何で会いたがるの…お姑さん…

レス21

（トピ主 2 ）

😨

みう

2013年07月22日 13:00

ひと

30代既婚です。結婚して1年、子どもはいません。
私はフルタイム勤務で、休日は週1日です。
その週1日の貴重な休日に、姑は私に「こっちへ遊びにおいで!!」と言っては呼び寄せます。
行かなければいいのですが、毎回断るのもちょっと…と思いますし、バスで10分くらいの距離なので、月に１、２回は顔を出します。

嫌なお姑さんではないのですが、ちょっとおせっかいというか…
私の仕事内容に色々口出ししてきたり（姑がしていた仕事と、私の仕事は全くの畑違いです）、私の服装が地味すぎると言っては、服をくれたりします。（姑は華やかな色が好きで、オレンジ色や、ショッキングピンクなど…）
なーんか、ずれてるよな…って感じです。
その場は、適当に「そうですねー」「ありがとうございまーす」と流していますが、私は姑と会っても別に楽しくないし、色々言われて、価値観押し付けられてめんどくさいなあ～というのが本音です…

あと思い込みが激しい？というか、勝手に実家の近くのアパートなどを見て来ては、「あそこに住めばいいわよ！！うちまで歩いて来られるし！！」など、突然言ってきたりします。
私の実母はドライなタイプで、何をするにも「自分で考えて、好きなようにしなさい」というタイプだったので、姑のこの言動がよく理解できません。

義理の家族とは言え、元は他人です。
私は姑を嫌いではありませんが、別に好きでもありません。大事な夫の母親なので、大事にはしたいですが、実母に対するような親愛の気持ちはありません。
姑にとっての私も、同じだと思うのですが…どうして姑は私に合いたがり、いろいろコントロールしたがるのでしょうか？

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🐶

あんこ

2013年07月22日 16:52

あなたが書かれている通り、あなたをコントロールしたい。ってことなのでは？あとは、やはり、「嫁」にもらった。 xx家の嫁。xx家の家風に染めたい。取り込みたい。ってことなのでは？旦那さんにあなたの気持ちを伝えていますか？伝えていたら、なんと言っていますか？

トピ内ID：9068622665

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あなたがすべて受け入れているから

nothankyou

2013年07月22日 16:52

呼べば来る、話せば響く、物をやれば喜ぶ、から。姑さんに娘はいますか？娘に置き換えているのかもしれませんし、夫や友人との会話が少ない寂しさかもしれません。夫の親であって、自分を産み育てた人ではありませんから、感情は湧きません。当たり前です。嫌なら断って少し距離を置けばいい。それだけです。

トピ内ID：4710734103

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あなたが好きだから。

🙂

ふふみ

2013年07月22日 16:52

可愛い娘だと思うからかな？働いていて大変だろう…お休みなんだから、ゆっくりさせてあげたい…だからこっちに来なさいよ！って思考なんでしょうね。ずれてるけど。来月の○日に来てもいいですか？って、先に予定組んじゃえば？甘えた感じで。

トピ内ID：3528584685

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そういう人います

よめ18年目

2013年07月22日 16:52

私の義母がまさにそうですね。好みも体型もまったく違うのに、しょっちゅう服をくれます、地味な私が心配らしくてピンクとかくれます。あと、おせっかいですね、でも慣れました。逆におせっかいは、元気で何よりと思います。適当に聞き流してますし、ある程度の距離はおくようにしてます。距離をつめてしまうと、自分が義母に優しくできないから。私の子供に関しては全力です。孫のためならどこまでも行ってくれます。孫も成長してうまくつきあってますよ。しかしこの心境になるまでずいぶんかかりました。あなたもほどほどの距離感はもって、流すぐらいの軽い気持ちでつきあえるようになるといいですね。やはり実の娘にはなれないし、私も実母とは思えないです。こればかりはしかたないです。

トピ内ID：1836327679

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イヤな事は断る練習をしておいたら？

６０代女

2013年07月22日 16:52

今のうちから貴女を思うように動かしておくと、近い将来に思い通りに使える、と姑は思っているかもしれない。今から断ることもたくさん入れて置かないとこの先こき使われる恐れがあるような。抵抗のある色の服を勧められたら「こういう色はもっと下の子かもっと年配の女性が着るといいと思うけど」「自分はもっと落ち着く色合いが好き」など、抵抗しましょう。姑のご機嫌伺いが貴女の生活にプラスなことあったら別ですが、フルタイムで働いていて１日だけの休みならやらなければいけないことがたくさんあって私なら毎月２回なんて行けません。

トピ内ID：4568301804

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これから作っていく

もっち

2013年07月22日 16:52

嫁と姑との関係も、これから作っていくものだから、お互い調整しあいながらいくものですよ。お姑さんの言う通りにする必要はなく、自分の主張もしながら、お互いが適切な関係になっていかないと、途中で爆発したり憎んだりするだけになります。お互い関係や距離が分からないんですから、話し合ったり、時には喧嘩もあるかも。又ご主人から話すとかあの手この手で、程よい接触の仕方を試行錯誤～完全なる他人なのですから、お姑さんに愛情が無いのは当たり前。会いたくも見たくもないし面倒なのはあたりまえ。だから無理せず、徐々に・・・嫌なことは嫌。できないことはできない。～～してほしいことは～してほしい。姑もトピさんの反応を見ながら行動しています。黙っていうとおりにしてれば、また次の要求が出ます。貴重な休日～最近仕事が忙しく疲れているので～休日は休みます～でいいのでは？そんなことに気も時間も使っていると仕事が続けられない。昔の女性とは違う時代を生きているんですから、姑や義実家との関係も、今の時代に適するようなものに作っていって。無理・我慢は積み重なってトピさんが爆発する。

トピ内ID：8159085737

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他人だから仲良くしたい

ソラ

2013年07月22日 16:52

姑のステータスじゃないですかね？「嫁と仲良くやってます」は、自慢になるのかもしれません。私には理解できませんが。私なら、お互いに自然体で付き合いたいですが、姑さんの中には、頻繁に交流するのが、仲良くだと考える人がいるのだと思います。トピ主さんが嫌なら、回数を減らしたらどうですか？もしくは、時には本音をいい返してみては？本物の仲良しなら、本音を言い合えるものですが、嫁姑の仲良くは、姑の要望を、嫁が「いい嫁」になって聞き入れる、その形を無意識に望む姑さん達もいらっしゃるのでしょう。何故コントロールしたがるのか考えても無駄です。トピ主さんがどう付き合いたいか、どう付き合うのがお互いの為になるかを、考えたほうが有意義だと思います。

トピ内ID：8961976392

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それは

🐤

peko

2013年07月22日 17:33

自分の老後のためじゃない？？お世話になりたいから、仲よくしたいのですよ。それ以外何が考えられますか？

トピ内ID：9110227754

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コントロール？

エム

2013年07月22日 17:33

姑は仲良くしたいと思っている。嫁は仲良くなりたいとは思っていない。ただそれだけの話でしょう？そんな状態で無理して会ったところで嫌悪感が増すだけです。話を合わせるのが苦痛なら、会うのはお互いの為にならないと思いますよ。

トピ内ID：4015442005

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どうしてあなたに会いたがるか？

☀

shine

2013年07月22日 17:33

それはお姑さんが40年ぐらい前、「嫁」だったときに、「姑に仕えてこなかった」、あるいは「疎遠にしていた」からなんじゃないですか？。（推測ですが）つまり　姑に仕えた経験が無いから、嫁が姑のことをどう感じるか、という視点が欠落しているんです。申し上げにくいですが、（全てとは言いませんが）、今のお姑さん世代（たぶん○塊世代）が結婚しはじめたころから、舅・姑を邪険に扱う婿・嫁が日本でも増えてきたんです。それまでの世代は　文句も言わずにひたすら耐えるのが美徳とされていました。「（あなたの夫の）お祖母様（お義母さんの姑にあたる人）は、どんな方だったんですか？」「お義母さんはお姑さんとは昔、どういうお話をよくされてたんですか？」「お姑さんにはいつもどんなことしてさしあげてたんですか？」と、さりげな～く、にこやか～に、感じ良～く（姑が大姑とどのような関係だったかをチェックするために）質問してみたらどうでしょう？あなたは聡明な方だから、それでだいたい答えがでるのではないですか？　

トピ内ID：3370106958

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夫（実子）の見解

ゆま

2013年07月22日 17:33

「愛されている、慕われている実感が欲しいから。ガツガツすれば逆効果だということに気付かず、より必死になり負のスパイラル（要約）」ということのようです（我が家の場合）。私はのらりくらり合わせて、見かねたら夫が牽制。それでなんとかやってます。実両親からのストレスは、実子がケアしないとなかなか上手くいきません…（私の父も口下手な方なので、夫の負荷にならないよう気を付けています）

トピ内ID：6534996823

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寂しいのよ

🐤

おによめん

2013年07月23日 10:09

お友だちも孫だのに忙しく、なかなかランチもできないし。１人暮らしなら話し相手はＴＶだけだし。お嫁さんとは同じ女として仲良くしたいな～というところでしょう。＞仕事に口出し仕事の内容はお母さんとは違いますから～と言い返す。人間関係とか家事との両立に関しては相談してみる。＞服夫くんが～色が好きなんですっ、と主張する。＞あそこに住めばいいわよ！倦怠期になったらそうします～とか。うちの姑は「娘だと思って」というので、「実母だと思って」言い返すことにしています。実娘なんて言いたい放題で、夢見るような世界とは縁遠いのにね。下手にお礼なんて言わないで、結婚当初から自己主張しつつ妥協するのが長続きのコツかも。

トピ内ID：3600648210

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幼児性万能感が抜けきらない

りら

2013年07月23日 10:09

うちの義母も似たような感じです。自分が選んだ服を着て、自分が選んだ家に住んで、自分が選んだ家具に囲まれて過ごせばあなたは幸せなはずよって感じで、こちらの好みや嗜好、人生設計などお構いなしに勝手なことを言ってきます。私にも自分の考えや好みがありますのでっていうと、どんなのか言ってご覧なさい！！とまた更に干渉されるはめになるので、日頃は極力疎遠にしています…。それと、どなたかも指摘されていますが、義母自身は姑との関わりは一切ありません。｢変な人だから付き合わなかったの。｣と言ってますが、できれば私もそうしたいです。うちの義母のように嫁の友達が集まっていようがお構いなく、アポなしで突撃して部外者という立場でも平気で割り込んでくるよりかは、呼び出されるだけなら、仕事を理由に断ればいいだけなので、まだましだと思います。このまま平穏に暮らせないのなら…と離婚も頭をよぎるくらいうっとうしいです。

トピ内ID：4381118729

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私の母と姑の場合

みとん

2013年07月23日 12:07

＞私はフルタイム勤務で、休日は週1日です。＞その週1日の貴重な休日に、私の姑もフルタイムパートで一年中働いてきたクセに、休日が貴重だという感覚が無いのです。既に歳のせいで朝が早いので、パートに行く前に掃除や洗濯を終わらせてしまい、休日も同様で、朝の９時にはもう暇なんですよ。そりゃ、話し相手も欲しくなり、嫁を呼びつけるというものです（苦笑）義実家は田舎の戸建で隣との間も広く（裏は山だし）、朝から掃除機とかガンガンかけているので、賃貸ではそれが出来ないという事も説明してもピンと来ないみたいです（掃除機がダメなら、ほうきで掃除出来るなんて言います）。だから、休日に遊びに来られない訳がない！と思い込んでいるみたいですよ。また、ご近所さんや友人に「娘（嫁）がしょっちゅう会いに来るのよ～」と自慢したい所も有るみたいです。私の母も、姑と同じ感覚なので、昭和の嫁と平成の嫁の世代ギャップと言えばそうですが、いくら説明しても「あらそうなの」となる事はないと思います。こちら側が上手に用事とか作って断ったりして、距離を取る方が現実的だと思います。

トピ内ID：4150580756

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うちもそう

もも

2013年07月23日 18:13

　うちは夫が男性家族だった事や、母親が特に子供にベッタリなタイプだったので私に特に親しくしてきます。愚痴を聞いてもらったり初めての娘だったりで仲良くしたい、そんな感じです。私の母親も放任主義で特にあれこれ口を出さないし、どちらかといえば私から寄り添っても面倒くさそうな事も多々。トピ主さんの家族と同じように、ドライな関係なんですよね。それなのにおせっかいだったりすると本当に苦痛ですよね。旦那さんに帰ってきて欲しいのかもしれませんよ。今度は一人で帰ってもらうようにしてはいかがですか？旦那を盾に出来るなら見方になってもらうのが一番ですが、あまり姑の愚痴を言ったり見方になってもらおうとして義母の肩を持つことになると厄介なので注意ですが・・・。旦那さんだけ帰ってもらって、トピ主さんは気が向いた時に・・・徐々にフェードアウトしていってください。

トピ内ID：5994327498

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言いなりになりそうなタイプの嫁だと思うからでしょ

菜乃

2013年07月23日 19:35

トピ主さんのは、夫の母だから大事にしたいというより、気に入られたいから逆らえない、に近いと思うそういう態度に見えると思います。だから、姑さんは、もっとやっても大丈夫、もっと言っても大丈夫と、ノンブレーキ状態で暴走してると思うトピ主さんがそうさせているうるさい姑に一番してはいけないのは、情報漏えいです＞私の仕事内容に色々口出ししてきたりトピ主さんが細かく説明するから言われるんです。関西で言うところの「ぼちぼちでんな～」をやって下さいうちの姑はうちの親の事を聞き出しては嫉妬して嫌味を言う人だったので「別に変りありませんけど？」としか言わなくなりました。気乗りしない返事、空気作りも大事です。次は月1、次は２ヶ月に１度、次は四季ごとに１回位に減らしていけばいいのでは？〇月まで忙しくて、暇があったら寝ていたし、家事もたまってるので御免なさい。で良いと思う御主人に言われたら「貴方がうちの実家に行ったら、次は貴方の実家に行きましょうね」と言って置けば良い「私も大切に育てられたんだけど、気づいてる？」とかね

トピ内ID：8492828747

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仲良くしたいんじゃないの？

🐷

ブヒッ

2013年07月23日 19:35

元が他人だから、会ったり話したりしないと仲良くなれないのでは？お姑さんはトピさんより、嫁姑の関係を近しくしたいって、考えてるのかも。うちの両親と義両親も全くタイプが違うので、わかるような気がします。トピさんのお母さんとお姑さんは別の価値を持ってるだけ。そういう人だって受け入れないと始まらないですよ。仕事の人間関係と同じです。少なくともコントロールしようとしてるようには読めませんでした。トピさんはお姑さんと母親を比べてる。お姑さんは自分の価値観とトピさんの価値観を比べてる。ある意味似たもの同士かも。でも、月一の休みを二日もお姑さんと過ごすのは・・・。確かにちょっと面倒かも。疲れてる時は時々逃げるのもありじゃないですか？夫には内緒ですが、私も一度仮病で行かなかったことあります。

トピ内ID：5343195589

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家族だから。

💍

hsi

2013年07月28日 16:01

なぜ＊＊したがるetcと、自分の物差しでお姑さんを計って悪側に評点をつけているいる自分にまず気づきましょう。義理の家族も元は他人って、「義理で家族になってやる」そう思っていませんか？「本当の家族になれるようにしたい。義理もあるし歩み寄るべき人間関係である」と、考え方を改めましょう。まかり間違っても「別世帯！」とどや顔で思ってはいけません。（実際には別ですが。。）それから会う頻度などは人によって家庭によって価値観が違います。お姑さんが正しい、自分が正しいと、目下のあなたがあなたの物差しで評定を下しているように見えます。（お姑さんが正しいと言っているわけではありません）今週はいけなかった。ごめんね。気持ちに余裕があるときまた行くね。とそういうおつきあいをしたらいいですよ。

トピ内ID：3525654372

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身につける物をくれるのは、コントロールしたいから

😨

ガムラ

2013年07月29日 13:00

服やカバンやアクセサリーなど身につける物をあげるのは、相手を支配したい深層心理がある…という説を読んだことがあります。オレンジ色やショッキングピンクの服をあげることって、相手を喜ばせるというより自分色に染めたがっているとしか見えません。

トピ内ID：8488228195

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トピ主です。

みうトピ主

2013年07月29日 16:05

みなさま、色々なご意見ありがとうございます。コントロールしたいと思っていない、仲良くなりたいから、というご意見は驚きました。私は、姑も私が姑といると気詰まりで別に楽しくないのと同様、姑も私といると気詰まりで、楽しくないと思っていました。だから、何で自分も嫌なことわざわざしたいのかな～そして色々価値観押し付けてきてなんなんだろう…と不思議でした。姑は私と一緒にいるのは気詰まりじゃないんですかね…？それとも、気詰まりで楽しくないけど、「家族」だから、受け入れよう、仲良くしていこうと思ってくれてるんでしょうか。そして、その距離のとり方が私と違うだけなんでしょうか。他のご意見の中に、姑は大姑との関係がよくなかったのかも、というものがありましたが、姑が舅と結婚した際、舅のご両親は既に亡くなっていたそうです。ですから、姑は、嫁側の気持ちや感覚がわからなくて、私からすれば近すぎる…という感じなのかもしれません。

トピ内ID：2140998409

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トピ主です。２

みうトピ主

2013年07月29日 16:57

ちなみに、夫と私は休みが違うので、私が義理の実家に伺うときは一人です。だから余計アウェー感が強いのかもしれません。夫がそばにいてくれて、姑が色々と言っている時に、少しでもかばってもらえたら気持ちが違うのかも… そして、姑は舅、義姉（姑と舅の娘さん）と同居です。また、歩いて3分の距離に義兄家族（義兄、義姉（義兄のお嫁さん）、子ども）が住んでいますから、夫はともかく、私が行かなくても寂しいということはないかと思います。夫は、「母はああいう人だ（おせっかいで色々口出しが多い←これは夫談）から、言うとおりに出来るときは聞いてあげて、無理ならこっちで断っとくから、その場は聞き流しておいて」と言っています。いまは理解のあるようなことをいう夫ですが、結婚当初は、姑のいうとおり毎週行けと言っていました… （私が休みの日に自分の家にいないと掃除が行き届かないこと、仕事の残業が増えることなどを見て、最近は上記のようなことをいうようになりました。）

トピ内ID：2140998409

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