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実母に優しくできません

レス13
(トピ主 6
😣
Ringo
ひと
はじめまして。 実母との関係に悩んでおり、初めて相談させていただきます。 乱文をお許しください。 私は30代前半、都内に勤める派遣OLです。 この度結婚が決まり現在同居中、秋に入籍、来年春に挙式予定です。 母は現在50歳代前半、父は50代半ばです。 父と母は7年前に離婚しており、父は再婚、母は以前からお付き合いをしている方と一緒に住んでおります。 母は派遣スタッフとしてフルタイムで働いております。 しかし年を重ねるにつれ「自分の将来が不安だ」と常々言うようになりました。 気持ちは分かりますが、父と離婚するときに社員になる話もあったのに断ったのは母です。 私はこんな日が来るかもしれないのだから・・と勧めましたがムリでした。 母は、 「働かない妹を抱えて、独り身で、年老いた両親がいて、派遣社員で本当に不安だ。 父は再婚して、自分で事業を興し成功している。 今まで自分の父母(私にとっての祖父母)の手助けがあったからこそなのに不公平だ。」 ともともと酒豪ですがお酒の量がかなり増えました。 母は私が優しくないと責めます。 以前は仕事帰りに待ち合わせをして食事をしましたが、必ずケンカになってしまうので最近は気乗りしません。 お酒を飲んでいないときは仲良くできるのですが、母の酒量が増えれば増えるほどワガママに感じてしまい優しくできません。 母はこんなに頑張って育ててきたのに!って思っていると思います。 感謝の気持ちはもちろんですが、昔から感情的で自分勝手な言動が多い母との関係に疲れてしまいました。 私が薄情なのは充分承知しておりますが、気の持ち方のアドバイスをいただきたく投稿致しました。 最後までありがとうございます。よろしくお願いします。

トピ内ID:5552663888

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十分優しい

🐧
すみれ
十分優しくしてると思いますよ。優しいから悩むんでしょうし。お母さんが望む事をすべて叶える事は出来ませんよね。叶えてくれることを優しさと奥さんは思ってるんでしょうけど。 よーするに、これから結婚し別所帯を持つあなたに、一緒にお母さんが抱えてるものを背負って上げるとあなたから言って欲しいんでしょうね。 あなたはこれから子供を産み育て、自分達夫婦の老後も考えなければならないのに、それは出来ませんよね。 この先何があるか分かりませんが、きっと金銭的援助は出来ないと思います。絶対に出来ない事だけはハッキリと伝えてておいた方がいいと思いますよ。 働かない妹さんをバイトからでも働いてもらわないとね。

トピ内ID:1785503668

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未だ未だお若いですよ

041
イルカ
お母様と同年代のものです。 先ずはご結婚おめでとうございます。 お母様に冷たいとはどういうことでしょうか。 読んでいて全くそんな感じは受けませんでしたが。 お母様は何を望んでいらっしゃるのかしら。主さんに。 離婚して苦労されたのは主さんも一緒。両親の離婚は子供にとっては痛手です。別れたご主人がいい思いをしようが無関係ですよね。今さら。 ご自身も好きなお相手がいて一緒に暮らしていらっしゃる。十分じゃないですか。その方との結婚を進めてはいかがですか。 あなただって来春には晴れて結婚されるわけですから。 お母様はお母様と少し距離を置かれてみてはいかが? お嫁さんに行くのですから。今とは同じようにはいきません。 あなたはあなたの幸せを願って。そしてお母様が幸せになるように祈ってあげればいいのではないでしょうか。 今は自分の幸せを一番に考えないとね。 まだまだ、50歳代でしょ???働けますって。 70歳くらいになったら愚痴もわかりますけどね。。 私と世代が一緒なのでびっくりしました。 お幸せにね!あなたは冷たくなんてないですよ。その彼に任せましょ。母を

トピ内ID:1702079870

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別々の人間

😠
ソルティー
あなたのお母さんの年齢です。私も娘であり、また私にも娘がおります。 今のうちに一つハッキリさせておいた方がいいです。皆、別々の人間であるということ。 申し訳ないと思ったり、責任を感じたりする必要は全くないのです。 まず、あなたの人生をより良くするために努力することです。 たとえ酔ってなじられても済まなく思ってはいけません。 決然とした態度をとって、その処しかたにだんだん慣れていって下さい。

トピ内ID:3008224945

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幸せじゃないから

041
kmkm
お母さんの気持ちなんとなくわかります。 父親はさっさっと再婚して義父母の助けもあって成功した のにその娘(母親)を幸せにせず良い年の女をほっぽり 出したわりには、仕事は順風満帆。 ほっぽり出された母親は彼氏?はいるものの空虚。 お酒に逃げて娘に八つ当たりってとこかな。 幸せじゃないからですよ。 未だに傷は癒えず傷ついたまま、そしてその傷に塩を塗る ような現実。 痛みを和らげるためにお酒を飲む。 感情的で自分勝手な人はいくらでもいますよ、それでも 幸せになってる人は大勢いるし、縁あって一緒になったん だからって大半は我慢して添い遂げてますって。 派遣か正社員かなんて単純なものじゃないと思います。 お母さんの心の傷はまだむき出し痛くって泣いてるんですよ。 「優しくない」の言葉が証拠。 まずはお嬢さんが幸せを築いて余裕ができたら… いたわってあげてくださいな。

トピ内ID:0828061388

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トピ主です

041
Ringo トピ主
皆さん、お優しいお言葉をありがとうございます。 会社のお昼休みに覗いたのですが、思わず涙が出てしまいました。。 >すみれさん お返事ありがとうございます。 すみれさんがおっしゃるとおりです。 母は私に自分が背負っていることを一緒に頑張ってほしいし、私から頑張ろう言ってほしいのだと思います。 祖父母のこと、妹のこと、家のこと全部。 昔から、 「私はあなたがお腹に出来たときにすべてを犠牲にした。 こんなにしてあげているのにあなたは全然分かってくれない。」 と言われ続けています。 「反対されたのに生むって決断したのはお母さん。 感謝はしているけど、なんで私にばっかりしつこく言うの?」 って言ってしまいケンカになることが多いです。 文字にすると本当に優しくない娘ですね。他の人には優しくできるのに。 金銭的な援助は難しいです。 結婚式も自分たちで挙げる予定です。 妹のこと、これからのことしっかり話し合えるように努力します。 もっと優しい言い方が出来るようにならないとですね。 お返事本当にありがとうございます。

トピ内ID:5552663888

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トピ主です

041
Ringo トピ主
イルカさん コメントありがとうございます。 またお祝いのお言葉をまだいただきありがとうございます! 再婚は私も再三勧めましたが、彼が結婚はないといっているようです。 再婚してほしいと願っていますが、私が言うべきことではないような気がして触れていません。 冷たいというのはたとえばですが、 明日から旅行で4時起きという夜に母から電話。 「ケンカした。もう別れたい。今からRingoの家に行きたい。旅行の間中私の家にいてもいい?」 と言われたので断わると冷たい。 彼は一度病気をしてからお酒が飲めなくなっているので、母が酔って絡んで怒って別れる! そして娘に電話。いつものパターンなのです。 夜中の電話は出ることをためらってしまいほとんど出ません。 それも冷たいそうです。 すみれさんのコメントで母が何を求めているのかが初めて分かりました。 妹ではなく、なんで私なんでだろう?と今まで分からなかったのですが、 母の人生を変えたのが私だからなのだと思います。 母とのちょうどいい距離を見つけるためにも、一度距離を置いてみようと思います。

トピ内ID:5552663888

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トピ主です

041
Ringo トピ主
ソルティさん コメントありがとうございます! 母と同じ年齢、また娘であり母であるというのも母とまったく立場の方にご助言いただけるのは非常にありがたいです。 母は、私にはまだ子供がいないから母親に対してこんな冷たい態度をとれるんだといいます。 私自身は皆それぞれの人生だと思っていますが、精神的にまだまだ未熟なので、 穏やかに建設的に話しをすることができずに、ただイライラしてケンカになってしまう。 でもこんな私ももうすぐ家庭を持ちます。 未熟で本当に恥ずかしいのですが、 母とケンカした後に彼の元へ帰るといつも落ち込んでしまい慰めてもらっています。 全てを知った上で私と家族を作ろうって言ってくれる彼に感謝と同時に、私の家族はこの人だけだって強く思います。 母とは少し距離を置いて、毅然とできる精神的な強さを身につけたいです。 まずは自分の人生をよりよくするために努力すること。 心に響きました。 母のことは好きだし、幸せになってもらいたい。 いい親子関係が築けるようにまずは自分の為に努力します。 ありがとうございます!頑張ります!

トピ内ID:5552663888

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トピ主です。遅くなってごめんなさい!

041
Ringo トピ主
kmkmさん せっかくコメントをいただいたのにごめんなさい。 うまく投稿できていなかったみたいです。 たしかに今は、「あー幸せ☆」という状況ではないです。 元々気も強く、弱いところはあまり見せないタイプの母です。 お酒を飲んでいないときは一緒にいて楽しいのですが、最近はお酒が進みすぎるともう大変です。 私の一言に過敏に反応するし、私ならともかく、友人の話を遮るので、それを咎めると泣いてしまうし。 めんどくさいなー、なんなの?とイライラしてしまっていましたが、寂しくて傷が癒えていないからなのですね。。。反省です。 でも体も心配なのでお酒は控えてほしいです。 まずは私が幸せになることが先な気がしました。 早く精神的に大人になって、距離を上手にとりつつ労わってあげることができるように努力します。 一生付き合うことになる母なことは間違いないので、上手に距離をとりながら、優しい気持ちで接することができるように、今度お酒抜きで一緒にランチでもしてこようと思います。 皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID:5552663888

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頼れるのがあなたしかいないからですよ

🐧
すみれ
二度目です。 母の人生を変えたのが私だからではなく頼れるのはあなたしかいないからです。更に若い男手(ご主人)を持ってる。二馬力で働くなら収入も余裕がある。根底には「あなた方が持ち家を構える時同居したい。そして、2人メインに働いてもらいたい。自分も働くけど、生活ばかりでなく自分にも余暇にもお金をかけたい。」と思ってると思います。 新しく所帯を持つ可愛い孫も産まれる。二馬力で収入がある。あなた方の方が働かない娘、これから老いて介護も必要、お金も時間も奪われる両親より、魅力的に見えるに決まっています。 これが現実ですよ。 あなたは常識があり優しい方ですから、これから何かしら関わり援助していく事になるでしょう。 兎に角、妹さんを自立させることです。そしたら収入も増えるし。何故働かないのですか?

トピ内ID:1785503668

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私もそうでした

041
モーリー
お気持ち分かります。 私が30歳前半のときとほぼ同じです。 違うのは、婚約どころか彼氏もいませんでした。 30代前半は喧嘩ばかり。嫌味を言われてはいい返し、口げんかでは勝ち目はなく、どうして分かってくれないのだろうと思っていた日々。 ところが、30代半ばを過ぎていい人にめぐり合い、スピード結婚、あれよあれよと子宝にも恵まれました。 結婚して、家庭を持って母のことが少し分かりました。 母になってさらに分かりました。 二人目が生まれて、よく理解できるようになりました。 トピ主さんもご結婚生活が始まったら、徐々に見えてくることがあると思いますよ! 今は、口うるさく感じるかと思いますが、話し半分に聞いて同調してあげればいいんですよ。 40代で離婚されたんですよね?大変ことですよ。そのお年で離婚になるのは。 私の娘は、私が母によく言っていたことを口に出します。 「うるさい」「私のこと嫌いなんでしょ」「あっち行って」などなど・・ 完全に独り立ちしてしばらく経ったら少しは分かってくれるかなと願ってます。

トピ内ID:7120380268

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トピ主です

041
Ringo トピ主
すみれさん 二度目のお返事、ありがとうございます! 確かに思い当たる節があります。 孫が生まれたら?家はどうするの?などいろいろと。 ただ自分が離婚をしているので「あなたは相手のご両親に合わせなさい。」 と現段階では言ってくれているのが救いですが、年を取ったらわからないですよね。 そして妹が働かない理由は私にもわかりません。 もちろん常々働くように伝えています。 母方の祖父母の家に同居、おそらくお金も入れていない。 衣食住には困らない、ファッションには元々興味がない。 高校卒業後に知人の会社で働き1年でやめてからずっと定職についていません。 父と母がそれぞれ働き口を紹介したのですが、ものの1ヶ月程で無断欠勤→退職と繰り返しました。 そして虚言癖。今も働いていると偽っています。 でも働いている私には、どんなに働いているように装ったって分かってしまいます。 問い詰めると家出、本人は認めませんが母の大切にしていた指輪なども質屋に入れてしまったようです。 こう書くととんでもない妹ですね・・。 もう長年悩みすぎて疲れてしまいました。

トピ内ID:5552663888

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トピ主です

041
Ringo トピ主
モーリーさん コメントありがとうございます。 実の母とうまくいかないことって案外多いのですね・・。 周りの友人はみな実母と仲が良く、私も前までは仲が良かったので、自分が大人になるにつれて優しくできなくなっているのが辛く相談させていただきました。 そしてモーリーさんがおっしゃっていることを母にも言われております。 「Ringoも結婚して母になったら私の気持ちがわかる。」と。 でも私はどうしてもその言葉に反発を覚えてしまいます。 父と母は私が幼い頃に一度離婚をしています。(後出しですみません) まだ若かった母はすぐに再婚相手が現れました。 私たちも懐いて優しくいい方だったような記憶があります。 が、母はなぜか父の元へ自分の意思で戻り再婚。そして40代で離婚。 離婚をした母はたしかに大変だと思います。出来る範囲で助けていきたいです。 でもそんな経緯もあり、母に上記のセリフを現段階で言われても、反発してしまうのです。 幼いですね、ごめんなさい。 でも結婚して子供が生まれたときに初めて分かる気持ちがあることは、今ではなんとなくわかります。

トピ内ID:5552663888

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もういいのでは?

041
kuroro
同じように実母とうまくいきません。 大学で家をでてから、 就職、結婚で遠方に住んでいますので、 年に数回実家に帰る程度です。 ですが、母の愚痴を聞きたくありません。 母のためを思ってアドバイスしても ただ文句ばかりいう母にうんざりだからです。 「私はあなたのために自分を犠牲にした。」 「おまえは冷たい」 よく言われますよ。でも気にしません。 犠牲したのも母親の意思だと思います。 母親の愚痴を小さい頃からずっと聞いてきて 問題は自分で解決する強さを身につけました。 子育てをしていても 自分を犠牲にしているとも思いません。 夫ともうまくいっています。 母親の気持ちなど、 同じような不幸な環境にならない限り わからないし、わかりたくもありません。 いい子でいる時期は過ぎたと思います 彼と幸せな家庭をつくってください。

トピ内ID:1204847730

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