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私はかなりの察してちゃんですか？

レス83
（トピ主 1 ）
😨
パンダマン
ひと
中学一年からかれこれ１７年の付き合いの友人がいます。彼女は（私も女性です）一度も地元から出ずに住んでいます。私は仕事で引っ越したりはするものの、同じ県内に住んでたり実家にまた戻ったりとしていたので最低でも２月に１回位の頻度でご飯に行ったり遊びに出かけたりとしてました。私は彼女のことを親友だと思ってます。 そしてこれからが本題ですが30目前にして私が婚約し引っ越しました。同じ関西なので月に一回位帰ってご飯食べたりしてました。ここまでは普通です。先月彼の方の原因で婚約が破談になり実家の近くに引っ越して戻ってきました。私は傷心して話を聞いてもらいたく彼女にご飯行こうと誘いました。すると彼女は「今お金ないから来月にして」と…。 私はマクドでもいいからお願いしますと食い下がりましたが彼女から「なんで？なんかあった？」と…。私は婚約が破談になったことをその前に伝えています。なのになんかあった？はないとおもうのですが…。愚痴があるんだなくらいは察してほしいのは私が察してちゃんだからでしょうか？

トピ内ID：2171601781

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愚痴を聞くのはキツい

🐤
ひよこ
婚約破棄はお気の毒ですが、 最初から「愚痴を聞かなきゃならない」と わかってたら、躊躇されても仕方ないと思います。 愚痴を聞くのって、かなり疲れることですから。 ついでに「親友」を強要されるのも （たとえ言葉に出されたことはなくても） 結構疲れるものです。 私は、大切な友達なら、相手がつらい時に、愚痴の一つくらい 聞いてあげたいですが、もし相手が愚痴を言う気満々で、 「聞いてくれてもいいじゃない」と思ってたら、ゲンナリします。

トピ内ID：7764949092

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うーん…

041
シマ
トピ主さんはお友達のことを察してあげましたか？

トピ内ID：7327336787

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察してると思う

041
はな
ただ、トピ主の愚痴オンパレードになるのがわかっているから会いたくなかったんじゃない？ 私だったらイヤだな、そんな愚痴に何時間も付き合うのは。 そして「お金が無い」って断り方ってそれ以上相手(この場合トピ主の事)に無理を言わせないようにする口実です。 お金が無いと言われたら「普通の感覚の人」は決して食い下がらないし、それこそ会いたくないことを「察してよ」です。 余談ですが、トピ主は相手を親友と表現していますが案外相手は「五月蠅い同級生」くらいにしか思ってないかも。 人間関係の温度差って思った以上にあるから。

トピ内ID：2893528705

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はい・・

041
bob
察してチャンですね。 彼女は毎月恒例の遊ぶ約束～としか思ってませんから。 ってか、話を聞いて欲しいだけなら電話でも出来るし。 それがないって事は、そこまであなたが愚痴りたいと思ってるとは感じてないのでは？ ＞私は婚約が破談になったことをその前に伝えています。なのになんかあった？はないとおもうのですが…。 そういうのを察してくれる人もいるけど、察することが出来ない人もいますから。 彼女は後者の方なんでしょ。 だったら自分で「辛いから会いたい。話を聞いて欲しい」って素直に言った方が賢いですね。 「マクドでもいいからお願いします」と言えるなら、ついでに「話聞いて～｝と付け加えても良いでしょ。 なんでそこは言わないの？プライドが邪魔でもしました？

トピ内ID：4198504573

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わかっている

041
imagine
トピ主さんの気持ちは十分わかっていたのではないかな？ だからこそ会いたくなかった。会えば愚痴を聞かされるのはわかっているから。 いくら親友とはいえ婚約が破談ってのはヘビーな内容ですから気後れしてしまいますよ。

トピ内ID：6833370616

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察してあげてください

041
鶴亀松竹梅
かれこれ１７年の付き合いなら、お互いに察してちゃん状態かな。「今お金ないから来月にして」の言葉の意味を察してあげてください。

トピ内ID：4004692815

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愚痴を聞きたくないのでは？

🐱
既婚男性SHIN
人望のある人なら、婚約が破談になった時に身近な友人が率先して慰めてくれるはずですが、トピ主さんにはそれがない。 自分から誘わないと話を聞いてもらえないことがどういうことか、ちょっと考えればわかりそうなものですが。 トピ主さんの今の状況は、過去にあなたが親友に対して行ったことの結果でしょう。 自分の胸に手を当てて思い当たる節はないか考えてみてください。 もしくは、親友は忙しくてあなたが破談になったことを聞き漏らしていたということも考えられます。 でも、悪意なしに人の愚痴を聞きたい人なんていませんよ。 友達は一生の宝物といいますし、愚痴吐き対象にするのではなく、今一度相手に敬意を払う大人の付き合い方を学んでみてはいかがですか？

トピ内ID：5430914018

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それは会いたくないわ・・・

041
ゆき
そんな話誰だって聴きたくないって・・・そんなこと分からない？ そりゃ１回ぐらい付き合ってくれても良いかもしれないけど、彼女は正直な人なんだと思う。 私の数十年友人だった人も、会いたいという時はもう愚痴か自慢のオンパレードだった。 自慢はともかく、よくこんなに愚痴ばかりあるといつも驚いてた。 私が何か話しても、すぐに彼女の愚痴にすり替えられてしまい、ほとほと困ってた。 他は親切で、的確なアドバイスをしてくれたりするので続いてたんだけど、だんだん愚痴ばかり聞くのに、疲れてこちらの体調まで悪くなるので、極力会わないようにしてたら、 「もうあなたと付き合うのは無理！」 と絶縁宣言があり、会わなくなってほんとうにスッキリした。 誰だって愚痴なんて聞きたくない、それを聞きたがるのはあなたの不幸を喜ぶ人だけ、と早く気づいて。 あなたが誰にも愚痴らず、自分だけの問題だと分かったときに、彼女との新しい関係が始まるのではないですか？

トピ内ID：1626562037

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構ってちゃんというより…

041
ゆら
今回の件というより、今までの言動を振り返ってみたら、そこに原因があるかもしれませんよ。 例えば、今まで愚痴ばかりを話してなかったか？婚約時、マリッジハイになってなかったか？ 要は、友達とは楽しい時間を過ごせてましたか？ お金より時間は大事です。 もちろん、マクドですらお金はかかります。 愚痴を聞いてもらいたいなら、おごるんですよね？ だったら、マクドを提案せずに普通、おごるから…でしょ。

トピ内ID：9709658838

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察してちゃんかも

🐤
トマトラーメン
婚約破棄になったことを愚痴るつもりなら、トピ主さんが飲食費を出しましょう。 マクドでは、そんな話はしない方が良いです。トピ主さんの部屋でしたらどうですか？ 他人の愚痴話は、聞くの大変ですから。

トピ内ID：8106036974

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多少鈍いのかも

😝
jeje
婚約破棄してれば愚痴だなくらいは見当つくけどね。 普段から鈍いの？その人。 まあトピ主さんも「食事、ご馳走するから愚痴聞いて～」と ハッキリ言えばよかったのかも。 特別察してちゃんだとも思えませんが。

トピ内ID：2318371489

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そんなもんだって

🐧
ぺんぎん
せっかく決まった結婚が破談になったのは、残念でしたね。さぞ、傷ついたことと思います。 でも、お友達の「なんかあったの？」の言葉に象徴されるくらい、そんなの、気に病むことじゃないんですよ！しかも、トピ主さんだって「マクド」で話を聞いてもらえばいいくらいのレベルなんです。もっと深刻な話だったら、居酒屋の個室くらい指定しなくっちゃ。 次の幸せが待っています。Be Happy!

トピ内ID：5481002579

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アンタこそ察してあげたら・・

041
お紺姐
慰めようの無い愚痴なんか誰が好き好んで聞くと思ってるの？　傍迷惑な。 そんなもの聞かされた日にゃ一日中気が滅入るでしょ。 アンタそれでも本当に三十路前なの？ 中高生じゃあるまいし、たかが失恋の傷くらい自分の腹の中で消化しなよ。 友人の迷惑も考えず何を自己中に悲劇のヒロインぶってるのさ。 １７年もつきあって未だに彼女の気持ちを察する事ができないの？ 甘ったれてんじゃないよ。 大人なら相手が正直な感想を言う事を憚られるような愚痴は聞かせないのが礼儀だよ。

トピ内ID：9549550267

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と思います

041
千鳥
むしろ「傷心なんだからお願い、愚痴聞いて～！」と言えばいいのに。 「ごはん付き合って」と上記の科白はセットでいいと思います。 コレを言わないから、ただのごはんだと思われたのでは？ どんなに落ち込んでいても、明るく振る舞っていては伝わりませんし、 恋人がコロコロ変わるような過去があったのなら、婚約解消も重く受け止めてもらえていないのかも。 それとも彼女のほうにトピ主さんに会いたくない理由があるのかもしれませんね。 たとえば結婚が決まったとか、彼氏ができたとか。 親友ならばこそ、今のこのタイミングでは会いづらいと思います。 あとは、愚痴を聞くのが嫌！という線も考えられます。 愚痴になると長い。泣く。酔いつぶれる。などなど、心当たりはないですか？

トピ内ID：9427210604

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そうだと思います

041
あすは
親友だから色々話を聞いて貰いたいというトピ主の気持ちは解ります。 食事に誘ったのが破談になった直後なら友人も「きっと破談になったから、色々話したいことあるんだな」と思いますが、一ヶ月以上経った今なら友人のその反応は仕方ないかなと思います。 第三者にしてみれば一ヶ月以上も前の出来事は”過去”の事なので、「だいぶ時間経っちゃったけど、愚痴聞いてくれる？」とトピ主から持ち掛けた方が良いかなと思いました。 あと少し気になったのですが、「お金がないから来月にして」と言ってる友人に対し「マクドでも良いから」と返答したようですが、もしかして割り勘って事ですか？ トピ主が愚痴を吐く目的で割り勘の食事なら、相手は多少なりともモヤッとするかと。 「愚痴聞いて貰ったから、ここは私が奢るよ」ぐらいの気配りは必要かと思いますよ。

トピ内ID：9015138588

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まあ察してちゃんと言えばそうかな・・

🐱
オレンジライム
とはいえ、私ならピンときて行こうよって体制になるけど、彼女にも何か事情があったのでは? お金がないのもあるし、実は言わないだけで彼女も精神的に何か落ちてたとか。 人の重い愚痴って、自分の気持ちに余裕がないと聞けない時もありますし。 愚痴大会になると予想が付いていて、防衛線を張った。 普段から愚痴は余り聞きたがらないタイプとか(今までの経緯はどうでした?) もしかして残念だけど親友と思ってたのは、主さんだけとか。 ただ、今回の食事はどう見ても主さんの愚痴メインになる話しで。 それに付き合って貰うなら、マクドでもと食い下がる前に「私がご馳走する」ってあっても良いのでは? そりゃ理想は「私が聞くから(ご馳走するから)外に行こうよ！元気出して」ってのが良いけど。 勿論、私もそうした事はあるしされた事もあります。 親友なら何を置いても駆けつけたいし。 けど逆に自分の愚痴を思いっきり聞いて貰うのに、相手に負担かけるのは悪いと思ってゴチで行った事もあります。 言える事は、人は自分の思った通りに動かない。 婚約破棄は辛いですが、また良い出会いがあります様に。

トピ内ID：6204163482

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過度に友人に期待しない。

041
Vartann
　婚約がダメになって愚痴の一つも聞いて貰いたい気持ちはわかりますが，友人にとっては他人事なのです。 　或いは，食事に付き合うとあまりにも重すぎる話が出てきて場が持たないこと必至だから，何か理由をつけて断ることにしたとか… 　いずれにせよ，重い話であればあるほど，友人に期待しすぎてはいけません。 　無論自分が友人であれば，重い話をしたいんだな～と察するくらいはしてあげたいと思いますが… 　トピ主の心情は当然のことなので，察してチャンだとは思いませんが，食い下がるまでする必要はなかったとは思いますね。

トピ内ID：0476427524

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「お金がない」というのは「婚約破談」より厳しい状態よ。

😑
コーラル
まず、 あなたは「察してちゃん」ではないですよ。 普通、ピンときますから「婚約破談」を知っているなら。 まあここではあなたに寄り添って、 １）彼女はすっかり忘れていたのか、 ２）それとも彼女にとって婚約破断は大したことではないのか、 とか言ってあげたいけど、 私のようなおばさんが思うのは、 ３）彼女の「お金がない」というのが案外重大だった。 ということです。 「お金がない」というのは愚痴じゃすみません、 現実ですから。 逆にあなたが話を聞いてあげないといけない状況だったりしてね。 「お金貸してよ」と言われたらどうします笑？

トピ内ID：1973660140

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愚痴を言うだけの友人ですね

041
メケ子
私も経験ありますが、本当疲れる。 今までも愚痴を聞いてもらってあなたは変わる努力をしてましたか？ 今回の婚約破談も向こう側の事情でしょ 何かが変わるの？次に目をむけましょうよ！ それを、あーでもない・こーでもないと聞かされる身にもなって下さい。 長年の不満が貯まったんですよ。 後普通、そんなに愚痴を聞いてほしいなら、トピ主さんがご飯おごるから話し聞いてとお願いすべきです。

トピ内ID：2265580367

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重いよね

😨
めいん
察してちゃんだと思います。 主さんの傷心はもっともだしお気の毒だと思いますけど。 破談の愚痴を聞くのだって、重いんですよ。わかりませんか？ まあ彼女は「お金ないから来月にして」っていってるんですよね。 来月まで待って主さんも心を落ち着かせるか、 「おごるからお願いします」って言ってみたらどうですか。 あなたこそ彼女の気持ち察してあげてください。

トピ内ID：3509693277

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いやいや

041
香港通
トピ主さんが「察してちゃん」ではなく お友達が「察してちゃん」なのですよ。 正直、そんな重くて面倒な話を聞きたくないんですよ。 慰めなきゃいけないし、その男を一緒に貶さないとダメでしょ？ そういうの凄く疲れるんですよね。 だから、「今お金ないから来月にして」とトピ主に察して欲しかった。 それを分からず食い下がって来たから「なんかあった？」と みえみえの嘘吐いているんです。 愚痴なんて聞きたくないのを「察して」あげないといけないのは トピ主さんです。　以上。

トピ内ID：5987704225

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おごってあげよう

🐱
あさ
　どうしても呼び出して愚痴を聞いてもらいたいなら、食事代くらい出してあげたらどうですか？ 　まあ、婚約破棄を伝えてあったのに、｢なんかあった？｣はないと思いますけど…。普段から、そんな感じの方なのです？？

トピ内ID：8707261429

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そもそも

041
かな
友達を愚痴のはけ口にしようと考えてるのが間違い。 友達と会うなら「友達と会いたい・楽しいことをしたい」 時にしたらいいと思います。

トピ内ID：6479530989

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R

041
素直に
｢つらいから話聞いて｣ って言えばいいのに。 まぁ友達なら、相手から察すると思いますが… お友達も、気持ちに余裕がない時もあると思うし…

トピ内ID：4968713358

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うーん。察してるとは思う

041
momoka
最近婚約が破談になった事を伝えているなら、普通に考えて察しているとは思うんですけどね。 それを察していてあえて、外されているってことはないですか？ 例えば今までも、ことあるごとに彼女に愚痴を言っていた しかも、愚痴が始まると凄い長い、とか 自分の憎悪剥き出しのまま対象の悪口を口に乗せるなど、 愚痴にしても、聞くに堪えない言い方をする人の話は非常に疲れます。 今までもそういうことをしてきた経緯があるなら、 あなたの愚痴は聞きたくないってことかもしれません。 そもそも、愚痴があるんだから察してほしいって考え方が傲慢です。 お友達はあなたの感情のゴミ箱ではないのです。 察してチャンというより、あなたが相手の気持ちを察せてないのではありませんか？ 自分が大変なのに、ではなく 今まで愚痴で負担掛けてたのかな？とか お金がないって、何か大変なのかな？とか 察した方がいいですよ。 それに自分の愚痴を聞いて欲しいために呼び出すなら マクドでもいいからじゃなくて、 ちゃんとした食事を奢るぐらい考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3498357421

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一方通行の親友

041
逃げるが勝ち
婚約した時、テンション高く報告しませんでしたか。 知らず知らず、あなたもね～、みたいなニュアンスがあったのかもしれませんよ。 親友にもいろいろ。 プライベート全て話すから親友とは限りませんし。 相手はそうは思っていない場合も多いのです。 多分、愚痴だろうなと彼女が「察した」のですよ。 彼女の方から連絡が来るまで待ってみてはどうですか。 ずっと来ないかもしれませんね。

トピ内ID：6921885410

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うんまあ

🙂
ささ
＞私はかなりの察してちゃんですか？ うん、まあ。 だって婚約破談したかたがまずそんなに周りにいないでしょ。 その友人が経験者ならまだ察してでもいいけどさ。 そんでココからは私の個人的な価値観だけど、 婚約破談したかたとか、例えば流産したとか、離婚したとか、身内が無くなった方とかが自発的に話しと言うか愚痴でもさしに来たがるってのが、あまりイメージ出来ない。 私のイメージだと家にこもったり出不精になって、こっちが心配して外に誘うとかはあるけど。 破談になってすぐに食事に行こうってなかなか少数派じゃ無いですか？ 地域性とかもあるのかな？ 傷口と言うか弱みを余り自分から出してくる人が私の周りにいなかったので、私も「食事に」とだけ言われたらそのままの意味で受け取ります。 「愚痴りたいから付き合って」とか「ストレス発散に」とか言われればまた別ですが。

トピ内ID：7515119966

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ちゃんと言わないと

🐤
いんこ
何年付き合っていても 基本 ちゃんと言わないとわかんないです。 相手にも生活とかありますからね 以上。

トピ内ID：9279607700

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他にいないんですか？

041
ななこ
彼女以外に話を聞いてくれそうなご友人はいないんですか？ どっちにしろ彼女はトピ主さんと会う気がないということですよね。 離れていく人を追いかけても仕方がないです。 察してちゃんだとは思わないですが、もうあきらめたほうがいいと思います。 しばらくしたら彼女だって連絡してくるかもしれないし。 親友だから相談してもいいという決めつけはどうかと思いますよ。 彼女はそうは思っていないかもしれないし。

トピ内ID：9804615148

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「かなり」かどうかは分かりませんが・・・

🐶
そら
言いたいことはちゃんと口にしたほうが良いとは思います。 ご友人も仕事してますよね？そして他にも友人や同僚との人付き合いもあると思います。 婚約破棄はトピ主さんにとって重大なことだったのかもしれませんが、そのご友人にとっては「忘れてしまう程度」の内容だったのかもしれません。 仕事で忙しかったりすれば尚のこと・・・。 辛口の意見でごめんなさいね。 でも、所詮は他人なんです。他人事なんです。

トピ内ID：0708413804

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