夫の帰省をやめさせたい

レス87

（トピ主 0 ）

ぽん

2013年07月09日 11:25

ひと

こんにちは。

私は二児の母、長女六歳小学一年、長男三歳幼稚園年少です。

夫のことについて相談をさせてください。
夫は地方出身で、帰省には電車でも車でも現在の住まい東京都内から三時間程度かかります。
私は東京出身です。

夫も私も三十代後半です。
夫は会社員、私は私の実家の家業の手伝い（事務）をしています。

夫は結婚前より地元の青年会に所属し、
事あるごとにお祭りだの行事だの忘年会だの旅行だので実家に帰省し家を空けます。
特に春先が酷く、毎週土日は帰省し、祭りの本番の日周辺は会社の有給休暇を取ってまで参加する有様です。
先日も息子の幼稚園の父親参観が終わった途端、いそいそと実家に帰り、翌朝お酒臭いまま戻ってきました。

まだ子育てにも手がかかる中、家を放ったらかしにするのは
やめてとお願いしたのですが、あまり思いは伝わっていないようです。

親父の顔を立てないといけないとか、これまでお世話になった恩義があるとか自分勝手な都合ばかり並べます。
何も帰省をしたくないと言っているわけではなく、子供を祖母祖父曾祖母に会わせてあげるのは構わないと思っています。

夫に帰省をやめさせるにはどうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：6381300510

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反対の理由が分からない

🐧

おばはん学生

2013年07月09日 17:42

貴女は自分の実家に帰省しないのでしょうか？そこが書かれてませんのでなんとも。夫が自分の実家に帰省して、地域の祭りに参加する・・・何が不満か分かりません。

トピ内ID：4757751890

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難しいかも

MAME

2013年07月09日 17:42

仕事とはいえ、トピ主さんは毎日実家に帰ってる状態ですから、何を言っても説得力がない気がします。どうしたって旦那さんにしたら不公平に感じるんじゃないかな…。お前は毎日が帰省だもんな！って。帰省をやめさせるには… 旦那さんの親と同居するとか、今よりも遠い場所に引っ越すとかしかない気がします。トピ主さんの言ってることは分かるんですよ。家庭より実家優先なのをやめて欲しいだけって。でも旦那さんには通じないだろうなー。なんか感情第一みたいだから。

トピ内ID：1654709677

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一緒に行ったら～？

🐶

momo

2013年07月09日 17:42

同居をされる思いをするならそれ位許して上げたら？寂しいなら家族で一緒に行けば良いし、子供の学校行事終わってから行くなら何も問題無いのでは？後何年かしたら、毎週行ってくれた方が有り難くなりますよ。

トピ内ID：4748528417

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自分勝手かなぁ…

ママはまっしぐら

2013年07月09日 17:42

>> 親父の顔を立てないといけないとか、これまでお世話になった恩義があるとか自分勝手な都合ばかり並べます。 ↑ 全然自分勝手だとは思いませんけどね。勝手な想像ですけど…主様は社会に出たコト無いでしょ？人間関係ってご主人みたいな行動から生まれるんですけどね。まぁ、帰省を辞めさせたいのなら”家計”を盾にすればよいのでは？ ”貴方の帰省の交通費で家計が厳しいの” …とかね。

トピ内ID：3122572579

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諦める。ご主人は変わらないよ。

こう

2013年07月09日 17:42

私実家は都内通勤圏ですが田舎で地元の付き合いも濃い地域。今は祭りシーズンだから他所へ行かれた方も会社やすんで参加してます。無理なんです、やめろったって頭がそうなっちゃって。いずれご主人実家地方へ入るとか？じゃないなら諦める。ただ家計が圧迫されてるなら話し合いもありだけど子もだんだん手がかからなくなるし、主さんご実家でお仕事でしょう？我慢するしかないよ。私は震災で実家近くへ戻り、主人は単身赴任。年長と小3(軽度障害児)と派遣の仕事と実母の手伝い(日常生活や入院時)なんとか回してるよ、頑張って。

トピ内ID：0508539928

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明確な「やること」を作るのはどうでしょう

銀子

2013年07月09日 17:42

男性の場合「子育てに手がかかるから家をほったらかしにしないで」という言葉だけでは、具体的に「じゃぁ家に俺がいたとして何になるの？」という考え方の人も多いと思います。お子さん達はお父さんに対して、どんな感じですか？例えばお子さん達が直接「パパ、もっと私たちと遊んで」と言えば、ご主人もう少し家に足が向くのではないでしょうか（笑男性は漠然とした「気持ちに寄り添う」ような事が苦手です、もっと具体的、明確に〇〇をしてほしいから来週の土日にはお願いしたい、という予定を伝えていく方が良いのでは、と思いますがいかがでしょうか。多分、ご主人は「子育てに手がかかる」というのを全く理解してないと思いますよ。

トピ内ID：2351366103

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夫さんの顔たてて

Hanako

2013年07月09日 17:42

あのね私の夫が労働組合活動していました。若いときね…やっぱり子育ての時いなかった！つらいよね…わかりますよね～だけど今止めたらダメだからね…後でメチャクチャ言われます。だからここはぐっと我慢して笑顔で送り出して

トピ内ID：0103263406

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具体的な障害が伝わらないからです

😡

堀場の名言

2013年07月09日 17:42

残念ながらトピ本文を見る限りでは、なぜ帰省を減らして欲しいのかが理論的にはっきりと伝わってきません。 >まだ子育てにも手がかかる中、家を放ったらかしにするのはやめてが理由と言うつもりでしょうが、・一体どう手がかかり・家をほったらかしにすると何が不都合なのかという部分が明確でないから、旦那に伝わらないのだと思います。相手は男ですから、女目線での感情論が先走ることなく、理論的な理由を明確に列挙してあげれば、伝わると思いますが。

トピ内ID：9316001632

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上からですね

あらら

2013年07月09日 17:42

主さんは旦那さんをますおさんにしてしまいたいようですが、そう簡単には行かないですよ。祭好きの男性は当然、故郷も幼なじみも大好き。とても大切にします。まして青年団に入っているほどですからほんとは仕事さえ許せば実家へＵターンしたいくらいでしょう。岸和田のだんじりの様に祭の日は有休取って当たり前なんて所も多いですよね。たびたび帰れるお金があるうちはやめられないでしょう。子育てが大変なのはわかりますが主さんのトピ文を読む限りでは、旦那さんのご両親を大切に思っていないな、年に何回か会わせてるんだからいいじゃん。という思いやりのなさが伝わってきます。結婚生活を続けるなら主さんの実家近くに暮らしてくれている旦那さんの大切な故郷への愛情を嫌がらないでください。けなすような言動にはくれぐれも気をつけてください。

トピ内ID：3647398785

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大目に見てあげてほしい

田舎モノ

2013年07月09日 17:42

父親参観には、出席したのですよね？頻繁に帰るのも、祭りの時期だけですよね？だとしたら大目にみてあげて欲しい。家族の時間も欲しいのは解りますが、必ず毎週という訳でなければ、トピ主さんも折れてあげて。地方の祭りって、そこに住む人には重要なんです。都会育ちのトピ主さんには、理解し難いかもしれませんが。

トピ内ID：2790456018

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自分勝手な方ですね。

💤

いずけい

2013年07月09日 17:42

トピ主さんはご主人が「親を気遣うこと」「地元のコミュニティを大事にすること」を「自分勝手な都合」と切り捨てたいのですね。一方ご自分は「生まれ育った地元に住み」「親の仕事を手伝って」おられる訳です。実家と少なくとも近居でおそらく頻繁にお子さんを連れて行っているだろう方が、義実家側へは「会わせてあげてもいい」などとあたかも恩義を与えるようにおっしゃる。自分勝手なのは一体どなたでしょうか。

トピ内ID：6474809153

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あなたはずっと自分のテリトリーにいるのに？

ミイ

2013年07月09日 17:42

「家を放ったらかし」と言いますが、実害としてどんな事が起こっているのでしょうか？トピ文を読むと、ご主人が帰省する事が面白くないだけのように見えます。自分は生まれてからずっと同じ場所にいて、ラクしているんでしょう？それを思えばご主人を出してあげたっていいんじゃないでしょうか。あんまり縛り付けると嫌われますよ。

トピ内ID：0690566740

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自分勝手な都合？

♨

月桂冠

2013年07月09日 17:42

＞子供を祖母祖父曾祖母に会わせてあげるのは構わないなんだか、お子さんを自分のもの扱いしているように感じました。そんなこと、母親が「会わせてあげる」「会わせてあげない」だの言えることですか？「あげる」というのも…。ご主人は、お子さんを祖母祖父曾祖母に会わせるために帰省する訳じゃなくて、青年団の活動のために帰省されるんですよね？主さんの「子供を祖母祖父曾祖母に会わせてあげるのは構わない」というのはあまり関係ないように思えますが。帰省をやめてほしいというのは、青年団をやめてほしいということでしょ？ご主人は小さい頃、地域の様々な会の方にお世話になって、自分も大人になったら青年団に入ってああいう活動をしよう！と思っておられたのではありませんか？それを奥様が勝手に「やめて」だなんて…。自分勝手な都合ばかりとおっしゃいますが、その言葉をそっくり奥様にお返ししたいですね。「やめて」ではなく、頻度を減らすとか、こういう参加のしかたは？とか、妥協点を探るのがベターだと思います。

トピ内ID：9320462002

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お気持ちは分りますが・・・

🐱

心

2013年07月09日 17:42

私の夫の実家も田舎で地域の催しが活発なので、トピ主様のご主人の状況が想像出来ます。私も都会育ちなので、初めは驚きました。こればっかりは生まれ育った場所による価値観の違いなのでどうしようも出来ません。ご主人の「お父様の顔を立てる。恩義がある。」は真っ当な理由です。その地域ではそれが常識なのです。長男であればなお更です。うちは次男で実家からは新幹線の距離なので呼び出されることはありませんが、実家近くに住む長男はしょっちゅう行ってます。義兄だけでなく、嫁の義姉も駆り出されています。男性達が楽しんでいる横で働かされるのです。トピ主様は呼び出されるのがご主人だけでよしとは出来ませんか。ご主人の地元に住まずに済んでいるのですから、それだけでもありがたくは思えませんか。下手に干渉すると、ご主人とご義両親、地域との関係が悪くなってしまい、地域で悪妻とのレッテルが貼られてしまうかも知れません。

トピ内ID：8022592816

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図に乗るのもいい加減したらどう？

💢

自己中も大概にせい！

2013年07月09日 17:42

自分はほぼ毎日親と会っている。（もしかしたら子供の頻繁）それなのに夫にはあなたの行為の何分の一にもならなことをやめることを強制する。もね、人としての優しさとか思いやりを捨ててしまったんね。あなた。そんな親に育てられる子供。かわいそう。

トピ内ID：9690531558

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思い切って考え方を変えちゃう

匿名

2013年07月09日 17:42

どーんと胸を張って、「行ってらっしゃい！」と送り出しちゃうのも手ですよね。「よっしゃ！行ってらっしゃい！」と送り出し、時々同行して夫が祭りに興じている間は、夫の実家で子供たちが義母と接する時間を作るとか。将来的に可愛がってもらえる（というといやらしいですが）奥様になれるかどうかのチャンスだと思います。それに、「帰省しないで！」と言うより、夫がいてくれた日に「やっぱりあなたがいてくれると楽しいな～」と言う方が可愛い奥様だし、効果あると思いませんか？あなただって「いつもグチグチ言うな！」って言われるより、機嫌のいいときに「笑ってる君って可愛い」と言われる方が嬉しくありません？「普段からグチグチ言うの、ちょっと改めてみようかな」と思えませんか？親の会社を手伝っているということは、主さんは親や幼馴染が身近なんですよね？地方出身者はそういうわけに行きません。多少譲歩してあげてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1330613962

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トピ主は実家近くなんでしょ？

😠

コスモス

2013年07月09日 17:42

逆に夫の実家近くに住み、孫の顔見せや仕事の手伝いで帰省していて夫に帰省をやめてと言われたらどう感じますか？。少しは配慮出来ませんか。

トピ内ID：9024672616

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究極の選択！？

ぽぽぽぽん

2013年07月09日 17:42

家族で旦那さんの実家の近くに引越ししたらどうですか？往復6時間の帰省時間は省略されますし、家族皆で祭り等々参加出来ますよ。家族で引越しする事考えたら旦那さん一人が帰省するくらい…とは思えませんか? 田舎には田舎の都合があり、親の顔を立てるとか恩義とかご近所の付き合いとか…それらはけして自分勝手な都合なんかじゃありませんよ。我が家の夫は次男で、実家近くに長男が住み、地域の活動等々長男さんがやってくれてます。実家は農業もしているのですが長男さんは会社務めをしながら親を助け農業もしてくれてます。　忙しい時期には夫も手伝いに出向きます。交通の便が悪い所なので車で6時間程かかる距離で金曜日に仕事を終えて直ぐに出向き帰ってくるのは日曜日の夜。それでも引越しするとか、私にまで手伝いを強要する訳ではないので良しとしてます。止めさせようと思うから悶々とするんですよ。毎度毎度の帰省が面倒だから向こうに住もうって言われるよりマシだと思えませんか？

トピ内ID：6880980700

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無理じゃないですか？

椿とバラ

2013年07月09日 17:42

今更帰省やめてほしいなんて。青年会は結婚前からの付き合いのようだし、旦那さんも帰省して色々日々のストレス発散したいんじゃないの？？もし無理に帰省やめさせたら、家庭不和になると思いますけど...。というかたまーに夫がいない日あった方がよくないですか？のんびりできるし。

トピ内ID：9356179810

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折り合いをつけていくしか

😀

峠の茶屋

2013年07月09日 17:42

地元とのつながりが強いご主人の言い分が分からないでもありません。進学、就職で都心に出てきたたけという感覚ではないでしょうか？３時間で帰れるという距離も微妙に里心がつくのでしょうね。知り合いにもそのような方がいます。町内会、青年会に席をおいて何かにつけ他県から帰省して手伝う人。古い土地ですと先祖代々の付き合いがありますから、恩義を感じているのでしょう。とはいえ、ご主人の本来の生活の場はこちらにあるわけです。家族をないがしろにしてまでというのはいただけません。もう少し折り合いをつけてもらうように話し合ってはいかがですか。きっと地元で大歓迎されて自分の居場所があるんでしょうね。それで仕事のストレスなどのバランスをとってるかも知れません。もしそうであれば、無理に言うと怒るでしょう。子供たちの一番かわいい時期を見届けなくていいのとうまく話を持って言ってください。そのかわり子供の反抗期、受験、ここ一番と言うときにしっかり向き合ってくれるようにと。

トピ内ID：5189681332

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往復6時間

🍴

おせっかい

2013年07月09日 17:42

普段はあなたの実家近くに暮らしていらっしゃるのですよね？ご主人の故郷に引っ越せばいいのでは？そしたら往復６時間分、家族でゆっくりされたらよろしいかと。

トピ内ID：5620661077

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やめさせるのは夫さんが可哀想

🐧

flyer

2013年07月09日 17:42

トピ主さんは家業の手伝いをしているから結婚しても子供の時と友人や環境がそう変わらないけど、夫さんは幼馴染たちと祭りや飲みをするのがとても大事にしていることなのでしよう。だから「減らしてもらう」に方向転換した方がいいですよ。祭り当日や旅行は無理ですが、その他の時はトピ主さんも一緒についていくとか、お子さんを連れて行ってもらうとかどうですか？おこさんを祖父母たちに会わせられるし、子連れなら飲みも自粛しそうです。しかし、帰省って実家によっているのでしょうか？ひょっとして直行直退?そんな頻度なら義両親が注意しそうだけど。一度聞いてみたら？

トピ内ID：3773192944

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恩義とか礼節とか重んじないほう？？

いなかもん

2013年07月09日 17:42

「恩義がある」「顔を立てる」うれしいことを言ってくれますね～最近、日本人としての誇りや文化を軽視して自分さえ良ければ良いというような人たちの多い中で『自分を育ててくれた地域』を今も大切にしているご主人はとても好もしいと思いますが・・・お仕事に支障が出ていなくて息子さんの父親参観も出られているようですしやめさせると息巻くこともないと思います。子どもを会わせてあげるのは構わないという辺りから邪推しますがご主人が自分の知らない世界を持っていてその世界を大切にしているのが気に入らないのではないですか？ご自分はご実家の手伝いをしているのにね。

トピ内ID：3056398460

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むずかしい・・・

🍴

こんこ

2013年07月09日 17:42

一緒に帰省は難しいですか？あとはお子さんを一緒に連れて行ってもらうとかは？旦那さんが帰省したらトピ主さんもご実家近いんだし帰省されては？トピ文だけだとなんとも言えないです・・・旦那さん実家、トピ主さん実家への家族での帰省頻度やバランスはどうなんでしょ？ご実家のお仕事を手伝われているということから、トピ主さん実家よりで生活されてる感じなんですよね。普段のご実家との関係はどうなんでしょう？依存してる部分はないですか？旦那様は家事や子育てには非協力的なのですか？父親参観とあるようにお子さんの行事には参加されているようですが。少し旦那様とお話してみませんか？ごめんなさい、勝手なイメージなんですがトピ主さんはご実家との色んな繋がりが強いほうじゃないですか？それだと旦那様はすごく疎外感を感じているかもしれません。まず第一に頼るべきは旦那様ですし、一戸の独立した家族なんだっていう気持ちで支えあっていかないとお互い心が離れてしまいますよ。

トピ内ID：7394515856

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実家のそばに住まわせてもらってること

ちょき

2013年07月09日 17:42

あなたは、実家のそばに住み、家業の手伝いをしているのでしょう。がまんしたら？

トピ内ID：8443290975

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話し合ってルールを決めるしか

moriko

2013年07月09日 19:04

独身であれば自由にすればいいけど結婚して子供もいるんだから父親として最低限の役割や拘束時間はありますよね。その辺は話し合って折り合いをつけるしか無いですし、自分で説得できないなら第三者を入れて話し合うしか無いのでは？ご主人がそういう気持ちでいる以上、「こう言えば解決する」なんて魔法の言葉は無いと思います。簡単にはいかないと思いますが頑張ってくださいね。

トピ内ID：8368258902

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やめさせるのは無理

🐱

茶トラ

2013年07月09日 20:42

岸和田のだんじり祭りや博多の祇園山笠などを見ていると、皆が地元愛に生き、祭りのために生きていることがよーくわかります。男としての活躍場なのでしょうね。楽しくてしょうがないのでしょう。おそらく、そこの場に行くな！というのは、ある意味、死ね！と言うのと同意味になるかもしれません。（←それほど熱くなければいいですけど）なぜ、トピ主さんはそういう地元愛に生きる人と結婚したのでしょう？旦那さんもなぜ、地元の人と結婚しなかったのでしょう？今、トピ主さんが旦那さんの地元活動を許した　もしくは、旦那さんが帰省を自粛したとしても、定年後は地元に帰るつもりなのではないですか？その時、トピ主さんはついていける？もしくは、付いて行ったとして地元になじめる？もし、離婚を考えていないようであれば、祭りだけでも参加するようにしたらいかがですか？そうしたら、少しは旦那さんの気持ちが理解できるかもしれませんよ。

トピ内ID：3292819379

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お子様がその年齢なら

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月09日 20:42

一緒にお出かけしたらどうでしょうか。その選択肢は無いのですか?

トピ内ID：6520059098

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なぜだめなんですか？

🐱

匿名

2013年07月09日 20:42

ご自分は実家が近くて、しかも毎日ご両親にも会えている。ご主人だって実家や地元友人などにも会いたいのではないですか？もし３歳のご長男がずっと将来、どこか遠い場所に行ってしまったとして、実家に帰ってくるとしたらどうですか？嬉しくはないですか？

トピ内ID：0264809051

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実家依存の嫁の言うことか(怒)!

💢

やさぐれ主婦

2013年07月09日 20:42

自分は実家の近くに住み、実家の家業を手伝う。今流行の実家依存のお嫁さんでしょうか? それに文句を言わず、嫁実家の側に住むご主人。　実家依存の嫁のように、自分も実家、地元への繋がりを保ちたいという思いはわがままですか? ご主人の帰省が嫌なら、ご家族で、ご主人の地元へ引っ越してください。一人で帰省するだけまだまし。　ひどい旦那は嫁を連れて、お祭り、忘年会、義実家、色々と手伝いを嫁に強要すると思いますが。そんなに文句があるのなら、2～3回に一度は家族で一緒に帰省すればいいでしょ。自分は実家の近くでぬくぬくしているくせに、文句だけ一人前。　自分都合で物事を考えず、ご主人の立場で物を考えてみませんか?

トピ内ID：0136525879

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