帰る家、頼れる相手がほしい

レス30

（トピ主 3 ）

🐤

はっぴぃ

2013年06月27日 11:27

子供

７ヶ月、４歳（年少）の子供がいます。実両親からはもう帰ってくるなと言われました。理由は育児にかまけて親をないがしろにしているから、とのことです。もともと親は攻撃的な性格で、私も幼少期から顔色を伺いながらの生活だったので、こちらから連絡をとるつもりはありません。（帰ってくるなと言った割には私を非難するようなメールが一方的に送られてくることもあります。）ですが、育児に疲れたときなど無性に虚しさを感じます。上記の理由から育児は二人とも里帰りなし・産後の手伝いなしでやってきました。上の子のときは鬱になったので、２ヶ月に１度くらい義両親が様子を見に来てくれたり、メールを頻繁にくれたりしました。ですが、今回の下の子は二人目ということで、今まで来てくれたのは入院時含めて２回です（当然ながら実両親は０回）。こちらからも子どもを連れて１度行きましたが、電車で２時間の距離なのでなかなか頻繁に行けず・・・。周りで「じいじ・ばあばのうちに遊びに行く」というのを聞いたりすると切なくて涙がこぼれそうになります。主人は育児に協力的ですが「二人目だしはっぴぃももう大丈夫でしょ」という感じです。鬱にはなっていませんが、行き詰まるとき、どうしようもなく疲れたときなどは塞ぎこんでしまいます。ないものねだりですが、帰る家、頼れる相手がほしいと心底思います。ちなみに私は一人っ子なので兄弟に相談ということもありません。とりとめがなくてすみません。

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何とかやって来ました

🙂

三人の子持ち

2013年06月28日 10:54

夫婦どちらの実家からも遠い（飛行機の距離）ところで三人の育児をやって来たので、実家には頼れませんでしたが、夫婦で協力し合ってやって来ました。ご主人も協力してくれるなら、何とかなりますよ。頑張って！今は孫もいますが、近くに住んでいるので、よく見て上げています。いつかそういう日が来ます。

トピ内ID：5464482569

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依存しすぎじゃないですか？？

😑

ごろごろ

2013年06月28日 10:54

>もともと親は攻撃的な性格で、 >私も幼少期から顔色を伺いながらの生活だったのでこれが事実なら今の状態は何も問題ないのでは？？顔色伺わないといけないのに実家に頼りたいですか？ >帰る家、頼れる相手がほしいと心底思います。帰る家ってトピ主さんたちの家庭しかないですよね？実家はあくまで両親の家であり、トピ主さんの家ではないでしょ？それに頼れる相手って…顔色うかがわないといけないような相手が頼れる相手ってこと？？旦那さん協力的なんですよね？？それだけでは駄目ですか？旦那さんに頼れませんか？？そして今現に頼ってるところありますよね？？協力的と口では言っても頼る相手が欲しいとかってどうなんでしょう？ちょっと実家に依存しすぎかと思われます。もう少し自立しませんか？なんだか旦那さんかわいそう…

トピ内ID：7283748865

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甘ったれてはいけません。

曇り空

2013年06月28日 14:16

あなたには守るべき家庭と、頼れる夫がいるではありませんか。今の家があなたの家なのです。しっかりして下さい。子供じゃないのだから。

トピ内ID：6149859201

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同じでした

🍴

つばめ

2013年06月28日 14:16

毎日お疲れ様です。私も全く同じ状態で育児をしました。あの頃の自分の状態を想い出して切なくなりました。普段頑張っているんだけど、周りの友達の実家実家の発言を耳にする度に孤独感が押し寄せてたまらなく泣きたくなったものです。あれから年月は経ち、子供たちはすっかり手がかからなくなりました。温かく受け入れてくれる実家のある人たちが羨ましいですよね。すっごく解ります。でも日々子供たちは成長して、どんどん楽になっていきますよ。そのうち子供たちが頑張ってるママの味方になってくれます。しんどさが永遠に続くわけではないですから、どうか負けないで。たまには自分にご褒美あげたり、頑張ってる自分を褒めてあげて下さいね。ご主人様に弱音を吐いたり、たまには気分転換してガス抜きして下さい。

トピ内ID：0772329720

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周りと比べるのはやめよう

らすこだがま

2013年06月28日 15:18

きつい言い方でごめんなさいトピ主様のお気持ちはよくわかりますでも、周りと比べてもないものはない自分が虚しくなるだけだよ幸い、義理両親はいい人みたいだしね（距離は遠いかもしれないけど）それはありがたいことだと思いますよきつい時は、ファミサポ活用や保健センターに相談しようもしくは、小町に来てもいいんだよ

トピ内ID：9525526256

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旦那さんがいるだけでも幸せでしょ。

🐱

野良猫

2013年06月28日 15:18

私は同棲16年ですが身内や親はいません。現在二人とも無職で財産1万ちょっと、、、もう生きていけない状態よ。ただ猫がいて借金がないだけ幸せかな。でももう無理かも。こんな私もまだ生きてますが家族だけの幸せもいいんじゃない？羨ましいわ。

トピ内ID：1625472311

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取り敢えず、ファミサポ

まり

2013年06月28日 16:12

お住まいの地域で、育児をサポートする、ファミリー・サポート・センターは有りませんか？下の子さんが7か月との事ですから、申し込めば、利用できると思います。短時間預かって貰い、ちょっと一人で買い物に行くだけでも、少し楽になる事も有りますよ。少々お金はかかりますが、未だ頻繁に利用する事は考えてないでしょうから、試しに利用してみてはどうでしょうか。ご主人も協力的みたいですが、産後一年はホルモンの乱れも有りますし、母一人で頑張るのかというプレッシャーはキツイと思います。安心感が欲しいですよね？ご主人に「他人に預けるなんて」と言われたら、このトピを見せては？「泣きたいくらい辛いなら、俺がもっと面倒見るよ！」と言ってくれるかもしれないし。

トピ内ID：1743862685

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寂しいですね

たみこおば

2013年06月28日 18:28

今の状況が寂しいですね。痛いほど分かります。妊娠出産子育てと、実親の助けや愛情が欲しい時期。私の場合は、母親が早くなくなって、妊娠出産育児～いつも母親がいませんでした。いろんなところで、赤ちゃんを抱いて一緒に買い物しているお母さんと娘さんとか見るとやはり羨ましくてたまりませんでした。出産直前直後に駆けつけてくれる母もいませんし・・・親戚の叔母が来てくれて「出産直後はおなかがすくでしょう。」と出産直後にベッドに戻って横になっている私の枕元にお巻きずしを置いてくれました。ああ、本当におなかが空いた～と～母親がいたら色々気遣ってくれるんだろうな～と思いました。でも父親が私のことをずっと大事にしてくれましたし、夫の義母が「お母さんがいないからかわいそうだ」と実母のかわりに、生まれた赤ちゃんのおくるみ（出産退院時にきせる）を用意してくれたり、いつも家で御馳走してくれました。また色んな事情で私も帰る家がなく、里帰りの体験もほとんどない。でも、そんな状況を夫は理解し、盆正月にも、自分だけ里帰りなどもせず、いつも一緒。子供が成長し今は何も思わない。今の家族を大事にね。

トピ内ID：7694131696

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無理しないでね

❤

エメラルドリング

2013年06月28日 19:33

私もおんなじような状況です、　8歳、5歳の二人の子供を育ててます。親は自分のことしか考えられないわがままな人で、私が妊娠しても「おめでとう」も言われませんでした。上の子の時には産後うつになったし、下の子は私の実親には２，３回しか会ったことありません。　周りに頼れる人がいないひとりっきりの育児って、大変ですよね。トピ主さんは今、下のお子さんが小さくて手がかかる中、上のお子さんが幼稚園に入ってまだ慣れなくて大変な時期と思います、もう少ししたら幼稚園生活にも慣れて余裕が出てくるよ。　下のお子さんももう少し大きくなって可能ならば２時間くらいでも託児所など利用してご自分の時間を持ってくださいね。　私も祖父母の協力がある恵まれたママたちがうらやましくてしかたなかったけど下の子が幼稚園に入ったらそんな気持ちも治まりました。　今は子供がいない間は丸々自分の時間で親に煩わされることもなく気楽にやってます。義両親様とのご縁は大切になさってくださいね。　

トピ内ID：7641626432

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追記

🐤

はっぴぃトピ主

2013年06月28日 21:20

実家依存は子どもが生まれて一度もしていません。むしろ依存できる方がうらやましいです。帰る家、と書いたから語弊があったのかもしれません。正確に言うと、精神的に頼っても大丈夫な親、でしょうか。実親はまったく心配もしてくれず、それどころか非難のメール。義両親は孫にあまり興味なし。ふとしたときにとても寂しくなります。逃げ場みたいなのがほしいのかもしれません。それも高望みなのかもしれませんが…。

トピ内ID：5357431465

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親を頼らない

🐶

ぽち

2013年06月28日 21:20

私は、４歳（年中）と２人目を妊娠中の主婦です。両親とも３年前に亡くなりました。なので、頼るのが義両親なのですが、同居したときにいろいろあって別居しました。そんなこともあって今後も頼るつもりはありません。幼稚園の夏休みに出産なので、上の子は幼稚園の一日保育と友達に預かってもらいながら、何とかやろうと思います。ただ、食事の支度は面倒でしょうね。同居した唯一の利点は、旦那の食事を作ってもらえたこと。楽でしたねぇ。今回は、自分でやってもらおうと思います。２人目は帰らない人多いですよね。まあ、その代わり、親にきてもらうと聞くと、羨ましいですけどね。そうだとしても、1～2ヶ月でしょう。後はみんな一人でやってますよ。旦那さんも協力してくれるでしょうし。遠い人なんて、帰りたくても帰れないんじゃないですか。親も、年をとれば孫の世話はわずらわしいですよ。そのうち親の介護が待ってますよ。そのときに気持ちよくできるかできないか、その差だけだと思います。親に頼るのは諦めて、一時保育などを利用して気持ちをリフレッシュさせましょう。

トピ内ID：5245748613

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わかりますよ、私も思う

🐤

ふわわ

2013年06月28日 21:20

別に依存とか、そういうんじゃないんですよね。ちょっと息抜きして、たまに楽できる実家がある人が羨ましい。私は実家がないし、義親も離婚していて、いないようなもの。しょっちゅう実家に遊びに行ったり、里帰りできる人はいいよね、楽できる場所があるから。帰る実家なくて、夫しか頼れなくて、育児も夫しか頼れないって、しんどい時あるもの。夫がいればいいって思っても、ふと母に頼って娘に戻りたい時あります。実家や親に頼れないと、常に自分が気を張っていなきゃいけない。それが疲れるし、楽してる人を見ると、虚しくなるっていうか。心の逃げ場がない感じ。実際周りにも親に依存してる人が多いですよね。出産も、子育ても、住む家まで親頼り。うちは全部自分で。そんな人は周りに全くいませんよ。頼りたい訳じゃないけど、愚痴りたいだけです。頑張るしかない、でも疲れた。周りは本当に楽してる人しかいません。だから、誰もこの苦労を分かってくれない。

トピ内ID：2992575001

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お疲れ様！！！！！！！

３人娘の母親

2013年06月29日 16:53

辛いですよね。がんばってますね。がんばれ！寂しいときも、ありすぎでしょう。実家に頼れないっていうのが、一番悲しいですね。でも、子供の成長もあっと言う間です。もう、いといきです！旦那さんにもいっぱい苦情いいましょう。欲求不満にもなります。でも、子供への優しさは、忘れないで！そして、子供達が大きくなって、結婚して育児で助けが必要な時には、あなたのおかあさんを反面教師として、たすけてやるぞ、って思ってください。がんばれ！

トピ内ID：5249145750

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頑張って！

🐧

なたま

2013年06月29日 16:53

私も実家・義実家ともに頼れませんよ！でもあまり寂しいと思ったことはないなぁ。夫がいて、子どもがいて満たされているからかな。義実家は義妹がいるので、私の子よりも義妹の子の方がもちろんかわいいようで差別されまくりだし、私の母は自分の都合で娘を可愛がり、面倒なことは全て親がやりなさいと。父とは絶縁で1度も会っていません。会っていないどころがお前の子に生まれてきたなんてかわいそうな子と言われました。両親は離婚しています。主さんの寂しい気持ちわかる気もしますがないものねだりをしてもよりむなしくなるだけ。ご主人とお子さんとの生活を満たすためにはご自身のご両親や義両親に対する気持ちをどうやって穴埋めするかこれが埋まらなければ一生苦しんでしまうのではないのでしょうか。じじとばばがかわいがってくれなくても大丈夫。両親の愛情で子どもは育ちます。もっともっとご自身に自信を持って頑張ってください！応援しています。

トピ内ID：5262470248

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私もです

🙂

あめ子

2013年06月29日 22:37

５歳と２歳の子供がいます。私も似たようなもんです。つらい時に電話の一本でも掛けられるような相手がいたらよかったんですが。たまには休みたいと思い、保育園の一時保育やファミリーサポートに頼んでみようと思って数ヶ月経ってしまいました。誰かに預ける事がないので、なかなか踏み出せません。

トピ内ID：0061121624

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寂しくて悲しいけど

🐤

あじさい

2013年06月30日 13:00

トピ主さんのお子さんは、そんな寂しい思いはしなくて済みますよね。自分は切ない思いをしたけど、子供達にはずっと心の拠り所になる存在でいて下さい。育児は大変だけど頑張り過ぎないでね。

トピ内ID：7378844334

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夫は？

ぽんた

2013年06月30日 16:41

結婚したら、頼るべきは夫だし、帰る家は夫のいるところです。私は４８歳ですが、嫁ぐとき「もうここは、ぽんたの家ではないからね」と言われました。もちろん里がえりをすることはあります。でも玄関で「ただいま」と言ったら実親に叱られました。問題は、親との関係ではなく、夫との関係ではありませんか？疲れたら、まず夫に頼りましょう。

トピ内ID：8785306218

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ありがとうございます

🐤

はっぴぃトピ主

2013年07月01日 14:05

みなさん、レスありがとうございます。いろいろなご意見があるかと思いますが、聞いていただいて少し心が軽くなりました。結局は、私と親の関係にあるような気がします。いまだに親からの愛情に飢えているのだと思います。何度もあきらめたはずなのに。親は精神的に一番安らげる存在のはずなのに、今の私には一番のストレス源だということも育児をしているときに堪えるのです。私の周りでは、実の親にまったく頼らずに育児をしている人はいなかったので、こちらでみなさんの話を聞けてよかったです。実家に頼るよりも夫婦二人で乗り切るのが一番いいというのは分かっているのですが、疲れて心が弱くなっているときの愚痴を聞いていただきたかったしだいです。ありがとうございます。子どもたち（二人とも娘です）が大きくなって出産・育児で悩むときには、迷わず手を差しのべてあげます（実家依存と言われないよう気をつけながら）。我が子が母親になろうと苦しんでいるときに後ろからそっと支えてあげるのも、また親の役目だと感じています。

トピ内ID：5357431465

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すごく分かる！！

😭

kana

2013年07月01日 23:29

本当によく分かります。私の理想は「大草原の小さな家」です。親に会えたら、何をするでもなくてもほっとできてくつろげる、そんな親であってほしかった…。こちらが辛そうにしていたら「どうしたの？」と声をかけてくれる、そんなことだけでよかったんだけれど、私にとっては、あまりの高望みです。一度だけ、「子供のころ、しんどかったんだよ」と言ってみたことがありましたが、「今更そんなこと言ったって、無駄よね！ハッ！」と、鼻で笑われました。体調が悪くて病院に行ったと言えば、「そんなとこ、行く必要あるの！無駄なカネ使って！！」と、心底嫌そうに言われました。子どもができた時の報告にも、「あら、困ったわねえ」の一言だけ。その後の電話なども、一度たりともおめでとうの一言もなく、相変わらず自分たちの旅行とか体調とか、そんな話を延々とするだけ。たまたま我が家に来ていた妊娠中、身動き取れないほどの腹痛で私がうずくまって「痛い痛い」と蹲っていたときも、「あ、そう！」の一言だけで、平然と食事してました。悲しいですよね。本当に。子供たちには、こんな思いはさせたくないです。

トピ内ID：9424771359

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貴方自身を振り返りなさい

⚡

おばはん

2013年07月02日 18:26

貴方に原因があるように思います。一人っ子なら猶更世話をしてあげたいものです。きちんとお礼はしていますか？して貰って当たり前と思っていませんか？　親しき仲にも礼儀ですよ。義母さんだって2回　ここにも答えがあるように思います。貴方自身の態度返られたらいいと思うよ。

トピ内ID：7953308919

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転勤族の知恵

MOM

2013年07月02日 19:24

もう見ていらっしゃらないかもしれませんが。頼れる先がない中、よく頑張ってこられたと思います。情緒的な面はさておき（といってもそれが中核なのだと思いますが）、わたしが転勤に伴いながら子育てしてきたときの経験を踏まえて、アドバイスを。とにかく頼る先を見つける！それに尽きます。子育て支援と名のつくところには必ず顔を出し、自分に合いそうな場所を見つける。そういうところには、世話人の保育士さんや保健師さんがいるので、何かにつけ相談する。これを誰かひとり、どこか一か所にしてはダメです。合わなかった時に自分も落ち込んでしまうし、そこから新たに探すエネルギーが出てくるまでタイムラグができてしまうからです。それに、相手にとっても重くなりすぎてしまうからです。必ず複数。広く浅く頼るのです。義父母さんも、お嫁さんお孫さんが、他に頼る人がいて楽しくやっていれば、もっと交流しやすくなるのではないでしょうか。実親は頼れないという孤独感ひしひし伝わると、自分たちが全部背負わなければならなくなるかもと、予防線をひいてしまうのかもしれません。頑張ってね。

トピ内ID：5649207988

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頼るのが苦手

クラウン

2013年07月03日 17:53

そういう親を持つと、頼るのが下手になりますからねえ。当たり前ですよね。頼って当たり前の子供の時期に、頼ったら振り払われた過去があるんですから。協力的なご主人様がいらっしゃるとのことですが、それでもなお頼ることが出来ないんでしょうね。頼る場所がある人が羨ましいのなら、自分が人を頼れるように変わらなくてはなりません。それは、過去、親を頼って振り払われて傷ついた過去を乗り越える、ということです。いい大人なのに、と思わないでくださいね。傷ついたのは幼い子供。年月が経てば自然治癒するものではありません。まあ実親は当てにしても無駄なので、ほかの方、とくにご主人様が心の支えになるよう、ご自分を変えていけたらいいのではないかと思います。カウンセリングもいいですよ。

トピ内ID：5099533028

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ありがとうございます

🐤

はっぴぃトピ主

2013年07月03日 18:59

引き続きレスをいただき、ありがとうございます。ひとつひとつ大切に読ませていただいています。親身なアドバイス、うれしいです。本当にありがとうございます。＞おばはん様私に原因があるとのことですが、なぜそのように思われましたか？差し支えなければ教えてください。

トピ内ID：5357431465

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上の子が小１まで。

🙂

よーかん

2013年07月04日 23:59

子どもが小１くらいになると、「じいじ、ばあばと遊ぶよりも、友達と遊びたい」と言い出します。残念ながら（でもない？）子どもはお年寄りと遊ぶのが物足りなくなるんです。良い事なのか悪いことなのか、、、周りのお友達も、祖父母と遊ぶよりもお友達や兄弟と遊ぶほうが楽しくなったらしく、話題にも出さなくなりました。幼稚園と違い、敬老の日やら運動会に祖父母が登場する機会もなくなりますから。他のお子さんたちも、「じいじ、ばあば」と話題にすることはなくなりますよ。うちお子どもがたまに祖父母に手紙を書いて送るだけです。４歳のお子さんがあと２年くらいすれば、祖父母との交流は自然になくなると思います。それまでの期限付きの付き合いと割り切ればいかがでしょうか？

トピ内ID：3124154521

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児童相談所

❤

もも

2013年07月05日 14:05

子育て、大変ですよね。一人になりたい時、ありますよね。児童相談所に相談して、里親さんに短期で子供をみて貰えないか相談したらどうでしょう。精神的に大変な事を示せる書類等があるといいです。ごくごく週末だけとか、本当に辛い時１週間とかお願いする事できますよ。あと、近隣の児童擁護施設で、短期預かってくれる所を探してみましょう。子供は社会の宝ですから、大変な時は助けてもらって下さい。

トピ内ID：3133157855

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私も辛かったです

さるさ

2013年07月05日 15:09

愛情たっぷりの祖父母という存在はとても羨ましいですね。私は子どもに寂しい思いをさせているのではないかと申し訳なくも感じました。大事にされなかった子どもの頃の自分を、我が子に重ね合わせてしまい余計に悲しく感じました。でも祖父母がそばに居てくれなくても、はっぴぃさんと夫さんがお子さんをたくさん愛したらお子さんは幸せに感じると思います。それから２人目だって育児は大変です。生活リズムも違いますし、まして以前鬱になる程しんどかったのですから。はっぴぃさんの心情を夫さんに伝えてもダメでしょうか？時間が無ければ、寝る前の少しの時間だけでも手を繋ぐだけでも・・。ご実家の事は心から離しませんか？辛いですが諦めたほうが心が楽になると思います。そのご両親が過干渉してきたり、無理難題を言われるよりマシだと思います。残念な事に親になる事も、祖父母になる事も出来ない方々なのだと思います。

トピ内ID：9272430111

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わかります

🙂

みやこ

2013年07月07日 14:13

トピ主さんの気持ち、よくわかります。私にも帰る実家はありません。転勤族でしたので、本当に頼れる存在が欲しかった。主人と喧嘩して「どこかへ行け」と言われた時。夏休みにママ友が「実家でゆっくりしてくるの」と楽しそうに話してくれた時。「帰省しないの？」と無邪気に聞いてくる人もいて・・・いつも心の中で泣いていました。でも、いつしか自分の居場所をしっかりと固めていました。母は強しといいましょうか・・・育児は大変ですが、あっと言う間ですよ！がんばってくださいね。

トピ内ID：4501211174

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実家に頼れない人って結構いるよ。

🐤

ピヨピヨママ

2013年07月07日 18:58

実家に甘えられる人ほど、その事実を口に出さないから分からないだけなのよね。寂しいですよね。こういう時に自分と親との関係が露になって心が苦しくなるんですよね。決して甘えや依存ではない事はよくわかります。私は実母にとても良くしてくれました。実母は、自分が親に全然頼れなかったそうです。そして、娘の私には同じ思いをさせないように心を砕いていろいろとしてくれました。そんな私は幸せですね。実母は、私との母娘関係を通じて実母自身の思いを昇華しているようでした。主さんもご自身のご両親に期待しても多分無理です。そのことは主さん自身もお分かりだとは思いますが。これからを通じて昇華していく他ないと思いますよ。

トピ内ID：8882218747

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今の世の中

匿名

2013年07月08日 13:02

本当に結婚して親になったのか？！と思うぐらい、実家依存の方々が多いですもんね。実家・義両親に頼らず、ご主人が激務で、地元から離れた土地で子育てしている方を見ると、無条件で応援したくなります。ご主人ともう少し、本音で会話をする機会を増やして、貴方の言い分や弱音を受け止めて貰えると、精神が安定するかもしれませんね。

トピ内ID：1443170599

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分かります

はな

2013年07月08日 17:11

＞ふとしたときにとても寂しくなります。＞逃げ場みたいなのがほしいのかもしれません。トピ主さんのこういう気持ち、分かります。私も、基本、親には頼らずに育児してきましたが、例えば、精神的にも肉体的にもとても疲れている時や、夫が仕事で忙しく、お互い余裕がなくなって喧嘩してしまった時など、ふと、母の声が聞きたくなり、電話やメールをします。母と話すと、結局は、母の話を聞いてる事が多くなるのですが、電話を終えると不思議と心が軽くなり、明日からまた頑張ろうと思えるんですよね。物理的には助けてもらってなくても、母の存在が大きな支えになってると思います。トピ主さんは、実のお母さんとそのような関係でないのが辛いんですよね。でも、親とできなくても、ご主人や自分のお子さんと良い関係はこれから築けます。トピ主さんも辛い時は、こういう場でいいから、誰かに全部吐き出しちゃえばいいですよ。人と比べるから辛くなる。自分は自分。私は人に頼らない（上手く頼れない）自分も結構好きだったりします。

トピ内ID：8753864753

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