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悲しい時にきた笑顔の写真

レス36
（トピ主 1 ）
041
かばりんご
ひと
数年前に若くして兄弟が亡くなりました。 その事を義母に連絡すると自分が微笑んでいる写真がメールで来ました。 遠くに住んでいる友人からは幼い4人の子供たちの元気いっぱいの笑顔の写真でした。 お悔やみも書いてあったと思います 二枚の写真とも、きっと私を元気付けようとして送ってくれたに違いありません。 ただ… 当時、私には子供がいませんでした。 義母の写真は正直、どうとも思わなかったのですが(あ～自分に自信あんだな位です) 友人からきた子供の笑顔写真に「なぜ、こんな時に？」でした。 自分にも子供が出来れば、誰かに不幸があった時には自分の子供の写真で癒されて欲しい と思えるのだろうかと。 今、一歳になる子がいます。もちろん、愛おしいです。 でも誰かが嘆き悲しんでいる時に、我が子の笑顔で癒してもらおうとは 思いません。ましてや、自分の写真なんて送れません。 悲しみは時間でしか癒されなかったから。 義母や友人の気持ちを汲み取れない私が大人げないのか、数年たった今もわかりません。 やはり友人とはいえ、他人の子供でも癒されるものですか。

トピ内ID：6581503571

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二人ともおかしい

041
mohamoha
私は主さんの気持ちに同意します。 悲しんでいるときは、少ない言葉でそっとしておくものだと思ってます。 私は絶対に悲しんでいる友人に子供の笑顔の写真なんて送りません。 頼まれない限りは送らない主義もありますが。 結局は、自分の話しかしたくなくて相手の気持ちなんてどうでもいいだけです。 今後は、悲しい出来事を話すときは「サラっと流されるかも」と心構えをして話していくしかないですね。

トピ内ID：2331303720

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同感です

041
はる
義母の笑顔の写真でも、友達の子供達の笑顔の写真でも、私は癒されません。 でも、元気付けようとしてくれた気持ちだけいただいて、きっとあとからありがとうと言うと思います。

トピ内ID：6927494467

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難しいと思いますが

041
ビーズ
御兄弟のこと、さぞかし辛かったでしょうね。 お悔やみ申し上げます。 私としても、訃報の返信メールに自分や子供の写真は 載せたりいたしませんが、その方たちはトピ主さんを 励まそうとお考えになったのではないでしょうか。 疑問に思う気持ちは分かりますし、 写真のほかにどういう言葉が送信されてきたのかわかりませんが、 「きっと私を元気づけようと送ってくれた」 とトピ主さんが感じたのならば、きっとそうに違いありません。 笑顔写真の賛否は別として、 お気持ちだけ受け取ってあげたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6379567992

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もしかしたらあなたも

🎶
わんこ
知らないうちに同じようなことをしたことがあるかもしれませんよ。 心の痛みは、同じ立場に立ったことがないとわからないものです。 わかりなさい。察しなさい。　　というほうが無理なのです。 もしかしたら、あなただって他の誰かの心を知らないうちに傷つけた事があるかもしれません。 良かれと思ってしたことが、逆に心をえぐるような行為であった可能性だってあるのです。 笑顔の写真を送られたこと以外に不信感がないのでしたら、どうかいつまでもひきずらずに、優しい気持ちで過ごして下さい。

トピ内ID：8506402708

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うーん…。

041
チョコミント
おつらいですね。 私も若くに身内を亡くしたので、大変だっただろうと思います。 お義母さんやご友人は「一人じゃないよ」 と言いたかったのでは？ お義母さんやご友人のやり方が、主さんには届かない方法だったのかもしれません。 けれど、どちらも 「元気になって欲しい」 と思っていることは、主さんもわかっていますよね？ その気持ちが有りがたくはないですか？ 相手のやり方や望みに100％一致するのは難しいです。 細かいことを見ないで相手の気持ちを理解する寛容さも必要かなと思いますよ。

トピ内ID：1292915046

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その人との関係による

041
ライス
私の義母は自分の写真を撮ってメールするような人ではないのでその義母が自分の写真を撮って送ってくれたら、色々私の為に考えてくれたんだろうなーと思って泣けると思います。 友達の子供は仲のよい幼なじみの子供達のことはおむつを替えたり、一緒に旅行に行ったり（私が独身の頃から）していたのでやはり写真を見たら、そのこ達も友達も私を元気づけてくれようとしてくれてるんだって思うと思います。 でもそれは普段からのその人達との関係にもよるんじゃないかな。

トピ内ID：5962567478

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いますよ

041
海月
どこにでも、そういう親って。 私の母が亡くなった時、割りと親しい人のみに知らせたのですが、 大変だね。今、子供卒園式や小学校の入学準備で忙しいから～ って 子供の写真付き。 あ、もちろん御愁傷様もお悔やみ申し上げますもメールに一言もありませんでした。 別に、通夜告別式の案内したわけでもなく (地方で密葬したので) 20年以上付き合いましたが、疎遠です。

トピ内ID：6205771260

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それは

041
N
貴方を元気づける為です。 何も他意はありません。 メールが来たから，メールで返しただけ。返信しないのも悪いと思ったのでしょう。 兄弟って・・・？。 ２人とも亡くされたのでしょうか。 自分の写真って・・・？。 後の文面を見れば義母の写真と分かりますが，なかなか分かりにくい。 ただ言えることは，義母も友人も貴方を元気づけようと思っただけだと思います。 いつまでも引きずっていないで過去のことは流しましょう。

トピ内ID：8767744265

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癒されますね。

041
なむなむ
梅雨前に父を亡くしました。 義母の笑顔じゃ癒されませんが、友人の子ども達の笑顔には癒されます。 友人の子どもじゃなく我が子だったら…と、思わなくもありませんが 子どものいない生活では経験する事がないであろう気持ちに沢山触れさせて貰い、父を亡くした喪失感が和らぐのが実感できます。 父１人子１人で育ったので、立ち直れない位に落ち込むかと思いましたが、夫の支えと他人の子どもの笑顔で前を向いていられます。 もちろん周囲の方達のお陰でもありますが、子どもが与えてくれるパワーには及ばないかな。 ま、そういう人もいますよってことで。

トピ内ID：5444101808

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分かる

❤
mako
世の中には、自分の子供のことになると客観性を失ってしまう人が多いように思います。 「そんなこと気にしなくても、、」という意見もあるかもしれませんが、 私はトピ主さんの気持ち分かります。 自分の子供がからむと、急に上から目線になったり、無神経になったり、、 そういう人って多いですよね。

トピ内ID：8033887529

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癒されません

🐷
カアサン
他人や、他人の子供で癒されることなんてありません。また、そんなことで癒される傷でもありません。 数年前のこととはいえ、お辛かったですね。そのこと自体で深く傷ついているのに、二次災害としか言えない、周囲の自己満足な対応も残念でした。 主様の反応は至極正常だと思います。どこにでも自己満足な人はいます。 犬に咬まれたと思って忘れて下さい。

トピ内ID：3862750345

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主さんの感覚が普通

041
南へ北へ
だと思いますよ 私も誰かが悲嘆にくれている時に被写体が誰でも笑顔の写真なんて絶対送らないし自分が当事者でも送ってきてほしくないです お子さんの写真を送ってきたご友人は多分元気づけようとして送ってきて他意は無いのでしょうがそういう人もいるのでしょうね 感覚の違いということでしょうが主さんの感覚が普通と思いますよ

トピ内ID：1752587045

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いいえ

041
うー
その義母と友人の感性は、まともな大人ではありません。 大切な身内を亡くし、悲しみの最中にいる相手にできる行為ではありません。 信じられませんね。 でもその人たちは、まったく悪気はない、気づかないのでしょうね。 残念ですが、そういう大人もいるのですね。

トピ内ID：6723674307

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「癒し」だなんて、そもそも相手は思っていない

041
めい
遠方のご友人へトピ主さんが出したメールは「近況報告」ではなかったですか。 わざわざ身内の死を知らせるだけのメールを送ったのではなくて、「私は最近こういうことがありました。あなたは元気にしてる？」と相手の近況を尋ねたりしたのではないかと思うのですが。 トピ主さんのメールの主旨を、不幸の知らせではなく、近況を交換するメールだと受け取ったのではないでしょうか。それならこちらは元気ですと近況が返ってくるのは普通ですよね。嘘をついて不幸ですって言うわけにはいきませんもの。 笑顔の写真を添付したことは確かに配慮に欠けますね。でも、それを「悲しみを癒そうとした写真」と捉えるのは被害妄想に思えますよ。 トピ主さん、「悲しんでいる人を写真で癒そうとした」と、完全に思い込んで書き込みされていますよね。相手を非常識だと思うあまり、癒しという解釈が普通とズレていることに気付けていないのでは？ もしトピ主さんが「いや、私は相手の近況など一切たずねておらず、不幸のみを知らせたのだ」と言うのなら、それはそれで、ご愁傷様…としか返しようのない報告のみが、遠方の友人に必要なものだったのかと疑問に思います。

トピ内ID：8055414935

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子供の写真は迷惑ですが

041
kyon
世の中そんなものですよ、本当。 失恋したときに結婚式の写真を送ってくる人も居るし 流産した時に「健やかに育ってます」と友人の子供写メ。 本人たちには何の悪気もありません。 貴方と違って私は元気だよ～という勘違い励ましをしています。 もちろん、そのような思いやりのない人とは 距離をおきます。 あ、義母に対してはですね、バッカじゃないの？と 写メは秒殺、即消去しています。

トピ内ID：4246086005

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わかります。

041
夏みかん
私が33歳で離婚した年に、友人から、生まれた子供を夫婦で囲んで幸せそうに写っている写真付きの年賀状をもらいました。その友人は、私が離婚したことを知らなかったのだと思いますが、正直言ってとても辛く悲しかったです。 だから、トピ主さんのお気持ち、よくわかります。ましてや義理のお母様となると、不幸を知っていたわけですし、明らかに心遣いがない人だと思います。でも悪気はなく、ただただ孫かわいさに軽率にしてしまったことかもしれませんし。 こういったレベルの人たちは、無視するに限ります。おめでたい人たちなんです。それよりも、他人に気遣いのできるトピ主さん、自分で自分を褒めてあげてください。

トピ内ID：9134416511

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お悔みの言葉とはあいませんね

041
おば
本来なら　お悔みを言うときに 笑顔の付いているものは避けると思いますが お二人とも 気遣いが足りないと思います それが普通ですが もしかして　考え方が普段からちょっと違うのでは 貴方の感覚の方が 私は普通だと思います

トピ内ID：6982028634

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前を向いて

🐶
kazz
私は、この５～６年の間に、姉、母、義母、義父と、４人が亡くなりました。 しかし、親戚た他人から、どういう写真が送られてこうようとも、何も 感じません。 他人には、所詮、自分の心の奥底までは、分かりません。 逆に、トピ主さんが、親族を亡くした他人に笑顔や子供を写真を 送ったことはないと断言できますか？ 喪に服す、悲しみを持つ、そのことは否定しません。 しかし、他人に強要することはないです。 そういう気持ちは、あなた自身の心の中に、あるだけで良いのです。 もう少し、広い心で、前を向いて生きましょう。

トピ内ID：1083805860

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それは単に

😑
なんじゃもんじゃ
義母さんと友人が「空気読めない人」だったのでは?? たしかに、悲しい時に笑顔の子供見れば癒されますが、 人・ましてや家族を失った時に送る写真ではありません。 よほど「自分好き」な方々なんですね。 その友人に聞きたいです「もし、自分の子供が亡くなった時に 私が自分の子の笑顔の写真とお悔やみ送ったらどう思う?」 自分じゃないから　なんでしょうねぇー 義母さんにはお気の毒ですが、距離おかせていただきます。

トピ内ID：5688469411

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癒されないですよね

041
kaori
そもそもどんなシチュエーションであっても自分の写真や子供の写真を添付して友達や知人にメールを送ることなどしません。家族以外が我が子の写真を見たいと思っているとは思えないから。普通は興味ないでしょう。たまにブログか何かのように我が子の成長記録のようなメールを送ってくる人がいますが、理解できません。年賀状くらいなら私は許容範囲なんですけどね。悲しい報告に対して自分や子供の写真を添付するなんてどんな思考回路なんでしょうね。私も知りたい。

トピ内ID：3817529724

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癒されるわけないから。

🙂
コーラル
破って捨てておしまいなさいよ。 なんていうかなあ・・。 私も結構、波乱万丈人生なので、 人の好意と悪意と悪気のない人には敏感です。 仲の悪い人が私の幸福をそっと「喜んで」いてくれたり、 （伝聞で伝えてくれる）、 逆境時に「塩送ってくれる」ようなことしてくれたり、 そういうのはひととして解ります。 仲が悪いけど、根底での人情を感じますもん。 私も、 人と付き合うときはそうしますし。 このトピでいうなら、 相手の性格と、自分との関係で、 「この写真を送って、相手（あなた）は嬉しいかどうか」 の正解を出しますよ。 私があなたの関係者なら、 簡単に分別が付きます。 まあ、 トピ主さんも私も少々、 リアルでは多分きっと「気難しい」とされるタイプかもわかりませんが、 でも、 山あり谷有り波乱万丈な私らが人と付き合うときは、 せめて相手を思って思って、 それでも相手の苦悩は思い切れないだろうと反省しながら、 静かにやっていきましょうよ。

トピ内ID：9079628045

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気持ちだけ受け取って、あとは水に流しましょう。

041
ほうじ茶
義母さんもご友人もトピ主さんを励ましたい気持ちで写真を送ったと思います。 子供のいないトピ主さんの気持ちをご友人は思い至らなかっただけだと思いますよ。私もこの小町の読者になる前は、子供のいない女性の気持ちがこれほど深く辛いものだとは思い至らなかったです。想像力が足りなかったというか、その立場に立ったことが無い故の無知というか。 トピ主さんはご友人のトピ主さんを励ましたいという気持ちだけを素直に受け取り、子供の写真を送ったという無知な行為は水に流してはいかがでしょうか。　 人それぞれ考えは違います。他人の子供の笑顔で勇気づけられる人もいるでしょうし、トピ主さんのように嫌な思いをする人もいます。ここで聞いて多数決を取るよりも、トピ主さんが寛大な気持ちを持つ努力をされたほうが良いのではないでしょうか。 お身内を亡くされ言葉には尽くせない悲しみに打ちのめされていたこととお察ししますが、それゆえに義母さんやご友人は稚拙なやり方ながらもトピ主さんを見舞ったのだと思います。行為を切り捨て心だけ受け止めてあげてください。

トピ内ID：0665332155

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そんなものです

041
pino
数年前に実兄と実母が亡くなりましたが、夫の実家の反応は至極あっさり淡々としていました。 義母の感想は「まあ大変、母子家庭だったのに寂しいわね」で終わりでした。 友人達には誰にも知らせませんでした。 お互い30過ぎていますから、昔の様に連絡を取り合わないので知らせる必要を感じなかったからです。　 礼儀と常識を考えて、年末の年賀欠礼状は送りましたけどね

トピ内ID：3877874045

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癒されない

041
鉄仮面
もしかしたら、トピ主さんに批判レスがつくかもしれませんが・・ 私も、そんな時に笑顔の写真なんていりません。 逆の立場でも、人に自分や我が子のそんな写真を送りません。 私は愛猫家ですが、かわいいにゃんこの写メだって送ろうとは思わないですよ。 悲しんでいる人に、送る気分にならないですもん。 悲しい時、笑顔って自分の気持ちと落差ありすぎて 全然受け入れられないです。 お友達も、お義母さんも、ちょっと元気づけるのに急ぎすぎたかな、って感じです。 文字だけじゃ愛想ないと思ったのかも。 悪気はなかったでしょうから、なるべく忘れましょう。

トピ内ID：3143732233

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ないです！

041
COCO
正直、ただの無神経だと思います。 まぁ、多分良かれと思ってやっているのは事実だと思いますが、そういう方達は大切な人を亡くした事がないのかな？ 心底辛い経験した事ないのかな？って思います。 経験あっても忘れて無神経になってる方も実際いますが。。 私自身、妊娠中にモラハラDVだった元夫から一方的に離婚したい、子どもは知らんと言われ精神的に参っている時友人に 「気分転換に家に遊びにおいでよ。○日なら旦那もいるし、●●（娘さん）の顔で癒されるかも」と言われた時ショックでした。 心配して言ってくれてるんだろうけど、離婚を迫られてる私に幸せ一家を見に来いって。。ないだろうと。。 人って幸せな時は心に余裕があるように思うけど、そういう感覚がおかしくなるところもあるんだろうなぁって思います。 主さんの考えはまともです！ 仕事で疲れてる…とかならありかも知れないですが、この場合はないです。

トピ内ID：5100039974

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悲しい時は一緒に悲しんで欲しいです

🐤
さらだ
私もその行動は「？」です。 また二人も同じような事をされているので驚きました。 義母、友人に対しての感想もトピ主さんと全く同じです。 私も子どもがいますが、その様な事はしないと思います。 そんな時は笑顔の写真よりも、一緒に嘆き悲しんでくれたほうが私は癒されそうなので、他人にはその様にするかと思います。 義母と友人はそんな時は笑顔の写真が癒される方なのだと思います。 その方たちにはそうしてあげたほうがいいのかも知れませんね。

トピ内ID：5632091207

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ありえないでしょう…

041
さくら
まずは、お悔やみ申し上げます。 誰かが亡くなったとの知らせを受けて、笑顔の写真を送るなんて考えられません。 私は友人の母の訃報を受けて、言葉もありませんでした。笑顔になんてなれませんよ、そんな時に。増してや笑顔の写真を送るって…。 こんな話は初めて聞きましたが、その二人に常識がないだけではないでしょうか。相手の気持ちを考えたら、「元気を出して」とも言えません。大事な人を亡くして、元気になんかなれるわけがないのですから。 こういう相手とは、お付き合いしたくないレベルですね。

トピ内ID：0422179062

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う～ん？

☀
kono
お義母様とご友人が下さったメール、手紙、写真は本当にご兄弟が亡くなった ことに対するもの？ご兄弟が亡くなったということを伝えられて弔意をあらわす にしてはちょっと意味不明というか、そういう手紙ってもっと形式やマナーに 気をつけたもの送りませんか？ちょっと考えられません。 まぁ、トピ主さんが話をしたときにその場の元気付けのフォロー的な意味合いで 送ったのならわかりますが、その後正式な手紙あるいはメールでの文章は頂いて いないのですか？ちょっと常識疑いますが・・・お義母さんは身内だからその他の面 (葬儀・式、香典など)での関わりはあったと思いますが・・・ 余談ですが、親しい友人だからといってあまり身内の訃報などはすぐに伝えたりは しないほうがいいと思います。ご友人にとって懇意にしてた方が亡くなったとかなら 伝えたほうがいいと思うんですが、あまり直接の係わり合いがない方だと気を使わせて しまうのは気の毒です。

トピ内ID：6511694174

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そんなことが言えるということは…貴女だって

💔
unnown
トピ主さんが…ですよ。 数年前のことでしょう。 今でもそんなことが言えるのは、ある程度自分のなかで消化しはじめてるからなのでしょうね。 私はつい最近親を自殺で亡くしました。 そのことを知った友人の一人は、自分のお祝いごとの内容を書いたメールをよこしましたよ。 子供が産めなかった私に、子供がらみのハート柄メールでした。 それはいいのです、普段なら。 親が自殺したという（それを知っていながら）弔いのまっただ中の私に「自分の楽しみごと」の内容を（たとえ追記であっても）寄こす友人に最初はガッカリしました。

トピ内ID：6178942486

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続きです…（unnown）

💔
unnown
でも、所詮他人ごとなんですよ。 貴女だって自分が子供を産んであらためてわかったことがあるでしょう。 親や兄弟を亡くして初めて理解したこともあるでしょう。 世間一般としてどうか？と思うことに遭っても…突然身内の「大」不幸に見舞われた相手に、何とか元気づけたい一心でやってしまう人もいるやもしれません。

トピ内ID：6178942486

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