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パーティに行きたくない

レス16
(トピ主 0
041
はるか
ひと
夫と私の共通の友人に、ホームパーティに誘われます。何回か参加をしたのですが、正直もう行きたくありません。


私たち夫婦に子どもはなく、参加者はみんな子連れです。
参加者はたいてい6家族ぐらいで、私たち夫婦と面識のある人もいれば、そうではない夫婦もいます。
初回にパーティに参加した時に、見ず知らずの夫婦との自己紹介もなく、
お互いナアナアの状態で、今でも名前も知らず、話しもほとんどしません。
料理をパスする時に「すみません」って言うくらいです。

参加しているお母さんたちはお互いママ友で、私は一部のお母さんたちとは友達ですが、そうではない人とは今までのバーティで喋ったこともありません。
わざと遠い席に座っているというのもあるんですが…。

私の友達のお母さんたちも、他のママ友としゃべっている時のほうが楽しそうですし、
話題も子供のことばかりなので、正直興味もなければ、話も合いません。

また、私は子どもが欲しいと思っているのですが、なかなか授からず、
パーティの場で、子どものいる夫婦から、子どもが暴れてそれをたしなめている親から、
「子どもに関する苦労も、子どもができるとわかりますよ~」的なことを言われたことがあり、
そういう、「子どもが出来たら…」的なことを言われるのも嫌だと感じています。


夫は、友人と話をしたりして、ずっとそばに居てくれるわけでもなく、
パーティの主催者(友人)は台所に人を入れず、自分で全てをやる人なので、料理を手伝うことも出来ません。
そうなると、手持ち無沙汰で、身の置きどころがなく、本当に辛いです。


もしも手持ち無沙汰なカンジの人がいたら、気を使ってみんなで話せる話題を作る、とか、
そういう気配りがあってもよさそうなものだと思いますが、みなさんはどう思いますか?

トピ内ID:6058842732

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頑張れ!

041
もてなし屋
貴女にとって、何が一番大切ですか? それを守り続けることによって答えがでるのです。

トピ内ID:8779283216

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もし私がホストなら

😀
BBQ
招待していながらなんだか冷たいですね。 私だったら面識ない家族は紹介しますし、 ほったらかしなどしません。 そもそも招待する前に、家族連れが多い旨を伝え 判断をゆだねます。 他のご家族も、自己紹介がないのが不思議です。

トピ内ID:5946000847

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上司?

041
銀子
仕事関係でどうしても切れない付き合いなのであれば、これも夫の仕事のため、と割り切って仕事している気分で参加されてはいかがでしょうか。 そうでないのなら、精神的な負担になっている事をまずは夫に伝え、もし参加するのであれば夫単独でいってもらえばいいのでは。 いきたくないんなら、いかなければいいんじゃない?

トピ内ID:3930122694

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わかります

041
magu
私もママ友にスキーに誘われて何年か行きましたが、そんな感じでした。 夕食時に、企画した彼女が、自分の元同僚や、スキーサークルの仲間と騒いでいるだけで、こちらに配慮がありませんでした。 私たち同様に誘われた知らない家族と向かい合っても、つなぎ役の彼女が遠くにいるので話も盛り上がらず、なんで知らない家族と気を遣い合って夕食食べなきゃいけないのかともやもやしてました。 子ども同士も行きたがるので、毎年誘われました。 あまり周りを気にしない夫と子どもだけで行ってもらうようになりました。 気さくな人でしたが、ほかにも気が利かないなと思うこともあり、少しずつ疎遠になりました。 プライベートな付き合いで、行きたくないのに行く必要はないと思いますよ。 ご主人だけでもよいのではないでしょうか?

トピ内ID:4069683768

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私なら

041
わがままではない
行かないな。 行く意味がわからない。 ご主人の仕事上行かなけれはならない訳でもなさそうですし。 ただご主人が行きたいなら止めず、一人で行かせます。 ご主人がどうして行きたく無いのか聞いて来たら、子供が欲しいと思っているのに、あの場は辛い。 と言います。 それでもご主人行けと言いますか? 言う様なら尚更ご主人の指示に従う必要は無いと思います。 しかし、ホームパーティーする人って呼ばれた人がみんな楽しんでると思ってるのですかね、自己満足やべログのネタに使われてる様な場合も多い気がします。 行かなくても良いでしょう。

トピ内ID:8412276629

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ホームパーティーって…

041
ママはまっしぐら
って言うか、パーティーって自分から入って行かないとダメですよ。 ”気を使え”ならば”来るな”です。 ですので、”行きたくない”ならば”行かなければ良い”ですよ。 自分から積極的に輪に入らなければただの”壁の花”です。 それに…相手に気を使えと思うならば、 逆にゲストの主様が気を使う必要が有りますよ。

トピ内ID:0524020583

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逆に聞きたい

041
頑固堂
 そのパーティーはいったい何のために集まっているんですか?  日本人のパーティー下手は、定評があるのですが、互いに紹介もしない集まり自体が「奇妙です」。  楽しくないなら、行かないのが正しいと思います。  ちょっとおいしい物を食べて、皆さん仲良くなるという様子もないし、子供連れらしいから大人同士洒落たことをするでもない。  パーティーってのをやらなければ、と思っているだけで、書いてある様子からはダーレも楽しんでいない感じですよ。  行くのをやめるのが、心の解放ではないですか。

トピ内ID:4259760168

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欠席でいいと思います。

🐤
ゆん
主さんのお気持ち、自分の事のようにわかりますよ。子供のいない夫婦です。 どうしても付き合わなければならない関係でないなら、わざわざ嫌な気分になるのがわかっている場所へ飛び込む必要はないですよ。 子持ち夫婦が集まれば、子供の話が中心になるのは当たり前。子供がいれば生活の中心は子供ですもん。 私は「子供がいない家はわからないよね」「子供いらないの?」というような言葉にいちいち傷つくのに疲れたので、そういう集まりは極力避けるようになりました。 私達が子持ちの夫婦の大変さがわからないのと同じように、子供のいない夫婦の気持は子持ちの夫婦にはわかるわけない(想像できない)と思います。 自分も敏感になっているところもあると思うのですが、ビックリするほどそういう傷つく言葉は多いですよね。 だから、辛い気持ちをここで吐き出したくなる気持は、ものすごくわかります。 でも、子持ちでも、苦労してお子さんを授かったご夫婦など、子供のいない夫婦の気持ちを察してくれる温かい友人夫婦もいるんです。 私は、そういう本当に大事にしたい友人とのつながりを、深く強固なものにしていくことにしています。 心穏やかにして、がんばりましょうね。

トピ内ID:6834455713

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行かなきゃいいじゃん!

はんどくりーむ
こういったパーティで「気を使え」っていう思考はナシですね。 みんな楽しみたくて集まってるんだから 楽しんでない人を楽しませるために話題を考えてって....何様? 自分では話題を提供しない人に限ってこういう思考、多いです。 誘われたら強制参加しなくちゃならないわけでもないでしょ? ダンナが行きたがっているというならダンナだけ送り出せばいい。 結局はハッキリ断れないのトピ主さんがいけないんですよ。

トピ内ID:0631808176

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まあ

🙂
ささ
夫婦の話しなので旦那と話して欠席すればいいだけでは? 正直セッティングまでは企画者の責任ですが、楽しむ楽しまないの細部は個人の責任でしょ。 何処まで気を使わないといけないの?って話しになるので。 きつい言い方かも知れないけど、そんな受け手の感じ方で何とでもなる様な事を悪く受け取ってたらこれから先大丈夫? お母さんになるのが希望なんだよね? いざ子供できたとしてもなんか頼りないなぁ。

トピ内ID:3037034888

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強制参加ですか?

😑
julia13
ご主人にトピの内容通り言いましょう。子供の話題や合わない話の内容・話したことない人もいて、正直楽しくないから次からは一人で参加してくれと。私なら楽しくない・違和感感じ始めた時点で行かない選択をします。夫婦で参加しないと世間体が悪いとか言いだしたら、夫婦としての関係も少し考え直さないといけないと思います。職場の旅行なら、親睦を兼ねて仕事の一環として行きますが、友人といっても親しくもないしポツンの人に別の話題振るような気の利いた人もいない、子供のいない人への配慮もない。じゃあ行く必要もない。

トピ内ID:0730466218

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気持ちわかりますが…

041
なつ
パーティに行きたくない気持ちわかります。 皆が親しい訳でもなく、家族構成が違えば尚更ですよね。 〉もしも手持ち無沙汰なカンジの人がいたら、気を使ってみんなで話せる話題を作る、とか、 〉そういう気配りがあってもよさそうなものだと思いますが、みなさんはどう思いますか? ただ大人の集まり、心の壁を作っている人にはわざわざ近寄ってこないのが普通かも。 中には気配り出来たりする人もいたりしますが。 相手に求めるのは筋違い、難しいですが結局自分が変わるしかないのかなあと思います。 私なら居心地悪く話があわないなら、マナーとしてせめて笑顔でいるように心がけるかもです。

トピ内ID:1663137238

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まぁ・・

041
miyu
>もしも手持ち無沙汰なカンジの人がいたら、気を使ってみんなで話せる話題を作る、とか、 そういう気配りがあってもよさそうなものだと思いますが、みなさんはどう思いますか? 確かにそうかもしれないけど、人付き合いのうまい人達ばかりじゃないですから。 それもムコウだけに求めるのは違うんじゃないですか? あなたも自分から動かないと。 人見知りの人にパーティは拷問ですよね。 でも〔気を遣え)もおかしいでしょ。 ま、あなたにはむいてないようだし、嫌なら無理に行かなくも良いので。 参加しなきゃいいだけなんじゃないですか。 強制参加なのですか?

トピ内ID:3136482078

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素朴な疑問なんですが…

041
ママは心配性
普段話していないような人に対して、その人が参加できる話題なんて作れないと思うのですが…。 ”気を配れ”って言うのなら御主人が一番ダメですけどね。 ただね…初参加ならばホストが皆に紹介するのは有りですが、何度か出席してるのでしょ? だったら、”気を使え”って言うのは少々”?”ですけどね。 ホームパーティーでそれだけ浮いちゃうんだったらそれなりのパーティーや会社の宴会とかじゃ大変じゃないのかな? 行きたくないのならば行かなければ良いのですよ。 たかがホームパーティーですから。 私だったら初回の時に”すみません初めてなので名前を教えて頂けますか?”ってやってますけど。 このあたりは性格的なモノも有るでしょうけど、隅でつまらなそうな顔されると場が白けますから、私は声かけますけどね。 まぁ、私も仕事関係のパーティーに良く呼ばれますが一度ナァナァになっちゃうとダメです。 最近私ともう一人が主催者側に要望を入れたら改善されましたけど(苦笑

トピ内ID:0524020583

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パーティというよりも単なる知人の内輪集まりという感じ?

041
みずほ
パーティに参加するなら自分から気を使えというご意見もありましたが、この場合はちょっと違うように思います。なので、参加する必然性がないなら夫婦で欠席でもいいのではないでしょうか? 詳細は分かりませんが、そもそも何の共通点がある人同士のパーティなのでしょうか?読んだ限りでは、単にホストの知人を集めただけのように思います。それではこちらから話題を振ろうにも、「始めまして。ホストとこれこれで友人のはるかと申します。どちらから来られましたか?」のような、自己紹介くらいしか話題がないような気がしますが。自分繋がりでいろいろなゲストを呼んだのなら、せめてパーティの冒頭は数人に紹介してあげて話題を作ってあげたらいいのにと思います。またパーティなら、居場所がなくてうろうろしている人を見かけたら、周囲からさりげなく話しかけてあげるのもマナーだと思います。そういう気遣いもなさそうですし。 定期的に開くパーティで五月雨式に途中から新しい人が入ってくるなら、冒頭で紹介するとか全員で名札をつけるとか、やりようはありそうですが。

トピ内ID:0007968183

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行きたくない、

🎶
愛の手
という、ご自分の正直な気持ちに責任を持って行動できますように。

トピ内ID:1760967912

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