1を聞かれて10しゃべる自分を変えたい！

レス39

（トピ主 5 ）

😣

バカ正直

2013年07月08日 12:26

仕事

20代後半、会社員女性です。私は自他共に認める素直な性格をしています。会社やボランティア先で出会った人との会話の中で、相手に聞かれていること以上の返答をしてしまい、後で会話を振り返って「必要以上にしゃべりすぎた！」と自己嫌悪に陥ってしまいます。例としては、相手「結婚はされているの？」自分「まだしていませんが、婚約者がいて〇月にする予定です。相手は〇〇をしていて、なかなか結婚式についてなど相談する時間が取れないのですが、私は～（続く）」相手に自分のことを知ってほしい！仲良くしていきたい！という感情があるのも原因の一つですが、おそらく「上手なかわし方」が身についていないが一番の原因だと思います。「上手な交わし方」「素直な性格」の所為で自分のバックグラウンドを話したら騙されかかったこともあり…（周りが止めてくれました）こんな自分にうんざりしています。半年以内に転職することを考えていますので、次の職場では必要以上に自分のことについて話さない・根ほり葉ほり聞く人に対して上手にかわす術を身につけたいです！今からできる対策みたいなものがありましたら、アドバイスを頂きたいとおもっています。（書籍でもOKです）どうぞよろしくお願いします。

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実は…

Hanako

2013年07月08日 17:11

私もそうなんです。夫いわく口閉じれと言われます。アナタもふられたらあまりにしゃべりすぎないほうがいいのかしら。くち閉じている人は自分から話さないよね…見てたらね…

トピ内ID：2445819057

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【相手】に興味を持って聞き役に回りましょう。

🐴

ももこ

2013年07月08日 17:11

実に簡単な方法が有ります。【自分】にばっかり興味が有るから自分の話しばかりになるんです。【相手】に興味を持って聞き役に回りましょう。言いたく無い事は「う～ん、考えてるんだけどなかなか難しいよね。あなたはどうしてるの？（どう思う？）」と、質問返しにしてしまいましょう。或ははっきり「それに関しては今は何とも言えない｣と言っても良いし、不自然でも良いので無理矢理話題を変えちゃうかです。基本、多くの人は自分の話しをよく聞いてくれる人が好きだし、あまり相手の話しにはそんなに興味無いと思うんです。故に、私は誰かと話すとき、相手を会話の主役にするように上手に話題を引き出したり、適度に質問をします。「あなたの事大好き！もっとあなたのこと教えて！」というスタンスです。＞私は自他共に認める素直な性格をしています。う～ん、そうですか。素直かどうかより、ちょっと幼いと言うか、世間知らずなせいでトラブルを招いてるのではないですか？これから奥さんになったら、自分の発言で旦那さんにも迷惑をかけ得る事を頭の隅で意識しておくとトラブルを招かず良いかもしれません。

トピ内ID：5363922477

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そうですね

2013年07月08日 17:11

「うんうんそういう人がいるな」と思いながら読みました。貴女は多分周りの人に嫌われてはいないと思います。だから「上手にかわす術」など身につかないと思います。今のままのご自分で生きていけば良いのではと思いますよ。まあ対策としては「聞き上手になろう、聞き上手になろう」と常に意識するようにしたらどうですか？合いの手を入れながらの聞き役が一番楽なような気がします。

トピ内ID：9705669155

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面倒くさい

ゆり

2013年07月08日 17:11

ちょっと聞いただけで婚約者が何してるか、式に対してどう思ってるかまで話すの？仲良くしたい気持ちは分かるけどそれは徐々にって話で最初からそんなに話されると自分の話ばかりする人だなと思うしこっちが話した事もすぐ喋られそうで口が軽いイメージがあるので私なら仲良くしない。根掘り葉掘り聞く人への対策ってか自分が勝手に喋ってるだけの事だし。「もうすぐ結婚予定なんです。」で終わればいい話じゃ？私からしたらそこまでペラペラ出る方が謎。一度頭で考えて整理して話したらいいと思います、私も口が軽い人と話す時はそうして話をしているので。

トピ内ID：0203703329

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素直？

tomato

2013年07月08日 17:11

>相手に自分のことを知ってほしい！仲良くしていきたい！ >素直な性格う～ん…、正直、ご自分に都合いい解釈されているのではないでしょうか。記述されている内容からは「自分、自分」「目立ちたい」人、でしゃばりというのが正直な印象です。また、その場で何をいうのが適切かご自分で分からないようですので、相手が何を望んでいるか感じる感性が鈍いとか。私はそういう時がありませんので、そういう人が逆に不思議です。ヨガで精神を落ち着かせるとかがいいのではないですか？

トピ内ID：8521912111

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聞き上手と評される者より

ariel

2013年07月08日 17:11

こんにちは。私は主様とおそらく反対側の悩みを持つ者です。自分では意識していないのですが、度々「こんなに自分のことを人に話すことってないです。本当に聞き上手ですね。あ～。自分のことをいっぱい話せて、知ってもらえて、スッキリした！嬉しかった！」と感謝もされます。そのような方々をたくさん拝見していて（ご自分のことをお話しされたい）方が本当に多いのだなあと感じる日々です。でも、率直に申しますとお話を聞いていて（そんなことまで聞いていないのに、、、別に知りたくないのに、、、私にはどうでもいいことなのに、、、）と思うことも多々あります。そんな私が人様に、自分についてお話しするときは基本（私のことをこの方はそんなに知りたいと思っているだろうか。今、話そうとしていることを聞きたいだろうか。相手にとって不要な情報ではなかろうか）と考えながら話す内容を選び、絞ります。もちろん、お話しするお相手と自分の関係性も考えながら。世の中にそれほど自分に興味を持ってくださる方々はそうそういらっしゃらない、そのくらいの感覚でお話しされるとちょうどかもしれません。

トピ内ID：9890800741

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会話の糸口

🐱

コテ

2013年07月08日 17:11

相手は、根掘り葉掘り聞いているのでは無く会話の糸口として話題を振っている事が多いのではないでしょうか？相手は自分事をしりたがっているなどとは思わずに逆にこの人はどんな人だろう？と思えば自分事だけをベラベラしゃべる事は無くなるのでは？

トピ内ID：2543426117

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かわしかた以前に

moriko

2013年07月08日 17:11

話す内容の選別ができていないような。かわすだけなら例えば「年収は？」と質問されたら、「え？なんでそんなこと聞くんですか？」「えー普通じゃないですかねー」みたいな感じでいいと思いますが。トピ主さんの場合、聞かれてもいないのに喋りすぎなので、表を作ってみたらどうですか？よく聞かれる事をピックアップしてどういう場合なら答えてもいいのか分類してみるとか。例えば年収なんかは親しくても、必要性があっても他人には言わない事ですよね。夫の職業なんかは親しくなければ、ざっくり会社員ですでいいし、そこそこ親しくて会話の流れによっては業種や職種くらいは言ってもいいとか、自分の感覚でもいいし、一般的にはどうかと考えながらでもいいし、何をどこまで話すのか線引きしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9408439591

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素直じゃなくて危機感が薄い間抜け

😠

まゆ

2013年07月08日 17:11

自分の欠点、短所だという自覚ないみたいですね。「そんなことまで聞いてないし…」って相手は呆れていると思います。自分のことをあけすけに話しすぎると、利用されたり騙されたりがやはり心配です。それに結婚予定なんですよね？お相手の方や将来生まれる子供もあなたの要らぬ情報公開で恥をかいたりピンチに陥ることも考えられるわけです。早く危機感を覚えることです。

トピ内ID：4960337032

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個人情報がダダ漏れ

ええ？？？

2013年07月08日 17:11

一言で返せばいいだけ。結婚しているのかどうか聞かれても「まだなんです」だけでいいです。プライベートなことは、基本的に話さないことですね。あとは周りをよく見てください。周りの人はそこまでしゃべってないでしょう？素直って言い方をすれば聞こえがいいですが、ただのおしゃべりだと思います。言い方を悪くすれば、口が軽いんです。しゃべればしゃべるほど、個人情報がダダ漏れしていると意識しましょう。彼氏は？って聞かれたら「プライベートなことなので・・・」でとお茶をにごしておしまい。彼氏がいると言ってもかまわないでしょうが、言えばまたあれこれ聞かれるでしょ？常に、質問が連続しないような回答をすればいいのです。ある程度親しくなって、信用できるようになるまではしゃべらないことですね。特に職場では、「ちょっと急いでいるので失礼します」と笑顔でスルーするとか。でも普通はあまりプライベートな話はしませんけどね。だって会社は仕事をするところですよ？ときどき、おしゃべりな人がいますけど、適当に笑ってごまかせばいいんです。

トピ内ID：5240258155

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違うと思う

丙午

2013年07月08日 17:11

トピ主さんは自分が素直だから、と言いますが、違うんじゃないかな？単におしゃべりなだけではないかな？そして世間知らず。きっと最初は相手の話を聞いていてもいつの間にか話す側になっているのでしょう。会話をするのが下手。ついついプライベートを話し過ぎてつけこまれる世間知らず。解決策は聞き上手になる事だと思います。自分の話にすり替える前に最後まで話を聞くよう気をつけましょう。

トピ内ID：3385955493

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短い言葉で表現する癖を付ける。

秘すれば花

2013年07月08日 17:11

例えば、トピに書いてある「結婚はされているの？」に対しては、トピ主さんが答えた「まだしていませんが」から、「が」を取って、「まだしていません。」で十分です。「まだです。」でもよいです。トピ主さんの深層心理に、「自分を良く見せたい。」というのもあると思うのですよ。この場合は、「でも、彼はいるのよ。誰もいないわけじゃないのよ。寂しい１人だと思わないでね。」という気持ちが。だから全部細かく話してしまう。しかし、「まだしていません。」または「まだです。」と答えれば、「ああ、この人は彼はいるのかもしれない。」と解釈可能でしょ？すると、相手から「彼氏はいらっしゃるの？」という質問が来るかもしれない。その時に、「はい、います。」と答えればよいのです。常に相手に質問させて、自分はそれに答える形で話を展開していく。これも相手に自分に興味を持たせる会話のテクニックです。もし相手が自分についてそれ程関心がないのに、相手の欲していない情報まで相手に与えてしまう事も防げます。自分を良く見せたいという気持ちがない時は、「していません。」だけでこれまた十分。

トピ内ID：0336797495

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頭が悪い人の話し方！？

きんぎょ

2013年07月08日 23:00

頭がいい人、悪い人の話し方 - 樋口裕一著あなたのようなイチイチ説明がくどい人の改善方法も出てました。参考にされてみては。余計な事かもしれませんが、一言。トピ主さんはちょっと変わった方なのかな。自分で素直だとか、あんまりそんな事言わない方がいいですよ。あとしゃべり過ぎを人が根掘り葉掘り聞くからとか人のせいにしない事。あなたが単に話したいだけでは？まずそれを自覚しよう。

トピ内ID：4144966493

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私のこと知って！知って！

プリン

2013年07月09日 12:25

って感じなのでしょうか。興味持たれることが嬉しい、とか？ご自分のことを話している最中は、アドレナリン大放出なのかもですね。単純な人、私は嫌いじゃないですよ。

トピ内ID：6038130414

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手っ取り早いのは・・・・

🐶

52歳主婦

2013年07月09日 15:08

【聞かれもしない事をベラベラと喋る女は、安っぽい】これを念仏の様に唱えましょう。

トピ内ID：1313967550

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その方が良い！

つぼ鯛

2013年07月09日 16:04

小生は男ですが、その方が良いと思います。親からは「いちいち聞かなきゃいけないのか？」と言われ、上司からは「１聞いたら１０答えられるようになれ」と言われてきましたが、いまだに出来ていません。確かにひとつひとつ訊かないと会話が進まないよりは、トピ主さんのようにその先まで答えてくれる方が嬉しいです。それを敢えて変える必要はないですよ。「結婚はされているの？」の問いかけに自分史まで語るのでしたらやり過ぎですが、その範囲にとどまる内容なら問題ありません。

トピ内ID：0388705179

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みなさんありがとうございます！

😣

バカ正直トピ主

2013年07月09日 16:04

7月8日　20:58までのレスまで拝見させていただきました。皆様、ありがとうございます。 ■Hanakoさま＞夫いわく口閉じれと言われます。わかります！特に初対面の人や知り合い程度の方との会話でしゃべりすぎる自分を自覚しているため、話しながらあまたの中で「口を閉じろ自分！」と反省してしまいます。ふられたらしゃべらない。これを徹底するしかないですよね。。。 ■ももこさま＞ちょっと幼いと言うか、世間知らずなせいでトラブルを招いてるのではないですか？ご指摘の通り、「世間知らず」という性格も自覚しており、そのせいでトラブルにあったこともあります。トピ文には「自分のことを知ってほしい」と書いていますが、みなさまのレスを読んで、「自分にばっかり興味があるから、自分の話をする。」「人の話をちゃんと聞いていない」というご指摘にハッとさせられました。＞基本、多くの人は自分の話しをよく聞いてくれる人が好きだし、あまり相手の話しにはそんなに興味無いと思うんです。これを念頭に置いて、自分の発言を見直しつつ話の練習をしたいと思います。

トピ内ID：5674757794

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引き続き（２）　

😣

バカ正直トピ主

2013年07月09日 17:04

■ETさまレスありがとうございます。20代後半でこの性格を修正するのは遅すぎるかもしれません。しかし私の自分中心の言動の所為で他人に不快感を感じさせたり、迷惑をかけたりしたくないので、小町で皆さんのアドバイスを頂くためトピを上げさせて頂きました。「常に聞き上手になろうと意識する」ために、一日に何回も見る手帳にその文を書いてみました。これを何度も読み返し、意識的な改善を図ろうと思います。 ■ゆりさま「口が軽いイメージがある」とのご指摘、心に深く突き刺さりました。相手にそんなイメージを持たせてしまう自分をとても恥ずかしく感じます。時間はかかるかも知れないですが、自分のこの欠点を改善していきたいと思います。ありがとうございました。 ■tomatoさん＞相手が何を望んでいるか感じる感性が鈍い今までこのような指摘を友人・家族から受けたことはありませんが、もしかしたらそうなのかもしれません。近しい友人はあまり自分から話題を振らないので、場を盛り上げようと自分から話すようにしていますが、これが逆に「目立ちたい人」の行動になっているのかもしれません。

トピ内ID：5674757794

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続き　（３）

😣

バカ正直トピ主

2013年07月09日 17:04

■arielさま私にとってはうらやましい悩みです。聞き上手な人って憧れです。実は話しながら私も「別に相手はこんなことどうでもいいだろうな…」って思うこともあります。迷惑ですよね・・・・。＞世の中にそれほど自分に興味を持ってくださる方々はそうそういらっしゃらない、そのくらいの感覚でお話しされるとちょうどかもしれません。私は自意識過剰なのかもしれません（泣）このスタンスでこれからもっと話す・聞くの能力を磨いて行こうと思います。＞コテさま人との会話で、「この情報必要かな？あ、こっちも話した方がわかりやすいかも」と考えながら話すため、情報の取捨選択が下手なのかもしれません。話下手だった自分を変えるため相手に興味を持って話すことを意識していたこともありますが、今ではそれがすっぽり抜けてしまったのかも…（本末転倒ですね）「あなたのことを知りたい」という態度を常に持って相手と接していこうと思います。

トピ内ID：5674757794

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続き（４）

😣

バカ正直トピ主

2013年07月09日 17:04

■morikoさま＞話す内容の選別ができていないような全くその通りだと思います。皆様のご指摘を受けて、自分の欠点の本質というか、改善すべき点が具体的に浮き彫りになって、トピをあげて本当に良かったと感謝しています。「表を作ってみる」というアドバイス、ありがとうございます。早速やってみます！ ■まゆさま本当、間抜けですよね…。しかも痛いキャラになりそうで怖いです（いやもうなってるかもしれません）「危機感が足りない」から自分の情報を明け透けにしゃべってしまう。しかしここでトピを立て皆様からご指摘を受けて、背筋が寒くなるほど危機感を感じています。レスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。 ■ええ？？？さま具体的な対処法をお書きくださり、ありがとうございます！常に、質問が連続しないような回答をすればいい。とのこと。よくある質問＆回答を表で書きだすとき、そのことを念頭に書いてみます。プライベートな質問は、職場の掃除中やランチ中に、とあるグループの方々によくされます。最初は適当に笑っていましたが、追及が激しく、しゃべってしまったのが悔やまれます・・・

トピ内ID：5674757794

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うーん

むむむ

2013年07月09日 17:04

素直だからっていうより、自分が好きなんだなーっていう印象ですね。自分のことを知ってほしいんじゃなくて、自分の話をしたいんですよね。トピ主さんがそうなように、人って他人に興味ないです。トピ主さんはみんなが自分に興味があると思っているのかもしれないけど、そんなことはありえないです。だから、例えにある結婚の質問に対しての「まだしていません」の後の言葉は全部雑音にしか聞こえない。素直だからってご自分で言っているあたりが、私大好きということを表していますよね。多分周囲の人たちみんなトピ主さんのことを自分大好きな語りたがり屋だと認識していると思います。変わりたいならまずそれを認めることが大事です。対処は簡単です。質問に対して一節で返すんですよ。だらだらしゃべるのは大人としてバカな人と思われます。結婚しているの？いいえ、まだです。どこ出身なの？ ○○県です。そしたら会話のキャッチボールでは向こうの番なので、それに対してリアクションしてください。

トピ内ID：7098816877

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続き（５）

😣

バカ正直トピ主

2013年07月09日 17:04

■丙午さま皆様のレスをみて、自分の欠点を「素直」で終わらせようとしたことに気づかされ、反省しています。「～でも私はね・・・」「私の場合は～」など自分の話にすり替えるような発言は意識的に抑えているつもりでも、失敗しているんでしょうね。「人の話は最後まで聞く」という小学生でもできるようなことなのに、失敗している自分が恥ずかしいです。。。 ■秘すれば花さま＞トピ主さんの深層心理に、「自分を良く見せたい。」というのもあると思うのですよ。これ、当たってます。私は自分に自信が持てないので、会話で虚勢をはっているのでしょうね…（自分イタイ！）　それとトピ文を読み返して気づいたんですが、「自分はそこまで会話下手じゃない」という矛盾した自信もあるみたいです。謙虚に生きる。これも再度意識していかなきゃいけませんね。また具体的な模範返答も書いてくださり、ありがとうございます。参考にさせて頂きます。「相手に質問させて、自分は返答していく。」難しいと思いますが、今日から日常に取り入れて実践したいと思います。

トピ内ID：5674757794

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さほど人は自分に興味がない

2013年07月09日 17:04

ということを肝に銘じておけば喋りすぎるということもなくなるんじゃないですか。トピ主さんサービス精神が旺盛なんでしょうね。でも人によっては「うっとうしいな」と思う人もいると思います。ちなみに私はそう思う。ペラペラしゃべっても良いことないですよ。返事を濁したとしてもそれはそれで大人はやり過ごします。

トピ内ID：1927622567

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聞いている人の反応に注意する

さるぼぼ

2013年07月09日 17:42

相手をよ～く観察する事かな。会話を振ったらそこ迄話すって方や話が長い方って確かにいます。自分は素直だから…って言われていますけど、要は、自分は自分はってだけなんだと思います。最初は話かけて来ると思いますが、何回か話してみればトピ主さんが話の長い人だって判りますから、相手から話しかけて来る事はなくなると思いますけど。

トピ内ID：0660416963

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根本的な勘違い。

なな

2013年07月09日 19:04

あなたの場合、素直ではないですね。みなさんがあなたのことを素直というのは、言い方を考えていっているだけで。簡単に言うと、「バカ正直」ひいては「バカ」ってことですよ。前向きに捉えすぎ。まず、それに気づきましょう。聞かれたことだかけ、答えればいいんです。他人は、個人情報なんてさほど興味はありません。話のきっかけ程度。それをくどくど話すのは、空気や場が読めない証拠です。詳しく知りたければ、突っ込んで聞いてきます。それで会話がなりたつのに、先周りして話すのは、ただの自分語り。それではコミュニケーションも成り立ちません。人をいらだたせることが多いのではないですか？私だったら、二度と話かけません。時間の無駄ですもん。話が長い人は、うっとうしがられて人を遠ざけます。情報は小出しに、聞かれたことだけ答える。興味を引くくらいが、人として興味をもたれますしね。頑張ってください。

トピ内ID：9539955606

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素直？

あやっこ

2013年07月09日 20:42

聞かれたことにだけ、答えたらいいだけでは？結婚は、まだなんです。で、いいのでは？要点をまとめられない、おしゃべりなだけに思えますが、素直なんですかね？でも、そんな自分が好きですよね？

トピ内ID：5380505560

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あなたの将来像トピがありました

😒

スピカ

2013年07月09日 23:17

いましたねトピ主サンみたいな人が、昔の知り合いに。あだ名はスピーカーでした。一方的に音を出し続けるから、という意味でついたのです。人が聞いていようがいまいが、全くおかない無しに自分のこと、人のこと、あることないこと喋ってました。またトピ主サンみたいな人が、娘さんにトピを立てられていました。検索すればすぐ見つかるでしょう。娘さんの仕事勤務先住所電話子供の学校なんでもかんでも誰にでも話してまわるそうで、娘さんは縁切りしたいみたいでしたよ。きっとトピ主さんは、将来子供からそういう風に言われるんでしょうね。

トピ内ID：3124308472

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15秒ルールで

🎶

umeko

2013年07月10日 11:03

「会話がうまくできない」「自分ばかり話してしまう」という場合，15秒間話したら相手にバトンを渡すようにしましょう。親しい友人や家族と会話する際に，「15秒ルール」のことを話して，「私が話し始めて15秒以上経ったら止めてくれる？」とお願いしましょう。 15秒は結構話せます。同じような方が居て，「急いでるので」と言っても話が止まらず困りました。トピ主様は自覚があるので，あとは徐々に変わるだけです。応援してます！

トピ内ID：7230451284

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私も！

みの

2013年07月10日 11:03

しゃべりすぎて、後で自己嫌悪します。相手が信頼できる人なら、いいんですが、あまり親しくない人に限って、気分が舞い上がり話し過ぎたりします。たまに私から聞いた情報を悪意で広めたりする人も居て、痛い目にもあってきました。私の心がけていること。・沈黙を怖がらない。会話に間ができてもそれ以上話さない。感じよく待っていれば、そのうち相手も話をしてくれます。・相手に同じ質問をする自分が聞かれたいことを質問する人も多いです。そして、聞き役のほうが人から好かれることも多いです。同属だからかもしれませんが、私は話をしてくれる人、好きですよ。心を開いてくれているという感じがするので。

トピ内ID：4902320094

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喋るのは3割ぐらいにしましょう

🐧

クール

2013年07月10日 12:17

七聴三話（ななちょうさんわ）　という言葉をご存じですか？日本のビジネスマナーの基本です。相手の話をとにかく聴く、共感する、次にそれに沿った質問をする、再び相手に話させる・・・、を繰り返し、その中で自分の話は3割ぐらいでとどめると、いうことです。 20代後半だったら、そろそろこういったことに気付かれなければ　恥ずかしいですね。それから、いつでも「本音」を言ったり、訊かれてもいない自分のプライベートのことを明け透けに答えるのは、聡明に見えません。今はお子さんがいらっしゃらないようですが、ママ友とのつきあいで、このまま「１０」しゃべってるとエライ目に遭いますよ。気をつけないと、女性の口は「災い」のもとになることが多々あります。

トピ内ID：5356896409

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