46歳、これからどうやって生きていけばよいのか。

レス76

（トピ主 6 ）

😢

彩

2013年07月12日 15:42

ヘルス

トピを開いてもらいありがとうございます。数年前、不妊の末やっとできた一人っ子を事故で亡くしました。そのことが原因で夫と離婚して、実家に戻ってきて１年ちょっとがすぎました。このトシからの職探しは大変でしたが、やっとのことで見つけた契約社員でどうにか働いています。事故の裁判などで、辛いことが多すぎたため、すっかり人間不信に陥り人を信じることができなくなってしまいました。職場でもいろんなことを聞かれるのがイヤで、仕事以外のことは一切話さずひとりきり。同情されるのがイヤで昔からの数少ない友人とも連絡を取ることをやめてしまいました。昔からですが、自分の存在意義や生きている価値を見出すことができません。夜になるといまだに亡くなった子に対する罪悪感（ああしてあげればよかったのに・・・とか）で胸が苦しくなります。これまで仕事、結婚生活、育児。。全部体験してきたのに全部中途半端。このトシでなんにもなく、それでも生きていかなくちゃいけないのならどうやって？って思います。

トピ内ID：7934348109

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レスします

2013年07月12日 20:26

貴女が幸せに寿命を全うすることが、亡くなられたお子様への最大の供養だと思います。幸せになりましょうよ。

トピ内ID：3344226334

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何といってよいか

🐧

おばさん

2013年07月12日 20:26

　お辛いですね・・・。同情されたくない、私の気持ちなんか分るものか、わかってたまるかってお思いになるかも知れませんが、やっぱり涙が出、どんな言葉も浮かんできません。一日、一日生きて暮らしていく。そのことだけでいいですよ。いつか分かりますよ。生きてきた意味が。

トピ内ID：5678829075

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先ず、考えずに即行動

😑

恋次郎

2013年07月12日 20:26

子供さんは何歳で亡くなったのでしょうか？子に先立たれる不憫さは、何ものでも埋め難いと思います『悲しい時』『辛い時』それを独りで胸に溜めて『忍んで』いてはいけません。人は環境や境遇によって拠り立っています。貴方の心情を吐露出来る人を、誰か求めるべきです。然しながら『同情』＝相手の心に寄り添うという行為は、とても崇高だと思いますが、それでも心の機微にまで共感出来るかと謂えば、同じ宿命に遭った人にしか、及ばない事も有ります。閉じ篭っていてはいけませんそこで、トピ主と同じ様な境遇の方々のサークルが、探せばキット有る筈です。想いを共有する方達に出会って、『心の叫び』や『絶叫』や『運命への呪い』など、須らく吐き出してみては如何でしょう。決して『傷の舐め合い』や『慰め合い』ではなく、体験を同じくする方は、静かに聴いて下さると思いますやがて、時間が経ち『悲しみが哀しみ』に変る頃、トピ主なりのペースで少しずつ前進して下さい。落ち込んで待っていては、ますます暗闇に陥ります。人の二倍時間が掛かっても良いのです。ユックリと静かな行動しか、現在の心境を変えられるものは無いと思います

トピ内ID：5931570757

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辛い経験をなさったのですね。

🐶

カフェもか

2013年07月12日 20:26

４６歳は、そんなに何もかも諦める年齢ではないと思いますが、色々お辛い経験をなさったのですね。でもね、何の苦労や寂しさもなしに成長している人なんて一人もいません。他人の抱えている辛さなんて、誰にもわからないんですよ。貴方の人生、これからどうなっていくのかは、本当に貴方次第です。がんばって、自分を幸せにしてあげて。どうしたら、その苦しみを抱えたまま少しは笑って生きていけるか真剣に考えてみて。これから、いいことも起きますよ。応援しています！

トピ内ID：8200138693

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難しいですね・・

ミタ

2013年07月12日 20:26

お子さんを亡くす悲しみは、大変辛いことであろうと心中お察しします。ここで支えあうべきは夫婦であると答えたいのですが、出来ないんですね。お子さんのことを誰よりも知っているのは、父でもある夫です。トピ主さんに必要なのは、よき理解者です。＞昔からですが、自分の存在意義や生きている価値を見出すことができません。でも結局のところ、お子さんがいようが結婚してようが、生きている価値は見いだせなかったんですよね？亡くなったお子さんの分までも、２倍生きる決意はどうですか？

トピ内ID：3631212082

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生きるということ

✨

未知

2013年07月12日 20:26

彩さん、今とても苦しい心境ですね。お子さんのことは本当に辛いでしょうね。私は40代前半、彩さんと同世代です。数年前に父が他界しました。病気が見つかって数ヶ月であっという間でした。その間に、長年飼っていた犬も病死、また悪いことは続くもので、結婚を前提にお付き合いしていた彼とも別れることに。当初は本当に現状が受け入れられず、母と二人で鬱になってしましました。そんなときに、お経を上げてくれたお坊さんに言われました。「人間界というのは俗の世界で、あちらの世界に戻れるのは、もう人間界での役目が終わったからなんだよ。まだこちらにいる私たちは修行をずっとさせられているということ。だから亡くなっても肉体はなくてもあちらの世界で心が解き放たれて苦しみもなく穏やかに過ごしているから悲しまなくて良い」のだと。そう聞いて、気持ちがだいぶ安らぎました。お子さんも今は穏やかな気持ちでいらっしゃると思います。彩さんがこちらの世界でしっかり生きて、また会う時にはいろんな話しが聞かせてあげて下さい。彩さんが穏やかな気持ちで過ごせますように、陰ながらお祈りしています。

トピ内ID：6470099786

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泣きましたか？

🙂

はなまるこ

2013年07月12日 20:26

泣きたいだけ泣きましたか？我慢しないでおもいっきり泣いて、心を少しでも軽くしましょう。とてもつらい体験…私もお話しを聞いて、苦しくなりました。私も中途半端なところは、彩さんと同じだと感じています。私が彩さんだったら、きっと人のために役に立てるような方向に進むと思います。こんな私でも高齢者の力になれるのです!! ヘルパーなどで力を貸して差し上げてはいかがですか？体調を崩さないように、ご自愛下さいね。

トピ内ID：2854379146

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人生これから

匿名

2013年07月12日 20:26

お子さんをなくされた悲しみ、離婚といろいろなことを経験されたトピ主さん。悲しみが癒えるには少し時間がかかるかもしれません。しかし、トピ主さんの人生はまだまだこれからです。落ち着いたら少しづつ、新しいことをはじめたらいかがですか？お仕事探したり、お仕事はじめられたら、今度は趣味をさがしたり。仕事や趣味がきっかけで、新しい運命のひとの出逢いもあるかもしれません。これから少しづつ、少しづつ、歩いて行ってみませんか。

トピ内ID：4270360271

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次を探せばいいんじゃね？

bot

2013年07月12日 22:17

平均寿命は80オーバー。まだまだ長いぞ、主の人生。

トピ内ID：3247301834

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泣けてきます。

木の葉

2013年07月12日 22:17

たった一人の子供さんが亡くなられて、地獄の思いをされたと思います。子供はお母さんが大好きです。貴女の側に、姿は見えないけれどいつも居ますよ。一杯声かけしてあげて欲しいです。オモチャや好きなお菓子も供えてあげて下さいね。お菓子もオモチャも減らないけれど、お母さんだから買替えてあげて下さい。不必要になれば施設に宅配で送って上げれば、恵まれない子供の助けになります。体に気をつけて元気でいて下さいね。

トピ内ID：0804703551

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亡き息子さんを思いながら…

☀

匿名

2013年07月12日 22:17

さぞかし辛い日々でしょう私は今から先自分がどの様に生きて行けばいや生きて行けるのか悩み苦しんでいます生き抜く事ってこんなにも辛いものとは思いもしませんでしたそうね私も友達とは疎遠になりつつありますこんな言葉はただの慰めにしかならないでしょうか本当はみんな多かれ少なかれ苦労や苦渋を噛みしめながら生きているんです話してみましょうあなたの辛さをそして思いっ切り泣きましょう毎晩でもいいのよ今は自分に正直になりましょう泣き明かした後にきっときっと何かが見えて来ると信じましょう

トピ内ID：4595205810

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生きていくことは大変ですね

🐤

natu

2013年07月12日 23:31

お子さんを事故で亡くされたとは本当に辛いことですね。私は４０代後半の主婦です。最近、私も辛くて消えてなくなりたいと思ってました。何にも楽しくなくて。普通に生きていくことってなかなか大変なことです。最近は自分を客観的にみるようにしました。この広い宇宙の何億もある星の中で生をうけて生きている小さな小さな人間なんだ。自分の悩みなんて宇宙レベルでは何てことないことなんだって。気持ちを切り替えてお互い、生きていきましょう。

トピ内ID：1243624234

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生きているだけで良しとしよう。

まるこ

2013年07月12日 23:31

お辛いですね。自分が何ら悪い事をした訳でもなく、辛い境地にあるんですね。何とも言えませんし、真意が伝わるかどうか判りませんが。絵に描いたような幸せな人生を送るのは誰にとっても困難なものではないでしょうか。仕事も、家庭も中途半端と仰いますが、完璧にすべてをこなしている人なんて、ほとんど見たことないですよ。ご自分を許し、自分をほめてください。私も小学生の時にトラブルに巻き込まれてから、20代半ばまで後悔と自責の念、世の中から取り残された感（まるで真空パックのビニル袋にいるような）に陥って勉強も友達関係も家族関係もうまく行かずにいましたが、ある日、急に世界がカラーになりました。一人暮らしを始め、手取り13万の初任給の明細を手にした日です。 20年もかけた時間薬なのか、大人になったという事なのか。今でも言葉に出来ませんが、これが私なのだ、と棚卸をしたような瞬間ですね。トピ主様にもいつかそんな日が来る事を願っています。身体に気をつけて。

トピ内ID：3105508421

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同年です

迷子

2013年07月12日 23:31

人生って修行ですね。私も詳細は省きますが、離婚して早20余年、なんにもない状況でひとりで生きています。とりあえず、衣食住が最低限整っていれば、生きてはいけるわけです。そのため、気が乗らないまま、仕事だけは続けています。生きる「甲斐」なんて、二の次三の次にして、「とりあえず、今日も生きてみる」のです。そうしながら、お子さまのこと、ご自身の半生のことなどと、今はしっかり向き合う時なのではないのでしょうか。偉そうにすみません。私もずっと人生の迷子です。でも、生きています。何が正解なのかはわかりませんが、これでいいと思える時も、きっとあると思います。

トピ内ID：7070827327

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辛い事が続いたのですね

らるら

2013年07月13日 10:15

お子さんを亡くされた事。簡単には話せませんよね。どこにでもいろいろ聞いて来る人はいるし、何気ない日常の話でも聞いて悲しくなる事もありますよね。でも、案外と周りの皆もいろんな辛い悲しい経験をしているものですよ。私も身内が自死したり、祖母が認知症になって人が変わった様になりその言動に傷ついた事もあります。何故なんだろうといくら考えても答えはでない事ばかりですが、仕事や趣味などで知り合った人達とのせっかくの出会いを大切にしましょう。本音はなかなか話せなくてもちょっとづつリハビリしているつもりで。私も自死してしまった身内にいつか再会した時、あれからいろんな事があったんだよと話せるように、地味ながらも普通の生活を過ごしています。

トピ内ID：1130189026

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わたしも似ています

あや

2013年07月13日 10:15

４９歳、バツイチ。子供はいません。離婚してから実家に戻りましたが、人間関係から仕事もうまくいかず、苦しんで来ました。離婚したときに、うつ病を患い、持病のようになってしまいました。この歳になると、こんどは、両親の介護で昨年夏から、自分の時間がなくなりました。今年の5月には、両親を入院させました。二人ともガンです。兄二人いますが、遠方におり、私が色々と親のことをしてきました。今後親がいなくなったら、住むところがありません。なぜなら兄から、実家を出て一人で暮らせと言われました。私がしてきたことなんて、だれも評価してくれないでしょう。これまで、いろんなことあっても出来るだけしてきた、でも人から見たら、可哀相な人生だそうです。毎日、死にたいと思うこともあります。私は無意味な人生だったと思います。消えたいですね、正直。こんどは生まれて来たくないし、生まれてきて良かったと思ったこともないです。

トピ内ID：1167992040

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お辛かったですね

🐤

ホワイト

2013年07月13日 10:15

良く頑張っていらっしゃいましたね。契約社員でのお仕事とのこと、このご時世、契約社員でも仕事があればラッキーだと思うのです。私も流産を3回経験し、その喪失感と夫のDVでうつ病になり離婚しました。暫くは仕事もできず、ネガティブなことばかり考えて寝たきりの生活でした。今、漸く仕事を探し出しています。彩さんはお亡くなりになったお子様の分も、幸せになってください。きっとお子さんも彩さんの目を通して、美しい景色や世界をご覧になっていらっしゃいます。付き合いをしたくないのであれば、それでも良いと思います。友達も彩さんの状況を理解して、またお付き合いができるようになれば、変わりなく接してくれると思います。私がそうでした。年賀状も送らずに数年がたちましたが、友達でいてくれた人が残ってくれました。どうぞ、お体をご自愛されて少しずつ、一緒に前を向いて歩ける日が来るのを待ちましょうね。

トピ内ID：0716753748

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私も高齢出産！

きょろ

2013年07月13日 10:59

流産したことあるんだけど、流産の辛さと実際に産まれた我が子とのお別れの辛さは比べものにならないんだろうなって事だけは分かります。だから私はトピ主さんの辛さを分かる事は出来ないけど、でもトピ主さんは契約社員の仕事を持って、前向きに行こうとしてる。今は辛くて他人に話する事は出来ないと思うけど、日付薬でいつか自分にはこんな素敵な子供が居たんだって他人に話する事が出来ると思う。無神経な意見かもしれないけど、亡くなったお子さんは、お母さんが泣き暮らす事を望んでいないと思う。すぐにじゃなくて良いし、いっぱい時間かかって良いと思うから立ち直ってください。

トピ内ID：9825687563

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私は47歳です。

ナナママ46

2013年07月13日 11:39

主人を10年以上前に亡くし、子供二人育ててます。主人があの世からみてて安心するように、元気で笑いを絶えない家族でいるように努めてきました。お母さんがそんなでは子供さん、心配してると思う。うちなんかトピ主さんの悲しみには程遠いと思いますがどうか元気になってほしいです。

トピ内ID：4024280644

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気持ちよくいられる世界は正しい　１

一本の木

2013年07月13日 15:17

これは、どんな境遇、状況、場所で生きていてもです。私はそう信じています。自分が、辛い時、悲しい時、怒れる時、今、自分は間違った想念の世界に身を置いてしまったのだなぁ、と考えるようにしています。それは人類の魂の故郷、アカシックレコードに刻まれた古（いにしえ）からの熱いメッセージ「今、あなたの生き方（想念）は正しくない。だから辛いんだ。」「今、あなたの生き方（想念）は正しくない。だから悲しいんだ。」「今、あなたの生き方（想念）は正しくない。だから怒りがあるんだ。」「今、あなたの生き方（想念）は正しくない。だから不幸なんだ。」私は、このように受け取るようにしています。実際、紆余曲折して正しい考え方に行き着くと立ち込めていた暗雲がサーっと引いて明るい太陽が心にパーッと射し込むのが分かります。＜続きます＞

トピ内ID：4415432439

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気持ちよくいられる世界は正しい　２

一本の木

2013年07月13日 15:17

私も綾さんと同年代のバツイチ男です。離婚を機に、夫婦でやってた店を畳み、副業でやってた小さいアパートの家賃収入だけが、収入と言えば収入でそれだけを頼りに、誰も知らない街でひっそりと孤独に生きています。詳細は省きますが、親兄弟とも10年以上完全な絶縁状態になってます。天涯孤独な身に陥ったと言っても過言ではないでしょう。しかし、人生は魂を磨く場だと思っていますので、辛くとも、その分、普通の人以上に魂を磨けると信じています。これも考え方によってはこの世の恵みではないでしょうか。私はそう考えています。人間万事塞翁が馬、という言葉通り、人生、最後の最後までどうなるか、誰にも分かりません。禍福も糾える縄の如しです。一寸先は闇ですが、光に当たるかもしれません。そんな私のささやかな願いは、一人、一人だけでもいいから誰かを幸せにすることです。それが叶うまではと、これからも必死に生きていきます。綾さん、あなたは、どこまでも心優しい人です。その残りの人生、お子さんの為にも生きましょう。。

トピ内ID：4415432439

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昔知り合いに言われた話ですが・・・

🐱

まお

2013年07月13日 15:17

私がまだ学生だった頃、母の親友が交通事故で娘さんをなくしました。母の親友であるその女性は、とても元気でハツラツとしていて、そんな悲しいことがあったなんて、母から聞くまで全くわかりませんでした。ある時その女性から「お母さんを嫌いにならないであげてね」と言われました。反抗期だった私はお説教じみたことを言われて、うっとおしいなと思ったのですが、その人は続けて言いました。「私にはもう子供がいないから、あなたのお母さんがちょっとうらやましいな。でもね、いつか天国へいったらまた娘に会えるでしょう？だからね、娘に会ったとき恥ずかしい母親だと思われたくないから、今は一生懸命生きているのよ。いつか会えるから、自慢の母親になりたいの。母親はね子供ためなら一生懸命になれるものなのよ。」と。私はそのおばさんの話を聞いて泣いてしまいました。この話は一生忘れまいと、ときどき思い出しています。その女性はすでに天国に行かれたので、きっと娘さんと楽しく過ごしていると信じています。とても素敵な女性でした。あなたもお子さんを想って前へ進んでください。

トピ内ID：3182228314

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願っています

ひいらぎ

2013年07月13日 15:58

心から願っています。あなたが今の苦しみから抜け出せることを。あなたの今後の人生に、少しでも多くの幸せが訪れますことを。亡くなったお子さんに会いたい、会話したいと思ったときは、あなた自身の心と会話をしてみてください。これじゃいけない、と思うなら、それはきっとお子さんが、今のあなたを見てそう思っているからです。忘れなさいとも、立ち直りなさいとも、頑張れとも言いません。人が生きていくということは、それだけで苦難の連続だと思います。それでも人は生きていかなきゃいけないのです。それが、死にたくなくても死ななくてはならなかった人たちへの、我々生きている者の最低限の務めだと思います。私も過去に大切な人を亡くし、辛い苦しい日々がありました。生きてください。生きましょう。

トピ内ID：1283378205

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お辛いですね。

ママ

2013年07月13日 15:58

長い間お辛い思いをしてきたのですね。長い間おひとりでそのつらい思いを胸に生きてこられて、本当にしんどかったのだと思います。どなたかも書かれていらっしゃいましたが、同じ境遇の方とたくさんお話しされるとよいと思います。無責任な書きかたですが、きっとそういったグループがあると思います。一人で思い悩むだけでは苦しみが募るばかりです。思いきって吐き出すことで、少しずつ心がほぐれてくるのだと思います。ご友人の方とも疎遠になっていらっしゃるようですので、なおのことひきこもってしまいますね。少しずつ心の苦しみが和らいできますように。

トピ内ID：4300429888

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彩さんへ　１

一本の木

2013年07月14日 12:57

彩さん、あなたのお名前、間違えてしまいました。大事な時に、本当に間抜けな男です。どうか許してやって下さい。ところで、私もですね、人様に興味本位で、根掘り葉掘り、よく聞かれるんですね。私も、実はそれが面倒でというか嫌で外に働きに行けてないのです。家賃収入は、そこそこに入る。貯えもそれなりにある。株の投資も順調。あとちょっとで年金も入ってきます。先を考えると贅沢こそは出来ませんが、一人食べていくことはこのままでもなんとか可能です。それならいいじゃないか。悪運の強い奴だな、と思いますか？私はそうは思っていません。私たち人間が住んでいるこの世界、この世（宇宙）は、大きく分けると３つの世界に分けられるかと思います。一つに、人智の届かない、終生知り得ることのない謎のエリア、グレートサムシングの領域、世界です。＜子供は何故、逆縁となって突然、消えてしまったのか。今、どこにいるのか？＞現在、彩さんが深く悩んでいらっしゃるように、人間にはいくら考えても分からない領域、世界です。＜続きます＞

トピ内ID：4415432439

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彩さんへ　２

一本の木

2013年07月14日 12:57

もう一つは、海、山、川、草原、木々、動物、、などの自然、自然界です。そして、最後に、＜この世は人の世＞に象徴されておりますように、人間社会、人間界です。今、私は主に人間界を除く、２つの世界で主に生きています。平日に、人を避けつつ、一人で遠くまで郊外にドライブに行ったり。仕事と言えば、波止場でカモメに餌をやったり、車で美術館巡りすることが主な仕事の代わりだったり。でも、あなたは違う、苦しくとも３つの世界にきちんと身を置き、辛くとも一所懸命に現在を生きていらっしゃる。魂を磨く３つの場、世界に、きちんといらっしゃる。お子さんの死を悲しんで、弔う日々を送っていらっしゃる。自分が幸せになってはいけない。それは許されないこと。そう考えていらっしゃる。（お子さんはそれは望んでいないだろうけども）あなたは、本当に心優しい人なのです。そして、辛くとも悲しくとも３つの世界にきちんと身を置いて、生きていらっしゃる。そういう素晴らしい人に、今後、恵みが無い筈は無いのです。それだけは、私から彩さんにお伝えしておきたいです。。。

トピ内ID：4415432439

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生きていてほしいと願うものです

それでも主さんに

2013年07月14日 14:58

48歳契約社員、女です。子どもが病気で、瀕死2回ありました。今は寛解、気は抜けませんが、主さんの悲しみには遠く及ばないと思います。同情など要らないですよね。交友関係すごく狭まりますよね。毎朝目が覚めるのが、恨めしいような切ないような、責任感でなんとか乗り切るかんじです。主さんのお子さんは、急なことで、この世を呆然と眺めてるかもだしね。私が主さんにお会いすることはないと思いますが、それでも、主さんには生きていて欲しいと思いました。この世を乗り切ろう、って義務感ですかね。いつか、来世で肩でも抱き合えば、と思いますが、私は友達少ないのでムリかな。明日の仕事を乗り切れば明後日もなんとかなるんでしょう。たぶん。それまで生きましょうか。生きることを諦めなかったってことだけ子どもに伝われば、無駄じゃなかったと思うんです。思いたいだけかな。それでもいい気がします。

トピ内ID：6242741224

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トピ主です（１）

😢

彩トピ主

2013年07月15日 13:00

トピ主の彩です。遅くなってごめんなさい。厳しい言葉を突きつけられるんだろうな。。と思っていたのですが、思いがけずの皆さんのひとつひとつの温かい言葉に涙が出ました。本当にありがとうございます。ひとりひとりにコメントのお返しができずにすみません。今までずっと誰にも話すことがなかった本音をもう少しだけ書かせてください。結婚して５年子供ができず、６年目にやっとできた子供でした。保育園に入れて共働き、小学校を機に故郷を作ってあげたく中古の一戸建てを買いました。一人っ子は。。。と言われるのがイヤなのと、きょうだいなしで将来一人で生きていかなくてはならないので、甘やかすことなくかなり厳しく育ててきました。ローンや将来の学士のためにと放課後保育に入れ働き贅沢もせずろくに遊びにも連れて行ってあげられない生活も、大きくなってからわかってくれるだろう、と思っていました。それなのにあの日、１０歳の誕生日を目前にあっけなく帰らぬ人になってしまいました。

トピ内ID：7934348109

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トピ主です（２）

😢

彩トピ主

2013年07月15日 13:00

（１）の続きです。元夫は葬儀の時も私に肩を貸すわけでもなくひとりでそそくさと淡々とものごとをすすめ、心に寄り添うことはありませんでした。ローンの残った一戸建てを手放し、長男だったため、実家のお墓に入れるという名目で転勤扱いにしてもらい私も仕事を辞め遠い誰も知り合いのいない地に引っ越しました。そこで喪失感からひきこもりになってしまいましたが、もと夫の前では決して泣くことはありませんでしたし、向こうも子の話題すら出しませんでした。ひきこもってちょうど１年たった頃震災がありました。そこで画面に映る惨状を見てやっと我に返りました。しっかりしなくちゃ。。。と。

トピ内ID：7934348109

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トピ主です（３）

😢

彩トピ主

2013年07月15日 13:00

（２）からです。子は塾帰りに交通事故で亡くなったのですが、元夫は三回忌に「塾にやることにしたお前が悪い、あの子が死んだのはお前のせいだ」と言い放ちました。これが葬儀の時他寄り添いもしなかった本音だったんだろうな、と。飛行機を使わないといけない地なので、もう一生会うことがないのが幸いです。私の存在価値を感じられないのは両親に一度も精神的に認められず、味方になってもらえなかったせいだと思います。なので、子供ができたときはやっと自分が人から求められる存在価値のある人間になれたのかな？と思ったものでした。両親は離婚のときも帰ってくるなといい最後は両親に影響力のある親戚に事情を話し、「実家に帰れないから家を借りたいので保証人になってください」と相談したことからしぶしぶ帰るのを許されたという感じで。１年かかりました。今でも正社員じゃないのが気に食わず、ほとんど家でも会話がありません。家賃として収入の半分を入れていますが。

トピ内ID：7934348109

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