実母との確執

レス29

（トピ主 11 ）

😭

まつこ

2013年07月09日 11:08

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。
幼稚園児と０歳児を持つ松子です。
第2子（Bとします）を出産するため里帰り（実家まで車で10分）しましたが、その際に母との関係が悪化し、出産後10日で家に戻り半年以上が経ちました。それから母とは接触していません。
実家にいた時、父が間に入ってくれようとしていましたが、母は自分は全く悪くないと思っているため平行線でした。
父がいないときに荷物をまとめて家に帰ってきたため、数日後父が「縁を切る気か！それならこっちにも考えがある！」と言いに来ました。
その時に父は問題を解決したいのではなく、今までのようにふたをしてなかったことにしたいのだと思いました。

実家を行き来していた時は、母の言動が原因で一人の時にフラッシュバックを起こし泣き叫ぶこともありましたが、今は全くありません。
私は冷たい人間なのか父母を気にすることもありません。
しかし第1子（Aとします）が母に会いたい、実家に行きたいと言います。
主人も母との和解に尽力してくれると言ってくれます。
しかし母と和解するイメージが全く浮かびません。
Aにとっては「楽しいおばあちゃん」です。それを取り上げてしまったことに大変申し訳なく思っています。
Aを実家の前に置いていき、数時間後迎えに行くという方法も考えましたが、Bとの可愛がり方に格差が出来てしまうのではないかと思い実行していません。
AとBのために何が一番いいのか悩んでいます。
どうかお知恵をお貸し下さい。
宜しくお願い致します。

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無理しなくていい

🍴

おせっかい

2013年07月09日 17:42

母親のほうから頭を下げてくるまでは、私なら放っておきます。これでこちらが折れてしまうと、また同じことの繰り返し。縁が切れて、困るのはどっちですか？

トピ内ID：8887422794

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大人になろう

黄色

2013年07月09日 19:04

お子さんが懐いているということは、お母さんは鬼ではないという事ですよね。なので、あなたにも非があるのだと思います。散々お世話（育てて貰った、里帰り出産）になっておきながら、親子喧嘩ですか…。利用するだけ利用して、自分の思い通りにしてくれないからと言って疎遠にしているなんて…。そろそろ大人になりましょうよ。

トピ内ID：2315999187

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反論は有るのでしょうけれど

まりえ

2013年07月09日 20:42

＞父がいないときに荷物をまとめて家に帰ってきたため、数日後父が「縁を切る気か！それならこっちにも考えがある！」と言いに来ました。＞その時に父は問題を解決したいのではなく、今までのようにふたをしてなかったことにしたいのだと思いました。トピ主さんが、そう思ったという事を否定したいのでは有りません。言いたいのは、幾らなんでも「お父様が居ない時に荷物とまとめて出て行く」のは、その前に間に入ってくれたお父様に対して失礼というか、甘えが強くないですか？せめて、お父様だけには分かるように置手紙をしてきたりしたのでしょうか。手紙の内容をみて「縁を切るきか？」とお父様が言ってきたという事なのでしょうか。＞しかし第1子（Aとします）が母に会いたい、実家に行きたいと言います。主人も母との和解に尽力してくれると言ってくれます。では、ご主人にＡちゃんと二人で実家に遊びに行って貰えば良いのでは？＞Aを実家の前に置いていき、数時間後迎えに行くという方法も考えましたがご主人は、トピ主さん抜きでは行きたくないと言うからＡちゃんだけを実家に置いてくるのですか？

トピ内ID：4793939609

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トピ主です

😭

まつこトピ主

2013年07月10日 12:17

ご意見頂きありがとうございました。投稿が全くないのではないかと思っていましたのでとてもうれしいです。おせっかい様無理しなくていいと言って下さり本当に有難うございます。本当にいつも同じことの繰り返しでした。母は自分が悪いと分かっていても絶対に謝罪しません。次の日には何事もなかったかのように振る舞い、怒っている私が逆に場の空気を悪くする悪者になります。ただ自分が悪いことをして怒られた時も次の日には何事もなかったことになるのでそれは助かっていました。家庭内で問題が起こっても解決のために話し合うことはなく、次の日にはなかったことになっていたため、今回私が母に話し合いたいと言っても全く取り合ってもらえませんでした。私は父母に今何の感情も湧かないのでこのまま連絡がとらない状態が続いてもいいのかなと思いますが、実家に行きたいと言っているAに何と言ったらいいのか分かりません。

トピ内ID：9981436860

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同じような感じです。

母嫌い

2013年07月10日 13:03

まつこさんと似ています。「母は自分は全く悪くないと思っているため平行線でした」「母の言動が原因で一人の時にフラッシュバックを起こし泣き叫ぶこともありました」里帰り中に、母の心無い言葉に傷つき、それ以後、実家には電話すらしていません。　私にも子供がいますが、母から「孫なんてちっともかわいくない」と捨て台詞を吐かれたので、子供と母を会わせてもいません。幸い、実家が遠いので、子供たちも会えないものと思っているらしく、会いたいともいいません。もしかしたら、おばあちゃんが自分たちを嫌っているということに気づいているのかもしれませんが・・・。私なら母に子供を会わせることはしないと思います。また同じことのくりかえしだとおもうからです。

トピ内ID：6875725179

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子育て中の

🐤

ピッコロ

2013年07月10日 17:08

トピ主さんの気持ちが安定することが一番優先ですよ。「親だから」「育ててもらったから」の大前提は横に置かなきゃ、今はね。トピ主さんが壊れたら、元も子もないでしょ？まだ産後の大事にするときですよ。トピ主さんにとって一番大事なのは自分だよ。同じくらいに子供たち。そういう母親だから、大事にされなかったでしょ？だから自分を大事にする方法わかんないよね。今が自分を優先にして大事にする時よ。私なんて、産後に愚痴を聞くために寝かせてもらえず、「ちょっと寝ないで聞いてよ」と。高熱が出まして、入院しましたよ。入院３日目。「ちょっと、いつまで居るのもう良くなったでしょ帰ろうって」Ｄｒ.が呆れていました。上のお子さんがおばあちゃんとこに行きたいのは下の子が出来て淋しいから。ご主人からお子さんに対応してもらおう。トピ主さんのフラッシュバックとか心配ですね。自分のメンテナンスもして元気になんなきゃ！子育て始まったばっかりなんですよ～！体力も気力も必要になるよ～！！

トピ内ID：8514966546

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うちの母も似た所ある

♨

湯けむり

2013年07月10日 18:50

本人曰く、いつまでも引きずってても良い事ない。と言うのですが、そうそう割り切られても感情の行き場がないのが常です。なので私だけ不愉快な感情と一緒に暫く過ごさないといけない。腹立たしい事このうえないです。私なら子供が喚こうがもう会わせないかも。子育てってお母さんがハッピーな事が子供にとっても1番じゃないかなって思う。なので、婆ちゃんに会いたがるのは心苦しいけど、自分優先で。世の中には婆ちゃんも爺ちゃんも知らない子もいるし。婆ちゃんよりお母さん優先でいきましょう！

トピ内ID：6168308777

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トピ主です２

😭

まつこトピ主

2013年07月11日 15:13

黄色様黄色様がおっしゃる通り母は鬼ではありません。明るく美人で体を動かすことが好き、料理も裁縫も得意です。現在も働いていますが、一時期仕事を辞めた時にはパソコン教室に通ったりプールに通ったり、バイタリティのあるタイプです。 Aともよく遊んでいましたし、実家に行った時は食事の用意から何から何まで全て母がします。＞散々お世話（育てて貰った、里帰り出産）になっておきながら、親子喧嘩ですか…。＞利用するだけ利用して、自分の思い通りにしてくれないからと言って疎遠にしているなんて…。私も行き来があった時からこの事に悩んでいました。色々してもらってるのに、何故感謝出来ないのだろうと。おせっかい様のお返事にも書きましたが、母は私が怒っても次の日なかったことにすることに加えて、謝る代わりに身の回りの世話を焼いたり、料理を作ったりして「松子のためにやってあげてるのよ」アピールをします。私はそれを受け取ってしまうと許さざるを得なくなるのです。それで私の中で「母が世話を焼くこと＝謝罪」になっているのかもしれません。ちゃんとした返答にならずすみません。

トピ内ID：9981436860

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トピ主です３

😭

まつこトピ主

2013年07月11日 15:13

まりえ様父に対して置き手紙をすることは全く考えつきませんでした。出産の前日に母と大喧嘩をしました。父には、Aの育児法でもめていること、話し合いをしたいと母に伝えたが無視されたこと、Aがいなければ実家の世話にはならず夫婦で何とかしようと思っていたこと、どうしても無理な場合は自分の家に帰ることを話していました。だから分かってくれていると思っていましたが、確かに状況の報告をしなければ、父が理解できないのは当たり前ですね。＞では、ご主人にＡちゃんと二人で実家に遊びに行って貰えば良いのでは？主人に頼めば行ってくれると思います。この発想もありませんでした。主人が行くのであればBを連れて行ってもらうこともできますね。主人からは「Aが実家に行きたがっている。僕からお義父さんに話をして間に入ってもらえるようにお願いしようか？」と言われ、保留中です。私が母と和解するイメージがわかないので間に入ってもらっても落とし所が分からないのです。いつものようになかったことにされそうで。

トピ内ID：9981436860

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フラッシュバックって…

kana

2013年07月11日 15:13

そんなになるまでの人に近づいては絶対に絶対にいけません！！！親御さんの精神状態は、子供に大きな影響をもたらすんです。ご自分の健康のため、子供のため、その人には会ってはいけません。と、思いますね。そもそも里帰りして助かりました？里帰りするものだ、と言われ（世間にも親にも）、何の疑問もなくそれに従った、とかじゃないですよね？？私が子供をうむときは絶対に行きません！どんなに親が頑張ってくれても、いいおばあちゃんになろうとしても、私にとっては会うだけでトータルでマイナスですもの。それだけの過去があります。自分に余裕があるときならまだしも、病気のときや出産のとき、絶対近づきたくないです。そんな親だっています。

トピ内ID：9027810464

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考えるだけエネルギーのムダ。ほっときましょう。

梅子

2013年07月11日 18:31

こんにちは。まつこさんのご両親と私の両親があまりにもよく似ているので、黙っていられなくて。私には９歳５歳の子供がいます。第二子の里帰り出産時、まつこさんと全く同じ状況になりました。翌日には何事もなかったかのように・・・わかります～！なので私の場合、５年前の大喧嘩がありながらも、つい先日までなんだかんだと付き合いがありました。つい先日まではね。察しが付くと思いますが、とうとう先日、本当に絶縁してしまいましたよ。もう我慢の限界が来て。今、我慢して付き合いを再開してもいいことありませんよ。上のお子さんも、幼稚園に行くようになればジジババとの遊び以外に楽しいことが沢山ある！と気付きますよ。上のお子さんが｢実家に行きたい｣と言い出したら、｢ごめんね。おじいちゃんとおばあちゃんと喧嘩になっちゃうから行きたくないの｣と正直に言ってみましょう。ママが辛い思いをしている！とわかった子どもは、それ以上食い下がったりはしないですよ。今はあなたの家族(ご主人とお子さん)の幸せを考えてください。産後のデリケートな時期なんですもの。気にしない！

トピ内ID：3330608381

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お返事有難うございます

まりえ

2013年07月12日 13:04

丁寧なお返事を有難うございます。私は、母と数年、ほぼ絶縁状態になっております。お恥ずかしい話ですが。子供が出来なかったもので、母が暴走して（義実家に謝罪の電話をしたり）、色々有って。私の母は「やってあげた＝良い母でしょ？」アピールがキツイのです。色々話し合いましたが、母と絶縁するしかないと思う直前に、長く上手く話せなかった父と和解しており、父とメールや携帯でやり取りが出来る事が、救いになっている部分が有るのです。例えば、どうしても母に伝えなければならない事（義実家の法要とか）が有るが、どのタイミングで伝えたら良いかとか、父に相談出来る訳です。場合によっては、父が伝えてくれますし、「今電話してこい（母の機嫌が良いから）」とメールをくれる事も有るのです。絶縁するなら、片方だけは難しいので両方共に疎遠にするものですが、投稿文を見る限り、お父様は、トピ主さんの事情を分かってくれそうな気がするのです。そうなるかは、私にも自信はないですが・・・。私の体験を押し付けてはいけないと思いますが、お父様との間に誤解を残す事は、避けて欲しいなと思ったのです。

トピ内ID：4793939609

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トピ主です４

😭

まつこトピ主

2013年07月12日 15:42

母嫌い様自分だけでなく孫にあたるお子様まで否定されるなんて本当に辛いですね。＞「孫なんてちっともかわいくない」私はBがこう言われてしまうのではないかと心配しています。 Bは今のところ人見知りせず、目があった人には誰でもニコッと笑います。これが人見知りする時期になってしまうと、会ったことのない母を嫌がるかもしれない。そうしたら母は可愛いと思えないのではないか。またAは主人にそっくりなんですが、Bは私の小さい頃によく似ています。そのため和解しないままBを連れて行っても私の印象が重なり可愛がれないのではないか、など。子供二人を母のもとへ行かせても、もう少し大きくなったら「二人を平等に扱って！」と言いに行かなければならなくなり、結局もう行かせないということになりそうな気がしてきました。

トピ内ID：9981436860

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トピ主です５

😭

まつこトピ主

2013年07月12日 15:42

ピッコロ様産後の一番体をいたわらなければならない時にお母様のケアもされてたんですね。私は母と距離をとったことでフラッシュバックは収まりました。一番ひどかったのはAが2～3歳の時でした。無意識に「死にたい」と口走っていたようで、Aが真似をして言う様になりあせりました。ピッコロ様は退院後どうされたんでしょうか。もしまだ見られていたら教えて頂きたいです。確かにAはさびしいのかもしれません。 Bの事を本当に可愛がっていて、泣いた時にはおもちゃを持っていったり、Bが笑うことをずっとやってくれたりしています。大丈夫だと思っていましたが、最近服を脱ぐときに、「脱げない、脱がせて」と言うことが多いです。今まで出来てたことをしなくなったら寂しさのサインですよね。もう少し甘えさせてあげたいと思います。

トピ内ID：9981436860

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わからないとこ

クローバー

2013年07月12日 19:18

お母様とのやりとりの詳細もわからずに厳しい内容かと思いますが,,, フラッシュバックするほど拒否反応なのなら里帰りせずに産後サポート制度を利用する選択もあったのでしょ？お父様の留守中に自宅に帰ることになってもお父様が絶縁宣言に来るまでにメール・電話で報告すべきだしこの件の非に関してどうお考えなのですか？あちらからも半年も交流がないのに上の子さんが淋しがっているからと家の前に置いてくって構想にびっくりですがそもそも孫なのだから以前と変わらず可愛いがってもらえて当たり前とお考えなのですね？ご両親から連絡もなく貴女側から取り成すつもりもないのにお子さんは可愛がってもらっては都合いいのではないですか？苦手ならそれなりの距離感をもって付き合っていくか離れてしまうか,,,。

トピ内ID：8194238335

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今も

🐤

ピッコロ

2013年07月12日 22:17

小さなことは沢山、繰り返し横暴さを受け止めています。キレたこともあるし。自分の兄弟（私からすれば叔父叔母）や近所や共通の知り合いに愚痴をたっぷり言いますので… 私の人物像は相当らしいですよ（苦笑）私は産後の不調を５年ほど引きずってしまいました。今もちょい体力無いなぁと思うけど。加齢もあるからわからなくなっています（笑）ま、産後の体調悪い時に、流石に３か月くらい時々面倒見てくれました。普通のおばあちゃんの半分程度ですけどね。で、母が愚痴をこぼしていた相手のご近所の方に「そこまで面倒見てやる方がおかしい過保護だ」って言われたのを免罪符にいきなりサポートを辞められたら… …私がぶっ倒れました。危うく入院です。母は具合悪くなったと急に言ってきたし（逃げました）入院できなかったから主人が会社を休みました。子供が急変して病院へ駆けつけたい時、下の子を預ける為呼ぶが2時間待つ（車で５分の距離）吐き続ける子を待たせた理由は、友人と電話していたと。本当に心無い人というのは身内だろうが無関係。自分が大事なの

トピ内ID：4234114760

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負担かも

猫おばさん

2013年07月13日 12:56

お母様にとっては里帰りが負担だったのでは。しかも幼稚園児が一緒だったのでしょう？お母様もお疲れだったでしょうに。ご両親は、いつもは夫婦２人暮らしなんですよね？そして日中は働いている。＞Aともよく遊んでいましたし、実家に行った時は食事の用意から何から何まで全て母がします。トピ主さんが甘え過ぎだと思います。親もいつまでも若い頃のままじゃないので。確実に年をとってますから。体が無理がきかないんです。もう親を頼らないようにしましょう。半年以上、親からも連絡がないのなら親も孫の面倒でこれ以上無理をしたくないと思ってるのでは。孫だけ連れてこられても、疲れて大変なだけなのであまり喜ばれないと思います。トピ主さんはその間、楽が出来ていいでしょうが。私なら嫌ですね。

トピ内ID：7576312236

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私も、母への思いは複雑でした

匿名で

2013年07月13日 18:43

私の母はヒステリックで、自分の思い通りにならないと癇癪を起こし、幼い頃から罵倒される事もたびたびでした。父と祖母の愚痴も聞かされ続けました。大人になり、そんな母を嫌悪するようになり憎しみすら持つようになりました。離れて暮らすようになってからも、何でもない時に突然幼い頃の事を思い出して、思いっきり母を罵倒したくなる感情に襲われる時があり、このままずっと関わりを持たずに生きていこうと思った事もあります。でも、年老いてきた母を見て、そう遠くない未来にお別れをする日が来るのだと思ったとき、過去のことは忘れようと思えました。今も、わがままで腹のたつ時もありますが適度な距離を保って、うまくやっています。「少し先をみてみる」そうすると、また違った気持ちで接することができるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：9205405079

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トピ主です６

😭

まつこトピ主

2013年07月13日 21:59

湯けむり様＞私だけ不愉快な感情と一緒に暫く過ごさないといけない私の心中を代弁して下さりありがとうございます。＞子育てってお母さんがハッピーな事が子供にとっても1番そうですね。私がストレスをためて子供たちにあたっていては意味がないですね。母と離れて楽になりましたが、もともとストレスをためやすいタイプなのでもう少し前向きになりたいです。もう半年以上たっていますし今すぐどうこうしなければならない事ではないと思えるようになりました。 Aの幼稚園の夏祭りを運営する係になっていて、それがもうすぐ終わるのでゆっくり心の整理をしたいと思います。

トピ内ID：9981436860

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トピ主です6

😭

まつこトピ主

2013年07月15日 13:00

kana様里帰り出産はAがいなければしなかったと思います。ファミリーサポートも考えましたが、出産予定日が年始だったため、うまくいきませんでした。またAの時の分娩時間が初産なのに5時間10分だったため、Bの時は2時間半くらいになるのではないかと言われており、出産予定日より早くに陣痛が来た場合、主人がいないと対応できない可能性がありました。実際、Bの分娩時間は1時間半でした。 Aが1歳を過ぎた頃から、母は次の子の話をしてきました。その頃私は子供を2人育てる自信がなく、2人目を産むつもりはないと伝えていましたが、母の中では子供は2人、3歳差がベストと考えていたらしく、Aが2歳を過ぎたころには、私が腰が痛いと言えば「不妊症だ病院へ行け」頭が痛いと言えば「不妊症だ病院へ行け」でした。 Aが幼稚園にいきだし手がかからなくなると、もう一人欲しくなりBを授かりました。里帰り中の食事とAの世話はしてもらっていましたので、それは助かっていました。ただ私と母の言いあってる姿を見たせいか、Aはお腹が痛いと言うことが多くなりました。

トピ内ID：9981436860

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トピ主です８

😭

まつこトピ主

2013年07月17日 18:02

説明不足で申し訳ございません。現在の状況ですが、父が疎遠にすると言った後、一度こちらに父と母が来ています。母は車に乗ったまま、父が玄関先に来て私に赤飯を渡してきました。突然だったのでつい赤飯を受け取ってしまいましたが、母がこれでなかったことにしようとしていると気付き、受け取り拒否しようかおろおろしましたが、受け取ってしまいました。でも食べる気になれず全部主人に食べてもらいました。その後、2か月ほど前に父から1回Aの洋服をもらっています。父には家を出た時の事、それ以前から感じていたことなど伝えた方がいいと思っていますが、うまく伝えられる自信がありません。人の感情に訴えることや根回しをするというのがとても苦手です。それに何度もこちらに母の事を書こうと思ったのですがどうしてもうまく書けません。事実を書いてるつもりですが悪口を書いているような気分になり、自分が被害者ぶっているような、嘘をついているような気分になります。皆さんに頂いたコメントに返事をすることで自分の頭も中を整理しています。本筋とずれた返事になっている方もいてすみません。

トピ内ID：9981436860

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トピ主です９

😭

まつこトピ主

2013年07月18日 16:30

梅子様コメントありがとうございます。私の投稿した内容では皆さんから「そんなことくらいで」と言われるのではないかと思っていましたので、他の方同様、分かると言って頂けて嬉しく思います。 Aには正直に言おうと思います。 Aには喧嘩をしたら仲直りしようねと教えてるのにダメな母親ですね。

トピ内ID：9981436860

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待つ

ロン

2013年07月18日 18:23

私も似たような関係です。二人目の出産の際は意地で頼りませんでした。といっても上の子はもう小学生だったので問題なかったというのが正確なところですが。ずっとずっといろんなことがあり　絶対に許せない人間でした。勿論距離を置いていましたし　私の態度から子供たちも　そっけない態度をとっていたと思います。が、ここ数年　母の老けっぷりはものすごいものを感じました。７０代だもん当然だろと思いながら　逆になんかかわいそうになってきました。体の老いも半端ない。あれだけ許せないと思っていた私に同情心が生まれました。私のこの感情がなんだが説明しづらいのですが…。そんな私　今　母の通院に付き添っています。するってと　母も変わってきたんですよね。今までは　朝会えば　髪型から服装までもううるさくて　してあげたことに対してもダメ出しばかりでうんざりだったのですが　「ありがとうね」「ごめんね」っていうんです。もしかしたら　お母さん　明日死んじゃうんじゃ？って思うほどいい人に…　年を取ると軟化する場合もあります。主さんも　今は距離を置きつつ親が軟化するのを待つのも手ですよ。

トピ内ID：4732912291

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そして

ロン

2013年07月18日 18:23

お子さんだけを会わせるのはやめたほうがいいですよ。先ず　何を吹き込まれるかわからないし　私のいないところで子どもだけをそれだけ嫌ってる相手に会わせるっていうのは　私の中では絶対にありえないことでした。子育て歴１８年ですが　私抜きで会うことはほとんどなかったはずです。とはいえ　子供は年齢が小さいほど　すぐに影響をうけますので　私はいくら子供がジジババに会いたいといっても　会わせません。「御用で遠くへ行ってるんだって」など　ジジババの悪口を吹き込むのではなく　気をそらせるような感じで。子どもですから　ほかに楽しいことが出てくれば忘れますよ。ただ　主さんの親も　歩み寄りたいんでしょうね。でも　わるかった　ごめんね　の人ことが言えないたちだから　もので何とかしたいんでしょう（笑）可愛そうな人たちなのです。主さんが　親よりも精神年齢が上回ったとき　もしかしたら許せるのかもしれません。主さんが幼いといってるのではなく　親を親としてではなく　人として見れた時？というのかな。うまく伝わればいいのですが…　くれぐれも無理なさらないで。私もつい最近です。

トピ内ID：4732912291

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トピ主です10

😭

まつこトピ主

2013年07月20日 16:07

まりえ様再度お返事いただきありがとうございます。私も主人も、両親と親戚が健在なので法要など想像もしませんでした。主人には独身の弟がいますので、結婚となった時には両親に連絡しなければならないんですね。先日父がAの洋服と出張先のお土産を持ってきました。前回の2回はたまたまAはいなかったのですが、今回はAがいて「おじいちゃんと遊びたい！」となり父にAを預けました。父は「いいのか？」と私に聞いてきました。 4時間ほどして帰って来たAは嬉しそうでした。 Aを送り届けた父はBを見て、「大きくなったな、顔がしっかりしてきたな」など気にかけてくれたので「抱っこする？」と聞くと、「いい」と言って帰って行きました。私は父とは仲直りしたいのだと思います。だけど自分の感じている感情や不満を直接口に出したくないし、こちらから折れたくもない。だからAが私の両親と会いたいという気持ちを利用して両親とのつながりになってもらおうとしている気がします。この事に思いが至って母の事を嫌悪しているのに私がやろうとしていることは母と同じで、自分が気持ち悪いです。

トピ内ID：9981436860

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トピ主です１１

😭

まつこトピ主

2013年07月21日 10:52

クローバー様皆さんからのご意見を聞きたいと思って投稿しましたが、独り言を並べたようなお返事ですみません。父への連絡は本当に思いつかなかったんです。以前から父や母にメールを送っても返事が返ってこないことが多いので、それと同じように考えていたのかもしれません。また喧嘩をしているのは母で父ではないのに、何故父から絶縁と言われるのだろうと思い、結局父はいつも母の味方しかしないんだと思ってしまいました。こちらに投稿し、まりえ様クローバー様に父に連絡しないのはおかしいと指摘して頂き、確かにそうだと思いました。父からその後コンタクトがありましたので、Aを行かせるときには父に連絡を取ろうと思っていました。父には私が言わなくても今までの状況から判断して私に同情して欲しいという甘えがあると思います。

トピ内ID：9981436860

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ゆっくりで良いと思います

まりえ

2013年07月24日 12:59

再度レスをありがとうございます。お父様とは会話出来て良かったと思います。私も、自分の考え方が母にソックリだと気付いてガッカリする事は有りますよ。もしかしたら、これが長引くと、お父様から折れてくれないか的な事を言ってくるかもしれませんが、「今は無理」と思ったら、それで良いと思いますよ。私の父は、年に１回くらい「このままじゃ、母さんも可哀想だろ？」みたいな事を言ってきます（苦笑）最初は、父はやっぱり母の味方なのか？！とか思いましたけど、まぁ、ギスギスした妻と娘との間に挟まっているのも、居心地が悪く気苦労掛ける訳だし、たまに父も愚痴っぽい事を言いたいだろうなと思えるようになりました。トピ主さんも、その心の準備だけはして置いた方が良いと思います。うまく言葉で伝えられないのも、今は仕方ないと思います。何かの時に、スッと考えが纏まって「あぁ、言いたかったのはコレなんだ」と思う時も来るんじゃないかと思いますよ。今は子育ても有りますし、楽しい事も沢山味わって、笑顔でＡちゃんＢちゃんと暮らして下さいね。

トピ内ID：4793939609

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あなたは幸せになっていい

🐤

こん

2013年07月29日 16:05

　　あなたの辛さ、似たような親に苦しんできたので、よくわかります。　フラッシュバックになるほど、…これまで辛かったでしょう。　なかったことにされ、自然に感情を表わすことを許されない抑圧に、心が悲鳴を上げるのは無理ないでしょう。　思うようにならないと攻撃するより、気持ちをすこしでも受け止めてくれたら、　妙な世話を焼いてごまかすより、あんなこと言ってごめんね　とか、わるかったね　とか思いやる言葉があったら… 　悩み抜いて思うのですが、一番大事にしたいのは、自己中の親ではなく、子供たちと夫。人はこの世に、親のためでなく自分を実現するために、幸せになるために生まれてきたんだと思います。あなたはかけがえのない素晴らしい人生を歩む権利があるんです。産みの親がそう思わなくてもです。まずご自分のためにもお子さんのためにも、自然に出てくる自分のどんな感情も大事にして、心を自由に幸せにしてやって下さいね。

トピ内ID：4292087979

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私も

miu

2013年09月19日 19:23

私は42歳。いまだに実家の母との確執が消えません。下の娘だけ預けた事があって。。。下の娘はお菓子を食べたい放題だったのか・・・虫歯に・・とても悲しかったです。県外なのでなかなか会わないけれど・・・わたしのなかに甘えたい認められたい自分がいて・・つい母を求めると、、水を飲みに行ったのに交通費をかけて時間をかけて、決して水はもらえない事をこの14年の結婚生活で思い知りました。水が欲しいと自分でわかっていて、普通だったら母親が水（たとえば母親らしい娘への気遣いや思いやりのたとえで・・をくれそうだと思ってアプローチするのはやめようって、母に何か期待して、失望と苦しさを味わうだけだから、たとえ他人でもわたしが本当に欲しい思いやりや優しさをくれそうな人を自分のテリトリーの中で探して・・・お互いに良い関係が続くように努力してる。母とは距離をとってるなわたしは、年に1度の帰省、夫も一緒の帰省で母とは近づかない自分の気持ちを話さないように決めている。いろいろな事があったから。

トピ内ID：4245522836

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