」なんて言わないような気がしますし…

トピ内ID：1235643033

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どの程度の「友人」なのですか？

ビビッド

2013年06月26日 12:59

いつからの友人で、親友なのか、友人なのか、知人以上友人未満程度なのかにもよるでしょう。親友なら仕方ないですが、そもそも「あなたの元カレと結婚することになりました」ってあえて報告する必要あったのかなぁ？と思います。その友人はあなたと彼が付き合っていることは知っていたのですか？アラサーで2年も付き合ってれば結婚の話が出てきてもおかしくないし、あなたと友人が親友で、そういうのも全部知っていたとしたら結婚の報告にも冷静だったと思うけど。とりあえず結婚は決まっているので、友人が「辛い」だの「嫌だ」だの言おうがもうほうっておくしかないと思います。ましてその友人も今は結婚して家庭があるのに、辛い、嫌だと言うほうが大人気ないと思います。これを機にその友人との関係が終わってしまうかもしれないですが、それはしかたないでしょうね。割り切って清算（気持ちの上での）して、これからは彼と二人で築いていく家庭を第一に考えていけばいいと思います。そこまで罪悪感を感じる必要はないし、繰り返しになりますが、あえて報告する必要がなかったのでは？と思います。当然、式とかにも招待しないですよね？

トピ内ID：9126640975

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別れてるのなら問題ないです

陽菜

2013年06月26日 11:43

しかも、友人の人は結婚されてるんですよね？辛いの意味が解らないです。主さんは気にする必要はないと思います。

トピ内ID：3237460932

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自分が友人の立場ならと想像してみたけど

🐱

オレンジライム

2013年06月26日 11:43

うーん、微妙ですね。まあ元彼の事をどの程度好きだったかにもよるけど、もしお式にご招待でもされて元彼に会ったら、どんな顔して会ったら良いのやらって感じです。とはいえ、コチラの感情だけで主さんに「結婚しないで」なんて言える筋はないし。家族ぐるみのお付き合いは当然しないけど(自分の主人にも悪いし) 主さんとは普通に付き合う・・かな? まあそれでも、コチラから積極的に主さんのご主人(元彼)の話しとかは聞いたりしないと思う。逆に主さんからもご主人の話しはして欲しくないかな。勝手かもだけど、元彼の話しをされてもコッチも何と答えていいのかって感じだし。状況にもよるけど、もしかしたら主さんとの付き合いも減ってしまうかも。友人は、元彼とは付き合い浅いけど凄く好きだったのかな? でも嫌だと言われても、主さんとご主人の人生ですし、割り切るしかないのでは? 結果友人を失う事になっても、それは仕方ないし流れに身を任せるしかない。良い事か悪い事か?と聞かれれば、答え様がないです。ただ友人の気持ちを思うと、切ない事も人生あるよねってくらいしか言えない(苦笑)

トピ内ID：1865933759

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事情にもよりますけど

ぷらん

2013年06月26日 12:59

＜彼と友人が付き合っていたのは5～6年前、3か月ほどこの部分から考えると、ご友人にとって初めてきちんとお付き合いをした相手だったとか？＜元々深い関わりのある関係ではなかったこれは意味がよくわかりませんが・・・ご友人にとっては、思い入れのある男性なのでしょうね。さらに、妊娠をきっかけにご結婚したが、実はやや不本意な結婚だった、または子育てでストレスや結婚生活に不満がたまっている、そこへ昔の綺麗な思い出の相手と自分の友達が結婚するなんて話は辛すぎる、嫌だ、というような流れなのでしょうか。勝手な憶測ですが。トピ主さんと婚約者の方は、ご友人を通して知り合ったのですか？それともご友人の元彼だったのは知り合った後、お付き合いを始めた後にわかったことですか？前者なら、ご友人の気持ちもわからなくはないですが、とりあえずお別れしてからトピ主さんとお付き合いしているのは確かでしょうし、個人的には、悪いこととは思いません。

トピ内ID：3597865717

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