夫の両親と妻の両親の不公平

レス121

（トピ主 6 ）

しょうこ

2013年07月21日 15:42

ひと

夫の転勤で海外で暮らしている専業主婦です。こちらに両親を遊びに呼びたいのですが、どうしたらいいか分からないのでお知恵を貸してください。１年ほど前にすでに夫両親は呼びました。夫は自分の両親の旅費はすべて出しました。航空券やホテル、実家から空港までの交通手段の手配もすべて夫がして、義理の両親は荷造りして家から出るだけの状態でした。けれど私の両親を呼ぼうと言う話をしていても一切お金の話はしません。夫の両親にしたことを、私の両親にも同じようにしてあげたいと思うのですが、夫がお金のことに気がついているのに気がつかないふりをしているのか、本当に気がついているのかも分かりません。どう話をすすめればいいかも分からなくなってしまいました。どのように夫に話しをしたら分かってもらえるでしょうか？（私の両親はもちろんお金は自分たちで出すと言っています。）

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どこらへんが不公平？

🐧

おばはん学生

2013年07月21日 16:15

貴女のお金で呼び寄せればどうですか？それに貴女のご両親はお金は出すと言ってるようだし、勝手にやって来て勝手に近所に住むのは自由だと思います。＞航空券やホテル、実家から空港までの交通手段の手配もすべて夫がして、＞義理の両親は荷造りして家から出るだけの状態でした。貴女がすべて手配して、ご両親は家から出るだけにしておけばよいのです。何を甘えているのですか。自分でさっさとやりなさい。

トピ内ID：0989943172

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不公平

るう

2013年07月21日 16:29

ご主人は自分で全部手配してご自分の親を呼んだんですよね。トピさんも自分で全部手配して親を呼べばいいじゃないですか。お金も自分でどうするか決めてご主人に報告したらどうですか。どう話しを進めればいいのかって・・帯同でついていった家族で会社に仕事を禁止されてる立場なら航空券やホテル、実家から空港までの交通手段の手配もすべてトピさんがして「この金額になりました！よろしく」って言えばいいのでは？現地の言葉ができなくて何の手配もできない、自分の収入もないし義理親にやってたことを私の親にもやってくれないかなぁ・・っていうのはナシです。それこそ不公平。トピさんの両親が「もちろんお金は自分たちで出す」ならそれでもいいのでは？不公平って・・ご主人と同じ生産性を転勤生活で生み出してらっしゃるのかしら。その自負があるなら自分で手配してしまっていいと思います。

トピ内ID：1129525795

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不公平？

海外旅行したい

2013年07月21日 16:29

専業主婦の親の旅費まで出させるのは如何なものかと・・・。う～ん。一寸図々しいと感じました。

トピ内ID：0789679623

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どの辺が不公平？？

🎶

ぬるいね

2013年07月21日 16:29

トピ主さんが自分のお金で自分の手配で呼べば良いのでは？？そうすれば文章的には公平になりますよ。

トピ内ID：1294840940

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同じように

🎶

ばんび

2013年07月21日 16:29

主さんがどんどん手配してあげればいいのではないですか？もちろん主さんご夫婦のお金で。別に言わなくてもわかってることだから言わないのではないですか。まさか自分の親のお金は出すけどそっちはダメ、とは言わないでしょう。でも、手配までは大変だから、それは妻親なのだから妻がすべき。それが本当の公平ですよね。別に、ケロッとして「親の手配、私がしとくね。同じチケットと同じホテルをとってあげていいよね？」と聞けばいいのではないですか。悩むなら、その時「なんでだよ？」と言われてからでいいのでは？

トピ内ID：8282420457

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送っちゃえ！

🎶

わんこ

2013年07月21日 16:38

トピ主さんが往復の航空券をとってあげて、郵送してあげてはいかがですか？日本でとるより格安ですよね？で、送る時にご主人に「こっちからとった方が安いから送るね」と言っちゃうとか・・・「ホテルはもったいないからうちに泊めようか」と話題を振ってみるとか・・・もしかして、お財布全て旦那さん管理ですか？でしたら、ズバリ「うちの両親の旅費もこっちで出してあげていいの？」と聞くのがいいかな！？

トピ内ID：3721148110

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そりゃ妻の両親は不公平と思うかもね。

🐱

えだまめ

2013年07月21日 17:30

娘婿のご両親は、娘婿は一切手配して、後は自分の身支度だけで良かった。自分たちの娘は、自分で何もしないで、ぼーっと自分の夫が「してくれればいいのに」と思うだけ。夫は、夫両親の手配を全部して、更に妻の両親の手配もする。妻は、夫の両親の手配は一切しないで、更に妻の両親の手配も一切しない。これこそ本当の不公平ですよね。

トピ内ID：7494993904

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お金の問題じゃなければ自分でやれば良いだけ

セイウチ

2013年07月22日 09:56

＞　航空券やホテル、実家から空港までの交通手段の手配もすべて夫がして、＞　義理の両親は荷造りして家から出るだけの状態でした。＞　（私の両親はもちろんお金は自分たちで出すと言っています。）引っかかっているのはお金の話じゃないんですよね。夫婦で働くことと家のことを分業しているのだから、本来だったら、旦那さんの親の時も専業主婦で時間もあるトピ主さんが手配関係一切をやっても良かったと思います。それすらやらなかったのだから、自分の親の手配くらいは自分でやったらどうですか？少なくとも、旦那さんは同じ事をやった実績があるのだから、やればできることが実証されているだけでも負担感は違いますよ。正直、このトピは何が問題なのか全くわかりません。実際今のところで暮らせているのだから、言葉が全くわからないというわけではないでしょう。ここで手配を旦那さんに頼るようだと、トピ主さん異国の地で内助の功どころか、旦那さんのお荷物と言われかねませんよ。

トピ内ID：9645667731

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ご主人の転勤ですものね

🐧

pen

2013年07月22日 10:25

ご主人の転勤についてきているわけですものね。日本にいて、妻も働ける状況とは違いますものね。トピ主さんの貯金で呼ぶというのは、しっくりきませんね。日本にいれば、そんなに費用も手間もかけなくてもトピ主さんとトピ主ご両親は会えたわけですしね。自分の両親も心配しているし、ご主人の両親と同じように呼んであげて暮らしぶりを見せてあげて安心させたいとおっしゃればどうですか？トピ主さんは、義両親を快くおもてなししてあげましたか？そうであれば、ご主人も快く手配してくれてもいいのではないかとおっしゃればいかがでしょう？義両親ばかり大事にするなら、今後は義両親の事を快く受け入れられなくなりそうだぐらい言ってもよいと思います。海外に転勤がある職種を選んだ人と、配偶者がそうだった人では、語学力や手配力が違っても仕方ない事と思います。そういう所も公平にという考え方が今は多いのかもしれませんが、夫婦ですからお互いに補い合えば良い事ではありませんか？そういう事をきちんと話してわかってもらえないのなら、トピ主が転勤についてくる必要はなかったのかもしれませんよ。

トピ内ID：8031072031

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もちろん

🍴

匿名

2013年07月22日 11:09

夫が夫の親に出したお金が「家庭のお金」からなら、とぴ主さんの親にも「家庭のお金」から出してあげてください。「あなたの時と同じようにうちの親にもしてあげていいよね？」でいいと思います。よもや「ダメ」とは言いますまい。ダメといわれたら日本に帰ってはいかがですか？海外にわざわざ一緒に行かされて、そんな夫と一緒にいるのは嫌でしょう。もし夫が自分の財産から親に出したというのなら、あなたもあなたの貯金から出してください。

トピ内ID：1306395306

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簡単ですよ。

😡

ダビガトラン

2013年07月22日 11:53

ご主人は、ご両親の旅費をすべて「自分の稼ぎのなかから」出したのですから、トピ主も、ご両親の旅費を「トピ主の稼ぎの中から」出せばいいことです。それについてはご主人はとやかく言わないと思いますね。

トピ内ID：6993599398

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駐在妻でしょ

Smile45

2013年07月22日 11:09

トピ主のお金で呼べば、というレス有りますが、夫の仕事の都合で帯同し、当然妻は就労できないから収入ゼロ。お金出せるわけないでしょう。妻の実家が余裕あって結果的に自費で来ることになったとしても、本来夫としては公平に費用負担を申し出るべきでしょう。夫としては身銭を切ってでも来て欲しい人達では無いと言う気持ちが垣間見えますね。トピ主から見れば夫の両親だって同じですよね。夫に゛私の親なので手配は自分でやりますから、費用は家計から出させて下さい″とはっきり言ってはどうですか？

トピ内ID：0117095487

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平等？

とんとん

2013年07月22日 11:09

平等、って、どうすれば平等なのでしょうか。専業主婦の妻、の場合、夫は「妻を養う責任」を果たしています（家事で責任が相殺されるほど、扶養責任は軽くありません）。また、海外転勤するような夫ですからエリートなのでしょう。だとすると、「ちゃんと学校を出してくれた親」に感謝するのも直接的な（道義的な）責任があります。しかし、妻の親に対しては、妻を通じた間接的な責任しかありません。だから、夫には「妻の親を自分の親と公平に扱う必然性」がありません。そもそも、トピ主は、夫の両親が来たときには何もしていません。「自分の親と同様に歓迎」しなかったのではありませんか（書いてないけど）。どうも、「最初に夫に相談されたときに難色を示した」とか「反対した」、或いはもうちょっとマイルドに「アナタの両親なんだから自分でやって」と突き放した、とかいう、後出しが出てきそうな気がしますが・・・。

トピ内ID：8816609105

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お金のこと

りらこりら

2013年07月22日 11:53

レスされた方の中に「自分のお金で」との意見がありましたが、専業主婦って言ってるのに、どうしろと言うのでしょうかね？トピ主様、乗り物や宿泊先の手配はご自分でやられて、お金は生活費叉は貯金からなさってはいかがですか？そもそも、お金の管理をされてるのはご主人なのでしょうか？我が家では同じ状況になっても主人はお金に一切ノータッチなので助かりますが…。

トピ内ID：3833978002

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質問です。

マツコ

2013年07月22日 13:00

あなたは、旦那さんの御両親に対して、自分の御両親と同じか、それ以上の気遣いや対応をしていますか？あなた自身が自分の親に対して、旦那さんが旦那さんの御両親にするような気遣いや、孝行をしていますか？あなたが、それらをしているなら、こんな事は起こる筈がないと思いますが.... 大体、そんなに、自分の親への気遣いを言うなら、結婚前に、彼に聞いたりしませんか？　「結婚後も、自分の親と彼の親を分けへだてなく大切にしてくれるか？」勿論、自分も、彼の親を大切にすることは誓いますけどね。

トピ内ID：5498180465

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確かに混乱してますね

ハワイアン

2013年07月22日 13:00

ご主人にしてみたら、「へぇ君の親もこっちに来るのか、良かったね。」くらいにしか思ってないんでは？まさか「僕の稼ぎで君の両親の旅費滞在費全部まかなう」とは想像してないでしょう。あなたにねだられて初めて「はあ？僕が出すの？どうして？」となり、そこからお金を出したくない両者（妻と夫）との交渉が始まるのではないかしら。トピ文を読んだなんとなくの印象では結婚してからあまり年月たっていないのかなと。こんなことを他人に相談しなくてはいけないのですからね。あなたとの結婚年月が浅ければ、義理両親との付き合いもまだ浅いし義理両親もきっとまだお若いのでは。こういう条件では「もちろん君の親の分も僕の稼ぎから出すよ」という気になるのは難しいですよ。今回はご両親が自分達で出すというのだから、無理にご主人にたかろうとせず自分達だけでなんとかするのが一番だと思います。それが公平というものです。今のあなたのやろうとしてることはおんぶに抱っこというものです。

トピ内ID：9763063585

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やはりもう少し低姿勢でお願いしたほうがいいですよ

良妻賢母

2013年07月22日 13:00

このトピレスを読んだだけですが、トピ主さんは「あなたの親の時と同じように、あなたが手配をしたりお金を出すのは、当然よ～」と聞こえます。いくら、御主人の仕事で意に添わない海外転勤をしてきて、いやいや（？）専業主婦をしているとはいえ、もう少し「申し訳ないけど・・・」と低姿勢で御主人に御願いするような態度だと、少しは御主人の態度も違うのではないでしょうか？私達も海外在で（夫の転勤ではありませんがー）、両方の両親を呼びましたが、お互いに１週間は仕事を休んで、親達の歓待に当てました。もちろん、航空券や色々な手配はそれぞれがしましたし、互いの両親の分は、自分で出しましたが、私達は共稼ぎですし、参考にはなりませんね。でも、「あなたがやるのが当然！」という態度で話を進めないで、お金はあなたの御両親がだすわけですし、せめてトピ主さんが出来る事は出来るだけやってあげて、そのうえで御主人の協力を要請するという形にしたほうが、お互い気持ちよく親を歓待出来ると思いますよ。

トピ内ID：2163514760

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公平にするなら

いずみ

2013年07月22日 14:55

旦那さんは自分の両親を呼ぶために全部自分で手配をして、自分で稼いだお金で支払いをした。公平を期すならトピ主さんの両親を呼ぶために全部トピ主さんが手配をして、トピ主さんが稼いだお金で支払いをするのが最も公平なことです。とはいえ、専業主婦でお金の支払いは厳しいと言うのなら、旦那さんに対して夫婦のお金を使って払ってよいかお伺いを立てるべきでしょう。普通に立場を逆にして考えてください。トピ主さんが生活費を全て稼いでいて、旦那さんがお金を稼いでいない場合、旦那さんが何も言わずにトピ主さんがお金を出すということを待っていたらどう思いますか？お金を出してもらいたいなら一言出してくれと頼めよ。と思いませんか？旦那さんにお金を出してもらいたいなら頭を下げて頼みなさい。金を稼いでいると稼いでいない違いがあるのです。そこを無視して結果の平等のみを求めるのは実質的な不平等というものです。

トピ内ID：6082489690

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不公平？

MAME

2013年07月22日 13:00

ご主人は自分の親だから自分で手配したんでしょ。トピ主さんも、ご自分で手配すれば公平です。あなたの親の事をご主人に全てやらせようとしてるなら、それこそ不公平ですよ。自分で出来ないなら諦めるか、ご主人に「協力」をお願いするしかないでしょう。協力をお願いする時「不公平」なんて意味不明な事を言ったらダメですよ。あなたに能力がないのをご主人に責任転嫁してはダメです。本来あなたがやるべき事なのですから。

トピ内ID：6571360887

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その感じだと

💄

リック

2013年07月22日 14:55

夫の両親が来た際のアテンドはトピ主さんだったのでしょうか。原則お休みの日しか、夫は付き合えませんね。送り迎えやお出かけ、自宅では食事のお世話などしていたなら夫も感謝していませんか？私個人的には、旅費を負担してまで招待しません。出産の手伝いなど、こちらの事情ならともかくですが。遊びに来るなら、滞在費は要らないけど旅費は自分で出す、滞在中の外食費などは適宜出し合う、という感じでしょうか。私も昔夫の仕事で駐在に付き合いましたが、彼の仕事の方々まであちこち連れて行ったりその奥さんの面倒見たりしていたので夫の稼ぎで暮らす申し訳なさなどはなかったです。そもそも私は日本で通訳していたくらいだったので。トピ主さんが、いかに夫の現地生活を支えているか、ではないでしょうか。お荷物になっているようなら、その親にまで旅費まで出す発想はないかも。

トピ内ID：5270973508

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立場が違います

はなこ

2013年07月22日 14:55

トピ主さんが悩んでいるのは、そういう手配を自分ではできないからでしょうか？だとしたら、ご両親に旅行社で手配してもらって、来てもらえばいいのです。トピ主さんの親の立場では、トピ主さんの夫にお金を出してもらったら、恐縮して、のびのび出来ないんじゃないですか？相手の親にもみっともないというか、恥ずかしい気持ちになるんじゃないですか？うちの息子に出させたって思われることが。結婚てそういうところありますよ。嫁の親の方が肩身が狭い。娘夫婦に遠慮がある。息子の親は、息子夫婦に遠慮はしませんがね。もし、トピ主さんが貯金から出すにしても、今働いてないので、そのお金はどこから？と思われて、ご両親も喜んで受け取るって出来ないのではないですか？今はご両親に自腹で来てもらい、来てからの接待などで楽しい思いをしてもらうように考えた方がいいのでは？結婚して嫁になって専業主婦ってだけで、もう平等ではないのですよ。立場ってものがある。夫親は嫁を顎で使えても、嫁親は娘の夫を顎では使えませんし、娘を養ってもらってる遠慮があります。立場が違うのです。

トピ内ID：8507739733

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手配しちゃえば？支払はもちろん家計から

まなみ

2013年07月22日 15:56

海外転勤なんだから、専業主婦になるのは仕方ないでしょう。それで家計から出しちゃダメって言うのなら日本に戻ればいいのでは？片方の親にだけなんて不公平！専業主婦だからダメなんていうのなら、日本で働きますって言えばいいだけ。だって海外で働けないでしょ。手配しておくから、家計から出すねって言えばいいだけ。俺が働いているって言うのなら、じゃ私も働くから日本に帰るね。単身赴任がダメなんて事ないでしょう。

トピ内ID：8585909289

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ご両親に余裕があるなら

カモミール

2013年07月22日 15:56

しょうこさんのご両親に経済的余裕がおありなら、ここは自腹を切ってもらいましょう。私の親の旅費も出してくれる？なんて言いたくないですよね。ご主人にその気がおありなら、旅費どうなってる？ときくでしょう。滞在中の義両親のお世話は殆ど妻であるあなたがされたはずなのに、不公平だなあと思うでしょうが、親は子供に負担をかけたいとは思いません。でも、息子の親の中には息子が稼いでるお金だから当たり前と思う人たちも多いようです。こういう脳内構造なら諦めるより仕方ないです。私は息子の親ですが、息子であっても、娘であっても、子供の負担にはなりたくありません。昔は家族呼び寄せ便なんてあったそうですが、今はそんな余裕のある企業もないですしね。気持ちを整理して、実の親との時間を楽しみましょう。

トピ内ID：9695414853

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自分の親のことは自分で手配

nao

2013年07月22日 16:52

ご主人は自分の親だからトピ主さんの手を煩わせることなく手配したのではないですか？だったら今回は自分の親なのだからトピ主さんが手配すべきと思いますよ。ただお金に関してはご主人に相談したほうがいいですね。専業主婦であるならなおさら。自分のお金で賄うのは厳しいですよね。ご両親は費用は自分達で出すつもりのようですし、ご両親にしたって娘婿に出してもらったらなにかと肩身が狭いと思うのですが、いかがでしょうか。旅費はご両親が負担し、滞在中はトピ主さんの家から出せる範囲で出してあげるのがいいと思います。ただし手配等はトピ主さん自身がやるべきですね。

トピ内ID：8775746612

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トピ主です。

😢

しょうこトピ主

2013年07月22日 16:52

皆様、たくさんのレスをいただき本当にありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい、申し訳ありません。私の書き方が悪かったのですが、今回お聞きしたかったのはお金のことです。言葉は私もある程度は不自由しないので、手配は問題ないですし、義両親の時も滞在中のざっくりしたスケジュールは私が作り最終的に夫がホテルの部屋などを決めました。義両親滞在中も手厚くもてなしたつもりですし、夫が休めなかった２日間は朝から晩まで接待しました。実は以前に別の国に駐在していた時、そこで挙げていなかった結婚式をすることになり、両親と兄夫婦を呼んだのですが、その時は私の結婚前の貯金からお金を出しました。今は収入がなく、結婚前の貯金もあまりなく、財布も完全に夫が管理しています。夫も私に自由になるお金がないことは分かっています。私が両親を呼びたいと言い、夫も呼べばいいと言い、実際にフライトチケットを探したりしていても、買えないと分かっているのに、何も言い出さない。そのままにして、私の両親がいつか勝手に買ってやって来るだろうと思っている、というのが、どうしても納得できないのです。

トピ内ID：3039782615

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むずかしいね

ぷりん

2013年07月22日 17:33

お金はできるだけこちらで負担してあげたいと思ってるんだけど航空代金はこちらで出してもいい？ホテル代金はどう？いくらまでなら大丈夫？と聞いてみてはどうでしょういまどきの家庭って、家計の負担もそれぞれだから一概にはいえませんよねでもトピ主さんのように、ご主人の都合で海外に滞在されてるならトピ主さんが帰省する場合の航空代金程度は、経費として考えてよいのでは？まあ本来ご主人から「うちと同じにしてあげて」と一言あるべきというか私がご主人ならそう言いますよ。逆に言わないとしたら、お金かかるなーいやだなーって本音が少しでもあるときかなあ・・・まあここら辺は難しいですね誰だって聖人君子じゃないので、常に理想の言葉を理想のタイミングで言ってあげられる余裕のある人間でいられるわけじゃないですからね普段のストレスや経済状況や、トピ主との夫婦関係によっても気持ちは微妙に変わってきますしねここはご主人をたてつつ、感謝しつつ最低限の費用を負担してもらえたら嬉しいわ～程度で交渉してみたらどうでしょうね

トピ内ID：1598420403

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トピ主です　続きです

😢

しょうこトピ主

2013年07月22日 17:33

私は自分の両親にする以上に義両親のことを大事にしているつもりです。年に１～２度は必ず顔を見せに夫と日本へ帰りますし、（自分の実家にはそんなに帰れていません）父の日母の日やお誕生日には会いに行けない代わりに贈り物と手紙を送っています。義父の趣味のスポーツを始めて、帰った時に一緒に出来るようになりました。夫にも同じような気遣いを、私の両親に持ってもらいたい、そう思うのはおかしいのでしょうか？海外旅行したいさんが書かれていましたが、専業主婦の親の旅費まで出させるのは図々しい？とんとんさんのおっしゃるように夫の親には「ちゃんと学校を出してくれた親」に感謝するのも直接的な（道義的な）責任があるが、妻の親に対しては、妻を通じた間接的な責任しかなく「妻の親を自分の親と公平に扱う必然性」がない？収入のない専業主婦なんだから仕方ない？夫も無意識でそう思っているのかもしれません。でも、夫婦って、家族って、そういうものなのでしょうか？？

トピ内ID：3039782615

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海外駐在経験者しか分からないと思います。

もうアラカン…

2013年07月22日 19:11

ご主人の海外駐在で、英語も通じない国への移動だってあり得ますから、自分で手配って…。厳しいレスをなさった方って、全く新しい言語を一年で使いこなせる天才なんですね実際問題、海外帯同妻に就労を許可する会社はとても少ないと思いますので、トピ主さんは現在お住まいの国では収入を得られませんよ。ご主人の転勤でついて行ったのですから、トピ主さんのご両親の分もご主人に出していただきなさい。当たり前のことですが、言い方はお願いする形でね。

トピ内ID：2479194137

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トピ主さんは「お金のこと」と言っている

🙂

yuno

2013年07月22日 19:11

手配なんかを夫に丸投げしているわけではなく、お金のことを気にしているのですよね？皆さん、あなたのお金で呼べばいいじゃないなんて軽々しく言うけどそもそもトピ主さんのお財布事情はわからないし、（お金がないのは自分のせい！なんて言いきっちゃうのはお門違い）トピ主が働いてないからお金出してもらえなくても仕方ないとか・・帯同で行った先で仕事見つけるって簡単なことではないでしょう。日常会話はできても働くとなると言葉の壁は大きいですよね。トピ主さんはもやもやしてないで、はっきり聞いた方がいいと思いますよ。「旅費ってうちから出してもいいですか？」って。そこで、俺が出すの？とか自分で出してとか言われてから悩めばいいと思います。自分がトピ主さんの立場なら「お願い！」と頭を下げて出してもらうと思います。さすがに自分の親の旅費を出してもらうのは気が引けますからね。出してもらえなくても仕方ないかなと思います。

トピ内ID：0664226331

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「これだけ費用がかかります」とご主人に言う

❤

プー　

2013年07月22日 21:01

どうしてなんでしょう～？なぜ、言えないのでしょう？さっくり「義両親の時は、これだけ掛かったけど、今回は（実両親）これだけ掛かりますが、いいかしら？（義両親よりも若干費用を落として設定）」とご主人に話してみて下さい。主さんも「手配等」は出来ると言われているので、見積もりを出すのです。そして、ストレートにご主人に聞く事です。だって、海外はご主人の都合で貴方も付いて行ったのでしょう。なら、収入が無くても仕方の無い事です。偏屈な差別をするご主人でしたら「費用がこれだけかかる、飛行機代等の移動代だけでも出して欲しい」「ホテル代は実親に出してもらう」といってみたらどうですか？勿論「義両親の時は○○だけ掛かった」と言う事は前置きしておいた方が良いと思います。実際には、家計から少しずつヘソクリをして、ホテル代も出して上げれると良いと思います。夫婦は勿論、人間関係会話を無くしたら、前に進みません。

トピ内ID：1991811687

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