実母が亡くなって、義母への気持ちの変化

レス55

（トピ主 4 ）

小染

2013年06月27日 17:21

ひと

実家の母が闘病の後に亡くなりました。父が70代でやや早くに亡くなったので、その分長生きして欲しかったのですが、80代早々で亡くなることになりました。遠方に嫁ぎはしましたが、看病もできましたし、元気なときにはお互いに行き来して独身の頃よりも仲の良い関係をもてました。後悔はないつもりでいます。でも、母が亡くなってから、近くに住む義両親に対して、以前と同じ気持ちが持てなくなりました。義理の仲でときには煩わしいことはあっても、日頃はいい関係を保ってきたつもりです。夫の親ですから大切にしたいとも思っていました。元気な義理の父母に会うと、腹立たしくなってきます。うちは両親ともに亡くなってしまったのにと。夫にまで嫌な気持ちになることもあります。母が亡くなって２年近くになるというのに、いまだにねたましいような嫌な気持ちになります。週末に一緒にごはんを食べたりすると、つらくなります。以前のように、心の底からいたわりの気持ちになることはないのかもしれません。夫の両親も80代になり、介護が必要になってきました。優しい気持ちで接することができず、余計につらいです。義理の両親にはできることはしていますが、どこかに冷たい気持ちがあります。夫にも誰にも言えません。そぶりも見せられません。私はこの気持ちを隠したまま、これから両親の介護を手伝うことになるのでしょうか。ねたみのような、この気持ちは消えないのでしょうか。これからの心の持ちようを教えてください。

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おかしい

mai

2013年06月28日 14:16

なんでそんな事になるんでしょうかね。誰に対する妬みなのでしょうかね。自分の親が亡くなったのだから、義理でもまだ生きている自分の親ではないでしょうか。余計に大事にしようとは思わずに妬むのですか。あなたの親が亡くなった事と義理の親が生きている事は何の関係もないですよ。義理の親のせいで死んだわけでもないのに。おかど違いの怒りです。まだ親の死が受け止められていないのではないですか？代わりに義理の親を妬む事で自分の気持ちを消化しようとしている。いわば八つ当たりです。義理の親は関係ない事です。自分自身で親の死を受け止めて癒していく他に方法はないと思います。

トピ内ID：8703755084

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無理

美鈴

2013年06月28日 15:18

トピ主さんみたいな人は、ここでアドバイスを貰って気持ちを切り替えても元に戻ると思います。　本文で書かれている妬みですが、恐いです・・・私事で悪いんですが、母一人子一人で育ちました。母は病弱でしたから60代前半で亡くなりましたが、実親より長生きする義親・親が健在な夫に妬みを持つ感覚は理解不能です。　大変失礼ですが、心の底では義親が嫌いだっただけの気がしました。そんな義親の介護が嫌だから「妬み」と思い込みたいのではないでしょうか？

トピ内ID：7252084177

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持ちようというか

くものす

2013年06月28日 15:18

トピ主さんは、そもそもご主人との関係はどうなんでしょう？私の場合、父は60代、母も70代で他界していますが、夫の両親がいまその中間くらいの年齢にきているのを見ても、妬ましくは思いませんし、さあこれからが大変だぞという、ちょっと腕まくりするような気分です。今となっては、自分に近い親族は、夫の両親だけなので、もちろん自分の親と同じ気持ちでとはいきませんが、それなりに大事な人たちと感じています。どうしてそう思うか考えてみると、結局は夫との距離が近いので、夫の親も気持ち的な距離に隔たりが少ないというのが、大きいように思います。トピ主さんに比べると、会う頻度が少ないので、イヤな思いをする機会が少ないせいもあるかもしれませんが、やはり夫を大事に思うので、夫の親も疎々しく思わないのではないかなと。失礼な推測ながら、もしトピ主さんとご主人に、なにか隙間風のようなものがあれば、どうしてもそのご両親をいいように思うのは、難しいのではないでしょうか。逆に言うと、ご主人との気持ちをもう一度初心に戻して親しみを取り戻すことで、ご両親への気持ちも改善されるのではないかなと思います。

トピ内ID：2592130460

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同じ立場からの意見

🐷

ぺぺろんちーに

2013年06月28日 15:18

なんの慰めにもなりませんが、同じ立場なので出てきました。私、39歳。母親は8年前に61歳で亡くなりました。父親は67歳母亡き後、３年後に亡くなりました。義両親はまあそれなりに元気にしています。主さんの気持ちもわかります。でも時間が経ったから言えるのですが、その時期に亡くなって良かったのかなって、今は思えます。日頃から子供に迷惑をかけたくないと言ってた両親でしたので。病の苦しみも、夏の暑さも冬の寒さも、いろんな悩みや苦悩から開放されたんですから。まさに天国に召されたって感覚でしょうか。これから体が思うように動かなくなる義両親が気の毒って感じもします。私自身といえば、もう両親は見送ったので、あんな悲しい思いももう経験しないだろうし。しいて言えば、心は軽やかです。色々問題のある義両親ですが、実子は主人を含め3人いるので、頼まれるまでは手を出しません。これから迎える苦悩の時を・・・穏やかに迎えて下さいねって、思ってます。

トピ内ID：2245065478

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その感覚わかります

😢

人は神様ではない

2013年06月28日 15:18

やっぱり淋しいんですよ。それと、嫉妬かな? でも自分の親がもういないのに、相手の義理親は元気って、本当は稚拙と言われようと、なんか割り切れないものがありますよ。自分の親は存命していて欲しい・・・。最大限の味方で自分のルーツの親がいない事って、後ろ盾を失くすこと。トピ主さんの気持ち・・・とても正直だと思います。私の場合は一人親家庭だったので、結婚の時もいつも両親のバックがある主人の事を、心のどこかで『いいな～』って思ってました。今五十代後半ですが、今度は娘の為に長生きをしてしっかりと後ろ盾になっててあげたいと思っています。トピ主さん、義理両親への気持ちはとても自然な心の有り様です。無理しないで、淡々とその場だけの『仕事』と割り切りましょう。『自分の親の分まで親孝行したい・・・』とは、思えないのが本音・・・無理はしない・・・それでいい。心の中のお母様を大切になさって下さいね。

トピ内ID：0687176064

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時間が経てば変わるのかもしれません

時を待ちましょう

2013年06月28日 15:18

２年では、まだ思い出されることがあっても、仕方無いと思います。もう少し長生きして欲しかった、そう感じても仕方ありません。無理に気持ちを整理しようとしても、余計にお辛いのではありませんか？消えることはなくても、薄れていくのを待つことはできませんか？それから、ご両親は亡くなっても、やはり貴女のご両親です。心の中では、まだ存在しています。会えないけれども、全部消えてしまった訳ではありません。きっと貴女を見守ってくれています。少しでも心穏やかに過ごせるよう、私も祈っています。

トピ内ID：3482207482

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いずれみんな・・・

ゆき

2013年06月28日 15:18

と思えませんか？どんなに今元気でも、誰だっていずれ・・私だってあなただって１００％です。あなたの気持ちが分からないことはありません。私も病気がちだった母の事を、健康だった義実家の人達にいろいろ言われて何一つ迷惑かけてないのにと、悔しかったです。父も私が結婚してすぐ亡くなったので、一人になった母が可哀想で、夫婦揃ってる叔父叔母が羨ましくて、疎ましかったです。でも母のことをあれこれ言ってた義実家の人達も病気になり、母より早くなくなりました。私が羨ましかった叔父叔母も亡くなり、母も亡くなりました。誰にもどうにも出来ないのだ、と思いました。その時その時に応じて、周りの人達が心を込めて出来ることをしていくだけなんだ、それが後から後悔しない只ひとつの方法なんだと思いました。心が込められないことはありますよね。でも出来る事をしていく、と言うことだと思うのです。私６０代で周りにうつ気味の人が増えてるのですが、あの時こうすれば良かったのにしなかった、と言ってる人が多いです。するべき事をしないと、やはり後から自分で苦しむようです。

トピ内ID：1974422012

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私も同じ

みさき

2013年06月28日 15:18

私も同じく二年前に母を亡くしました父も早くに亡くなったので、両親ともいません夫の両親は健在です義実家にいって夫兄姉が集っているとなんともいえない寂しい気持ちになります何気ない会話で疎外感を感じてから義両親が悪いわけではないけれど私は今少しずつ距離を置くようにしています用事や連絡は暗に夫を通じてしてもらうようになりましたそれだけでもすごく勇気が要りますはっきりいえませんよねいえば夫婦関係にも影響がでてきそうで。関係ない場所で（ここででも）すこしでも吐き出したほうがいいですよ私には義両親の介護は無理ですそう認めたら楽になりました・・・

トピ内ID：2714438901

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正常だと思います。

😨

きくちゃん

2013年06月28日 16:12

その気持ちは、正常です。私は、義母に「これからは、私を本当のお母さんだとおもって！」って言われました。引いてしまいました。思えるわけないだろーって…怒りしかありません。でも、私の心の内に封印しました、誰にも言っていません。義母は、自己中で配慮がなく、お姫様たいぷの人です。一喜一憂したくないので、距離をおいています、(心の距離です)

トピ内ID：0215991947

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みんな通る道。

🙂

コーラル

2013年06月28日 15:18

80歳まで生きてくださっても、いくつになってもそういう気持ちはあります。どうぞ、胸にしまっているだけなら、「私の母は死んだのに、姑は元気でいる」と思っても、私はアリと思います。そしてお母さんに花を手向けて、泣きましょう。お母さんにはなんでも言っていいのです。どんなことでもなんでも言っていいのです。いつか、お母さんが「私はここで（天国）幸せだから」「そっちのお母さんに優しくして、仲良くしなさいね」という優しいお母さんの声が聞こえますから、きっとね。

トピ内ID：8809271821

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あなたの本当の気持ちは・・？

子猫

2013年06月28日 16:12

あなたが義両親をそう思うのは、あなたのお母様が亡くなったことがきっかけであって、今までにもそういう好きではない思いがあったのではないでしょうか？どうして急に義両親を疎ましく思うのかがわかりません。ただの近所のご老人と思えば良いのではないでしょうか？それに悔いのない最期であったとのこと、だったらそれでいいじゃないですか。何か他のどこからか来ている感情があるように思います。それを自分で認めたらどうでしょう？

トピ内ID：3056139897

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私も教えてほしいです

🐤

まるこ

2013年06月28日 16:12

私の両親もいません。夫の両親は健在です（同居）私の両親よりも年上です父は10年以上前に亡くなっていますが母は亡くなって3年になります私も義理母に対して心の中ではひどいことを考えてしまう自分がいます・・・（どうして私の親はいないのに）そんな自分がいやで苦しくなることがよくあるけれどでも血の繋がりがないんですもん、仕方のないことだなと思いますいくら気持ちを変えたくても変えられない冷たいけれど義理母が亡くなっても悲しくはないと思うただ夫はもちろん悲しいでしょうその悲しむ夫を思うと悲しくなるかな・・そんな感じですただそれだけ

トピ内ID：5933904751

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わかります

ちかりん

2013年06月28日 18:28

私も数年前両親を亡くしており、義母と同居しています。私は決して母との関係はいいとは言えませんでしたが、私の両親は孫たちの成人式も見れずに逝ってしまったのに、義母は4人いる孫のうち３人の成人式に一緒に写真撮ったり、この夏にひ孫（義姉の娘が出産）も産まれます。両親いなくなった分義母を大事に…という気持ちにはなかなかなれません。義母には当たり前の事が両親にはなかったんです。お互いつらいですね。

トピ内ID：0988584398

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凄く良く解ります。

🐶

52歳主婦

2013年06月28日 18:28

夫の両親は、80代ですがお二人ともお達者。私の両親は、ここ数年で二人とも他界しました。トピ主さんのお気持ち、本当に良く解ります。両親を亡くした私の隣で、夫が舅姑に「パパ、ママ」と呼んで楽しそうにしている。私も「お父さん、お母さん」と呼び会話に入るものの、「親子(ごっこ)を味わえる」事に感謝しつつも、モヤモヤな気持ちもぬぐえない。これは、夫に対しての嫉妬心と言うよりも、寂寥感・孤独感・喪失感が混ざり合った複雑な感情と自分では分析しています。良いじゃないですか。「両親の居ない私」「隣には、両親と楽しく語らう人(夫・友・知人)」複雑な感情が湧いたって当たり前ですって。ヒトは神様でも聖人でも無いのですから。

トピ内ID：0094069560

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同じように思います

🐤

huuu

2013年06月28日 18:28

答えになっていなくて、ごめんなさい。私の母が癌かもと疑いが掛かった時に同じことを思いました。義母の方が年上なのにぴんぴんしている。母は・・・って。結局母は癌ではなかったけれど、あの時にやっぱり義母とは義理の関係なんだな～と痛感しました。介護等はじまっていないので何とも言えませんが、両親の世話はしたいけれど、義両親にはすぐに施設に入って欲しいです。黒い胸のうちでした。

トピ内ID：0874441753

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だって元々は他人だもん

🐤

珊瑚

2013年06月28日 18:28

親身になれなくて当然、赤の他人よりは情はあるけど、自分の親程じゃないのは当たり前です。実親が亡くなるというのはいつまでも悲しみは続くものですけどね。うちは父が64で亡くなりましたが、よそのおじさんを見ては生きていたらこんな感じかな…とよく思い出しますよ。生きていたら孫のこんなに成長した姿も見れたのに、とか。でも、義両親やご主人に妬ましく思う気持ちはいずれ薄くなると思いますよ。介護するときに八つ当たりするのでないなら、問題ないですし、ご主人にはご両親が生きていて本当にうらやましいと言って見るとか、あまりに辛い時は会う回数を少しだけ減らしてもいいのでは？義両親に何かあるまで、ご主人には気持ちをわかって貰えないかもしれませんけどね。

トピ内ID：5033652001

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なんか分かるな～

🐱

どら娘

2013年06月28日 18:28

うちの両親はもう亡くなってしまったのに、あんたらは何のんきに生きてるねん。これから先、介護やなんや迷惑かける気かいな。と私がその立場なら思ってしまうかも（笑）でもそれって実のご両親と親子関係が良かったからこそですよ、ありがたいことです。（私は実の両親が嫌い、義理の両親はいい人たち）無理してつき合わなくていいじゃないですか、関係は常に変わっていくものです。手伝いや介護も最低限、事務的にこなしていれば十分じゃないですか。なにも心をこめてお世話、とか心を砕く必要ないわけで。自分は自分のできることをやる。無理なことはしない。必要以上に役割を背負いこもうとしない。日本人女性はとかく献身や犠牲的な生き方をしがちですけど、そんなことをやめれば妬みや嫌な気持ちになることもないと思うのです。義理の両親に心の底からいたわりの気持ちをもてない私は悪い嫁なんだろうかとか、夫に申し訳ないとか、必要以上に自分を追い込み責めてはいけません。自分を痛めつけないで。

トピ内ID：7224868046

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同じ状況ですが

うーん

2013年06月28日 18:28

私の両親は共に60代で病死し、義両親は今80代で二人とも元気に暮らしてます。孫に囲まれ年に数回自分たちで海外旅行に行く程まだまだ元気でありがたい限りです。確かに自分の親はこういう幸せな時間をほとんど持てないまま死にましたし、人生とは不公平なものだなとは思いますがその思いを義母に向けようとは思いません。だって、関係ありませんもの。人間はいつか死にますが、生きてる間幸せであることも大切ですけど生きていた証として死んだ後も自分の事を考え懐かしみ忘れずにいてくれる事もまたしあわせな事だと思います。トピ主さんがご両親を忘れず心に思い続けている事が何よりご両親は嬉しい事なのかもしれませんよ。死んだ後も親孝行はできます。私はそう思ってます。死んだ両親、生きてる義両親、どちらも大切にしてください。

トピ内ID：8433906863

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何歳まで生きるか？よりも幸せに生きたかどうかが重要

杏

2013年06月28日 18:28

タイトルの通りです。それに、お母様　８０代迄　生きたのだからそんなに　短命でもないです。日本の平均寿命が、世界一　二位を争う長さなので長く感じないかもしれませんが..... 介護に関しては、義務があるのはトピ主さんではなく旦那様です。旦那様には、妬みとは言わずに義父　義母と食事していると自分の親の事を考えてしまって寂しい！と話せばいいと思います。

トピ内ID：8181669174

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無理しなくていいんじゃないでしょうか

2013年06月28日 19:33

人間誰しも、安定していたときには感じなかった気持ちを持つこともあるのではないでしょうか。ご両親が健在だったときには、義父母への気持ちもけして嫌なものではなかったのに、今は妬ましく感じるというのは、きっとそれでご両親の不在という悲しみに対し、気持ちの上でバランスを取っているのではないでしょうか。自分が持っていない（失くしてしまった）ものを持っている人をけしてうらやまない聖人のような人もいるかも知れませんが、きっと少数だと思いますよ。みんな思っても外に出さない人が多いのだと思います。優しい気持ちを持てないからといって、辛くなる必要はないと思います。妬ましい気持ちを持ちながら介護することになるのが辛いのでしょうか。それとももう義父母を介護なんかしたくないということなのでしょうか。夫が中心になって介護するのであれば、別に菩薩のような心で介護しなければいけない訳ではなく、事務的に処理すればよいのでは？

トピ内ID：0914278809

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80代で早々って・・・・

💍

ごめんね

2013年06月28日 21:20

それで義理の父母が妬ましいと・・・。勘弁してください。。。もっと大人になってください。

トピ内ID：3103745329

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お気持ちわかります

☁

ひよ

2013年06月28日 21:20

トピ主さまご両親を亡くされてお辛いですね。私は３年前に娘に先に逝かれました。その日まで健康でいたのに、あっけなく倒れての突然死でした。それ以来、８０代の年齢相応に通院して、山のような薬を服用し、あれこれと健康に気を遣う義父母に対し、つい冷たい気持ちになります。娘と代わっていてくれたなら・・・と、恐ろしいことすら考えてしまいます。我が家の場合、夫も私と同じ気持ちでいることが少し慰めになっているかもしれません。実の両親なのに、娘の時にあれこれ責められたことが忘れられないそうです。（義父母は責めたつもりなどないのでしょうが）いいじゃありませんか。無理して気持ちを変えなくても。義務でも仕事でも、優しい言葉が表面だけのものでも。無理すると、どこかで余計に辛くなりますよ。足の悪い義父の介護が始まったところですが、私も心からの介護は無理です。でも、いつか娘に会ったときに、後ろめたい気持ちになるようなことだけはしないと決めています。お互いに、「ほどほどに」がんばりましょうね。

トピ内ID：6726400923

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分かってはいるんですよね？

nao

2013年06月28日 21:20

その思いが正当性のない独りよがりの逆恨みだということを。だからといってそれを指摘したところでトピ主さんの気持ちが収まるとは思えませんが… 友人が経験した似たような話を思い出しました。同時期に友人のお父さんと友人のご主人のお母さん（姑）が病に伏せたのですが治療のかいなくお姑さんは帰らぬ人になったそうです。その後お姑さんのお葬式の時に友人は舅からトピ主さんが思うようなことを直接口にされたそうですよ。ようは「そっちは助かったのにこっちは駄目だった、ずるい」と。それを聞いた時になんて酷いことを言うのだろうと心底思いました。友人もだったらうちの親が死ねばよかったのかと憤慨していましたね。その一件から舅のことは大嫌いになったそうです。もしトピ主さんがご主人から同じことを突き付けられたらどうでしょうね。そんなことを腹の中で考えているご主人を信頼できますか？それと80代まで生きられたならはたから見れば大往生だと思いますよ。これがまだ60代なら早いと思いますが。私の父は40歳の声を待たずに亡くなりました。羨ましい限りです。

トピ内ID：1404229371

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おかしいとは思わない。時間が解決します

🐤

言霊

2013年06月28日 23:16

妬むとか冷たい気持ちを、ここで言えてよかったと思いますよ。知り合いにご自分の子供が亡くなってから、姪甥に今まで通り接するのが難しい、主人のほうの姪甥はなおさらと泣いていました。おかしいですか。身内の近さがそうさせるのです。入学だ就職だ、結婚だとこの先親戚づきあいが続くのが苦しいと。。義理両親がいるだけで、苦しい時期があるんですよね。私も父が結婚してから亡くなっています。その代わりに義理両親に孝行は別の話かな。姑がこどもの入学の度に長生きしてひ孫まで見るよといわれます。そうですねと言いますが、父も見たかったろうなあとどっかで思うのも毎回です。只１０年以上経つと人の寿命、別の亡くなり方より父らしい最期と受け入れられます。ご自宅に何かの節目に植樹されて見てはどうでしょう。そこにお母さんがいてくれると思えると良いですが。。義理の家族に暗い気持ちを持つと回りまわってご自分の生活に響きます。強い気持ちが残るほど身体に良くないかと私の経験です。やりきれない、滅入ることもあって良いんです。心の中は自分のものです。あなたの気持ちが他人にも影響する事は知っていて欲しいと思います。

トピ内ID：2441561003

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恐ろしい

🐱

mikanon

2013年06月29日 10:24

自分の親より長生きした人に、生きていることを許せないという感情・・どう歪めたら、そんな妬み感情になるのか理解できません。同じ状況を味わいましたが、他の人に対してそのような黒い感情はわきませんでした。将来、トピ主の子の配偶者が同じ状況でトピ主に対して同じ感情を持っても、それは当然と思えるのでしょうかね？あまりに自分本位　自分中心。猛省すべきだと思います。

トピ内ID：4056908608

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分かります。

らあめんみっくす

2013年06月29日 14:19

母は４０代で亡くなりました。私の場合、結婚して子供を産んでからそういった気持ちを持った事があります。義父母が孫を抱っこしたり可愛がる姿を見ると何とも言えない気持ちです。夫婦揃って健康で、風邪一つ引かない義不父母が羨ましく、私の母は早くに亡くなったのに、、、って思ってしまう自分が凄く嫌でした。私の母なら孫をもっと可愛がったんだろうなとか、抱っこ沢山させたかったなとか当時思いましたね。最近は子供も少し大きくなってきたのでその気持ちは薄くなりつつありますが。ちなみに母を亡くしたのはもう２０年以上も前です。それでもこんな気持ちになるんですから、トピ主さんがそう思う気持ちは分かります。まだ日が浅いですからね、そう思ってしまうのも無理はないですよ。寂しいけど結局は義理の親なんですよね。実の親にはかないませんよ。少しずつトピ主さんの心が落ち着いていく事を祈っています。

トピ内ID：6815847960

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80代でしょ？

ミント

2013年06月29日 15:47

じゅうぶん長生きじゃないもっと早くに亡くなる人がいっぱいいるのに何歳まで生きたら良かったの？ 100歳？ 110歳？介護だ何だと義親と関わりすぎなければいいじゃない出来ない事は断る介護は実子なんだしうちの夫は40歳にならずに死にましたよ

トピ内ID：6618257108

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わかります！！

✨

ぷりんな

2013年06月29日 16:53

私の場合は、猫ですが。 17歳だったのでそこそこ長生きでしたが、それ以上に長生きしてる猫の話を聞くと猛烈に嫉妬を感じてしまいます。猫好きだったのに、大事な猫が逝ってしまってからは他所の猫を前ほど可愛いと思えなくなってしまってます。猫とお母様と一緒にして申し訳ないですが、大事な存在であったのは同じなので出てきてしまいました。

トピ内ID：9547487989

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何か打ち込めるものを見つけて親のことを考える時間を減らす

セイウチ

2013年06月29日 16:53

＞　母が亡くなって２年近くになるというのに、いまだにねたましいような嫌な気持ちになります。心情としてはわからなくはありません。しかし、お母さんはトピ主さんがそういう気持ちになっていることを喜びますかね？ポイントはそこだと思います。義両親を妬む気持ちを持つことは、お母さんを悲しませるだけですよ。私自身はふた親とも健在ですが、親に聞くと「３回忌くらいまでは心の整理ができなかった」とのことでした。トピ主さんはもうすぐ２年とのことなので、そろそろ落ち着いてくる頃では？後、立ち直りが早かった人の話を聞くと、忙しくて親のことを考えている余裕がなかったという回答が多いです。（ただし私の周りだけの可能性有り）要はやるべき事が少ないと時間の余裕ができて、その時間は親のことばかり考えてしまうのだと思います。仕事でも趣味でも良いので、何か打ち込めるものに巡り会うというのも１つの方法です。

トピ内ID：0109208498

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では、皆と違った観点で

気持ちは独身

2013年06月29日 16:53

これからの心の持ちようを教えて欲しい、とのことなので・・・亡くなったお父様やお母様は、トピ主さんが今のような気持ちをかかえて辛く生きていくことを望んでいるのでしょうか。違いますよね。幸せに生きていくことを、望んでいるのではないのでしょうか。子供の幸せが、親の願いでしょう。亡くなったお父様とお母様の気持ちに応えたいと思いませんか？

トピ内ID：7708973952

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