社会経験なしでの結婚

レス42

（トピ主 1 ）

ミサ

2013年07月17日 12:54

恋愛

こんにちは。
23歳、4大卒の女性です。
私は今年民間企業に就職したのですが、働き出してすぐにある病気にかかり3週間入院する事になってしまいました。
退院後復帰しましたが、パニック障害を発症、それに伴いうつ状態となり、休職後退職となりました。
学生時代までは元気が売りで、社会で長く働く事が当然だと思っていたので、社会に出て働いた期間実質1ヶ月でリタイアした自分が信じられず、ひどく落ち込んでいました。
友人にも恥ずかしくて相談できず、塞ぎこんでいた所、遠方に住む彼氏から結婚の話を頂きました。彼氏には事情を全て話しています。
彼氏の事は本当に愛しており、いずれ結婚とは考えていました。正直、弱っている今はすぐにでも彼の元へ行きたい気持ちもあります。
しかし、現在無職で社会経験も全くない私が、結婚などしていいものなのでしょうか。今のご時世、パートやアルバイトですらこの経歴では見つかり辛いと思いますし、彼にも迷惑をかけてしまうかもしれません。

彼のもとで籍を入れ、主婦として職を探し、貯金が出来たら子どもを作ろうと彼は言ってくれます。
嬉しい反面、周りと生活リズムが変わる事で付き合いもなくなっていく事や、彼に頼り切ってしまう形になる事などへの不安もあります。

私はやはり結婚せず、とにかく自立できるよう務めるべきでしょうか。
それとも、彼の話を受けてもいいものでしょうか。

まとまらない文章で申し訳ありません。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3673497311

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受け止めてくれる相手がいて、本人が努力する意志があればいい。

sin

2013年07月17日 18:41

病気になったことは、不運であって、トピ主の責任ではないと思う。だから、自分のできること、自分ではコントロールできないことをハッキリ分けて（整理して）、自分でできることを精一杯努力して進んでいけばいいんじゃないでしょうか。そのことを認めてくれる相手がいる訳ですから。＞「私はやはり結婚せず、とにかく自立できるよう務めるべきでしょうか。」と書いていますが、「自立」というのは経済的なものだけを言うのではないと思います。そして、「結婚すること＝自立していない」と言うことでもないと思います。結婚してからも、努力、自立することは十分に本人次第でできることだと思う。

トピ内ID：4011159306

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あとから経験したっていいと思う

💋

比呂美

2013年07月17日 18:41

私は５８歳だから参考にならないかもしれないけれど。私も社会経験なしで大学卒業した年に結婚しました。 (バイトはあります) お見合いみたいな感じで。すぐに同居。そして今日に至っています。子供が中学生になり子育てが楽になった頃、資格をとって、在宅で仕事を始めました。当時はＰＣの入力、テープ起こしなど、在宅の仕事も給料など細かいことを望まなければ割とあったのでよい時代でしたね。お相手の方が今のあなたでよい、と言って下さっているのですから、お受けしたらいいのではないかな。社会に出たり、仕事をしたり・・・は結婚したあとから経験してもいいと思います。もちろん、就職など平たんな道のりではないでしょうけれど。主さん、どうぞお体を大切に、そしてお幸せに。

トピ内ID：4697537764

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結婚して幸せになってください。

弱い子

2013年07月17日 18:41

私はトピ主さんよりだいぶ年上ですが、やはり30歳を手前に身体を壊し、今も働けておりません。２０代は本当に元気で、仕事も遊びもバリバリこなしていたのに、自分がこんな状態になるとは本当に人生には「マサカ」があるんだなとひしひしと痛感しています（涙）なのでトピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。大学まで出してもらったのに、っていう親に対する申し訳なさ、自分のふがいなさで本当につらいですよね。本題ですが、そんなふうに言ってくれる彼氏さんがいるのなら、結婚したほうがいいと思います。病気のことも含めてすべて受け入れてくれる人は本当に少ないです。もしトピ主さんも彼を大好きなら、迷わず結婚すべきです。結婚て、できるときにしておかないと、したいと思ってもできるものではありません。お相手ありきのことですから。なので今、そう言って受け入れてくれる人がいるうちに、流れに乗って結婚したほうがいいですよ。ただし、トピ主さんも純粋に彼のことが好きな場合に限りますよ。依存心ではなく愛情があって、彼を幸せにしたい、彼のためにも頑張りたい、と強く思えるなら結婚してもうまくいくと思います。

トピ内ID：4341015381

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全てを手にする事は出来ないよ

💄

tokotoko

2013年07月17日 18:41

＞彼氏には事情を全て話しています。＞彼のもとで籍を入れ、主婦として職を探し、貯金が出来たら子どもを作ろうと彼は言ってくれます。優しい彼氏さんですね。トピ主さんも就職後病気になって実感されただろうけど、人生ってモデルケース通りに順調に進むわけではありません。人間性も価値観も人其々です。意外な自分の弱さに直面したり、決断を迫られたり、家族の不幸や事故に遭ったり、仕事を失ったり。何でも出来る様に感じていられるのは学生の間まで。これからはご自分の弱さも強さも受け入れて、世間と戦っていかなければ。そして彼氏さんやご家族の様に、味方になってくれる存在に対する感謝を忘れないようにしましょう。これだけは知っていてほしいですが、命は有限で、寿命は毎日必ず減っています。他人の気持ちや行動は制限することも強制することも決してできません。そして物事にはタイミングがあります。気づくにしろ見過ごすにしろ。

トピ内ID：5761162664

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体調回復が最優先、結婚はその後考える

2013年07月17日 18:41

4月に入社して、7月までには退職という形ですね。病気は完治していますか？完治しないとしても日常生活を送るのに差し支えない、という状態になっているのでしょうか。今はまず体調回復が最優先だと思います。遠方に住む彼氏、とのことですが引っ越したら主治医も変わりますよね。まだまだ経過観察が必要な時期ではないかと思うので、病院が変わるのは望ましくないように思います。引越して病院を探す、というのは、けっこう面倒くさいですよ。どこが評判よいのか、悪いのか、まったくわからないですから。あと、結婚自体が、精神的に負担になるようなことが多いです。家族以外の人と共同生活を始めるということがなかなか大変。生活もですが、儀礼的なことも気力がいる。結婚式のために大きなお金をどのように使うかと決断することも、結構精神的負担が大きいです。新しい家探し、引越、家造りもなかなか面倒なものです。新しい環境で、新しい生活を立てる、というのは気力体力充実していないと大変なことです。というわけで、今は体調回復に専念されたほうがよいと思います。

トピ内ID：4607953958

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まだ２３歳でしょ？

mimim

2013年07月17日 18:41

結婚して彼の協力を得ながら働けばいいのでは？彼と結婚する事によって、働かなければいけないという焦りやプレッシャーが無くなり、逆にうまく働き続ける事ができるかもしれません。もし体調が悪くなって働く事ができなくなっても生活に困る事は無いですし、彼はあなたの体の事を理解した上でプロポーズしてるのですから、大丈夫でしょう。ただ、子供は体調と生活の様子をみてからの方が良いですね。それでもまだ２３歳ですから、まだまだ時間は十分あります。結婚していても子供がいなくて夫の理解を得ていれば、結婚していないのと同様に働く事はできますよ。むしろ、このご縁を逃して後で結婚したいと思っても、結婚できなかったらどうします？ハッキリ言って仕事は年齢のリミットはありませんが(あったとしても６０代までは大丈夫)、結婚出産は年齢のリミットがありますよ。

トピ内ID：5420465117

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主婦が向いている

みゆき

2013年07月17日 21:29

場合もあるかも知れないですよ。社会経験なくとも思いやりがあれば幸せな家庭はできるのではと思います。周りに社会経験ない人いないからわからないけど。でも、主婦になって旦那さんを幸せにしてあげて、自分も充電して、本当にお金に困ったらほとんどの人は病気でも何でも働けるのではと思います。ただホームレスの人もいるように人の気持ちは一番難しいかも知れないですが。だからこそ楽しい家庭づくりに励んで充電して、後々彼に恩返ししたらいいんじゃないの？と私は思っちゃいました。私も転校が多い中友達はでき、人見知りなんかしたことなく、人付き合いが好きな人でしたが、20代前半でふさぎ込み、引きこもりになったりしました。色々な問題も重なり、食事も悪く、そんなことになったのかと思いました。今は産休にはいりましたが仕事7年目、今までの友人とも連絡できたりと生活してます。女性はその時期色々あるのかな？旦那さんの思いやりを考えられれば問題ないと思いますよ。

トピ内ID：2461582115

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結婚推奨

オバチャン１号

2013年07月17日 21:29

学歴は問題ないですから、職歴がないことよりも、体調面が不安視されるかもしれませんね。結婚した方がいいと思いますよ。既婚でパートやアルバイトなら何とかなると思います。あまり心配しないで、結婚後いいなと思う仕事があったら応募してみてはどうですか。今の状態で自立を目指しても彼と仕事どっちつかずになりそうな気がします。「職歴がない」とか「社会人経験がない」とか悩むことが一番体に障ると思いますので、気にやまないように！職歴も社会人経験もこれから経験できるから、大丈夫。

トピ内ID：4193441955

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ヒトそれぞれ。

🐶

52歳主婦

2013年07月17日 21:29

社会経験が無いと結婚する資格が無いとでも？まさか・・です。私の友人知人でも、非常に聡明で知性に溢れる「働いた事の無い専業主婦」の方もいれば「なんなんだ」な常識外れの社会人の友達もいますから。重要なのは、「社会経験が無い」と言う事で、ある分野の知識にはうとくなってしまうと思うので本や新聞、ネットなどを見て「絶えず知識の吸収」と「狭い価値観からの脱却」を意識する事でしょうか。あと、病気などの不可抗力で生じた事に対して、必要以上に卑屈になったり負い目に感じたりする事はありません。結婚するキーになるのは「彼と一生一緒に居たいか否か」です。それが一番重要。結婚を決められた、堂々と嫁ぎましょう。

トピ内ID：9004847697

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難しく考えすぎかな！

rode

2013年07月17日 21:29

ミサさん病気はもう大丈夫ですか？トピ文からは心がまだ少し弱っているように感じられます。入社直後の病気はショックだったでしょうが何も恥ずかしいことは無いですよ。病気はしょうがないことです胸張って生きましょう！結婚なんてタイミングです。社会を経験しようがしまいが結婚してしまえばミサさん１人ではありません支え合って生きていくのですから結婚後の事は２人で乗り越えればいいのです。難しく頭で考えるよりも彼のそばにいたほうが今弱った心を癒せるのではないですか？彼とよく話し合ってください。自分の心の支え方さえ知っていれば自立なんて関係ないですよ。

トピ内ID：7597333279

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結婚してから働く

通り雨

2013年07月17日 21:29

自立したいお気持ちは充分伝わってきました。考え方がしっかりしたお嬢様ですね。好感を持ちました。＞彼のもとで籍を入れ、主婦として職を探し、貯金が出来たら子どもを作ろうと彼は言ってくれます優しさと冷静さを兼ねそろえた素敵な男性ですね。この男性と結婚するにあたって、社会経験がないという悩みはちっぽけな事だと思えませんか？それに社会経験は、結婚してから経験を積めば良いだけです。遅くはありません。極論を言ってしまうと、生きるとは経験を積むという事です。今は彼に頼って、将来は彼から頼られる人間になれば良いだけです。彼と幸せを築いてくださいね。

トピ内ID：1280001493

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考えてみました

🐷

トンコツかあさん♪

2013年07月17日 21:29

アラフォー子持ち主婦です。もしも、主様が私の娘なら、という観点で考えてみました。何歳であろうが、結婚の話があがっていることは、めでたいことです。しかし、私はあと数年、社会経験を積むことをオススメします。（バイトでも何でもいいので）一番引っかかったのはこれ、＞周りと生活リズムが変わる事で付き合いもなくなっていく事や、えーっと、「周り」って何ですか？独身のお友達？？っていうか、こんなの気にしている時点で、結婚する時期じゃないです。（失笑）初めての就職に際し、色々と困難があったことはお察しします。そこを責める気には全くなりません。が、結婚→出産となると、本当に様々な人との関わりが出てきます。数年でいいので、社会経験を積んで、（←結婚前後どちらでもいいので）人生経験値を高くしておくことをオススメします。しかし、なんだかんだ言って、一番気になるのは、彼側親族の反応。結婚には親戚付き合いも当然付いてきますよ。そのあたり、大丈夫なの？？

トピ内ID：3961376295

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そうですね。

タヌポン

2013年07月17日 21:29

彼と結婚はまだ早いでしょう。せめてご自身の精神疾患を治されてからにされては？夫婦というものは支えあうものです、でもいまは貴方にはそんな余裕はない。自分一人のことで精一杯な中、彼との生活をはじめてもどこかしらに綻びが出ます。それに貴方が危惧してる通り、社会人としての経験の有る無しは主婦業においても大事なものです。働いていた経験があるからこそ彼の仕事に理解をすることも出来るでしょうし、稼ぐということの大変さも分かります。それに子育てをするにしても、将来社会人経験のない母親では子供に良いアドバイスも出来ないのではないですか？結婚は誰かに寄りかかるためではないのです。ある種、貴方にとっては良い就職先であるとは思いますが… でもそれは本当に彼との愛によって決めようとしてるのでしょうか？何か引っ掛かるのです。離婚率が高い昨今、何があるかは分からないことをちゃんと胸に置いておいて下さいね。

トピ内ID：8051464043

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う～ん

😉

パン生地

2013年07月17日 21:29

それこそ自分たち次第なのではないかなぁ？貴女が社会に出たい！働きたい！ひとりで家に居たら息が詰まって死んじゃう！というタイプじゃないなら、社会経験ナシで家庭に入っても何も問題はないと思います。うちの母は卒業後１年働いてすぐに社内結婚→退社。若いし綺麗なひとだったので、父が仕事をする事に大反対。ずっと専業主婦でした。 …が、母は元々社交的な性格だった為に閉じ込められている事にストレスを覚え PTAにかこつけて外出、飲み会など頻繁に行くようになり家庭内が荒れ、結局離婚。逆に晩婚のわたしは家にこもるのが大好きな人間なのでもーこの歳まで散々働いたんだからイイデショ！なんて言いながら子育ての合間に趣味の裁縫や料理を楽しんでいます。彼の方も確認しておくべきです。専業主婦になって家を守って欲しい～なんてタイプ、実は今少ないのです。共働きである程度の余裕ある生活を。子供が２歳になる前には働いて少しでも稼いで欲しい。という考えの男性、多いのですよ。ですから、彼が貴女にそれなりの稼ぎを期待しているのなら一度きちんと数年は働いて育児休暇をとって出産した方が良いと思います。

トピ内ID：0037349495

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パートやアルバイトに経験？

みや

2013年07月17日 21:29

いらないから、パートやアルバイトしか見つからない人がいるんでしょう？彼の話を受けつつ、就職活動は出来るんじゃないんですか？彼の元で就職していいし、派遣でもいいじゃん。考えすぎ

トピ内ID：3209887469

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決めるのはあなたですが・・

ネコの國

2013年07月17日 22:39

その彼と今結婚するのはどうでしょうか。遠方で、しかも貯金が…とのことなのでお若いのですよね? だったら、彼も仕事に一生懸命な時期かと。失礼ですが、彼が仕事でいらいらしたり不安になった時にしっかり支えてあげれますか? 私はトピ主さんより図太いし、メンタルは強いほうでした。それでも、務めた当初はグチばかりでしたよ。こんなことをもし彼にされてはまた辛くなってしまいませんか? 今でも、負担になるかもと思ってしまうような方だからこそ、機を待ってみては？と言わずにはおれません。それに、遠方にどれだけ頼れる人がいますか？家族や友達がいる場所でもう少し落ち着くまでいたほうがいいような気がします。まだ若い。ゆっくりとお互いのことを考えてみてください。まぁ私が親ならそんな状態の娘を遠方になど絶対やりませんけど。

トピ内ID：4938561247

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結婚していいのではないでしょうか。

🐷

ブーちゃん

2013年07月17日 22:39

仕事が向いていない人もいます。婚期を逃すよりも、今結婚して、派遣社員とかパートでストレスのない範囲でお仕事すればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2308483789

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結婚しましょう

みつこおば

2013年07月17日 23:55

結婚しましょう。結婚もいつでもできるわけではありません。二人のタイミングが合わなければできません。彼氏さんが結婚しようと言っているときに、結婚しましょう。パニック障害もかかえています。彼氏さんと結婚して、ゆっくりなおし、完全に元気が戻ってから次を考えましょう。トピ主さんの焦る気持ちも分かります。でも、もし就活・運よく就職～無理してまた体調悪くなり・・・その時には、彼氏さんの気持ちが離れ…結婚という選択もなくなり・・・・という可能性もあります。彼氏さんを愛しているようですね。優しい彼氏さんがいて幸せですよ。結婚はいつしてもいいんです。社会体験があろうとなかろうと関係ないです。昔は女性は社会で働いたりしない人が多かった。常識の縛りで悩まずにね。学生結婚する人もいる。彼氏さんが考えていることはいいと思います。私の娘なら結婚を勧めます。結婚せずに自立しても、その先はやっぱり結婚ですから。結婚して主婦として仕事を探し～という彼氏さんの考えでいいと思います。主婦になってから、またばりばり社会で働ける時期があるかもしれませんし。人生は、万事塞翁が馬です。

トピ内ID：4034431952

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結婚してもいいとおもう

さんよ

2013年07月18日 11:33

彼もすべて承知なのですね。なら遠慮せずに結婚すべきでしょう。彼も言うとおりゆっくりしながら職をさがすのもいいかと思います。えらばなければ職はあります。

トピ内ID：3874647546

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結婚後でも社会経験はできますよ。

☀

あゆ

2013年07月18日 11:33

みささんはとても真面目な方なんだと思います。社会経験のことを気にしていらっしゃるようですが、あまり深く考えなくてもいいと思います。ご病気が原因だったわけですから、だれが悪いわけでもありません。パニック障害の件も、ある日突然だれにだって起こり得ることです。人生は長～いですから、プラスのときもあればマイナスのときもあります。たまたまあなたの人生は今年ちょっとだけマイナス気味だっただけです。「小石にけつまずいた」、ぐらいに思いましょう！それよりもすでにあなたの目の前には結婚という幸せの道が広がっているではないですか！これは大きなプラスです。後ろを振り返らず　まず目の前の「結婚」という大きな道に進めばいいと思います。結婚後、気持ちがもっと落ち着いてきたら　パートとかアルバイト、あるいはもう少しがんばって正社員への就活を　また始めればいいのでは？もう一度働きたい！と思えばそのときにそうすればいいだけのことです。先に結婚しても社会に出れば社会経験は積めますよ。

トピ内ID：4934149758

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人生長いです

ゆかたん

2013年07月18日 12:57

＞私はやはり結婚せず、とにかく自立できるよう務めるべきでしょうか。結婚して、彼という支えを得て、正規雇用（自立）を目指して活動すればよいのでは？彼との愛を育みながら、自立した女性としての人生を歩んでいけるよう（目先のことだけを考えるのではなく）、プランニングしてみては。強くなってください。

トピ内ID：6083899945

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結婚したほうが良いと思いました

真夏

2013年07月18日 12:57

その状態で自立は無理です。彼は責任感の強い、頼りになる人とお見受けしました。最良のパートナーがいれば、自ずと幸せな人生を歩めると思います。この世で最も難しいのは、最良のパートナーを得ることです。申し出を断って彼を手放すことになっても後悔しませんか？仕事は結婚してからでもできます。知人で、結婚してから司法試験を受けて弁護士になった奥様を知ってます。要はやる気次第でどうにもできるんです。けど、結婚はチャンスを逃したら次があるかはわかりません。良い出会いはなかなかないものです。私は結婚を強くオススメします。

トピ内ID：5898919925

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大変喜ばしい事ですが。

マンション住まい

2013年07月18日 15:21

鬱やパニック障害の方は、いかがですか？結婚により、住む環境が大きく変わったり、同居生活で生活リズムが変わったりして、体調や気分を害する人も多いと思います。私自身も、自分自身が自分でなくなったかのような、変な感覚に陥った事があります。いますぐに結婚を決めてしまうより、結婚後の住む予定の地に現地調査を兼ねて何度も泊まってみるとか、ご自身が納得出来る様にされてみたら、いかがでしょうか？出来れば、派遣会社に登録して、何か仕事をやってみるとかもどうでしょう。別に会社仕事でなくても、スーパーのレジ打ちでも何でも。何か一つ経験して、心が少し軽くなってからでも、結婚は全く遅くはないと思います。もし、まだ、仕事は無理と言う状態でしたら、結婚も、もう少し待った方が良いと思います。結婚は二人で決める事だけど、社会の中で生きて行くのは、彼と二人だけの事ではないので。良い方向に進むと良いですね。

トピ内ID：9218855780

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結婚をお勧めします

すんすん

2013年07月18日 15:21

＞しかし、現在無職で社会経験も全くない私が、結婚などしていいものなのでしょうか。そう仰いますが、社会も会社もあなたを必要としていないのですよ。必要としてくれているのは、彼氏だけです。子供が出来れば、子供もあなたを必要としてくれます。結婚をお勧めします。

トピ内ID：7452722095

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結婚は働かない女性への経済援助制度ではありません

😀

安室☆波平

2013年07月18日 16:30

夫婦には相互扶助義務があり、就労しないならその代わりに家事育児を一手に引き受けたり、PTA関係を全てこなしたりするのが通例です。親どうしの付き合いなど対人関係はこなしていく必要があります。子供だって聞き分けの良い、手のかからない子だとは限りません。就労しない=対人関係ストレスからフリーってことではないのです。パニック障害で働けなくなったということですが、主婦の日常ならパニック障害を起こさないとは言えません。結婚して主婦になると社会的なトラブルを回避できるってことでもありません。その辺のメンタルの状態をきちんと病院と相談して自己管理できるようになってからにすべきでしょう。何か起こしちゃったら彼に責任を押し付ければ万事OKでは失礼極まり無い。あと、殆ど就労経験のないまま主婦になる人がよく陥るパターンがあるので注意してください。それは、仕事は本人の意思だけで自由にならないってことを忘れるパターンです。「私が落ち込んでるんだから会議だろうと何だろうとすぐ帰って来て!!」等と要求し、それが通らないと夫をなじり倒すような妻は、大抵ガッツリ働いた経験がありません。

トピ内ID：0466000387

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うん・・・

coc

2013年07月18日 18:23

＞退院後復帰しましたが、パニック障害を発症、それに伴いうつ状態となり、休職後退職となりました。じゃ、トピ主さんに仕事はむいてないんじゃないかな。どっちにしろ正社員でバリバリ働くタイプじゃないと思います。その彼を逃すことの方が怖いですね。彼もいない、仕事もダメ・・じゃ話にならないでしょ。ずるいようかもしれないけど、彼と結婚して、その後パートか派遣かなんかで働いたほうが良いですね。あなたにその気があるのなら、子供が出来るまでは働けるでしょ。＞嬉しい反面、周りと生活リズムが変わる事で付き合いもなくなっていく事やってか、これが本音ですか？まだ周りの友達は遊んでるから、自分だけ結婚するのは早いと思ってると・・確かにそうなってしまいますが、それはもう覚悟するしかないですよ。でも彼にそのまま話せば良いじゃないですか。もう一度チャレンジしたいと言っても良いんだし。でもいつまでも待っていてくれるとは限りませんが・・

トピ内ID：4163827382

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「天の助け」と思って、結婚をしましょう。

❤

コーラル

2013年07月18日 18:23

「楽するなんてズルい、許さない」なんてレスは、一つもないでしょう。みんな応援してます。結婚するというのは、「究極の自立」です。社会生活に入るんですから。あなたが「生きるために結婚する」というのは、あなただけのためではなく、社会のためでもあるんです（苦笑）。幸せな家庭がひとつ増えるのも、社会全体の幸せ。あれこれ考えず、結婚しましょう。小さいですが経済も回るし。

トピ内ID：7804509569

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第二新卒で就職するチャンス

紅茶

2013年07月18日 18:23

トピ主さんが仕事について、どう考えているかによります。結婚しても、自分の希望する／興味がある職種で働いていきたいと考えているなら、第二新卒として就職活動をするチャンスが今ありますよね。一般論で言えば、日本は新卒一括採用の国なので、第二新卒ぐらいまで、経験がなくても学歴だけで雇ってもらえるため新卒は有利、履歴書の上で、あまりブランクが開かないうちに、就職活動をして、履歴を作っていく必要があります。一方ブランクが開いてからの中途採用で、経歴がほとんどないと再就職に苦戦しますから、私としては、トピ主さんはまだまだ若いので体調が大丈夫なようであれば、第二新卒として、就職してみては、と思います。そのうち彼のいる方に引っ越して結婚する予定なら、彼のいる場所で第二新卒として就職活動をしてもいいんではないでしょうか？結婚といっても、若いうちの結婚なら、一気に家具とか揃えなくても、持っている物でやっていけばいいのだし、お金をかけなくても新生活をスタートすることは可能です。ただ、健康状態が良くないなら、あまり無理をなさらないでください。心身の健康はかけがえのないものだと思うので。

トピ内ID：5402738571

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体調が回復してから

www

2013年07月18日 18:23

結婚や仕事した方が良いです。気持ちが塞いでいるときは冷静に判断出来ません。後から後悔するのはもっと辛いです。まずは体調回復してから臨時なり仕事を経験して結婚したい気持ちになればした方が良いです。２３歳で結婚は早い気がします。健康になったらある程度社会経験を身につけた方が良いです。何を優先するかご自身が判断して下さい。

トピ内ID：9825592285

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体調がよくなってからの結婚をお勧めします

🎂

ポ

2013年07月18日 18:23

病気に関しては経験者ですタイトル通り社会経験なくての結婚は全く問題ないんじゃないでしょうか？ですが結婚生活は思ったより大変で、自分が健康じゃないと意外とうまくいかないと思ったほうがよいのかな・・と思います。実際に実感しました。パニックでつらい、つらいを言っていたら、働いているご主人さんははじめはやさしくしてくれるでしょうが、いつかは辛くなるかと・・やはり奥さんの健康あっての、明るい家庭でないと幸せな結婚生活は難しいかと。つまり頼りっきりの生活（依存）ではあまりおすすめできません。私は一度それが原因で離婚しているので。おかげさまで今は元気になり、再婚し最高に幸せです。いろいろなところに遊びに行ったり毎日明るくやってます。自分も元気で、旦那さんのためにもいろいろやってあげなくてはならないですよね？　旦那さんが、遊びに行きたいのに、具合が悪いといって一緒に行けない日々が続くと以前の私のようになってしまうかもしれません・・そこが心配です。（旦那さんになる人が優しくてそんなことはないかもしれなかったらごめんなさい）

トピ内ID：6681666267

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