夫が義母と同居したいと言い始めました。

レス24

（トピ主 1 ）

😀

えり

2013年07月20日 10:37

ひと

義母（80歳）は、我が家から1時間半の所に義兄（夫の兄）と住んでいます。現在は借家住まいです。義兄があと数年で定年になります。義母は義兄が定年になったら、我が家の近くに借家を借りて住みたいと言い始めました。すると夫は、「母さんは我が家に来たらいい。兄さんは、近くに家を借りればどうか」というようなことを言い始めました。義兄は、事業に失敗し借金を作り、離婚。義母が自宅を売却して借金返済にあててきました。私たちも義兄に400万渡しています。（私たちに返済する気は全く無し）今、義兄は働いてはいますが、生活は、ほとんど義母に頼っています。食事・洗濯も全て義母がしています。そんな義母が我が家に同居すれば、別居している義兄は、毎日我が家に来て食事もし、お酒も飲み・・・という状態に必ずなってくると心配しています。そのうち、我が家に居座りそうで怖ろしいです。そうなることは避けたいのです。どうすればよいでしょうか？

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夫婦で話し合ったほうが良いと思う

🐤

toko

2013年07月20日 17:15

今までに　いろいろあったようなので御主人には思っていること言ったほうが良いと思います一番大変そうなのは主さんだと思うから相談しようとせず俺の所に来れば良いとか言うようなので先の事まで考えていないでしょうきちんと伝えたほうがいいです

トピ内ID：6808297453

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そうねぇ…

Jolie non?

2013年07月20日 17:15

義母の真意は分かりませんが、どこに住もうとそれは義母の自由ですので近居の希望に関しては文句は言えないと思います。問題は同居ですよね？義母の年齢から察するに、トピ夫さんももうすぐ定年ではないですか？それなら話は簡単で、私なら『同居を勧めるという事はお義母さんのお世話するのね？偉いわ～、お義母さんも喜ぶんじゃない？』とあくまでもトピ夫さんが義母の世話をする事を前提に話を進めれば宜しいんじゃないかと。そして追い打ちを掛けるように、『お義兄さんが近居となれば、お義母さんに甘えっきりで何も出来ないお義兄さんの身の回りの世話もしなくちゃね。今より定年後の方が忙しくなるかも。頑張って～』と。おそらく同居は踏みとどまるのでは？それでも同居を推し進めるようなら、逆にトピ主さんが近居すれば？いいお年の男性に義母＆義兄の世話（金銭面も含めて）は現実的に無理ですからね。

トピ内ID：3430286880

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お兄さんは

れんこ

2013年07月20日 17:15

お母さんが来るのはいいけど、お兄さんは誰が面倒見るの？私は面倒見ないわよと、確認したら？

トピ内ID：2509419155

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義母は、もう楽がしたい

💍

ピンク・サファイア

2013年07月20日 18:12

８０歳。もうだいぶ体にガタがきているが、未だに息子（長男）の世話をさせられている。長男が定年退職したら、１日中息子と一緒にいて、息が詰まる。余分な家事も増える。できれば、次男の所に私だけでも同居し楽がしたい。でもそうなれば、長男も付いて来るだろう。次男や嫁には、これ以上の迷惑をかけられないから、近くの賃貸に私だけでも引っ越したい。義母は、こう思っているのでは？夫も、いろいろ考えている事でしょう。が、現実に義母・義兄と同居に成ったら離婚です。夫には、そうはっきり言っておくべきでしょう。

トピ内ID：9870521052

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トピ主さんに負担が掛かるのは明らか

🐤

別居推進派

2013年07月21日 12:16

同居にしろ、近居にしろ、80歳の義母さんと、定年後の独り身義兄が、近くに住んだら、トピ主さんが知らん顔できない状況になります。それなのに何の相談もなく話を進めそうなご主人は問題です。事前によく話し合うべきです。何も話し合いが無いのなら、家事すべてをご主人がするぐらいでなくては納得いかないでしょう。とにかくよく話し合って、義兄の世話まで必要な内は、義母さんとの同居も見送ったほうがいいです。義母さんと義兄さんに近居まではいいとして、トピ主さんは可能な範囲しか手伝わないと宣言したほうがいいです。それ以上の事を望まれたら、ご主人自身でやってもらう条件を付けてはいかがですか？いきなり同居するより、まず近居で様子を見て、その都度話し合われたほうがいいです。

トピ内ID：8559690155

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そのまま同居になるよ

🐶

せんじゅ

2013年07月21日 15:03

うーん・・・そのままなし崩し的に義母・義兄と同居になると思うよ８０歳の母親に全ての世話をさせる義兄さんもしかして金銭面でもひとりで生活できないんじゃない？義母が主夫婦と同居して義兄は近居一人で出来ないだろうから、通ってくる生活の殆どが主宅のため、寝に帰るだけで部屋を借りるのは不経済義兄の収入も減ったから生活大変だしね（アルバイトしていたとして）じゃあ、同居した方が楽だよねって筋書きかな義母と同居したら、義兄はセットでやってくる主さんの考え通りになると思いますよ主さんは多分５０代？義母のお世話が１０年未満としても、義兄が転がり込んできたら２０年はお世話するはめになるかな　主さんは、専業主婦？自立できるくらいの収入があれば、逃げた方がいい気がするお子さんはいらっしゃる？居れば、お子さん達のために阻止しましょうもし、主さん夫婦が先に逝って義兄だけ残ったらどうします義母との同居、義兄の世話は一切しなくていいって確約してもらわないと止めたほうがいい

トピ内ID：9955617899

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それは心配だ

yuki

2013年07月22日 11:09

＞そんな義母が我が家に同居すれば、別居している義兄は、＞毎日我が家に来て食事もし、お酒も飲み・・・＞という状態に必ずなってくると心配しています。＞そのうち、我が家に居座りそうで怖ろしいです。上記の心配ごとをご主人に冷静に伝えて、「万が一あなたがお義母さんやお兄さんより早くなくなってしまったら私はどうしたらいいの。絶対に同居はイヤ」といってさめざめ泣いてはいかがでしょうか？お兄さんは４００万円の借金を払い終わるまで家に一歩も入れないって約束してほしい。

トピ内ID：2689126678

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みなさん、ありがとうございます。

😀

えりトピ主

2013年07月22日 13:00

トピ主です。みなさんご意見をありがとうございます。義母と同居すれば、やはり義兄もずるずると家に来てそのまま住んでしまう可能性がおおいにあると感じました。義兄の年金は数万円だと想像します。老後は、我が家をあてにしていると思います。私たち夫婦は、もうすぐ50歳になります。私はパート勤めです。子どもは大学生です。私たち夫婦も、自分たちの老後のことで精いっぱいで、義兄の面倒までみる余裕はありません。夫に、「義母と同居をすれば、おそらく義兄も同居をするようになる。それは、私は絶対に嫌だ」という気持ちを伝えてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0599516752

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ご主人がひどい・・・

かざぐるま

2013年07月22日 13:00

トピを読んだだけで、めまいがしました。トピ主さんの心痛、お察しします。４００万踏み倒しておきながら、８０になる親に食事のしたくをさせ、優雅にお酒を飲む義兄・・・私には無理です。それ以上に、頭にくるのが、ご主人ですね。「兄さんは、近くに家を借りればどうか」って、正気ですか？８０歳のお義母さんは、いつか亡くなります。その時、義兄さんはどうするんですか。ご主人は、そしたら義兄さんを家に呼ぶのでしょうかね。ありえません。「お義兄さんに「近くに家を借りればどうか」なんて、何で言う必要があるの？　どう考えても、お義母さんを理由に家に入り浸るでしょう？　私が食事つくって世話しなければいけないんですか？　お義母さんが介護が必要になったらどうするの？　先々のことを考えてください。思いつきで自分勝手な発言をしないで下さい。　私はお義兄さんの世話をする気も義務もありません。４００万だって、返してもらってません。」まずはご主人に目を覚ましてもらいましょう・・・。義母さんが近居を希望してるんだから、近居でいいんです。ほんとバカなダンナでお気の毒です・・・。

トピ内ID：4107686846

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あまり甘やかさない方がいい。

🐧

ちゃんく

2013年07月22日 13:00

完全にあなたをアテにしていますね。確かに恐ろしい状況だ。経験者から申し上げますと、義親の介護などはまだ我慢出来るのです。どんなに意地悪をされても、年老いて弱った姿を目の当たりにすると何かしてあげようという気持ちが湧くものです。こちらで「姑の介護なんて真っ平！」と言っている方でも本当に何もしない人はいないと私は思っています。自分がしなければ夫がする事になり、そうすると生活が成り立たなくなるから仕方なく、という場合もあるでしょうけどね。これに対して夫の兄弟との同居は本当に難しい。その気になれば家事は誰でも出来ます。それが可能なのにやらない人が増える訳です。この不満の大きさは想像以上ですよ。まずはご夫婦でよく話し合うべきなのですが、あなたの意見も聞かずこのような事を言い出すご主人では理解され難いかもしれませんね。あなたは、不安に思っている事を書き出すなりしてご主人に詰め寄って確かめた方がいい。それでわかってもらえないなら、あなたが家を出る方が賢明かもしれませんよ。義兄が家事を覚えてお母さんのお世話をできないものでしょうかね。嘆かわしい。

トピ内ID：2678931605

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同じような義弟がいます

サリー

2013年07月22日 14:55

どこにでも似た様な人がいるんですね。義弟もだらしなく、義母は逃げ出したくなり、私達と同居をすることになりました。逃げてきても現実は変わらず、義母のお金はなくなりました。ただ、どんなに厄介に思っていた息子でも、離れて暮らすと憎しみを忘れています。嫁の私に無理難題を押し付けてくる様になりなした。結局尻拭いや面倒な事は、みな私に回ってきます。その上、姑や義弟には感謝の気持ちもありません。母親が苦しんでいたので、主人は可哀相に思い同居をしたがりました。せめて別居のままだったら良かったとつくづく思います。同居は絶対にしない方が良いと思います。同居してから夫婦で話し合うより、別居している今よく話し合ってみて下さい。私は頑張り過ぎてかなり体調を崩してしまいました。ご主人にきちんと気持ちを伝えた方が良いですよ。

トピ内ID：0732661502

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これは義兄と縁を切るいい機会かも。

よるくま

2013年07月22日 15:56

義兄さんもたいがいですが、ご主人と義母さんがトピ主さんに甘えすぎです。同居を勝手に申し出たりして、ワンマンなご主人なのでしょうか？トピ主さんも「文句」ではなく、きちんと主張を伝えていますか？借金や同居など、家政に関わることは妻（トピ主）に半分の権利があるのです。まず、そこをしっかりご主人と義母さんに自覚（感謝・謝罪）させましょう。話はそれからです。経済状況からして、義母さんの面倒を見ることになるのはトピ主さん一家でしょう。それはまあ仕方ない。けれど義兄は別です。借金も返済されていないしそもそもそんな義務はありませんから。義母さんと一緒に義兄が引っ越してきたらゆくゆく義兄の面倒を看ることになるのは火を見るより明らか。義母さんだけ、という条件で最初から同居しておくのはあながち悪い案でもなさそうです。もちろん借金と同居を理由に、義兄との絶縁を最低条件として提示しましょう。お子さんがいらっしゃるなら、将来義兄をその子が看るはめになります。そこをよくご主人と義母さんに自覚させましょう。

トピ内ID：3008896605

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その言い方はだめだよ

みさと

2013年07月22日 16:52

その言い方じゃだめただ同居が嫌だと相手もやっきになるよどなたかのレスであるようにあなたがもし先にいってしまったら私はどうすればいいの…逆の立場ならあなたは耐えられるの？というほうが堪えると思います

トピ内ID：4374551549

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なんかひどくない？

まち

2013年07月22日 16:52

トピ主さんのトピ文もどうかと思ったけど、レスもなんだかひどくないですか。義母さんは自宅もなく、今住んでるところは借家だし、次男宅の近くに「近居したい」と言ってるんですよね。同居を勧めてるのは夫なんですよね。そしてその夫も義兄まで同居しようとは言ってない。義母同居後、義兄が頼り切ってくるというのはトピ主さんの想像なんですよね。義兄の年金額もトピ主さんの想像。疑心暗鬼とはこのことじゃないですか。自分で勝手に敵を作りだし、阻止しようとわざわざトラブルの種をまいてしまう。夫にしてみれば、困ってる親族の力になりたいと思うのは当然でしょうし、少なくともトピに見るかぎりでは常識の範囲内です。あまり夫の親族を悪者にしすぎると夫の気持ちが離れていきますよ。

トピ内ID：1821022716

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離婚でしょうな

😠

おっとっと

2013年07月22日 17:33

　え？今から話してみるのですか？びっくりしました。　そもそも、そのような話を平気で妻に言う時点で、あなた達夫婦の関係は異常です。私も５０代既婚夫ですけど、そのようなことは絶対に言えませんし、言いません。　多分その夫ダメですよ。離婚をお薦めします。

トピ内ID：3481770368

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一つずつ詰めていきましょう

🐧

律子

2013年07月23日 18:13

トピ文の様子だと、主さんの不安は理解できます。これを疑心暗鬼と切り捨てるのは現実的ではありません。こういう時の判断材料になるのは、その時点での関わる人間の「在り方」です。そこから言うと、義兄は弟夫婦に借りたお金も返さない、生活は全て母親頼み。そんな人間が、これまで依存してきた母が弟に引き取られた後自立する可能性は、限りなく低いと考えるのがまともな思考回路です。物事というのはやはり予測で動くものです。実際に事が定着してからそれを覆すのは本当に困難なのですから。ですから夫に次の事だけははっきりと確認するべきです。・義兄の日常生活はどうなるの？これからお兄さんが自立できるのか？私をアテにしているなら絶対断る。また、義母がトピ主夫婦の近くに家を借りて…というのがどこまで本気なのか、そんな事を言えば末息子（トピ主夫）が「うちにおいで」との言葉を掛けてくれる事（義兄ももれなく付いてくる前提で）を読み込んだ上で言っているのかどうかもきちんと確認したほうがよいでしょう。あなた方に義兄の世話をする義務は全くありません。自分の家庭を大切に。

トピ内ID：7742526020

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まちさん

ぽりー

2013年07月23日 23:42

酷くないよ！親族に独身のおじさんみたいのいないんですか？女の人はまだ家事が出来る人もいるけど、ほんと丸投げにしてきますよ。生活も家事も依存し、精神的なはけ口にもされますよ。お母様は独居じゃないのだからそのまま頑張ってもらうべきです。子育てが終わってないのです。

トピ内ID：7831352716

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実話

じゅんじゅん

2013年07月24日 10:33

姑さんを引き取ってはいけません。引き取るのなら、長男さんとは絶縁するくらいの気合いがなければ子どもが巻き添えをくいます。似たような状況で、私はトピ主さん宅でいえば子どもの立場です。唯一違ったのは兄が独身だけど定年まで勤め上げ、そこそこ良識のある人だったことです。なので、自分の生活と母親の生活は別に考えてくれましたし、自分まで弟の家庭に、まして母に世話になろうとは思わないでいてくれたことは非常にありがたかったです。が、病気になると公的な保証人とか保証金とか諸手続はどうしても人手が掛かります。姪の立場でも大人なのでそれらは代行しました。お金も蓄えていてくれたので、実家も家計が圧迫されることはなかったと思っていましたが、一時的にはかなりの金額を保険金が入るまで立て替えることは有ったそうです。また、亡くなった後に家を引き払うときに手間とお金が掛かりました。面倒かけまいと思っても、実際はこれくらいは掛けられるのです。乗っかる気満々だとどれだけ面倒を掛けるのでしょう。正直、子どもの身からしたらトピの内容は「勘弁してくれ」だと思います。

トピ内ID：1000067098

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離婚したほうがいいと思います

ねこ

2013年07月24日 15:40

トピ主さんが介護や義理のお母様と義理のお兄様の面倒を見る事になりそうですし、もし義理のお母様が亡くなり義理兄が病気になれば、トピ主さんしかお世話する人がいなくなりますよね？いい年して親の世話になってる人は（病気は別ですが）、常識も努力する気もないでしょうし、関わると大変な事になると思います。

トピ内ID：3195880415

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同居の条件に義兄のことを入れましょう

sekito

2013年07月24日 15:40

同居をするなら義兄がうちに入り浸るようなことは絶対にやめてほしいと言いましょう。あなた方夫婦が義兄の世話までする義理はありません。すでに400万渡しているのですから。とういうかお金を渡したこと自体が間違いだったかもしれませんね。うちの叔父も借金して祖母の貯金を食い潰し、叔母に借金数百万(当然踏み倒し)、父から100万(返すように言ってますが返す気はないでしょう)・・・同居話までは出ていませんが状況が似ていてすごい同情します。母は今でもお金を渡したことが間違いだったって言ってます。義兄までも同居するなら離婚すると言っていいでしょう。

トピ内ID：3024714480

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ひどいです

まち

2013年07月24日 18:09

私の義弟(夫の弟)はシングルで、隣家で一人住まいしています。家事を押し付けられたことはありません。ご近所に熟年男性シングルが何人もいます。みんな自分で身の回りのことをしています。職場でも男性シングルは多いです。実親と同居ならともかく、一人暮らししていながら既婚兄弟宅に入り浸ってる人なんて知りません。皆さんにお聞きします。熟年男性の一人暮らしなんて日本中いくらでもいるでしょうが、彼らは既婚兄弟の妻に身の回りの世話をしてもらってるものなんですか。トピ主さんの義兄さんがたまたまそういう人だという可能性はあります。でもそれはまだトピ主さんの想像の範囲内であって、実際世話を求められたわけじゃないですからね。ただし、借金の返済はしてもらわなければなりません。トピ主さんは「返す気はない」と書かれてますが、それも確認すべきですね。

トピ内ID：1821022716

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がんばってください

ぷりん

2013年07月24日 18:09

私にも独身アルバイトの義兄がいます。車で15分の距離に住んでいて今は義母が面倒見ています。友人からは「義母の介護が終ったら義兄の介護がもれなくついてくるね」と脅されています（笑）そうならないように考えなくちゃなぁと日々思っていました。どなたか書かれていましたが「義母」の介護はまぁ仕方ないとしても義兄は無理です。このトピを参考にさせていただきたいと思います。トピ主さん、頑張ってください。

トピ内ID：8909730983

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ひどくないです

ぽりー

2013年07月25日 16:27

お付き合いしていれば義兄の性格も分かってきます。料理もやったことのない人が、近くに母が兄弟と同居している家を、弟の家ではなく｢実家｣と思い、会社帰りに寄り夕食を食べて飲んでお風呂に入って帰る(しかも食費は渡さない)、なんてこともあるかもしれません。お母様は義兄にノータッチになれば不憫だと言うでしょう。帰りに弟の家に寄ってご飯食べてきなさいと言うかもしれません。義兄が近居じゃなければいいのでは？でも不安が的中する可能性は高そうに思いますよ。

トピ内ID：7831352716

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他人事とは思えない

ＫＫ

2013年07月29日 13:00

４０代兼業主婦です。心配して当然です。数年後に我が家（私）に降りかかりそうな・・・。

トピ内ID：5282890170

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