同居が原因で適応障害に

レス46

（トピ主 0 ）

いちやま

2013年07月17日 16:38

ひと

同居が原因で適応障害になってしまいました。私は三十歳、五歳と一歳の子供がいます。義父母と同居して一年になり、普段はフルタイムのパートで働き、一歳の子は義母が四月まで見てくれるようになっています。私の実家は車で四時間と遠いです。本題ですが、適応障害と診断されました。原因ですが、義父考え方と合わず、無理して合わせていたためです。嫁は冠婚葬祭以外は実家に帰るな、休みは遊びに行くな、門限十七時、過ぎると機嫌が悪くなり無視、私達が先に入浴するとお湯を入れ直す、トイレットペーパーの使用量を調べ節約と言うなどです。一ヶ月前から、体調に異変を感じ受診しました。家に居るときは感情の浮き沈みが激しくとても息苦しいです。最近家から一キロ離れた県営住宅が当たり引っ越しを検討していますが、親から縁を切りると言われて、主人は迷っており、流れそうな感じです。家計の分担は、私達は水道光熱費とインターネット代、食費の二割程度、義父母は残りの食費、固定資産税、雑費です。お世話になっている部分もあり、感謝していますが、心苦しい面もありますが、義父との関係に限界が来ており、お互い挨拶もせず、無視を貫いている状態です。

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何が大切か、はっきりさせるとき。

❤

すたあ☆

2013年07月17日 21:29

義父母の考えがどうとからいうつもりはありません。あなたの夫は何してるの？トピ主さんの現状はまさに孤立無援、四面楚歌に近いのではありませんか。自分の親が原因で妻が体調を崩しているのに、夫は何を躊躇するのか。縁を切ると言われても年寄りの言うこと。体が弱ってきたら言を翻すと思いますけどねぇ。それとも、自分の言動は責任もって最後まで貫き通す人？恐らく、あなたの義両親はそんな気骨のあるタイプではないと思いますよ。(トピ主さんにとっては)縁が切れても困らないでしょ。気の強い人でも芯のぶれない人でもないですよね、トピ主さん。ならば、このまま我慢しててもあなたが強くなることはない。それどころか適応障害から更なる病気を併発するかもしれないし、最悪、死に至るかもしれない。それでいいの？お子さんを見守ることもできなくなりますよ？自分を守れるのは自分。そして夫。夫が頼りにならなければ自分で何とかするしかないの。これは自分だけの問題ではなくて、トピ主さん家族が幸せにこの先を生きれるかの問題。

トピ内ID：6580449780

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頑張って下さい。

ドル

2013年07月17日 21:29

とぴ主さん今のままの同居生活を続けるのは無理だと思います。子供も２人いて、悲しそうな顔をしていると子供はきっとわかると思います。住む場所と一緒に住む人はとても大切です。ご主人がご両親を大切にするのはわかりますが、とぴ主さんは大事なパートーナーです。そのトピ主さんが、精神面の体調がおかしくなっているのに、今の現状を続けることをご主人が望むのであれば、一度ご実家に帰ることはできますか？今の同居を続ければ、体調や精神面が６ヶ月後１２ヶ月後はもっとひどくなると思います。そうなる前に今対処が必要です。もう一度ご主人と話し合ってみてください。縁を切られるのが嫌で、トピ主さんには我慢してほしいというご主人であれば今後のことは子供の為またトピ主さんの為にも今行動するべきです。頑張ってください。

トピ内ID：6456087815

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ご主人にこう聞いてみてください。

とおりすがりの…

2013年07月17日 21:29

このまま私が潰れて家を飛び出して離婚になるのと、両親の縁を切るという脅しを振り切って別居するのと、どっちがいい？と。お母さん（トピ主）の精神が病んでいる状態での子育てなんて、子供に良い影響があるとは思えません。ここは真剣にご主人と向き合い、別居に向け説得しましょう。

トピ内ID：8746294069

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自分を取り戻してください

🐧

絹子

2013年07月17日 21:29

身体が、とんでもない状況になってからでは遅いです。適応障害が軽いうちに、未来を変えないと、もっと苦しくなりますよね。せめて、今の時代ぐらい、夫さんに理解してもらってください。どうしても、今の６０歳以上の方々に都合の良い世の中になっていて、変えることが億劫な年代なのだから、今まで通りで問題がない上の世代に気を遣ったばかりいたら今でも大変なのに、将来、とんでもないことになってしまう。こういう苦悩を、理解してくれない男性が多いと、泣きたくなってきます。強い、勝気なママさんよりも、昔ながらの男性や年上の人に強くできない女性は、損しますよね。だけど、言いたいことを、言えないから病気になってしまったんですよね。こういうタイプの女性を、助ける男性とか、社会とか、分かってくれる人を増やしたいです。

トピ内ID：0417992972

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引っ越しに一票！

🐤

よそのおばはん

2013年07月17日 21:29

妻を守れない夫なんて必要ですか？せっかく県営住宅にあたったのですから、トピ主さんとお子さんとだけでも引っ越すべきです。チャンスを逃してはいけません。いつまでも親離れできない夫は、夫実家に置いてきましょう。

トピ内ID：3614408993

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思いきれるといいですね。

🐶

コロ

2013年07月17日 21:29

病気を治そうという気持ちがあるのでしょうか？今の状況を変えないとどうにもなりませんよ。がんこなじじいは変わりません。トピ主さんが病気になったのを言っても、自分のせいだなんて思ってないでしょう？多分、診断書を見せても医師から説明があっても自分の非を認めないでしょう。無理なんです。そういうタイプの年輩の方は。旦那さんがその辺りをきちんと判断してくれればいいのですが、病気になっても決心がつかないようではね・・・ちょっと夫としては危ないかも。離婚はしない方がいいと思いますが、あなたを最後のところで第一優先にしてくれない夫であったら、ある程度の覚悟はしておいた方がいいと思います。自分が崩壊したら、子育てはできませんよ。

トピ内ID：2816230938

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頑張ってその市営住宅に入りましょう。

がんばって

2013年07月18日 12:27

とぴさん～今がチャンス。市営住宅に入りましょう。このままじゃ、とぴさんがダメになる。縁を切られたらバンザイ。縁を切る～なんていう親はロクでもない親。さっさと縁を切ってもらいましょう。でもご主人に勇気が無いんですよね。ここでとぴさんが引いたら追い詰まる。嫁が別れる気配を見せるか～親が縁を切るか～綱引き。このままだととぴさんの体調が大変なことに～離婚も？とご主人に思わせねば。(実際に可能性がある）とぴさんも、大人しくじゃなく、少々泣き叫ぶくらいに、もう限界で体が悪くなり仕事にも行けなくなる～安心して子供も産めない～と主張した方がいい。市営住宅で安心して暮らし、落着いて子供も産みたい～このままじゃ、夫婦の間もおかしくなる～と。親御さんには、子供ができたら喜んでもらえるし、時期が来たら親孝行できる～と。とにかくご主人が、どんな動機でもいいから、ひとまず市営住宅へ引っ越す決断ができればいい。答えを言わせなくても、少しずつとぴさん中心に手続き、申込みに契約～入居のチャンスは今だけ～と。とぴさんが大人しく我慢してたら無理。泣くくらい辛さを強調・主張しなくては。

トピ内ID：8413057769

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本末転倒になっちゃいますよ

銀子

2013年07月18日 12:27

そんな小さいお子さんがいて、このまま我慢し続けて症状が悪化したらどうするんです？親から縁を切ると言われて困る事って何でしょうね。妻を病気にしてまで保ちたい縁なのかな。子育てって大変ですよね。夫婦助け合って支え合うことができないなら（現状、妻が適応障害になるほどの状況ですら、ご主人のしていることといえば「縁を切られたらどうしよう～」なんて考えてるだけで全く支えにならないですよね）むしろ、お荷物になりますよ。腹をくくって、ご自分の身体と人生を守られた方が良いと思います。義母さんは見方にはならなそうですか？もし見方になってくれるようであれば、体調面で同居に限界が来ている事、病院の診断書など見せて話してみては。診断書はコピーを取って、もみくちゃにされないように注意して下さいね。妻を守ってくれない夫など、不要です。よっぽど養育費だけ入れてもらった方が子どもの影響考えても良いです。生活は苦しくなるかもしれないけれど、健康はお金で買えません。祖母にいじめられる母を見て育った私は、今でもトラウマが残っています。子供にとって母が虐げられている様子をみるのは何よりも悪影響ですよ。

トピ内ID：6838036002

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何を迷う事がありますか。

🐶

52歳主婦

2013年07月18日 12:27

>嫁は冠婚葬祭以外は実家に帰るな、休みは遊びに行くな、門限十七時、過ぎると機嫌が悪くなり無視、 >私達が先に入浴するとお湯を入れ直す、トイレットペーパーの使用量を調べ節約と言うなどです。え・・・・私ならそうですねぇ・・・ブチ切れて言い返すどころか、家中の物をひっくり返し、それだけでは飽き足らず舅姑にバケツの水を頭から掛けそうです（笑）だって、人間扱いされていないじゃないですか。そんな暮らしに一年ですか。私なら一秒でも御免です。と言うか、そんな暮らしを一年も我慢した事は美徳には全く思えないのですが。一年間の間、「容認し、受け入れ、了承していた」って事になりませんか。別居したら縁切りになるなら、上等じゃないですか。願ったりかなったりですよ。と言うか、何を悩む事があるのか本当に心の底から理解出来ません。

トピ内ID：5052987125

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レスします

🐱

ねこたん

2013年07月18日 15:21

もう、うんざりです。義両親。私も義母から先日暴力をふるわれました。全てにおいて、勘違いで、尊敬できません。主人もママと一心同体です。わたしも、病気になりました。縁をきる覚悟です。トピ主さんもご主人の立ちまわりをみて、ダメだったら、離婚も視野にいれられたらどうですか？自分の思いどうりにはならないばかりか、病んでいきます。

トピ内ID：8318266075

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おつらいですね

ももこ

2013年07月18日 15:21

つらい日々を耐えてきたんですね。お察しします。トピを読む限り、旦那さまはあてにならないようですね。あなたがこんなに苦しい思いをしているのに、何してるんでしょう。家を離れることを躊躇するなんて。義理のご両親は介護が必要なんでしょうか。ないとすれば、同居にこだわることはないですよね。縁切られることが怖いんですかね。何が怖いんでしょう。親離れできないんですね。これ以上同居はできないことを、旦那さんに訴えて、旦那さんがうだうだしてるなら離婚も辞さないよう伝えてみてはどうでしょう。実際、もう無理ですよね。旦那さんが煮え切らないなら、離婚したほうがいいですよ。あなたの味方をしてくれない夫など、この先もっと大変なことになっても逃げるだけで助けてくれません。家族間のよくない雰囲気は、確実に子供に影響します。何もしない夫似になるか、わけのわからない自己流法則をおしつける義父に似るか、家族の顔色をうかがいおどおどする子になるか・・・お子さんのためにも、引越は流さないで。

トピ内ID：7890580187

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だんなさんが動かない限り・・・・

morimori

2013年07月18日 15:21

診断されたお医者さんにはご主人も一緒に行きましたか？診断されたことご主人にも言いましたか？こういう問題は２人で一緒に解決していくしかないんです。ご主人がだらしなさ過ぎる。２人で何回も話し合って、病院にも一緒に行ってもらって先生に診断結果をきっちりとご主人にも伝えてもらいましょう。ご実家の親御さんにもきちんと相談すべきです。こういう精神的なものを一人で抱え込むと後々もっと大変な状態になり、お子さんたちにも大きな影響を及ぼします。貴女のストレスは知らず知らずにお子さんに必ず向かいます。お子さんのためにも是非きちんとご主人と話し合ってください。ちなみに義父さんは変わりませんのでご主人と独立するしか解決方法はありません。

トピ内ID：5604479642

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親子の縁を切れば良い

kyon

2013年07月18日 15:21

長男夫婦はいいなりではありません。石頭、昔人間が簡単に「縁を切る」と言うのでしょうから息子夫婦が目障りだったのでしょう。「これ以上、迷惑をかけたくないので別居します」と言い堂々と休日の昼間に引越しの手配をしましょう。縁を切ってあげましょう。そんなじいじは子供にも悪影響ですよ。しっかり見ていますからね。それをためらっているトピ主さん夫婦義家は裕福で遺産がたんまりあるとか？執着する本当の原因は何ですか？

トピ内ID：6222704967

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私があなたの母親なら泣きます

娘の母

2013年07月18日 15:21

疑問だらけです。いまどき、冠婚葬祭以外で実家に帰るなって、そんな横暴に従っていたのでしょうか。旦那様はご自分の親の時代錯誤なやりかたに何も言えなかったのでしょうか。病気になってまで継続しなければならない同居って、いったい誰の利益になっているのでしょう。トピ主さん、初期段階なら回復も早いでしょうが、病気が重くなれば、それを抱えて生きる人生が待っているんですよ。親から縁を切ると言われて躊躇する旦那様、自分の親のことで妻が病気になったことをどう考えているのでしょうね。そんな険悪な関係性は、お子さんの成長にも悪いですよ。何とか引っ越せないんですか。お義母さんはどのような立場なのでしょう？調整は期待できませんか？このままではだめだと思いますよ。息苦しいような家で回復は望めないですよ。旦那様にもトピ主さんにも、もっとたくましくなってほしいです。親の言いなりになって、自分の人生を粗末にするようなことはやめてください。親の立場として、トピ主さんの我慢は耐えられません。最も良くない我慢の仕方だと思いますよ。

トピ内ID：3731539802

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えっ

😠

たっか

2013年07月18日 15:21

早く同居解消してください。旦那さん何迷ってるの？父親に頭あがらないの？適応障害の診断がついてるのに、奥さんを守るべきなのに舅から早く離れて自分の人生大事にして

トピ内ID：1855522717

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医師から旦那さまに説明はありましたか？

ぺす

2013年07月18日 16:30

適応障害になり、辛いでしょう。ご主人はどの程度、理解されていますか？適応障害は抑うつ状態を伴うことが多く、治療は長引きます。また、門限やトイレットペーパーの節約についてもご主人はどのくらい理解されていますか？義父との関係も限界なのですよね？ご主人はどうなのですか？もし、理解できていないなら、録音してご主人に聞かせるなど対策をたてましょう。

トピ内ID：3664263150

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もしかして

🎶

わんこ

2013年07月18日 16:30

旦那さんは無職とか？　もしくはかなり低賃金でトピ主さんのパートの給料がなければやっていけない？（失礼）毒親から妻を守れない夫とは、いずれ破たんをします。そして、トピ主さんもこのまま適応障害がひどくなって、育児や家事ができなくなり、毒親から離婚させられたら子供たちは取り上げられますよ！ご夫婦とも危機感がなさすぎます！トピ主さんの体がＳＯＳを出しているのです。夫婦で見て見ぬふりをしてなにもかも壊れてしまうまで待つつもりですか？

トピ内ID：0372953825

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どっちもどっち

💍

けい

2013年07月18日 16:30

>　お互い挨拶もせず、無視を貫いている状態です。すごいですね。目上の人に挨拶せず無視までするなんて。。。私ですらどんなにイジメられても挨拶ぐらいはしますよ。適応障害は、そんなすごいことをするような性格がもたらしたのでは？いずれにせよ、もし本当にそんなひどい義父なら、あなたが選んだ夫や子供の面倒を見てくれる優しい義母の理解のもと、別居させてもらえるのでは？仕事も家族も、まずは周りの理解を得ることです。（正しい間違いに関わらず）理解を得られなければ離職離縁になるわけですが。

トピ内ID：7526923323

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レスします

☀

アリス

2013年07月18日 16:30

＞嫁は冠婚葬祭以外は実家に帰るな、休みは遊びに行くな、門限十七時、過ぎると機嫌が悪くなり無視、私達が先に入浴するとお湯を入れ直す、トイレットペーパーの使用量を調べ節約と言うなどです。上記に書かれてる事本当ですか?今時ありえません。これでは誰だって病気になるよ！！どれも可笑しいけど特にトイレットペーパー（苦笑）家庭内ハラスメント？早く家を出て下さい。じゃないと貴方だけでなくお子さんがおかしな感覚の人間になっちゃうよ

トピ内ID：5138649700

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ここが人生の分かれ道

🐧

月の雫

2013年07月18日 17:28

適応障害は本当に恐ろしい病気です。ご主人と一緒に適応障害についてよく知り、どうすれば良いのか、このまま放っておいたらどうなるのかしっかり理解するべきです。病院で説明してもらう、本を読む、ネットで調べるなどいろいろな方法があると思います。そこまですれば、適応障害の治療には原因となっているストレスを取り除くこと。トピ主さんの場合は義父と離れて暮らす必要があるとわかると思います。それでもご主人が別居できないというようだったら、トピ主さんとお子さんだけでも家を出てください。別居婚になるのか、ご主人がトピ主さんたちのところにくるのか、離婚になるのかわかりませんが、出て行った妻を追って、自分の親と別居するという話は意外にあるようです。トピを読んでご主人に危機感が足りないと感じました。病気についてしっかり理解してもらい、トピ主さんの覚悟も見せることで、ご主人も自分の守るべき家族が誰なのか息子から夫へと成長してくれるような気がします。子どもさんにとってはトピ主さんが一番なんです。ご自分を大切にして下さい！

トピ内ID：4108141234

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結婚てなに？

６６歳の女

2013年07月18日 17:28

この年代の舅云々というレスがありましたが年代など関係なく人間としておかしい人はいるのです。貴女や夫が昔風に結婚や嫁を考えているうちは解決しないと思います。一日もはやく頭を切り換えて賢い現代の嫁になってください。

トピ内ID：0819106342

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引っ越して！

🐧

けいこ

2013年07月18日 17:28

同じように同居で苦しんでいます。もう何年も… トピ主さん、せっかくなんだからご主人を説得して引っ越したほうがいいですよ。縁を切ってくれる位のほうがありがたい位じゃないですか！人生を棒にふった毎日より明るく楽しい日々を過ごして下さい。私みたいなのはつまらないですよ。お願いです。頑張れ！

トピ内ID：9854877261

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離婚するべき

❤

mako

2013年07月18日 18:23

こういう問題の元凶って、旦那さんですよね。自分が守るべきものが何なのか、分かってない。私の知り合いは、そのまま同居を続けて、結局誰よりも早く亡くなりました。姑と舅はまだ元気。でも、子供たちは、母をいじめた姑、舅、守らなかった父親を恨み、絶縁したそうです。今のうちに引っ越しましょう。まだ傷は浅いです。

トピ内ID：7586741023

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いい嫁やめな。

🐱

まりん

2013年07月18日 18:23

なんでそんな理不尽な要求を今まで飲んでたの？言いなりなあなたも悪いよ。｢しっかりしろよ｣とイラッとしちゃいます。好きに実家に帰ればいいじゃない。勝手に怒らせとけばいいじゃない。義父に嫌われて困る事あります？このまま嫌われて同居解消、ストレスのない暮らしが一番いいのに。そんなに自分を犠牲にして人生楽しいですか？さっさと同居解消！強くなりなさい。

トピ内ID：9972511299

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引っ越しするべき

姑マツコ

2013年07月18日 18:23

今時、嫁は冠婚葬祭以外に実家に戻るな、なんて古くさく何時の時代の話？あなたは義父の駒使いじゃないし義実家に尽くす必要などありません。ご主人もバカ息子だし、頼りない夫。縁を切ると言うなら切れば良い年寄りが何時までも元気に人に頼らず生きて行けるなんて無理なんです。親の立場を利用して嫁に自由も与えない義両親を嫁のあなたは支える義務などありません、引っ越して新しい人生を楽しまなきゃ潰れます！ご主人が嫌と言うなら子供を連れ実家に帰る、あなたのご実家の両親にもちゃんやと話し、もしもの時は助けて貰う。義父の言いなりで大事な娘が辛い生活苦を強いられてると思ったら親は黙っていられないものです、病気を治す為にも義実家から出ましょ！

トピ内ID：5992033105

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入院のつもりで

アビー

2013年07月18日 18:23

別居でいいんじゃないでしょうか。まずは体調を戻すことを優先して下さい。

トピ内ID：0825217956

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頑張って！

ライヴ

2013年07月18日 18:23

私は九年同居していました。自営だったのでほぼ毎日義親と一緒で本当に苦しく最後は自殺未遂をしました。そこでやっと主人が別居を決断してくれて、今九年経ちますがあのまま同居していたらと思うとゾッとします。いつもギスギスした家庭で笑顔のない母親と暮らしていたせいか、長女は情緒不安定でいつもオドオド人の顔色をみている子に育ったていました。でも今は毎日家族で心置きなく大笑いして明るい家庭になり、長女も明るくなりました。結果義家族とは絶縁になりましたが、子供にとっては本当によかったと思っています。別居に至る過程は大変でしたが、絶対今の状況より良くなります。頑張って下さい!!

トピ内ID：1778936961

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それは

ジュリ

2013年07月18日 18:23

お辛いことと思います。酷い義父さんですね。門限５時とかありえません。とりあえずは、その県営住宅にトピ主さんとお子さん達だけでも家を出て引越しましょう。病気を治すためにもなるべく早く出たほうがいいです。ご主人の決心がつくまで待つ必要はありません。トピ主さんが出てしまえば、ご主人の決心もつきやすくなると思いますよ。

トピ内ID：7738384371

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体のサイン

🐶

ハピネス

2013年07月18日 18:23

心は見えませんが、体がサイン出してますよ。このまま同居を続けていれば、あなたが病気になります。子供を守らなくってどうします。このままあなたが病気になれば、子供は、取られて離婚になりますよ。限界が来てるのに行動できないって別居のチャンスまで捨てて、何かいい事あります？このまま、絶縁って、多分1か月もしないうちにまた連絡してきますよ。年寄りってそういう人が多いです。今はどっちも、頭に来てるので冷静になる為にも別居、子供さんは、保育園でいいんじゃないですか？

トピ内ID：2914162085

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迷わず即別居

５０代のおばちゃん

2013年07月18日 18:23

＞お互い挨拶もせず無視を貫いている状態です。無視して済む問題じゃありません。それより御主人はいったい何してるの・・・？って聞きたいです。もちろん親は大事、孝行も必要でしょう。でもそれは別居しても出来ることです。縁を切るって言われて、別居を迷う御主人。それって妻であるあなたは二の次ってことですね。これ以上症状が進まないうちに行動に出れませんか？精神的に疲れるって、肉体が疲れるよりもしんどいですよ。

トピ内ID：9939571671

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