夫の実家に二度と行きたくない

レス26

（トピ主 1 ）

😢

そら

2013年07月16日 13:03

ひと

開いていただきありがとうございます。３０代前半女のそらと申します。２歳の子供が一人と、現在二人目妊娠中です。タイトルの通りなのですが、夫の実家に二度と行きたくないと思ってしまって… 義母は既に他界しており、義父が一人で暮らしています。そのため、月に１～２回土曜日に家族３人で泊まりに行っているのですが、どうも義父とソリが合わないというか、行くたびに皮肉を言われたり小馬鹿にされるので疲れてしまいました。例えば先日は「なんで仕事を辞めて家事育児に専念しないんだ、大した仕事じゃないのに」と言われました。うちは夫との収入がほぼ５０：５０で、私が専業主婦になればやっていけないので、その選択肢はありません。なのに私のエゴで仕事を続け、家族を巻き込んでいると思われているようです。ほかには絶対にありがとうと言わないとか、私に意見を求めておいてそれに答えれば毎回頭ごなしに否定されるとか、自分の間違いは絶対に認めないとか、一つ一つは大したことありませんが、溜まりに溜まって嫌になってしまいました。。夫には妹が二人いますが、二人とも義父と仲が悪いため滅多に実家を訪れません。この状況で夫も行かなくなってしまったらあまりに可愛そうなので、これからは子供と二人で行ってもらって、私も本当に二度と行かない訳にはいかないと思うので、盆と正月くらいは顔を出す、というスタンスにしたいのですが、ちょっと大人気ないだろうか、きちんと話し合って仲直り（？）するべきなんだろうか…となやんでいます。皆様どう思われますか？

トピ内ID：0586802509

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いやいや・・・

2013年07月16日 21:19

二度と義実家に行かなくてもいいと思いますよ。実の娘でさえ近づかないのに貴女が今のペースで訪問すると実娘さん達は父親の介護を丸投げしてくることは確実です。貴女はそんな舅の介護が出来ますか？質問が良くないですね。そんな舅の介護がしたいですか？

トピ内ID：6861789484

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話しても分からない人だと思う

はなすけ

2013年07月16日 21:19

実の娘さんも顔を出さないのなら嫁であるトピ主さんが言っても分からないし激昂しそうですね。二人目の出産を機に上の子＋ご主人で実家に行ってもらえばいいと思いますよ。ご主人も義父に対しては半ばあきらめているのでは。

トピ内ID：9082350725

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自分の意見はちゃんと言う

🐧

おばはん学生

2013年07月16日 21:19

義父に「専業主婦になれ」と言われたら、経済事情を説明すればいいです。それで納得しないばかりか、怒鳴りつけるようでしたら、もう二度と行かなくて良いです。＞この状況で夫も行かなくなってしまったらあまりに可愛そうなので、夫だけ行けばいいです。＞これからは子供と二人で行ってもらって、私も本当に二度と行かない訳にはいかないと思うので、なぜそう決めつける？夫と話し合って、そうして貰いなさい。夫の親です。親孝行は夫の役目です。 “いいヨメ”のふりはストレスの元です。止めましょう。

トピ内ID：2983043799

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対等じゃないんですよ

親世代

2013年07月16日 21:19

感覚の違いかな、トピ主さんは自分と義父さんが対等だと思ってるんですね。きちんと話し合って仲直りなんて、目上と目下の間柄でやることじゃないですよ。嫁と義父が対等かどうかは意見が分かれるでしょうけど、少なくともそうじゃないと思ってる人は少なくありません。まあ親世代としては、まだ若いトピ主さんには頑張って価値観の違う人との付き合い方をおぼえてもらいたいですね。若いうちにそれを身に着けていかないと、自分が年を取ったとき若い人とうまくやっていけませんよ。

トピ内ID：1847230154

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月に１～２回！

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年07月16日 21:19

多いですね。そんな頻度で不快にされていたのでは身重の体に良くないですよ。「お義父さんは私の事が気に入らないみたい。毎回、不快な思いをさせるのは申し訳ないから今後は行かないでおくわ。子どもと二人で行ってちょうだい。その方が喜ぶわよ。」と、ご主人に言っておいたら？失礼な言い方になりますが、フォローもしない無神経なご主人なら具体例を挙げれば言いこめられると思います。トピ主さんをスケープゴートにしている薄情なご主人なら、実父の面倒を妻に押し付ける事を非難するいい機会です。食事は買っていけばいいのだし、その他の家事は自分でやっていただきましょ。実子に見放されているからって、トピ主さんが同情して不快を被る必要はありません。義父さんの自業自得ですから。年齢を重ねた人は多少話し合ったからと言って何も変わりません。私も盆と正月が限界ラインですね。

トピ内ID：1862011577

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きちんと話し合って仲直り（？）

こう思う

2013年07月16日 22:12

↑無理でしょ。義父さんの性格は、変わらないと思います。ですから、選択肢は＞これからは子供と二人で行ってもらって＞盆と正月くらいは顔を出すまたは現状のままトピ主さんがひたすら耐えるの２つに１つでは？きちんと話合うことはいい事なのですが、義父さんが少しは変わってくれる事は期待しないでいるならば、割り切って、諦めのスタンスなら、がっかりすることも無いと思います。ちなみに私ならば、少なくとも出産後落ち着くまでは、行かないと思います。少しでもイライラを減らしたいので。

トピ内ID：6952931782

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夫は何してるの？

ななし

2013年07月16日 22:12

自分の父なんだから、夫が間をうまく取り持てばいいでしょ。何でそれをしないの。もしくは貴方が夫に言わないの。別に、人には合う合わないがありますから、無理してまで合う回数をそんなに確保する必要はないと思います。毎回、必ずしも貴方がついて行く必要もないでしょうし。ただ、子供にそういう姿勢を見せない方がいいと思います。夫婦でそういう会話をすれば聞こえるでしょうし、明らかに避けてれば「ママどうしたの」ってなるでしょうから。まさか「貴方のおじいちゃんが嫌いなの」とは言えませんもんね。

トピ内ID：0134761766

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せっかく来てやってるのに、と思うならやめること

😑

あまのじゃく

2013年07月16日 23:30

つまり、「実の娘にも嫌われている義理の父のくせに」取り合ってくれないわけですね。ご主人はそんな実父が気の毒なんでしょうね。妻にも先立たれ一人さびしい老後なのでしょう。ありがたくも思ってもらえないなら自分の嫌なことはしなければいい。徐々に枯れていくしかない可哀相な人間に何を期待しているのでしょう？相手に変化を求めるにはもう取り返しのつかない年齢だと思います。それに影響されて狭い了見で自分をアピールしたいですか？あなたの家族のことはあなたとご主人が決めることです。何を言われたっていいじゃないですか。いちいち首突っ込むほど暇なんでしょきっと。あなたがやきもきしてるほど義父はあなたのことなんかなんとも思ってないでしょうよ。盆と正月、十分だと思います。

トピ内ID：4886021541

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いやいや

かば

2013年07月17日 10:18

年寄りが今更変わるとは思えません。そうやって、人に嫌われるようなことを言う事でしか会話ができない人なのでしょうね。娘さんが疎遠になるのもわかります。ご近所とも、うまくいってないんじゃないですか？「私は夫と給料同額なんですよ。私が専業主婦になったらやってけません」とは言い返しましたか？また、父の暴言を聞いて、ご主人は言い返してくれないのでしょうか。私なら、行きませんね。ちょうど妊娠してるのだし、いい理由あるじゃないですか。お子さんも行くことないと思う。ご主人が一人で行けばいいのよ。

トピ内ID：3231127609

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無理に行くことないです

harano

2013年07月17日 10:18

別に行く必要ないと思いますよ。義父さんが孫に会いたがっているならトピ主さん夫婦宅に呼ぶか、外で食事でもするか、トピ主さんがおっしゃるように、ご主人とお子さんだけ訪問すればいいと思います。もし将来義父さんの介護をするつもりがないのなら、もうしばらく我慢して行って、完全に仲違いをしておくのも手かと思います。逆に、介護の覚悟が決まっているのなら、きちんと話し合う必要があると思います。 >義母は既に他界しており、義父が一人で暮らしています。 >そのため、月に１～２回土曜日に家族３人で泊まりに行って一人で暮らしているため、というのは私にとっては頻繁に泊まりに行く理由として弱いのですが、何か特別な事情があるのでしょうか？

トピ内ID：3935662653

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お盆正月だけは必ず顔を出せばいいと思います

ヒマワリ

2013年07月17日 10:41

基本お盆とお正月だけは必ず顔を出せば礼儀は果たしていると思います。今若い女性の中にはそれさえ嫌、という我が儘すぎる人もいて驚きますが。トピ主様も仕事を抱えながら子育てもしていらっしゃいますし、一ヶ月に一度も行かなくていいと思います。お盆正月とあとは折があれば顔を出すくらいでいいのでは？(例えば法事など) 義父さんはいわゆる口は悪いですが、そう決定的に傷つけることではないですよね。かなり目上の方でしかも義父さんですし、流せる範囲のことと思いますが毎月聞かされるのも気が重いお気持ちわかります。毎月行かないかわりに冠婚葬祭やお盆正月はしっかり嫁として務めれば認めてもらえると思います

トピ内ID：7025207253

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嫁とは犠牲の精神

カラカラ

2013年07月17日 11:41

って古くないですか。３０年前の私に言ってあげたい。嫁という言葉に縛られ結婚への絶望しかなかったあの時の私に。主さん、どんなに尽くしても嫁は嫁です。義父が満たされることはありません。自分の人生大事にしてください。

トピ内ID：8035302939

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それは良い！

タヌポン

2013年07月17日 14:20

賢い奥さんですね！よく絶縁を口にする奥さんは旦那も子供も巻き込んで絶縁しようとするので、なんて自己中…と思っていたのです。私もその案なら良いね！と納得出来ます。息子とも孫とも会えたら嬉しいだろうし、何より貴方との無駄なコミュニケーションをとらなくて済む。貴方も嫌な気持ちにならずに済んで、旦那も子供もいない間にしばしの休息をとれる！おー素晴らしい！お互いに利点ばかりじゃないですか？あとは旦那を説得するだけですが、この場合は旦那に全てを洗いざらい話してしまいましょう。だけどそれは人間同士だから好き嫌いはしょうがないということも伝えて、付かず離れずの関係を続けてお互いに悪い想いを抱かなくするためとしましょう。決して悪口のように伝えてはいけませんよ？ポジティブな方法として受け入れてもらいましょう。

トピ内ID：7847092265

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行かなくていいよ

オバサン

2013年07月17日 12:54

そんな性格だから娘にも疎遠にされるんです。親世代さんのレス見ましたか？対等じゃない、年配者に合わせろって感覚、トピ主義父と同じじゃないですかね。年配者だから、何を言っても良いと思っているような人には合わずに何も言う機会を作らないに限ります。貴重な時間を無駄にすることないんですから。

トピ内ID：4215595672

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うちの舅と同じニオイがする...

お団子

2013年07月17日 14:20

なんか読んでて、ここにも厄介舅居たー！と思ってしまった（笑）似てます、トピ主さんの舅！！うちはそれプラスで口悪い、頑固、短気、たまに暴言吐くってとこですかね。盆と正月だけで全然いいと思いますよ！！うちはまだ子供がチビなんで夫と子供だけで帰省させられないけど、子供が大きくなったら私もいずれそうするつもりです。だって精神が持ちませんよ。本当帰省するたびイライラするし、毎回帰省なんか無理無理～。話し合って仲直りなんか無理ですよ。いい年した舅が小娘（嫁）と話し合うわけないです。たとえ話し合っても、意見押し付けられるだけかと...。そもそも話し合って解決出来そうな舅なら、はじめから問題なんか起きませんしね。

トピ内ID：0355391081

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人は変わらない

アニマ

2013年07月17日 16:38

年取ったら、より一層、人は変わりませんよ。そういう人だとわきまえた上でお付合いするかしないか、どの程度のお付合いをするか、どう振舞うか。ただ、それだけ。そういう人だと受け入れてなお、行かなくては可哀想だと思う気持ちが大切か、ソリの合わない気持ちが大切か、現実的な在り様を比較して選ぶ、ただ、それだけ。悔いのないよう、自分の考える正しいことを、したいように、すればいいの。

トピ内ID：9043006738

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行かなきゃいいだけじゃない？

ごろごろ

2013年07月17日 18:02

>この状況で夫も行かなくなってしまったらあまりにかわいそうなのでこれって凄く上から目線で嫌な感じがしました。嫌だけどかわいそうだから義実家に行く？？行きたくないんですよね？それなのに月２～３回泊まるなんて理解できません。旦那さんときちんと話をして泊まりにいくことも実家に行くことも控えたらいかがですか？？

トピ内ID：8056277837

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夫が一人で行けば良いのではないですか

まる

2013年07月17日 18:02

トピ主さん、このまま言いなりになっていてはあなたが一人で介護する事になりますよ。先の事を考えて行動しないと。旦那さんと話をして、今後は１人で帰省して欲しいと伝えましょう。

トピ内ID：5433746268

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トピ主です　

💡

そらトピ主

2013年07月17日 18:41

皆様アドバイスありがとうございます。カラカラ様まで読ませていただきました。皆様からいただいたアドバイスをもとに考えてみましたが、やはり私が仲良くやろうと思ったところで、義父は歩み寄ってくれそうにないし、そもそも仲良くする努力なんてする義務はないんだ！と思いはじめました。夫がいるときは夫がかばってくれますが、夫のいないところで嫌味・皮肉を言われることが多いので、夫は私がこんなふうに思っていることは知らないと思いますが、話せばわかってくれると思うので、今後私は最低限の訪問にとどめたいと思います。第一子出産に際しても色々とストレスを与えてくれたのを思うと、赤ちゃんのためにも。それから介護のこと、きちんと考えていませんでした…。義妹たちはする気はないだろうし、私にも子育てと仕事があるので介護が必要になったら施設に入るんだろうと勝手に考えていました。もし私に要求されても断固拒否するつもりです。皆様のおかげで吹っ切れました、ありがとうございました！

トピ内ID：0586802509

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しきたり？

シロコ

2013年07月17日 18:41

そもそもどうしてそんな居心地悪い家に泊りで行っちゃうの？ご主人が行きたがってるの？そこから疑問

トピ内ID：9702935826

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行くべきではない

言語道断

2013年07月17日 18:41

トピ主さんと義父さんは、人間として対等ですよ。夫の親であっても、人としてはむしろ下ですね。間違った事に対してはきちんと主張しなければね。なぜ、実の娘が離れていったのか、それすら気づかず、同じことを嫁にしているのでしょう。母親が暗い顔で、義父に会うことの子の弊害は？また、現在妊娠中なら、お腹の子にも悪影響です。肝心の夫は何しているの？夫にぶつけましょう。我慢するのが一番いけません。

トピ内ID：6126220550

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ご主人は？

次男嫁

2013年07月17日 18:41

妹さん二人が疎遠な理由が分かりますね。結婚して１０年になりますが、私も舅に散々言われました。「かわいい子を保育園に預けるなんて信じられない。胸が痛まないのか」「１年も休んでおいて、よくでかい顔して働けるな」「どうせお局で会社で嫌がられているんだろう」「子ども預けてまで続けるような仕事ではない」などなど。最初はいちいち憤っていましたがそのたびに姑と夫が全力で否定するので、気にならなりました。最近では同意しちゃってます。「いやいや、ホントですね～ははは」と。まあ理解し合おうったって無理な間柄の人なんでしょうね。でも昔は苦手でしたけど、子どもたちをかわいがってくれるし今では不思議と仲良しなんです。多分、嫁の私に悪意があるというよりは、孫可愛さに私を否定したとわかるからだと思います。トピ主さんのご主人が味方になってくれるのか、「そのくらいスルーしろよ」と分かってくれないのか、大きな違いがあるかもしれないですね。

トピ内ID：7039206907

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うちとそっくり

みや

2013年07月17日 21:29

直すのは無理直るもんなら娘達が叩き直してる。一年でも距離をおいて大丈夫だと思いますよ。旦那さんだって、毎回フォローに疲れていらっしゃるでしょう。それで息子が行かなくなったら、嫁のせいになりますし。可愛そうですね。でも反対側に考えたら、泊まりにこられて迷惑という点もありません？申し訳ないとか、綺麗な遠慮じゃなくて、昼飯ならいいけど、泊りにかよ？って思っているかも。月２回も行ける距離なら、お昼に行って、５時には帰りましょうよ。

トピ内ID：0999282738

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話合って仲直りはたぶん無理

匿名希望女性

2013年07月18日 11:33

話合って仲直りはたぶん無理だと思います。でもチャレンジするのは悪くないと思いますが。私の父方祖父がそんな感じでした。私が分析するに・・年とったので依存したい甘えたい・・だけど馬鹿にされたくない威張っていたい・・この矛盾する２つの心を満たすには、「支配者と絶対服従者」の関係を作ればいいんだ！・・ゆえに相手に嫌みや皮肉を言って我慢させる・・そうすれば言われて困った嫁はどんどん弱くなってこちらの言う事なんでも聞くようになるに違いない・・そもそも嫁は舅の言うことには黙ってがまんするのもんなんだ！。みたいな思考のようです。こういう思考でいたほうが舅側には都合がよいので、話あっても向うは引く可能性はほぼ０です。私は、嫁のあなたが行かない作戦は良いと思いますよ。どれくらい行かないかはご自分のさじ加減で決めて下さい。

トピ内ID：4802753720

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子どもも無理。

😑

ままっち

2013年07月18日 11:33

小さいお子さんをおかあさんの監督がなくて変なおじいさんとぶきっちょなおとうさんに任せられないですよ？家の中でも危険がいっぱいです。ましてや日頃小さいお子さんがいないお年寄りの家では危ない事も多いです。二人は無理でしょう。小さいお子さんから目を離さないでください。行きたくないなら旦那さんだけですね。しょうがないですから。２，３歳とはいえ、お母さんが居ないと不安で泣きます、たぶん無理ですよ。

トピ内ID：7100576561

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対等じゃないけど

嫁世代

2013年07月18日 16:30

舅と嫁の関係は主従関係ではありませんよね。目上と目下だからといっても、上下関係なわけでもないですし。人生経験豊富で且つ聡明なお年を召した方は、腰が低くて聴く耳をお持ちの方が多いですよ。時には自分が折れて、トラブルの芽を自ら摘み取ります。少なくとも、皮肉を言ったり人を小馬鹿にしたりしません。価値観の違う人との付き合い方は、既に心得ておられます。こういう先輩方をみると、私もこういう高齢者になりたいなと敬服致します。トピ主様、お山の大将のような舅さんにお逢いするのは、盆正月だけで十分だと思いますよ。

トピ内ID：8154144580

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