お知恵をお貸し下さい

まぁ、彼の母がおかしいとは思います。 でも、2点気になりました。 「彼を通して言ってもらった」が、気になりました。 これは文字通り『「トピ主が不快に感じた」ということを彼から彼母に言ってもらった』ということですか？ だとしたら「喧嘩売ったなぁ」と思います。いや、買ったなぁかな。 そこは本来、彼自身が不快に思って、彼自身の気持ちとして「失礼だ」と怒るところでしょう。 もう1つは「かまをかけた」です。 かまをかけるというのは、隠していることを自白させるために知っているふりをすることです。 なにか疑われるような隠し事があるのですか？ それとも、失礼なことを言うことで、隠している本性を暴こうとした？

人を試したり、かまをかけたり・・・ 彼の母親は何様のつもりでしょうか！？ 息子の結婚を破談にしたいとしか思えませんね。実際考え直した方が～とおっしゃっているみたいなので、トピ主さんはその試験に落ちたということでしょう。 この際彼に「あなたは好きだけど、母親は受け入れがたい。最低限の付き合いはするが、近くに住んだり老後を見るのは無理。それでも結婚してくれる」と聞いてみては？ もし、彼が母親の肩を持つようならば、この先何かあった（必ずあるでしょうね）時にトピ主さんを守ってくれない。ということです。 彼の返事次第で、この結婚考えましょう。

彼はまともでしょうか？ まず、彼がどう母親に対応するのか。母親＞あなたになりそうなら考え直すほうがいいですけど。 彼は母親からいわれてどう答えてどう説得するつもりでしょうか？それらで大きく変わってくるでしょう。 試すことはあるかもしれませんが、丁重に対応して考え直したほうが・・・というのは、これは嫁として歯向かう可能性があると判断されたのかも（しかっりしていると息子が嫁の味方をするとか自分に不都合が出そうだと感じた）

＞初対面でその話は失礼ではないか ＞私の方が間違っているのでしょうか？ 間違ってるかも何も、相手が思いっきり認めてるじゃないですか、「かまをかけた」（＝失礼は承知の上で言ってのけた）って。 相手はトピ主さんに圧力かけてるんですよ。 『もし、うちの息子と結婚するなら、私はてごわい姑になるわよ。嫌味もバンバン言うわよ。手加減なんかしないわよ。それでもいいって覚悟はあるの？』 って示威行為ですよ。 相手の意図としては２パターン考えられます。 １つは「覚悟があるか」のテスト。 この場合は見所ありとみなされれば、態度が柔らかくなる可能性があります。 もう一つは「息子に言い寄る女はすべて排除」。 このパターンだと、トピ主さんがビビッて逃げ出せば、息子についた悪い虫が退散した、と大喜びするんでしょうし、逃げずに結婚すれば、いよいよ本格的に嫁姑戦争開始なわけです。 本文だけだとどっちなのかわかりませんが、トピ主さんとしては礼儀を守りつつ、不当な圧力には折れない、という柳のようなしなやかな対応を心がけるのがベストだと思います。

　結婚のお許しを貰いに行くんです。ある程度は意地悪な質問もされることも、試されることも覚悟していかなくちゃ。 そのうえで、準備万端で臨めばよかったのに。

＞初対面でその話は失礼ではないかと、彼を通して伝えてもらいました バカ正直な事しましたね。 彼の母親が多少失礼だったのは解りますが、それをバカ正直に本人に言います？ 今までもそうやって生きてきたのですか？ モヤモヤするのは解るけど、気になる度にそれを相手に伝えていたら人間関係破綻しますよ。 （失礼ですよね）って相手に言う？ 二度と会わない人に言うのならともかく、これから切っても切れない面倒くさい関係になる姑に言う？ どうして一々そうやって波風立てるの？！ もっとうまくやりなよ。 やりすごすって事覚えたら？ 白黒つけないと・・自分の思った事は全て口に出さないと気が済まない性格ですか？ だとしたら、今後も揉めるよ～。 姑なんてただでさえやっかいな存在なのに。 あなたのその性格じゃ、尚更ギスギスしますわ。 間に挟まれる彼も気の毒ですね・・ ＞彼の母親からの質問には、失礼の無いように答えたつもりで、彼もそれは理解していてくれます。 その場では丁寧に答えても、裏で（失礼ですよね）って彼に忠告頼んじゃダメでしょ、何のために失礼ないように答えたんだか（笑）