義妹がずうずうしく思える

レス37

（トピ主 2 ）

みかん

2013年07月16日 17:15

ひと

はじめまして…一人でモヤモヤしています。みなさまのお宅ではどうしているのかな？と思い投稿しました。結婚して、約1年になる30代夫婦で子供なしです。義母昨年亡くなり、義父とは歩いて15分くらいの距離に住んでいます。義父は70代ですがとても元気で、今は月に1～2回一緒に家でごはんを食べたり、お弁当を時々差し入れたりしている程度です。さて…義妹ですが、時々義父とごはんを食べる時に一緒に招待するのですが、手ぶらでくるのは当たり前（前に板チョコ1枚いただきました）、食器を片づける素振りもなし（これは親しい方でも、台所に入られたくないタイプなのでいいのですが…）、ごちそうさまとかお礼の言葉もなしなのでちょっと凹みます。また、義母の法事の際義姉も地方から日帰りで駆けつけ疲れもあると思い、我が家で休憩がてらお昼を食べたのですが、この時の話しの流れはショックのあまり忘れてしまいましたが「みかんさんは家族じゃないしね」とさらりと言われ相当凹みました。周りは酔っぱらっていたので、この会話は覚えていないと思いスルーしましたが…。この先義妹と仲良くやっていけるか心配です…。

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「今度は、義妹ちゃんの手料理を食べたいな」

☂

riri

2013年07月17日 10:41

うちの義妹も、まるで実家の母親に甘えるかのように、私の手料理を食べに来ました。「ごちそうさま」の一言があれば、まだいいのに、感謝もなく、お世辞でも美味しいという一言もなく。だんだんバカらしくなってきて「今度は義妹ちゃんちに行くね（一人暮らしだった）」「来月行くね」「仕事が忙しくて家にいない？じゃあ鍵を貸してくれたらいいよ。お仕事のあと、手料理食べさせて。きっとインテリアとか可愛いんだろうね。お料理、ぜったい上手だよー！アドバイスいろいろくれたじゃん！」としつこく言ったら、ようやく気づいたらしく、それ以来ほとんど来なくなりました(笑)

トピ内ID：0856895070

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いいよ

まま

2013年07月17日 10:41

嫌な思いしてまで無理して付き合うことないですよ。今度からは誘わなくて大丈夫。

トピ内ID：0620494988

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むしろ

MAME

2013年07月17日 11:41

義妹さんは、トピ主さんと仲良くなりたいなんて思ってないのでは？結婚した途端に家族面して距離を詰めてこようとするトピ主さんに辟易してるのかもしれませんよ？義妹さんじゃなく、自分が図々しいのかも…とは考えないのですか？なんでもかんでも義理の兄妹と一緒にやろうとするのは相手も迷惑かもしれませんよ？家族じゃないと言われて凹んだそうですが、たった一年やそこらで、あなたを家族と思えと言われても…。ただ兄の奥さんってだけで、あなたは姉じゃないでしょ。私的には、むしろトピ主さんの方が、ズカズカ相手の領域に踏み込み過ぎてるんじゃないかと思いました。

トピ内ID：6626710719

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呼ばなきゃいい

める

2013年07月17日 11:41

つけあがるタイプなんでしょうから呼ばなければいいのですよ。

トピ内ID：8829121045

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何で招待するの？

😨

ピョン

2013年07月17日 11:41

やめれば？腹が立つわ～年齢がいくともっとひどくなりますよ。

トピ内ID：5628985319

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結婚して一年。

きっこ

2013年07月17日 11:41

まだお互い様子を見ている時では？まして義母が亡くなって、なんとか生活が落ち着いた時では？家族の寂しさはこれからです。義妹が何歳かは分かりませんが、お土産を持参しない、皿の一枚も片付けない。色々思う事はあると思いますが、貴方がこれから教えてあげては？貴方のお母様がお元気なら、法事などでの振る舞いが気にさわり、他人～の発言が出たかも知れないですよ。どちらが悪いと言うのではなく、お付き合いは始まったばかりです。簡単に結論は出さない方が良いです。

トピ内ID：7988198089

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仲良くしなくてもいい

yaiyai

2013年07月17日 11:41

だって、義妹曰くトピ主さんは＜みかんさんは家族じゃないしねなんでしょう？相手が、そう思っているなら期待に沿った付き合いしなきゃ失礼ですよ（笑）まあ、いつも腹で思ってる本音が酒が入って出たんだね。今後、義父だけ食事に招待して義妹は呼ばない。何か言われたら「声かけたら、迷惑だと思って～」でスルーすればいいんです。所詮他人同士、合う合わないがあるんだから無理に付き合う必要なし。下手に関わるとトラブルの元。元々良く思われてないなら、顔合わせる回数減らすこと考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4679447044

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仲良くやっていこうなんて思うからいけない

通りすがり

2013年07月17日 11:41

仲良くなくても、当たり障りのないお付き合いが出来てたらいいんじゃないでしょうか。義妹にとってみかんさんが家族でないように、みかんさんにとって義妹は家族じゃないでしょう？気にするだけ損ですよ。学生時代、クラス全員と仲良しでしたか？そうじゃないでしょ？あまり馬の合わないクラスメートとは、挨拶程度の当たり障りのない付き合いじゃありませんでした？それをやればいいんですよ。仲良くしなきゃなんて思うから、義妹のあらがいちいち気になるんです。どうでもいい人だと思ってたら、気になりませんよ。

トピ内ID：6154747121

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良い嫁を演じない。頑張らない

結婚８年目

2013年07月17日 11:41

貴方が良い嫁を演じていることが、全ての原因です。『私はこんなにも色々きちんとしてるのに、義妹は…』と、不満を覚えるのです。何で招待しなきゃいけないの？学習能力ないの？三度くらいは様子を見ても良いけど、同じことが三度も続けば、それ以降は普通無いでしょうが。自分で自分の首を絞めるような行為を、『勝手に』『自主的に』しておいて、周りを不満に思うなんて、本末転倒です。貴女に良い嫁を演じてくれと、誰が頼みましたか？もうやめてしまいなさいよ。不満に思わない範囲でやらないと。この先、まだまだ長いんですよ。ペースを考えてやらないと、キャパオーバーで結婚生活破綻しますよ。

トピ内ID：7007176332

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仲良くする気が無い人と仲良くする必要なし

りえ

2013年07月17日 12:39

お弁当の差し入れも招待も要らないって思われてるんじゃない？これからは義妹は招待しなくていいよ。だって義妹はあなたの家族じゃないしね。今まで言われたこと、ごちそうさまやありがとうも言わないこともご主人に全部話したら？これからは負けずに言い返しちゃえ。向うは仲良くなる気なんてないのにバカバカしい。どうしても招待しなければならないなら、「私のこと嫌いみたいだし無理して来なくてもいいのよ。」って言っちゃえ！そんなことないって言って図々しくも来たら「あれ？ごちそうさま、は？お行儀わるーい」って言っちゃえ！こういう態度なのに食べにくる図太さが理解できないし、私なら言う。絶対言う。そもそもこんなにつけあがらせない。ごちそうさまも言わないことに対して義父やご主人は何も言わないの？全員おかしいんじゃないの？

トピ内ID：5180828197

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もしかすると

🐱

のこのこ

2013年07月17日 12:39

一緒に招待されたり　トピ主さんからの家族・妹扱いが　まだ重いのかもしれませんよ。お母さんも亡くなられたばかりみたいですし　複雑な気持ちなのでは? いきなり距離を縮め過ぎたのかも。兄のお嫁さんという手前　渋々付いて来ているだけって可能性も。私も大昔ですが　兄が結婚前提の彼女を連れてきて自分とやたらと話したがったり　いきなり名前を呼び捨てで呼ばれたり 3人で出掛けようと誘われたりが正直、面倒臭かったです。「何で人の部屋に入って来てそのまま居座っているの?」「何でしょっちゅう　うちにいるの?」と態度には出しませんでしたけど不快でした。姑・嫁だと相手のペースで距離縮められ過ぎて嫌って話よくありますよね。それって多分義理の兄弟でも一緒だと思います。過去の発言もそういう気持ちが多少あったのかも… しばらくは招待はお舅さんだけにして　お土産等を持たせるとか工夫してみたりご主人にそれとなく　過去の相談のご報告と不安である事を相談してみたらどうでしょう?

トピ内ID：6239587208

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仲良くする？

🙂

入道雲

2013年07月17日 12:39

付かず離れず、こちらから(トピ主さん)は拘わらない。そして何より、期待や見返りを求め無い事です。｢何をするにも無条件｣お義父様を今までのように大切にしてさしあげてください(笑顔)。お義父様を味方にしちゃいますか(笑顔)。

トピ内ID：9663358238

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義妹はお父さんと同居？

レモンバーム

2013年07月17日 12:39

義妹さんが自分の父親と同居しているのなら、招待するのもある意味当然かとは思うのですが，もういい年齢なんでしょうから、招待しないことがあっても問題ないですよ。同居していないのによんでいるのなら、これからは招待しなければいいだけの話です。トピ主は，義妹のしていることが変だと思うのなら、注意してもいいのではないですか。片付けるそぶりがないのなら、片付けを申し出るのが普通だと思うけれどね，と言うとか、ごちそうさまくらい普通は言うものよ、と注意するとか。下手に出ていないで，毅然としてくださいよ。それから「みかんさんは家族じゃないしね」と言ったのは義姉ですね？だとするとこれは義妹と仲良くする話トピとは関係ないと思います。義妹さんの行動とかぶせないでください。私も嫁だし，義姉の立場ですから、トピ主の感じる事はよくわかります。でも結局自分は血のつながらない人間。いくら仲良くできても、本当に大切にしてくれるのは夫だけかもしれない、それで十分，くらいに思っていると傷つきませんよ。

トピ内ID：7027255472

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仲良くする必要もない

つくしんぼ

2013年07月17日 12:39

だって義理だし。あんまり頑張りすぎない方がいいです。義父様のことも、義理姉妹のことも。結婚して１年ならまだ「いい嫁」を意識してしまうかもしれませんが、鈍感なぐらいがちょうどいいんです。義妹がそういう態度なら次回は招待しなきゃいいんです。嫁を家族なんて思ってくれる義家はそうそういませんから。

トピ内ID：7215201087

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うん？

まむ

2013年07月17日 15:05

ご主人には、お姉さんと妹さんがいらっしゃるのでしょうか？地方在住なのは義姉で、トピ主さんを他人扱いしたのは義妹？その義妹はドコにお住まいなのですか？たまに食事に招待するとありますが、ひょっとして独身で実家住まい（義父と同居）ですか？義父は食事の招待に手土産を持参されるのですか？解らない事が多いのですが、その中で言える事は「いい顔をし過ぎない・頑張りすぎない」という事。初めにいい顔をすると、ず～っといい顔を続けなくちゃならなくなって辛いですよ？離婚しない限りお付き合いは続くのですから、いい顔を何十年と続ける自信がないならば、いい顔をするの辞めましょう。あ、あと自己満足に見返りを求めるのも辞めましょう。最後に聞きたい。地方から日帰りで法事に来た義姉が、ご実家よりも結婚１年目のお嫁さんがもてなすお宅で、休憩が出来ると何故思われたのですか？

トピ内ID：9117707573

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そもそも仲良くする必要あるの？

🐱

とりあえず、匿名猫

2013年07月17日 15:05

誰とでも仲良くって無理だと思うよ。一緒に招待する必要もあるの？なんか水から火中の栗を拾ってる感じが…。少なくとも好かれてはいないと思いますよ。事務的でいいんじゃないかな。相手が頼ってきたらその時考えるって感じで。言い方悪いけど、義妹の顔色伺って、ご機嫌取っても当たり前と思われるだけどと思う。トピ主様はえらいなとは思う。でも、ずうずうしいと思うのなら、次誘わなくて良いよ。その方がよほど精神衛生上いいとおもう。

トピ内ID：4153209948

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無理に上手く付き合う必要なし

🐶

ぽん

2013年07月17日 16:38

簡単なことです。そういう相手には無理に付き合う事ありません。向こうもそのつもりでしょう。必要最小限な事だけすればいいのです。お食事をご馳走になっているのに、ご馳走様もないなんて呆れます。関わらないのが一番です。

トピ内ID：5384167695

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そんなもんだと思う

みい

2013年07月17日 16:38

私にも義妹がいます。トピ主さんとは理由は違いますが、気になる所ってやっぱりありますよ。実の妹ならば言えることも義妹相手では言えないし。それほど頻繁に交流がある訳でもなさそうだし、そんなもんだよと思って気にしない方がいいと思いますが。義姉の件もその発言だけを取り出して考えれば、確かにちょっと配慮に欠けるとは思いますが。でも、トピ主さんが忘れてしまった話の部分に、義姉から見たら、他人だなと思われてしまうような発言や態度をしてる可能性もありますしね。実際、（当たり前のことですけど）義母の死は義姉が感じる以上にトピ主さんは悲しくはなかったはずです。夫の兄弟なんて、言い方は悪いけど、他人は他人だと思う。仲良くとか思わず肩肘張らず、そんなもんだと思うのが、平和かなと思いますが。

トピ内ID：9387076453

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え～と

🐱

ポン酢

2013年07月17日 16:38

図々しいのは義妹、家族じゃないしね…発言は義姉、この先どう付き合えばいいか悩んでるのは義妹、という事ですか？解決法は、自宅に招かない、何も期待しない、必要以上に気を使わない、最低限やるべき事しかしない、です。やってモヤモヤするくらいなら何もしない事です。ただ家族じゃないしね…に関しては、最近は、家族なんだから…と言うと夫とは家族だけど義実家は違うと言うお嫁さんも多いし、なかなか難しいなぁと思いました。

トピ内ID：5555961658

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悪い意味での妹体質

🐧

銀

2013年07月17日 16:38

にしてもいい年でしょうに、残念な躾具合な義妹さんですね。今度ごはんを一緒に食べることがあったら、「お粗末様でした」と先に言ってみては？どう答えるでしょうね。ご主人はありがとうとかご馳走さまがちゃんと言えますか？言えるなら義妹さんはどこでも言わないならあなたから注意してあげないと恥ずかしい思いをするわよ…と言うのはどうでしょう。お子さんが出来たら子どもにちゃんと挨拶するように目の前で注意することでわかってくれるかも。挨拶以外でも兄夫婦へは甘えて当然という態度なら、ちらちらご主人に話をした方がいいですね。シスコンでないことを祈ります。

トピ内ID：2479240993

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すべて義父家で

何もしない長男の嫁

2013年07月17日 18:02

義父さんを中心に問題が起こっているなら、次回からは、トピ主家には呼ばず、すべて義父家の中で行動すればいいのでは？トピ主さんは、確かに家族ではないですよ。むしろ、そう思ったほうが気楽ではないですか。家族なら、当たり前にされてしまいます。「嫁」として、一歩下がった場所にいればいいのです。長男の嫁を主張するなら、それこそ、大きな態度で、手伝いを要求するなり、はっきり物を言えばいいと思いますが。

トピ内ID：7033346977

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ご主人様にはおっしゃいましたか？

みどり

2013年07月17日 18:02

私も義姉妹およびその家族に悩まされておりましたが、黙って耐えていました。でも、ある日主人といさかいをしたときに、離婚覚悟で義姉妹や義父母への不満をぶちまけたのです。そうしたら、主人は驚いていましたよ。私が何も言わないのでうまくいっていると思っていたと。男の人って鈍感です。自分の身内は「良い人」と思っています。あくの強いきょうだいでも「しかたないなあ」で終わりです。なので、トピ主さんのお悩みは、ご主人に言わなければ一生分かってもらえません。こんなことを言われた、私は悲しい、私はいやだ、と話してみてください。心あるご主人様でしたら、何か対策を取ってくれるはずです。

トピ内ID：8629940931

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お付き合いもほどほどに

かまきり

2013年07月17日 18:02

義妹は呼ばれたくないのではないですか？暫く声を掛けないでいたらいいのではないでしょうか？ショックなことを言われましたね。悶々としますがスルーしましょう。

トピ内ID：4619874118

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小姑二人？

💡

既婚子供なし女

2013年07月17日 18:41

トピのタイトルが「義妹がずうずうしく思える」＞また、義母の法事の際「義姉」も地方から日帰りで駆けつけ義姉と義妹と二人、小姑がいるのですか？＞この先義妹と仲良くやっていけるか心配です小姑達は結婚してるんですかね？仲良くする必要はないですよ。そんな厚かましい小姑なんて招待する必要なし。呼ばなきゃいいだけ。

トピ内ID：7623831315

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トピ主です

みかんトピ主

2013年07月17日 18:41

色々とご意見ありがとうございました。ひとつひとつ大切に読ませていただきました。状況を追記しますと… ・主人、私、義妹は共に30代中盤です。・お食事に義妹を呼ぶのは3～4ヶ月に一度程度（イベントがある時が多い。書き方が悪くすみません）・義父と義妹は別居（義妹の家からは我が家まで30分くらいの距離）・実は…義父と義妹を2人で合わせると口論になることが多いらしく、2人の関係が悪化していくのが気にかかり主人とも相談し義妹も呼んでいました。（口論の原因はささいなことなのですが、義妹は縁を切ると大騒ぎしその都度義父か凹み…の繰り返しで…）・主人は、義妹のさまざまなことに対する考え、態度が悪いと義妹ともめるたびにグチをこぼします。「良い嫁を演じたい」と言われればそれまでですよね。長男の嫁で、義母も亡くなったばかりで頑張り過ぎな部分もあったと思います。少し肩の力を抜きたいなぁ～と思います。

トピ内ID：5188939694

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無理に仲良く～って考えなくても良いんだよ

兎駆命

2013年07月17日 21:29

お義母様が昨年亡くなって・・・立て続いた法要、お疲れ様です。娘が母親を亡くすって相当辛い事らしいです。ゴメンナサイ想像もつきませんが、私の年配知人がそう言っていました。私はこの春に夫を仕事中の不慮の事故で亡くしました。急な通夜に始まり告別式(と初七日)、四十九日に初盆・・・慌ただしい中、未だに夫の死を受け入れられていません。義妹さんも徐々にお母様の死を受け入れている最中だと思います。また、家族じゃない発言・・・言う必要はない言葉だと思いますが、結婚して一年くらいでは家族と思えなくても仕方ないかもしれません。亡くなられたお(義)母様への想いや感情も違うでしょうしね。忘れられないだろうと思いますが、気にしない様にそこは頑張ってください。最後に、義理の家族は所詮義理だけで繋がっています。どんなに上手に、どんなに親子兄弟姉妹『みたいに』お付き合いしていても、繋ぐ要を喪うと何の義理も無くなり徐々に疎遠になります。だから義理で繋がっている間は、必要以上に近づく必要はなく義理を欠かない程度にお付き合いすれば良いだけです。面倒だし煩わしいでしょうけどね。

トピ内ID：5335556979

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おいくつなんだろう。

匿名

2013年07月17日 23:55

義妹はまだ２０代なのかな？義父は招待したとして、義妹は嫌々行ってるのかも。本音は「私まで呼ばないでよ」と思っているのかもしれないですね。手土産を持参しない・後片付けをしない・ごちそうさまを言わない。礼儀作法などの躾の問題、もしくはそういう環境で生活してこなかった。まぁ誰も彼女に言わなかったし、彼女もそういうことが常識だということもわかっていない。恥ずかしいとも思わない人なんでしょうね。でも貴方がそう思っていること、義妹に伝わっていると思います。結婚して１年、まだまだこれからですよね。頑張ってください。

トピ内ID：3326472417

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所詮他人でっせ

からあげ

2013年07月18日 10:30

そう割り切ります。血の繋がらない・つい最近親戚になったやつ、それが嫁さんです。けど長男のお嫁さんなら周りのフォローや義理親たちの気遣いもあります。義理の兄弟姉妹らも最初の頃は遠慮がち。だいたいそんな感じです。慣れてくると酷い事をさらっと言っていたりしてます。慣れてくる頃にヒデェ事を宴会の最中に言っていたりしてます。たぶんお酒か周りのヨッパライの雰囲気かあるいは美味しい御馳走に酔い言ってしまったのかもしれません。そう思います。所詮は他人ですよ血の繋がらない身内親戚です。あんまりその言葉を真に受けないほうが良いですよ。なにしろ田舎ほど長男は大事にされています今でも。そのお嫁さんですよ、そらぁ周りは立てています。そうは見えてなくても一目置かれています。その他の兄弟の下っ端のどーでもいい跡継ぎ問題なんて縁遠い嫁をしている私からの意見でした。（お盆はこき使われています来客多くて～正月もまあそうでもないかな夏はもてなし要員ですね完璧に親戚多くて）

トピ内ID：7858729253

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義理の家族なんてそんなもんです

あみあみ

2013年07月18日 12:57

義父と義妹に何をしてあげても（仕送り・食事・贈り物など）一言もお礼を言われたことがありません。宅配で贈り物をした時に「届きましたか？」と電話を入れたら「お礼の催促か？見返りなんて求めるな」と怒られました。義妹からは「お兄ちゃんと離婚したらあみあみさん他人だしね。だから仲良くするつもりない。」と言われたことがあります。こっちも仲良くするつもりないわー。

トピ内ID：6113829434

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トピ主です

みかんトピ主

2013年07月18日 12:57

みなさま本当に色々なご意見ありがとうございます。私がいたらない点も多々あったと思い、反省すべき点もみなさまのご意見のお陰で見えてきましたし、気持ちの整理も徐々についてきました。さて、これは完全なるグチですが思い返す中で思い出しました（笑）義妹は大変大食いなのですが、（私が一通り食事を出し終え、簡単に台所を片づけると大量に作ったおかずがほぼなくなってしまうほど…）義妹に対し良く食べるなぁ～と義父や主人からも突っ込みが入ると「（わが家で）ごはんを食べる為に昨日の夜からご飯を抜いていた。だって、ここで大量に食べなきゃソンでしょう！これで、明日のお昼まではもつかな」って笑顔で話していました。ここで、ずうずうしいな…と思ったんだなぁ私…とあれこれ思い出すうちに、思い出しました。前回、外食した時も義妹は支払う気はゼロなので同じ事言っていましたよ。

トピ内ID：5188939694

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