年少息子へのアドバイスご助言ください

レス31

（トピ主 4 ）

🙂

いち母

2013年07月16日 23:30

子供

年少の息子について相談です。
人目を引くほど小柄なため、同級生上級生たちから「抱っこさせて～」等かわいがってもらっているようです。が、相手も幼稚園児、力加減が難しいのでしょう。

ある女の子は抱きつきついでにもみくちゃにして地面に押し付けたり（たまたま私が目撃しました）、別の日には押し倒されて頭部にたんこぶをつくってきました。
私が見ていたときは「ごめんね～、嫌がってるから、ごめんね！」と言って引き剥がしましたが…泣かされることも多いようです。

別の男の子も息子を好きでよく遊ぼうと寄ってくるらしいのですが、パンチパンチパンチと顔面にされて泣いてしまったとか。

お互い様なのかもしれませんし、大事にしたくはないのですが。
普段幼稚園のことをあまり話さない息子で、様子がわからない中、たまに聞く話が「今日泣いてしまったの」と特定の子の名前が出てくると…
親としてはなんとアドバイスしてあげればよいのか？

お友達と仲良くしつつ、身を守るすべをアドバイスしてあげたいけど。
逃げなさい、もおかしいし。先生に電話で相談するのも大げさだし。
体格は絶対的に息子が負けてるので（同級生と比べて20センチくらい小さい、治療中です）、力では互角にはなれません。

今は「痛かったね、悲しかったのね」と寄り添い「○○ちゃんはあなたと仲良くしたかったのね」「勢いよすぎたのかな」と想像して相手を悪く言わないように、返事しています。
でも、これでは息子の身は守れないですよね。

息子の話だけが正しいかもわかりません。バス登園のため園の様子わかりませんし、先生ともたまに電話で話すくらいです。
先生は、たんこぶ作った件はご存知です（友達と遊んでいてぶつけた、と連絡いただきました）。

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言いますよ

はな

2013年07月17日 15:05

年少で身長２０センチも差があれば、息子さん相当怖い思いも嫌な思いもしているはずですよ！私なら園の方に「相談とお願い」と言う形で言います！今のトピ主さんの方法では、「僕は嫌なのに(怖いのに)○○くん(○○ちゃん)のためにがまんしなくちゃいけないの？」ってなりませんか？トピ主さんが直接相手のお子さんを制止する時も「ごめんね～止めてね～」じゃなくて「嫌だって言ってるんだから止めようね」でいいと思いますよ。だって息子さんは悪いことしてないもの。悪くないのに「ごめんね」は変じゃないですか？「相手が嫌がることは続けない」を教えてあげればいいんですよ。幼稚園児の年頃だと、自分より小さい子のお世話をしたい年頃でもあるんですよね。だけど、息子さんは違う！なので、一日も早く担任なり園長先生なり相談とお願いをしてください。息子さんにとって楽しい園生活になるよう応援しています

トピ内ID：5667527814

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先生に相談してみては？

よし

2013年07月17日 15:05

お一人目のお子さんでしょうか。心配なお気持ち、とてもよく分かります。お友達にも、確かに悪気はないのかも知れません。でも、息子さんが嫌がっているのであれば、一度先生に相談してみるのはいかがでしょうか。 >>パンチパンチパンチと顔面にされて泣いてしまったとか。これは、相手のお友達は、先生から注意されるべきだと思います。先生も忙しいので目の届かない部分があるかと思います。先生に、少し注意していただくためにも、電話して相談することは全く大げさではないと思います。息子さんへのアドバイスとしては、今のままでもよいと思いますし、「すごくいやだったら、先生に言ってみてね」と付け加えてあげると、心強いのではないのでしょうか。守ってくれる人がいるのだという安心感を与えてあげてくださいね。

トピ内ID：4851885642

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先生に相談を

くま

2013年07月17日 15:05

三人兄弟がいます。主さんとはちょっと違うかもてすが、長男が、３月末生まれで身体も小さめでした。ちょっとガタイの良い子につき倒し、押し倒し、張り手に噛み付き…等々トラブルありました…。けど、私が相談するより先に幼稚園から、連絡、謝罪がありました。こちらが恐縮するぐらい。年上の子供が面倒みてくれてる、と思われてるんじゃないですか？ちなみに、主さんの息子さんと同級生４月生まれのガタイがいいほうのしっかり者の次男にはそんなトラブル無いです。そして、加害者にもなってないです。三者面談とか無いですか？先生にきちんと相談しないと、息子さんもいつまでも赤ちゃんキャラじゃないですから、かわいそうです。

トピ内ID：7857615431

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同じ悩みをもっています・・・。

🐱

コマンタレブー

2013年07月17日 16:38

わが子も気も優しく怖がりで慎重な息子。同年代より１０ｃｍ以上低い。年少さんの頃はとぴ主さんの息子さんよろしく、お世話したい女子から人気がありました。帰り際にキスされたり、抱きしめられたり、ストローを口に押し込まれたり（汗）。本人が平気で遊んでいる時はいいですが、嫌がっている時は引き離し、後はとぴ主さんと同じように相手を悪く言わずも息子の気持ちに寄り添っていました。男の子と走ってもふざけあいも押し付けられたり、やられるような形になるので、それは私が見ているときは間に入りました。子供は遊ぶと手加減を知らないので息子が危なかったので。「こらこらごめんね～そこまでそこまで。○○が本当に痛いし、危ないからね。わかった? ここまでは良いけれど、××からはしちゃいけないよ。」と。あるときは強くいいました。本人が気の合う仲良しは気が優しい女の子か男の子でした。しかし、現在年中になり少しづつ強くなってきました。まず心が発達してきて「かわいいじゃない、格好イイがいい!」というようになりました。そうして本人も処世術を編み出すようになりました。

トピ内ID：7845214231

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同じ悩みもっています・・・（２）

🐱

コマンタレブー

2013年07月17日 16:38

年中になり、無理強いや嫌なときは、ちゃんと口でそれを言えるようになりました。「おチビちゃん」と言われることも多く本人も嫌がっていたので、先生に相談し本人が嫌がることは言ってはいけない。また言われたら息子くんも嫌な感情をちゃんと表すこと。とアドバイスもらいました。（クラスメイトにおチビちゃんと言われて）「おチビちゃんといちゃあいけないんだよ!」ともう然と言った息子に対し、クラスメイトの子は、『じゃあ、おチビちゃん（という言葉）』は海に捨てちゃうよ。サメが食べちちゃってもうないね。」と息子と笑いあったようで、それを聞いた時には息子、よく言えたね、と胸がじんとしました。息子の身体が小さいこと、私も生まれてずっと気にしています。低身長ギリギリで病院に行こうといつも思うのですがまだいけていません。旅行に連れ出し、たくさんの人の中にいれて、子供に身体関係なく、楽しく付き合える相手を作れるように、自分を好きでいてもらいたいです。そうしてまだ幼稚園、遊びの際のパンチパンチパンチ、など気になり心配の旨は、先生に特定の子の名前と共に早めに伝えておいたほうが良いと思います。つづきます

トピ内ID：7845214231

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私はこう教えている

あのう

2013年07月17日 16:38

　１．自分がやられていやなことははっきりと「いやだ」と大きい声で言う　２．それでもやめなければ、先生や周囲の大人に「○ちゃんにこういうことをされていやだけど、やめてくれない」と、困っていることを伝えて助けを求める。　３．それでもいやなことをするならば、いやなことをする子に近寄らない　以上の３個を教えています。そのせいか、「いやだ」と言う地声がでかくて単に相手がびびるせいなのか、あまりがっつりやられたことはありません。もともと大人しい気質でもあるので、あまり手も出さない子ではあったけど。

トピ内ID：4048936306

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同じ悩みをもっています・・・（３）

🐱

コマンタレブー

2013年07月17日 16:38

幼稚園の先生は毎日の教室の流れを非常によくみておられると思います。保護者が気になることを話せば、先生もきっと気をつけて見てくれます。また、幼稚園のうちの年少～年中の一年も驚くほどに心身発達するので、息子さんもきっと、何かしらの処世術もみつけはじめると思います。うちは一人っ子なんですが、夫がよく子供と遊ぶ人で、最近３世帯同居になり、おばあちゃんが本気で孫の喧嘩相手をしてくれるのに頭が下がります。そのくらいで泣いてたら駄目だ。強くならなきゃ。そういいながら溢れんばかりの愛情を込めて遊んでくれるので、息子は最近、「ママ、仲良しだと喧嘩するんだよね。」と喧嘩を恐れないようになりました。小柄な男の子と仲良しコンビになり、近所の年下の子（でも身体は相手の方が大きいくらい）から慕われてお兄ちゃんぶっています。これからも辛いこと、思うようにならないこと色々でてくると思いますが、強く元気に生きていって欲しいと思うばかりです。身体は小さいですが、それと自己への信頼、自信、そして人生の幸せは関係ないと思います。長くなりましたが、とぴ主さんと一緒に頑張りたい気持ちです。応援しています。

トピ内ID：7845214231

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先生にご相談を

🐱

みみりん

2013年07月17日 16:38

幼稚園だと一人で見る子供の人数が多いから、目が行き届かないとよく言われますよね。保育園も色々ですが、私が利用させていただいた園はどこもほんの小さなかすり傷でも大袈裟なくらいの謝罪と詳しい報告がありました。お友達に地面に押し付けられてしまったり、頭部にたんこぶなんてできた日には平謝りだと思います。この件は、先生に相談していい、というかすべきだと思いますよ。決して過保護ではありません。まだ息子さんが一人で身を守るには幼すぎる年齢だと思います。

トピ内ID：8415745674

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兄弟がいれば普通

だよん

2013年07月17日 17:00

兄弟がいれば普通のことです。毎日です。ていうか、一時間ごとにそんな感じです。「いやだったら逃げなさい」でいいんですよ。アドバイスは。しかし、賢い息子さんですね。きちんと母さんに報告できる。年少さんでは相当、賢いですよ。それと、お母さん、おしり重過ぎ。幼稚園に様子を見に行ってもいいじゃないですか。保育参観お断りの幼稚園なんですか？もう少し、きちんと幼稚園の状況を、自分で見てくださいよ。職員の方と会って話して、きちんと見守られていることが確認できたら、お子さんは、少しくらい、荒波のなかに入れとくのもありだと思いますよ。相手のお子さんもひとまず、見ておいてくださいよ。意外と、お子さんはその子のパワーに圧倒されつつ好きなのかもしれませんよ。うちの下の子は兄ちゃんが意地悪したと泣きながら、兄ちゃんについていきますから。まずは、お母さんが状況を見てください。

トピ内ID：3215610648

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元保育士です

山根

2013年07月17日 17:00

顔面パンチをしてるところを見つけたら、私ならソッコー相手の子に注意しますよ。先生は気づけてないんでしょうね。やんわりと先生に伝えて、気にかけてもらえるようにしましょう。私なら、陰でぐちぐち悩まれるより、ちゃんと伝えてくれる保護者の方がいいです。

トピ内ID：6604307066

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逃げるべきです。

りり

2013年07月17日 17:00

体格差が大きいのですから危ない時怖い時は逃げないと骨折もありえます。先生にも通院している事を告げて他の子供よりも気にかけてもらうようお願いしましょう。

トピ内ID：5087414597

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まだ年少なので

主婦

2013年07月17日 18:02

嫌だったら「やめて」と言おうね。 ↓ それでもやめないなら、逃げようね。 ↓ 追いかけてくるなら、先生に言おうね。ですかね。。たんこぶ程度の怪我はよくあることですので、幼稚園も承知しているとは言え、あまり気にしていないかと思います。それに、やっぱり全員に目が行き届いているとは思えないので、ご心配なら、『園での様子が知りたい』という名目で、定期的に一回１０分程度の電話でのお話しをさせて貰っては如何ですか？年長になると、段々と自分達ででも解決して貰いたいけど、まだまだ年少さんなので、先生にお願いしましょう。それでも、年中、年長と上がるにつれて変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：1741265523

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お子様は辛いはず

nanako

2013年07月17日 18:02

トピさん辛いですね。子供の遊びはいじめとの境目がわかりません。幼児なら、ただ夢中で遊んでいるだけだし。でもやはり、喧嘩遊びのような形も多く、弱い子が痛い目にあう。そこにいじめの芽が出るんですが、本人も周囲の子も、どこまでがいじめでどこまでが遊びか～いえいえ、幼稚園なら、いじめ～という意味も、皆わからないと思う。だからお子さんも分からないのです。先生も、同じようにそこの判断が難しいのです。お母様が時々幼稚園に見に行き、普段の様子を観察して、いつも「やられ役で、パンチとか倒されるなどの状況がある」なら、先生に話して、対策(指導）してもらうことが必要と思います。先生は、なかなか「いじめられている」とは言わないかも。言えば、その親御さんといろいろと複雑な話や対応をしなくてはいけないし、いじめか遊びか分からない場合、やっている子の親御さんは「それは遊びでしょ」と言ったり～。でも、守ってやれるのは親のみ。動いては如何ですか？中学校で以前プロレスごっこでいじめていた話がありましたよね。「遊びだよ。」と、いじめている子も、いじめられている本人も言ったりします。

トピ内ID：4961395995

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自己解決の方法をさぐるかなあ

ねじ

2013年07月17日 18:02

うちの子は、年中の時、突き飛ばされてロッカーにぶつかってあざをつくったり、ぶたれたり、たんこぶできたり、肩に歯型をつけられて泣いてきました。相手が発達障害の子で、乱暴駄目と理解できておらず、その子のことをゆっくり見守るしかできないことは私も理解していたので、主様同様、本人の痛みに共感しつつ相手の子を悪く言わないように気をつけて、あとで先生に手紙をかきました。これから長い集団生活では乱暴な子たちともまれていく学校生活もあると思うので、自分で暴力に対して「いやだ」と言える子になってほしい。そういった現場に先生があったら、大変かとは思いますが、相手の乱暴を止めるのと一緒に、乱暴な相手に何を言うか、どう振り切り、かわすかを子供本人にアドバイスしていただけたら、うれしいのですが。みたいに伝えました。怪我は、すごく動揺しますし、その場でなんとかしてあげたいけれど、子供なりの資質、体格、性格をもちつつ長い人生を生きていかなきゃいけないから、少しでも早く解決の方法を経験から会得してほしいと思うばかり。

トピ内ID：5011424760

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担任の先生と話をしましょう

🐤

ももき

2013年07月17日 18:02

出来れば電話ではなく、直接園に出向いてお話したほうがいいと思います。何度も痛いおもいや泣いてしまっている息子さんが可哀相です。｢〇〇くんや△△ちゃんにいじめられてます！｣というのではなく、息子が家でこう言っていたのだが、園での様子はどうですか？という感じで。バス通園とのことですが、週に一度でも、園にお迎えに行ってみてはどうですか？長い夏休み明けに、登園拒否になるお子さんもいます。息子さんが２学期を楽しみになるように、ぜひ、お話する機会を持ってください。

トピ内ID：0695840272

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大袈裟ではないです。

maika

2013年07月17日 18:02

一度園に出向いてきちんとお話をされては？その後も、何かある度に電話をすれば良いと思います。うちの息子も小さく、男の子にも女の子にもヤラレていました。「お互いさま」と私も我慢していましたが、卒園の時に、３年間ヤラレっ放しで全然お互いさまではなかったと、息子に申し訳なく思いました。痛みを我慢したのは息子であって、私ではないですから。園内で起きたトラブルは園の責任です。（先生がおっしゃいました。）もし喧嘩であれば、原因と結果の両方を踏まえて双方に声かけをし、大けがをするような事態に発展しないよう気を配らなければなりません。幼稚園児は、小学生並みの体格の子から赤ちゃんに毛の生えたレベルまで差があります。精神的な成長にもばらつきがあるので、体格は小学生並みで精神的には赤ちゃんという子もいるのです。悪気は無くても大けがになります。大きいお子さんも可哀想に、遊びたくてじゃれついただけなのに相手の子が脱臼してしまったこととかあります。誰のせいかを追及するといういうことではなく、先生に不安に思っていることをお伝えすれば良いと思います。

トピ内ID：3665295229

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こういう問題は…

😨

二児の母

2013年07月17日 18:02

難しいですよね。うちは小学生で背格好も標準ですが、やっぱり小さければ小さいでからかわれている子は居ますし、大きければ大きいでからかわれている子は居ますからね。特に小さい子は、からかわれて暴力を振るわれてしまうのが可哀想ですよね。私の子供の周りにも、標準よりかなり小さめのお友達が何人か居ますが、男女問わずからかわれてしまっていますね…。主さんのお子さんはまだ幼稚園生ですし、先生と密に連絡をとってもいいと思いますよ。我が子を守れるのは親だけですから。

トピ内ID：6614814883

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幼稚園に言います

のえる

2013年07月17日 18:02

>ある女の子は抱きつきついでにもみくちゃにして地面に押し付けたり（たまたま私が目撃しました）、別の日には押し倒されて頭部にたんこぶをつくってきました。うちの子も小さい子を見ると可愛がりたくて、でも力加減できずに結果相手を倒してしまいゴッチンを何度かしているので、その都度かなり厳しく叱っていました。だいたいその姿勢で倒れると相手は後頭部を打ちますから、室内ならまだしも屋外だとアスファルトに頭を打ち付けることになって大変危険ですからね。なので幼稚園の先生にはその不安をきちんと伝えて、園のお友達にやらないよう注意してもらうべきです。いじめられているわけではないので、お友達の名前が出てきても心に留めておくぐらいにしてください。嫌だったら逃げなさい、でもいいと思います。小さな子供が出来ることなんて逃げるかやり返すぐらいだし。

トピ内ID：3594118532

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小柄な兄弟の母です

mari

2013年07月17日 18:02

両親揃って155～156なので、子供たち(4人)は2学年下と言われても違和感がないほど小柄です。小さいから、幼稚園でも大柄な子たちからはだっこされていました。子供は子供の中で揉まれて成長します。擦り傷、たんごぶ、日常茶飯事、会話内容ちぐはぐ、これが幼児です。もしも本当に危ない場合は、幼稚園の先生方がちゃんと指導している筈ですから安心して良いと思います。幼稚園の先生方は、幼児教育に関するプロです。心配なら、これくらいのこと・・・なんて思わずに電話した方がスッキリしますよ。アドバイスに関してですが、幼児に対しての受け答えは、大人と全く違うんです。明確な答えが欲しいのではなく、お母さんに聞いてもらった、と言うだけで満足なんですよ。「そうね」「うんうん」と相槌だけでも大丈夫です。的確にアドバイスしなければ、と躍起になる必要はないと思います。本当に子供に対してアドバイスが必要になるのは、小学校で複雑な人間関係が出てきてからだと体感しています。幼稚園ではあまり神経質にならず、暖かく見守っていて大丈夫ですよ。

トピ内ID：8067720422

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先生には相談したほうがいいのでは？

みつまめ

2013年07月17日 18:41

「治療中」ということは、何らかの疾患があるということですね？であれば、他の子に比べて明確なハンディキャップがあるということですから、先生に相談しておいた方がいいのではないでしょうか。「○○ちゃんにこんなことをされた」と言いつけるのではなく、「他の子より一回り体格が小さいので、お友だちは普通に接しているつもりでも、この子には力が強すぎることがあるようです。少し目をかけてやっていただけませんか」という具合に話せば、嫌味にも批判にもなりませんし、モンペともいわれないと思います。お子様には、「嫌な時は『いやだからやめて！』とはっきり言っていいんだよ」と、伝えてはどうでしょうか。親や先生が何をしても、最終的には自分で身を守るしかないですし、守っていいのですから、それをくり返し伝えてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2369463852

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がんばって！

😢

gbt

2013年07月17日 21:29

大学生の長女の幼稚園生時代を思い出し　書き込まずにはいられませんでした年中の秋に引越しのため転園し　なかなかなじめず友達も　すぐ後に入ってきた女の子が唯一だったようです。下に３歳・１歳の第２子３子を抱え　帰りの遅い夫にも実家にも頼れず私も独りでいっぱいいっぱいでやっていたため気づいてはいたのですが　先生に相談するのも気がひけ　結局そのままにしてしまいました。わが子の場合は身体的な被害などがあった訳ではなかったのでという事もあるかも知れませんが　それでも中学生になった長女に「幼稚園が変わってなじめずに寂しい思いをした」と聞かされた時　激しく後悔しました。「あの時自分は長女の状況がよくなるようなアプローチを怠った」のだと。幼稚園の先生も激務で　正直、おとなしい親の子供は後回しになる、というのが偽らざる実感です。担任は評判のよい先生でした。うちもバス登園でしたがたまに迎えに行ったさいに　世間話のような流れで「あまりお友達がいにようなんですよねぇ」と振ってみましたがきちんと相談というかたちをとらなかったためか　それで終わりました。

トピ内ID：8343216657

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続きです

😢

ｇｂｔ

2013年07月17日 21:29

子供が成長すると　ああすればよかった、こうすればよかったと後悔の念が　おりにふれ湧きあがってきます。若いお母さんには私のような思いをして欲しくないと思い　小町に久しぶりに投稿しました。きちんと相談しなかった私の心に「ウルサイ親（モンスターペアレンツという言いかたが登場する前でした）と思われたくない」との思いがありました。こどもの寂しさより自分の都合を優先してしまったこと、　謝っても謝りきれないです。トピ主さんのお子さんに対して周りの園児の激しいボディタッチが恒常化しているようですが普通ではない印象を受けるのは私だけでしょうか・・・当事者って意外に鈍感になっている場合もあると思うのです。事を荒立てたくない気持ちも充分わかります。私もそうでしたから。まずは担任の先生に相談されてはいかがでしょうかがんばって下さい！

トピ内ID：8343216657

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ありがとうございます。トピ主です。

🙂

いち母トピ主

2013年07月18日 16:30

ｇｂｔさんまで拝見しております。思いがけずたくさんの心のこもったコメントいただき、寄り添ってくださる言葉、理解してくださる気持ちに深く感謝しています。「過保護すぎ」「おおげさ」「モンペ」といわれるかな……と思っていましたが、そうではないのですね。もっと子どもの恐かった気持ちに寄り添ったり、今後も体格差を背負って生きていく彼の心の成長を支えたり、園に足を運んだり、先生に相談したり、できることをしていこうと思いました。そしてもう少し大きくなったら離れて見守ることができるように。 1学期に一度だけあった参観日には息子が風邪で欠席。それ以外で保育見学に行くのは避けて欲しいようです（親を見た子どもが泣いてしまう恐れがあるので）。先生が新卒で経験が浅いため、以前相談した別件で頼りない結果だったこともあって、漠然と相談してもムダだという思いもありました。手紙でこちらの心配や要望を伝える→新卒担任が主任の先生などに対応を相談した上で電話をくれるという流れが比較的効率が良いようです。明日が終業式なので、新学期に伝えるつもりです。

トピ内ID：1467910742

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トピ主です。今回の件では関係ないのですが

🙂

いち母トピ主

2013年07月18日 16:30

始業式の日、息子は手洗いの水栓に手が届かないことに気がつき、踏み台でもあれば自分で水栓ひねって洗えるけれど……どうしたら良いでしょう、と先生にご相談しました。そうですね、では踏み台用意します！と返答いただきましたが、その後いつまでたっても踏み台は用意されなかったようで。数日後電話で「踏み台についてはご配慮ありがとうございます」と伝えたときはじめて「あ、踏み台置くと他の子がふざけちゃって危ないかもしれないので、息子くんが手を洗うときはいつも私が抱き上げて洗うことにしました」と言われました。もちろん恐縮ではありますが、現実的にたくさんの生徒がいる中で、息子が手を洗うたびに先生が抱き上げるなんてことはできないわけで、実際には息子は洗面台に飛び上がりよじ登り、宙ぶらりん状態で手を洗っているそうです。それはそれでいいのですけど、先生の対応には、いまひとつ不信感が芽生えてしまいました。今回の件も、先生に期待できる内容は限定的だろうと諦めが先に生じてしまいました。皆様のアドバイスを参考に、相談＆お願いを新学期に適切に伝えられるよう、頑張りたいと思います。

トピ内ID：1467910742

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トピ主、追記です。

🙂

いち母トピ主

2013年07月18日 16:30

「いやだ、やめて」という。離れる、逃げる。先生に助けを求める。先生のそばに行く。というのは以前から息子に教えておりますが、実際には「いやだ、やめて」と叫ぶ息子をお友だちが抱き押さえもみくちゃにし、離れて大人に助けを求めにいける時点ではすでに泣けてきています。というのを先日1度目にしているものですから、うーん……。私は息子からお友達を引き剥がすのに一生懸命でしたが、相手のお父様（お母様は出産中）はノーリアクションだったような。息子から苦手な子として名前は聞いていましたが、私は顔はわからなかったし、接触前に避ける…という段階とは思っていなかったので。突然に始まり突然に終わるできごとですので、先生に配慮を求めるとしてもなにをどうしようがあるでしょうか？そばにいた母親ですら守りきることはできなかったようなことです。先生に「配慮を求める」として、先生はいったいどんなことをしてくれるのでしょうか……。すみません、混乱してきてしまって、追記させていただきました。

トピ内ID：1467910742

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直談判しちゃえばいいのに

クミ

2013年07月19日 16:06

そういう時は担任じゃなくて主任とか補助で入ってるベテラン先生にこっそり相談するんですよ。そして登園はバスでも、なるべく降園は迎えに行きましょう。降園時間の方が先生と会話できるチャンスがあるし、子ども達の様子を見学できます。みんなにかまわれて揉みくちゃにされてたんこぶ作るくらいなら「やめてって大きい声で言おうね。大きい声を出す練習しよう！」で良いかもしれませんが、「パンチパンチパンチ」は絶対ダメでしょー。「相手の子と問題があるのでしょうか？うちの子が何かやってますか？」と、まずは下手に聞いてみましょう。相手の親に会う機会があったら「○○くん、ご家庭で何かうちの子のことを言ってませんか？遊ぼうと言って顔にパンチするらしいのですが？」って、私なら聞いちゃうな。顔面パンチって目に当たったらどうなるんでしょう？？？早く対処したほうが良いですよ。お子さんが幼稚園嫌いになる前に。

トピ内ID：3731959951

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園長先生に訴え対応してもらいましょう

mami

2013年07月19日 19:39

園長先生に訴えて対応してもらいましょう。普段見に行く許可を。何をしてどう改善されたかの報告を頻繁に紙に書いてもらい、細かく聞きに行きく。それでもダメなら、指導が行き届く幼稚園を調べて転園しては？トピさんが先生や園長先生に言う、勢いというか怒りというか～状況によっては、ご主人にも一緒に行ってもらえば？お母さん頑張って息子さんを守ってください。そのうちに不登校・・不登園だってありえます。休むという選択肢を知らないだけ。お子さんが可愛そう。人格形成に影響を与え、何かがゆがみ、一生影響。親が頑張らねばいけない。今は分からないけど、ちょっと物心がついて、学校に行かなくなる～他の子が怖くて(=人が怖い人間になる）不登校～ひきこもり～対人恐怖～ありえます。やっている子供の親は、知らん顔するもの。小学校なら先生はもっときちんと対応してくれる。まずは行事でなくても見に行き実態を把握。きちんと状態を紙に書き、園長先生に会う。責任者ですから。転園も念頭に、他の幼稚園も見に行き、普通、他の小さな体格の子供が、どんな風にしているか・指導は？研究。園の外から眺めることもできるし。

トピ内ID：4961395995

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ありがとうございます、トピ主です。

🙂

いち母トピ主

2013年07月22日 11:53

クミ様とmami様の書き込み拝見しています。先生に相談、というのは考えておりますが、実際どんな対応をしてもらいたいのか、私がわかっていないのです。保育時間の大部分が自由保育の園です。自由遊びの時間中、ずっと先生にうちの子見張っててもらうのも非現実的ですし。ベテランの先生が親身に相談に乗ってくれたとして、いったい何をどう【改善】してくれるのでしょうか。わかりました、注意して見ておきます、とは言ってくださるでしょうが。相手の子も（ピンクの名札のトモくん・仮）程度にしかわかりません、その親御さんなんてなおさら、会う機会はまずないですし……。息子いわく、トモくんは息子が大好きなのだそうです。また、転園したから問題解決、ということも考えにくいです。どこの園に行っても体格差はありますので。息子の恐かった気持ちに寄り添い、痛かったことを慰めてあげる。今後避けられるかもしれないなら、その術をアドバイスする。（←ここの智恵が私に不足している）大きな声を出す練習はしたほうがいいですね。

トピ内ID：1467910742

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根本的に何か違う。

🐴

ま

2013年08月28日 16:54

お子さんの力では何とかならないと思う。困ってるのはお子さんであなたは痛くも痒くもないのかな。可哀想可哀想って言うばかりで自分で何とかしなさいってアドバイスされても、できないから泣くんじゃないの？まだ、年少さんなのに幼稚園に預けっぱなしで虐められても自分で何とかしなさいって。幼なじみに、幼稚園になじめなくて小学校に入るまで家で過ごした子がいて。ちょっと、どうかな？って思ってたけど。でも、あなたのお子さんよりは幸せだと思う。

トピ内ID：5276009087

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きつくてごめんなさい

🐴

ま

2013年08月29日 16:05

お子さんの同級生や上級生が可愛がってくれているとお母さんが好意的に捉えていることをお子さんの同級生や上級生が玩具にして遊んでいると私は、全く好意的捉えていません。ぬいぐるみや人形にするように気分で投げたり叩いたり。そういう扱いに感じました。先生が何をしてくれるの？とあなたが感じる疑問。お子さんはあなたに疑問だと思う。お子さんが、お母さんは助けてくれない。そういう結論にならないことを祈ります。

トピ内ID：5276009087

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