報われなくて辛い

レス15

（トピ主 1 ）

ざくろ

2013年06月29日 10:24

ひと

近距離別居（徒歩圏内）の次男の嫁です。義兄一家と同居している義母（義父は１０年前に他界）・８０歳間近は、健康で社交的です。数年前、義兄夫婦の借金の為に代々受け継いだ土地を手放して小さく古い借家で暮らしています。そんな目に合わせたのだから、頭が上がらず大事にしてくれているものと思っていたら・・・家賃・光熱費・新聞・畑の肥料・農地の税金・度々掛かる修繕費用、家電の買い替え費用などの全てを義母が負担。「最近では米は買ってきてくれる」と義母は庇いますが、おかずは自分で買い、調理も食事も別々です。不憫に思い、頼まれれば嫌な顔せず買出しに連れて行き遊びにも連れて行き、「壊れて困った」と言われて、電動自転車もプレゼントしました。（「壊れた」のも私達夫婦がプレゼントしたもの）でも、どれだけしてあげても我が家に持って来るのは小さなジャガイモ。大きくて形の良い物は義兄一家や、「私は第三者だから」と言って十年も顔を見せない義姉一家に送ってあげる義母。先日も車で移動中義母に、義兄に買い物（２千円程度）を頼んで１万円渡したらお釣りが返って来ない。などと聞かされた後、お昼ご飯を食べに入ったお店で「はい、千円出すよ」とお札を投げられて（受け取りませんでしたが）泣きたくなりました。。何の為にこんな思いをしてるんだろう。

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多分自慢話？

かめきち

2013年06月29日 17:47

トピ主様のお話を読んでそう思いました。義母さんのようなタイプは割と何処にでも居ると思います。「義兄一家に大切にされていない」ではなく「私はこれだけの事をしてやっている。それぐらいのお金は無い訳ではない」みたいな恩着せがましいタイプ。そういうタイプは外に向かって同情を引くような話し方をしますよね。義母さんに感謝や思いやりがあれば、いくら嫁でも主様に「いつも小さな芋」な訳ないじゃないですか。第一、ホントに今の生活が嫌なら義母さんが義兄さんと話せば良いだけの話で‥。親子なんだし。変に同情して、いろいろしてあげるの止めたらどうでしょう？？そうすれば「報われない」なんて最初から無いですよ。そこに固執して「こんなにしてあげてるのに」と思うなら、それはちょっと違うかと。義母さんはきっと「便利」くらいにしか思ってないと思います。

トピ内ID：2678354301

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期待するからよくない

わる

2013年06月29日 17:47

そんなに文句があるなら何もしないほうがよいですよ。義母は次男嫁を向いて生活していないのですよ。距離をおいておきましょう。８０歳代であれば何が何でも長男教でしょう。あなたがどんなに気を使おうが控えの立場なのですよ。なので、でしゃばらず気をもまずにいればよいのです。義兄一家は義母と懐をあてに生活できているのですよ。義母が千円でも食費を払いたいと差し出したら、素直に応じてもらっておきましょう。義母にもプライドがありあなたには世話になりたいと思っていないのでしょうから、考えすぎても自分が馬鹿見るだけですよ。

トピ内ID：1123559019

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報われない？

50代のおばさん

2013年06月29日 17:47

そう思うならもう何もしなければ良いだけだと思いますが。報われなくても何かしてあげたい気持ちがあるならすればいいだけです。べつに強制されている訳ではないのでしょう？

トピ内ID：0616591628

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＞何の為にこんな思いをしてるんだろう

通行人

2013年06月29日 17:47

その答え、もしかしてトピ主さんの中にありませんか？つまり「報われたい」のですよね？不公平と感じるのは仕方無いですが、報われないと思うなら、援助をしないか、見返りは期待しないか、どちらかになると思います。もしくは、正直に、大きなジャガイモを求めるとか… 遠慮か謙遜か分かりませんが、トピ主さんの思いは、心の中にしまっておいても、誰も見ることはできません。ああしてくれたら、こうしてくれたら、思うだけでは伝わらず、どんどんズレていくばかりです。トピ主さんを責めているのではないのですよ。現実はそんなものだと言うことです。

トピ内ID：1092723582

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矛盾してる

おばさん

2013年06月29日 17:47

トピ主さんが義母を不憫に思っている、つまり義母に自分から施しをしているんですその施しをしている人から何かをもらおうと思っているのって、へんじゃないですか？言動が矛盾しているんですよ上から目線で施しをするのなら、施しすること自体が喜びだと思うべきですよそれが出来ないのなら、施しするべきじゃないです。とぴ主さんの思いは、自業自得です。

トピ内ID：6927677582

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レスします

レス子

2013年06月29日 17:47

次男だから扱いが悪いのはお年寄りには良くあることだし、将来その義母の面倒を見なくて済むならガマン、ガマン。ご主人はどう思っているんですか？一度トピ主さんの思いをご主人に伝えて、今後の付き合いをどうするか話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：6631026455

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頑張っていますね！

😨

ツクツク

2013年06月29日 18:27

主さん、大変頑張っていらっしゃいますね。最近のお嫁さんは何かある度、直ぐに疎遠とか、絶縁とか仰る人がある中で、主さんは気遣いの出来る優しいお嫁さんだと感心しております。義母さんは８０代の方なんですね。私は実母なんですが、母は長男を誰よりも可愛がっていましたよ。学生の時から借金をしては母が肩代わりしていました。義母さんの現役の頃は、後継ぎが出来ないと離縁された時代でしたからね。実母でも不公平だなと感じていましたから、主さんが悲しくなる気持ち解りますよ。でも義母さんの立場から考えると仕方ない事かも……。義父は亡くなられいるんでしょう？なら、頼るのは長男しかいない… 弱者なんですよ！長男嫁に嫌われたら面倒を見て貰えない。義母さんは必死なんでしょう。主の好意は必ず伝わっています。心配しないで！ただ、義母さんには近い将来お世話になる長男夫婦の行動、言動が気になって、日頃近くで気に掛けてくれる主の気持ちを察する余裕がないのだと思います。私の母もそうでした。だけど亡くなる直前は長男でなく、側に居た姉と私に感謝していました。主さん義母も気付いていますよ。頑張って

トピ内ID：6133165332

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御主人は　どうしているのですか

🐱

toku

2013年06月29日 18:27

不憫に思い買ってあげるのは止めたほうが良いと思う御主人と良く話し合って出来る事をするようにしないと主さんの心が壊れてしまうかも知れませんどんな立場でも御金を投げる行為は失礼だと思うので良くご主人と話してください

トピ内ID：6950825248

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いいお嫁さんをやめれば

ハル

2013年06月29日 18:27

いいだけのことですしだいぶ　楽になります。主様が近くに住んでいらっしゃってもお義兄さん夫婦と同居なら兄嫁さんにもっと動いてもらえばいいのでは　ありませんか？きっと優しい主様に頼って　お義母様も甘えているのでしょう。毎回毎回　「まあ　いいかっ」と　都合合わせて言われることを聞いているとほんと　疲れるだけです。また　何かして差し上げても　見返りを期待しないことです。小さいじゃがいもでも頂けるだけいいのかも知れませんがそれぐらいにしか思われていないのなら今後は　適当に理由を作ってお断りして主様が気の向いたときだけ　お嫁さんとしてお付き合いしてあげては　いかがですか？無理をしていると　ご自分がしんどいだけです。

トピ内ID：1074283827

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何をしたの？

ラッキー

2013年06月29日 18:27

あのー、報われないと嘆くほどの事はしてないですよね。単に義兄家族にはお金がなくて義母さんに頼っているけど食事などはそれぞれ好きなようにしている。トピ主さんは義母さんに少し協力しているようですがどんな見返りがあったら満足なんですか？経済的にみてトピ主さん家族が一番裕福だと思って野菜などは残ればあげよう。という考えではないですかね。義姉さんが口をはさんできたらややこしくなって面倒な事が増えますよ。

トピ内ID：2738923561

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ちょっと辛いね

banana

2013年06月29日 18:27

主さん、やさしい方ですね夫はどう思われているのでしょうか？無関心？仕方ないだろう？いつもすまないね・・？私の夫は長男ですが、義両親は次男の浪費にお金をつぎこみ長男にはほとんどなしそれでも老後は長男しか頼れないという感じです基本いい人達なので私は面倒みるつもりですが最近は頼られる事がうれしくも思えますそれは私達が頼られるだけしっかりと生きているという事ですからね主さまの義母の態度は確かに良いとは思えませんが腹をくくってみては？義兄、義姉なんてほっておきましょう主様はえらい！頑張って！

トピ内ID：6080526964

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長男を助けなかったんだから当然でしょ

レスポール

2013年06月29日 18:27

多分、お義母さんもお義兄さん夫婦もお義姉さんも、トピ主さん夫婦は長男の借金を助けなかったんだからそのくらいして当然、と思っているんでしょう。弟が兄を助けないから親も家を失った、くらいに思ってるんでしょうね。ふざけてますけどそういう考え方の人を直すこともできないし。ま、お義兄さん夫婦がお義母さんと同居してくれてるんだから多少の手伝いくらいはしてあげましょう。もしこの先お義母さんに介護が必要になったときに、しれっとトピ主さん夫婦にも介護をするように言ってきたら「できることだけは手伝います～～」と言ってのらりくらりとかわしたほうがいいです。お義兄さんはそれだけのことをしてきているわけですから。

トピ内ID：2431290278

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してあげなくてよい。

🎶

わんこ

2013年06月29日 20:14

そう思うのならば、してあげない方がよいですよ。一緒に住んでる訳ではないのですから、断ればよいではないですか。どうしてもの時は、実の息子である夫だけに行ってもらえばよいのです。トピを見る限り、皆が皆「してあげてる」という気持ちが見えすぎて、感謝できない。悪循環のファミリーのようです。誰でもそうですが「してあげてる」という気持ちが出たら感謝はされません。だったらしない方がマシです。

トピ内ID：1475985031

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見返りを求めるなら

マキ

2013年06月29日 21:27

やめましょう。借金して親不孝するような息子に育てたのは義母さんなんですから。それでも同情でなく、報いや見返りを求めない愛情で世話してあげるならどうぞ。

トピ内ID：4830673474

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トピ主です。

ざくろトピ主

2013年07月01日 14:52

読み返してみても、何がしたいのかよくわからないトピに、目を留めてご意見を下さる方がいる、という事だけで嬉しいです。ありがとうございます。皆さんのご意見を読んで、思い出した事がありました。何の為に義母に優しく接しているか、です。結婚当初、義母は私にとても優しくしてくれていました。変わってしまったのは義兄の借金発覚後からです。義母に頼まれ何度か手助けしましたが（後日義母からの返済あり）、結局は総額が大きすぎて、どうにもなりませんでした。それと・・・実母が数年前に病気で息を引き取る際、駆けつけようとした私を、一瞬ですが主人が引きとめた事です。夜中でした。車で３時間掛かる距離と昼間に娘と二人で見舞いに行った事、翌日息子の部活の大会だという事が理由でした。だから、いいじゃないか。と。。もちろんそんな意見は振り切り、親戚に車で拾ってもらい駆けつけましたが。その時のどうしようもなく悲しい気持ち。それを主人には味わわせる事なく、やれるだけの事をしてあげて後悔なく親を送らせてあげた後で、あの時の私の気持ちをぶちまけたい。というゆがんだ感情でした

トピ内ID：4504238067

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