息子の彼女の母親に非常識と罵倒されました。

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（トピ主 3 ）

どさんこ

2013年07月22日 14:55

ひと

どさんこといいます。

息子は今大学2年ですが高校生時代から付き合っている同じ大学の同級生の彼女がいます。よくうちにも遊びに来て夕飯を食べたり家族での外食も一緒にすることがあります。礼儀正しい子です。

息子は彼女の家には遊びに行ったことがありません。私も親御さんとは面識もなく今までは話したこともありませんでした。

この夏、我が家で毎年行ってる別荘へ彼女も一緒に誘ってみては？と息子に提案しました。2泊3日海沿いです。長女（彼女と仲良し）も主人も賛成してくれました。
まったく非常識とは思わず、彼女も喜んでいましたが一応親に聞きますということになったのですが

昨日彼女の母から電話があり
未成年の子を旅行に誘うなんて非常識だ。
結婚も婚約もしてないのに誘わないでほしかった。
そのことで娘と大げんかになった。
とすごい剣幕で怒られてしまいました。
確かに彼女の家はお母さんが心配性すぎるというか門限も厳しいみたいですしでも、旅行といってももちろん別の部屋ですし旅行で間違いなんてあるはずもありません。
それに
未成年といっても大学2年だしもう付き合って3年になるしいつも夕飯とかごちそうしてるのにそのお礼もないし、そちらの方が非常識だと言い争う感じになってしまいました。息子と彼女はとても仲良しなので私の計画のせいで
別れることになってしまったら申し訳ないです。

旅行は誘わない方がよかったのでしょうか？ご意見お願いします。

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娘の親としては

❤

女の子のママ

2013年07月22日 17:33

婚約もしていないのに旅行は、いくら親同伴とはいえ、ちょっと抵抗ありますね。トピ主さん家族はかなりくだけた価値観のようですが、私は彼女のお母さんの方に近い価値観です。まあ相手家族に受け入れてもらってるのは、有難い話かもしれませんが、もううちの娘を嫁に貰った気でいるの？なんて、そういう感覚になってもおかしくないと思います。娘親からのレスでした。

トピ内ID：0004394929

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ちょっと…。

かなた

2013年07月22日 17:33

普段から夕食を振る舞ったり、外食したり、彼女なのに距離が近すぎる気がします。彼女の家でも晩ご飯用意してるだろうし…。「夜ご飯食べてくるね」って連絡入れるように彼女に言ってましたか？結婚前の人様の娘さんですよ？相手の両親ないがしろにしすぎ。旅行の件も「ご両親の了解を得てから」って考えはなかったんですか？前々から嫌な思いしてたのが爆発したんでしょうね。

トピ内ID：8896655607

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レスします

さおり

2013年07月22日 17:33

避妊は１００％ではありません。そして傷つくのは女性です。体も、キャリアも、精神的にも傷つくのは女性なんです。親の脛をかじっている息子さんが責任を持てると本気でお考えでしょうか？そして、高校時代からお付き合いしているのに、ご両親同士でのあいさつは今まで無かったということですか？娘さんを持つならわかりませんか？それとも、あなたたち自身がデキ婚なのでしょうか？

トピ内ID：5954547969

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顔を見ずに口論は下策

😑

恋次郎

2013年07月22日 17:33

双方の親同士の面識が無く、息子も彼女親と面識を欠く。この様な状況下で、他家の娘さんに『お泊り旅行』の誘いを行うという事は、軽率と指摘されても止むを得ないと思います。今時珍しくキチンとした礼儀正しい娘さんは、勝手にそう成るのでは有りません。親が手塩に掛けて心を尽して育てたからこそ、その様に育ったのです。トピ主言動には、『息子親の気安さ』が満ち溢れています。『娘親の心情』を揣摩してみて下さい。また、『我が家の息子』が付き合ってやっていると言わんばかりの感情が、言外に洩れ伝わります。書かずもがなの『別荘』にも、垣間見える上から目線の傲慢さも。トピ主もまた『娘の親』では有りませんか。立場が変われば、相手方の母親の気持も理解出来るのでは・・・此処は『不心得でした』と、一歩下がって、両家面談してみたら如何ですか？馬鹿は『意地を張り』、賢しこは『謙れる』と思います。『出会い直し』てみては如何でしょうか？この娘さんが今どき珍しい良い子なのなら、ご縁を大切に育てて下さい。

トピ内ID：4350190175

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びっくり

おにぎり

2013年07月22日 17:33

あなたにも娘がいるのに、女の子の母親の気持ちがわからないのですか？婚約しているわけでもない、ただ付き合っているだけの相手の家族と一緒とはいえ、２泊の旅行に誘うなんて。驚きました。なにかあって、傷つくのは女性の方ですよ。妊娠でもしたらどうするのですか？息子さんと彼女を旅行中ずっと見張っていられるわけでもないでしょう？早く、彼女のお家に謝りに行かれることをおすすめします。

トピ内ID：1056505349

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40代ですけど

eouita

2013年07月22日 17:33

どさんこさんは随分進んだ？現代的？な方なのですね。私も息子がいますが、結婚前に彼女と一緒に旅行するのは考えられないです。誘うこともありえません。

トピ内ID：3025213584

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未成年で学生ですし…

かな

2013年07月22日 17:33

両親同士に面識がないなら、普通お誘いしないと思います。また、お誘いするにしても、先にご両親にお伺いを立てるものだと思います。彼女はまだ、扶養されている立場ですし…。会ったこともない家族に、娘を預けるというのは不安になって当然だと思います。最近、変な事件も多いですからね。トピ主さん一家が怪しいというわけではなく、お互い面識がない状態で未成年学生を旅行に誘ったのが問題なのだと思います。顔見知りなら、彼女のお母様もそこまでストレートに怒りをぶつけなかったと思いますよ。貞操観念は人それぞれですので、正解はないでしょう。（私は彼女のお母様寄りですが…）お知り合いなら「ご迷惑をおかけするわけにはいきませんから…。」とオブラートに包んだお断りをされたと思います。

トピ内ID：9103486731

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トピ主さんの勇み足では？

ままちゃり

2013年07月22日 17:33

彼女のお母さまは息子さんとは会ったことがないのですよね？娘が、突然、会ったこともない男の子の別荘に泊まりに行くと言い出したら、いくらご家族と一緒と言われても、ちょっと待った！となるのが普通ではありませんか？トピ主さんの方は、彼女と親しく交流があるかもしれませんが、彼女のお母さんにとってのトピ主さん一家は、見も知らないよその家も同然でしょう。彼女のお家は門限等厳しいお宅だとか。トピ主さん宅にご馳走になっていることなども、正直に全部は報告していないかもしれませんね。トピ主さんが善意で提案なさったことはわかります。でも、自分のアイデアに夢中になるあまり、お嬢さんのいる親御さんに対し気配りが足りないというか、その心情に無神経過ぎた気がします。息子さんと彼女の間を裂きたくないのであれば、そちらのお気持ちも考えず勝手に突っ走ってしまって申し訳なかった、とお詫びなさった方がよくはないですか？

トピ内ID：8974444033

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私も娘の親なら嫌だな

⚡

年寄り

2013年07月22日 17:33

婚約でもしているなら　ともかく嫁入り前の娘です。とうに生娘ではないと思いますが　やはり順序を踏んでほしいです。

トピ内ID：1799132910

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謝罪を

ラベンダー

2013年07月22日 17:33

この状況だとトピ主さんのほうが分が悪いかもしれませんね。好意で誘ってあげた！息子も彼女も喜んでいるのに、物分りの悪い彼女の母親！といわんばかりのトピ主さんの心の声が聞こますが、それってトピ主さん側からの一方的な見方ですよね？私は彼女母の気持ち分かりますよ。まず１０代での３年間の付き合いなんていつ終わるか分かりませんよね。更に息子さんは彼女の家族とほとんど接触がない。彼女母からすれば、トピ主さんの家族がどんな人たちなのか、まったく分からないわけですそういう相手から突然家族ぐるみとはいえ、未成年の娘を旅行に誘われた。トピ主さんは彼女のことをよく知っている、気心も知れている。でも彼女母は息子さんのことさえろくに知らないんですよ。突然、旅行に誘われても信用していいかさえ分からない相手だと思われるのは仕方ないですよ。罵倒されて悔しくて思わずあれこれ言い返したのでしょうが、それは火に油注いだかも。相手の親が非常識だったと、彼女母は再認識したんじゃないでしょうか。今回は改めてきちんと謝罪して、旅行は諦めてください。

トピ内ID：5592922086

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その彼女のお母さん怖い

🙂

海外ママ

2013年07月22日 17:33

誘って良かったと思いますよ。優しいいいお母さんだと思います。向こうのお母さんが非常識で神経質な方ですね。いよいよ結婚とかになったらどさんこさん家族側が苦労しそうです・・・。あと失礼ですけどもう付き合って３年で大学生となると間違いも何ももう関係はすんでしまっているのではないのかと・・・。

トピ内ID：5755156942

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娘親には、娘親の心配がある

娘も息子もいる母

2013年07月22日 19:11

間違いは起こりようが無いと言いきっても、世間全部がそう見てくれない。結婚も決まって無い娘が、一緒に旅行となると、娘親としては心配になります。何もなくても、噂が立てば、女性のほうが不利なのは、今の時代でも同じです。いくら２０歳目前とはいえ、未成年に変わりは無いです。彼女も一応の筋を通したくて、親に相談したのだし、厳しい親だから、礼儀正しいのではないでしょうか？怒りのまま電話するのは、相手もどうかしていると思いますが、裏を返せばそれだけ心配しているということ。息子さんと彼女の付き合いは、仲が良ければ、簡単には別れないでしょう。しばらく静観すればいいと思います。

トピ内ID：2413080521

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謝っておけばいいものを・・・

さち

2013年07月22日 19:11

彼女の母親の気持ちに同情します。娘が彼氏家族と旅行に行きたいと言った。でも、彼女母にとってみたら、未成年の子供に何かあると、親の責任が生じます。その何かというのは、別にあなたの息子とどうこうなるってことだけじゃありませんよ。子供に対する監督責任すべてです。それを知らない家族に託すことになるわけで、反対しない親の方が不思議。でも、彼女にとってはいつもお世話になってかわいがってくれてる人たち。母親が反対する意味がわからない。そりゃ喧嘩になるでしょう。電話が来た時、あなたは謝るべきだったのです。ご両親のお気持ちに配慮が足りなかったと。そして彼女には、親が怒鳴り込んだからじゃなく、大事な娘さんなのだから、道中事故にでもあったら、ご両親に申し訳ないことになる。と断るべきでした。それをご飯食べさせてかわいがってるのにお礼も無いと逆切れですか？ご飯食べさせてくれって頼まれたわけでも無いのに？娘さんが勝手にお世話になっていただけで・・・婚約もしていないのにと面白くなかった可能性も。息子さんの為に今一度謝罪したほうが良くないですか？

トピ内ID：9004843702

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トピ主さんの常識を疑います。

ふぅ。

2013年07月22日 19:11

自分の正当化と相手の非難ばかりですね。相手の立場で物事を考えたことはありますか？せめて息子に相手の親へ挨拶させるくらいの躾けはしましょうよ？

トピ内ID：3365303200

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そうですね

香港通

2013年07月22日 19:11

やはり、相手が未成年ならば、気軽にってのはNGかな。例えば、親同士も仲が良かったり、連絡を密に取っているならまた別なのだけど。勿論、相手の親も非常識ですね。（というか、娘と喧嘩になったから？）日頃のお礼の電話も無く、そういうトラブルの時だけ捲し立てるというのも穏やかじゃありませんね。正直に言えば、お堅い家庭と緩い家庭で、対応は違ってきます。今回の場合は、相手の親が厳しい事が分かっているのだから慎重に根回しするか、誘う事自体を止めておいた方が良かったと思います。ま、これで別れるようならいずれにしても時間の問題。けど、相手の親の息子さんへの心象は悪くなったかな～

トピ内ID：4911568044

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まず挨拶が先かな

🐱

ハム

2013年07月22日 19:11

もう大学２年生で、もう付き合って三年になるというのに、息子さんは相手のご両親に挨拶すらしていないのでしょう？それなのに娘は相手と家族ぐるみで仲良して、こちらには顔も見せないとなれば日ごろから快くは思われてなかったんじゃない？門限もあるきちんとしたお家のお嬢さんなんでしょ？トピ主さん側に、もう少し配慮すべき点があると思います。それに息子さんやトピ主さんに面識がないのに、夕食の御礼はできなくないですか？せめて、そういう御礼のやり取りのできる間柄になってから誘えば、クレームにはならなかったのかなと思います。旅行が非常識というより、ちょっと順序を間違えた印象です。電話の対応もマズかったですね。言い争いなんて、大人げない。とにかく、ご挨拶が先ではないでしょうか。お詫びも兼ねてお食事に招待するとかはどうでしょう。あと、部屋は別でも間違いは起こることもあります。バレてないだけで。トピ主さん、認識が甘いですよ～。まあ、付き合って３年なんで、もうどうでもいいんだろうけど。

トピ内ID：9705884047

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えっ？？

ミキちゃんママ

2013年07月22日 19:11

私にも、高校３年生の娘がいますが・・・・いくら、お付き合いが長い彼がいたとしても、しかも、彼や彼のご家族と仲が良くても、その彼と家族と旅行はマズイでしょ正式に婚約してる訳でもないのに、かなり、ずぅーずぅーしいと思います男の子ならまだしも、娘さんですよね？そりゃ～ご両親だって、嫁入り前で学生の身分、心の中では、心配で心配でたまらないと思いますよ今回の事で、彼女さんのご家族から、嫌われた事は間違いないと思いますよもし、ウチの娘が、そのような事を言ってきたら、私も同じように彼氏さんのご両親さんに怒鳴りつけると思います

トピ内ID：5619771899

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息子の母の立場として

🐶

二人息子の母

2013年07月22日 19:11

二人の息子の母として考えてみました。実家には姪っ子が二人います。両方の立場として考えた場合に息子の母の立場としては誘わないです。よそ様の大切なお嬢さんを彼氏の家族旅行に誘うなんてとてもできません。もし、実家の姪っ子が同じように誘われたら祖父母・両親共に怒ると思います。その人とのお付き合いも禁止するでしょう。逆に、気軽に彼氏の家に来たり食事を共にするようなお嬢さんなら別れるように息子に促すと思います。親の考えもわかってるので高校生の息子も彼女を家には連れてきません。休日に二人で遊びに行くこともありません。相手のお宅にお礼を求めているようですが主さんの家では公認でも相手の家では迷惑かもしれません。門限が厳しいとは何時のことを言ってるのでしょうか。相手の娘さんが未成年でしたら門限が厳しいのは当たり前かと思います。

トピ内ID：6303702533

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温度差ありすぎ

男児の母ですが

2013年07月22日 19:11

彼女とトピ主家は、ものすごく親しいお付き合い。トピ主家と彼女家は、全くお付き合いなし。当の息子さんですら、あちらの親と関わりなし。トピ主さんにしてみれば、親子交えての非常に親しいお付き合いなんでしょうけど、あちらにとってのトピ主家は、娘に伝え聞くだけの非常に遠い存在に過ぎないんですよ。そんな状態で、娘を泊まりがけ旅行に連れて行くなんて言われたら、女の子の親としてはビックリして当然ですよ。トピ主家側のノリだけで誘ってしまったのが、まずかったと思います。＞未成年といっても大学2年だしもう付き合って3年になるしいつも夕飯とかごちそうしてるのにそのお礼もないし、そちらの方が非常識だこれ、非常に矛盾を感じます。文の前半は大人扱いしといて、文の後半は、親からお礼がないと子ども扱い。大人扱いするなら、その場で彼女本人がお礼を言ってくれたら十分じゃないですか。それを言うなら、トピ主さんだって「うちの息子がいつもお嬢さんにお世話になりまして」と電話したことあるんですか？あちらのご両親から見たら、トピ主家の印象は最悪になったと思いますよ。

トピ内ID：3542520551

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女の子だからね

💋

うみえー

2013年07月22日 19:11

アラフィフ、大学生の息子と中学生の娘のいる母です。私の時代にはそんなこと考えられませんでした。うちの母が特に厳しかったわけでもありませんが、結婚もしていない男の人と家族がいるとはいえ、旅行なんてとんでもない！という考え方でした。そんな環境で育った私も、男の子はともかく、女の子だと反対するでしょうね。その相手の親が普段の食事のお礼を言わないのは別として、一般常識として反対するのは当然かと思いますが・・・家族が一緒といってもずっと監視しているわけではないし、そりゃ女の子の親御さんとしては心配なんじゃないですか？まあ、私なら相手の親に「誘わないで！」なんて連絡はしないですけれど。

トピ内ID：2643916906

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主さんは間違っていないけど

たこ兄弟の母

2013年07月22日 19:11

相手のお母さんは、娘さんとうまくいっていないのでしょう。息子さんが家に行ったことがないのは、母親が良い顔をしないとわかっていたから彼氏に嫌な思いをさせまいという彼女の配慮だったのかも。そして夕ご飯のお礼がないのは、彼女がごちそうになっていることを母親に話していない可能性もあります。娘が顔も見たことがない彼氏の家に入り浸っていると知ったら母親なら良い気持ちはしませんから。今回の旅行はあきらめましょう。まだ親の金で大学へ行っている身分なのだから先方のお母さんのいうことにも一理あります。そして彼女には、お母さんとはケンカするべきではない。社会人になったらまた誘うから一緒に行きましょうとなぐさめるべきです。

トピ内ID：5727450634

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えっと

はいさー

2013年07月22日 19:11

食事の件ですが、たまに普段通りの夕食を、と言うのなら、大学生の彼女から直接お礼を聞ければ問題ないのでは？？親にお礼を言われたいほどのご馳走だったのでしょうか？それに、嫌なら食べさせる必要なんかありませんよ。別荘に彼女を誘うのも別に問題ないかな？喧嘩になるのは向こうサイドの問題だし。ただ、一般的に未婚の未成年の女性を息子の彼女と言うだけで泊まりがけに誘うのはどうでしょうね？「泊まるだけだから、部屋が違うから、男女間の間違いがない」というのは男側サイドの考え方だと思いますよ。単純に言うと「単なる男との外泊」ですから。第一、向こうはお母さんが心配性だし、門限も厳しい。私なら誘いませんね。常日頃からそうなら、別荘だけが例外になるわけないでしょ。彼女親も一緒に誘うのなら例外的に大丈夫かも知れませんが、お嫌でしょ？ちょっと気になったのは、＞未成年といっても大学2年だしもう付き合って3年になるしこの一文で、トピ主さんが彼女を軽く考えているというのはよく分かりました。

トピ内ID：5517190717

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反対だったら？

りんご

2013年07月22日 19:11

まだ婚約もしていない息子（娘）が全く面識も会話もしていない彼女（彼）の家族と、家族の別荘へ行くことになったら。。。トピ主さんも「婚約もしていないのに！」とちょっと嫌な気持ちになりませんか？大事な一人娘だったらなおのこと心配です。多分未成年なら先にご両親にお誘いしていいか聞いたはず。大学生は成人しているかもしれませんが、親の庇護の元であることは確かです。また、彼女のご両親に息子さんはちゃんと挨拶して、受け入れられていたのでしょうか？玄関先で軽く挨拶して帰るだけの関係じゃ、旅行は認めたくないですよね。少し、先方のお気持ちを察してあげて、二人のためにもトピ主様から謝ったほうがいいです。息子に菓子折り持たせて挨拶に行かせるくらいはしないとね。

トピ内ID：2698936759

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非常識かな。

通りすがり

2013年07月22日 19:11

大学生の息子がいます。最近は結婚前に旅行に行くのも平気な若者が増えていますし、親も容認している人が多いとは思います。でも、わたしは嫌ですね。トピ主息子の彼女のお宅は門限もあるようですし厳しいお宅なのでしょう。わたしも結婚前には門限とかあり外泊もできないような家庭だったので同じような考えの親だったとしたら非常識に思うんじゃないかな。間違いがあるかないかとかの問題ではなく結婚前の男女が旅行に行くという事が問題なんですよ。傷つくのは一般的には女性なのだから男の子の親の方が余計に配慮すべきだと思います。わたしなら絶対に誘ったりはしませんね。子供が勝手に旅行に行ってしまったのなら不可抗力で仕方ないかもですが男の子の親が誘うというのはなしです。特に門限等、厳しいお宅のお嬢さんなら猶更です。それを心配性などと男の子親側が言うのはもっとなしです。夕飯をご馳走したお礼もないと書かれてますが、それは相手方の親の知らない事だったかもしれませんよ。彼女がいちいち報告していたんでしょうか？というかそんな事を持ち出したとしても非常識はトピ主の方ですが。

トピ内ID：0896619260

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同じような事がありました

🐶

reiko

2013年07月22日 19:11

男の子と女の子の親では立場が違います。彼女の親の立場に立って配慮すべきだったと思います。息子も何年も付き合っている彼女がいまして、ある日、夕食を共にする内に遅くなり彼女が我が家に一泊しても良いかと言う話になりました。（もちろん部屋は別）二人とも成人していましたが学生だったので、彼女のご両親が良いと言うのなら我が家は構わないと答えました。彼女が電話で確認をとったところ彼女の母親が大激怒してしまいました。私は彼女に「お母さんとお話をさせて」と言って電話を代わりました。私は彼女の母親に「私にも娘がいますので、ご心配されるお気持ちは分かります。引き留めた私が悪かったのです。お嬢様は直ぐにご自宅までお送り致しますから」と謝りました。売り言葉に買い言葉ですから、トピ主さんの気持ちは分かります。でもそこはぐっと堪えて、息子さんの為に大人な対応をすべきだったと思います。

トピ内ID：9563695182

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娘います

😠

ミリアム

2013年07月22日 19:11

非常識です読んでて怒りを感じましたあなた家族の脳天気さに息子を挨拶くらい行かせなさいまた私だったら娘に別れなさいと詰め寄ります

トピ内ID：8530415332

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おそらくあなたと同世代（息子有り）です。

☀

suika

2013年07月22日 19:11

結論から言うと、「誘うべきではなかった」でしょうね。どさんこさんはとても素敵なお母様だと思います。文章を読んでいてそう思いました。ただやはり今回の計画はいくら家族同伴とはいえ、「宿泊」というところでひっかかりを感じます。大昔のことになりますが、私自身のことを振り返っても、「宿泊」に関しては大学になっても両親は非常に厳しかったです。女友達との旅行でさえ、もです。そういう家もあるんです。今回のことは仮にそういうことを差し引いても、「このまま娘を取られる！」という錯覚に陥ったのではないですか？婚約どころか、親と会ったこともないのにその家族と一緒に旅行…？という感じです。感情的に許せないものがこみあげてきても不思議は無いのではないでしょうか。ひょっとすると父親の怒りの感情のほうが大きいかもしれません。逆にあなたの娘さんが全く同じケースでお誘いを受けたらどういうふうにお感じになりますか？いずれにしても両家の親が子どもたちの足を引っ張るような結果にならないように、早急に善処すべきだと思います。

トピ内ID：7412692787

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非常識

。。。

2013年07月22日 21:01

娘を持つ母として一言。　非常識です。泊まりに誘うのは、婚約後、以降でしょうね。 3年付き合った？関係ないでしょ？私自身、高校2年から8年付き合い、トピ主さんの書かれているようなお付き合いをしていた事があります。（彼の家に遊びに行き、晩御飯を頂き、外食に連れて行ってもらい、彼父がクルーザーを持っていたので日帰りでは遠出に連れて行ってもらい、婚約直前まで行きました）お互いの両親の顔合わせはまだでしたがどちらも結婚すると思っていました。でも、私に疑問が生まれてしまい、お別れを告げました。 8年付き合っても、です。たった3年で。。。しかも、未成年。。。婚約してからお誘いしてください。（凄い剣幕で電話してくる、ってのはちょっと違う、とは思います。普段のお礼がないのも。その点は相手も非常識だと思います。お互い、非常識ですね。）

トピ内ID：4587271641

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順番があるでしょうね…

たろすけ

2013年07月22日 21:01

まずは、ご子息が彼女のご両親に交際していることのご挨拶をして、両家公認となれば、ご両親同士も会うこともあるでしょう。そうなって初めて、お宅様の別荘にお誘いになっても、お許しが出るのではないでしょうか？こちらは、先方のお嬢さんとは何度も食事も一緒にし、それなりの関係が築かれている、と思っていても、先方からしたら、交際の挨拶もないのに、彼氏の親も同伴で旅行となれば驚きますし、トピさんの見識を疑うのも無理からぬことと思います。これ、子供同士が2人で旅行なら、それなりに成人した2人の責任だとは思うのですが、男方の親が関わっているところがまずいんですよ。トピさんもお嬢さんがいらっしゃいますね？逆の立場ならどうですか？彼氏がいるのは知っていても、どんな人かも知らない、いきなり先方の親と一緒に別荘へ…嫌な気持ちになりませんか？

トピ内ID：7042379423

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うちの娘なら誘って欲しくない

紫陽花

2013年07月22日 21:01

婚約もなにもしていないのに、自分たちの別荘に社会人ではない息子の彼女を誘うトピ主家族は非常識。しかも親から提案するってありえない。厳しすぎるという人もいるのでしょうが、私からみるとこれを許す家庭は緩すぎると思います。彼女の母親が心配性過ぎるというのは、普段の彼女の話から判断される事ですよね。親なんて子供に注意をするためにいるようなものですよ。親が注意しないことは他人様は注意してくれません。門限以外にはどんなことが心配性すぎるのでしょうか。門限が厳しいのは当たり前なのではないですか。だって、未成年の自宅通学の大学生ですよ。門限がないようなだらしない女性を将来の息子の結婚相手にしたいのでしょうか？トピ主の長女は普通にこういうことをしているのですか？もう、私とは常識が異なっていて？？？のオンパレードです。生活習慣が異なる人との結婚は不幸ですから，トピ主のせいで別れることになっても後になれば良かったと思える事かもしれませんよ。何も申し訳なくなんて思う必要はありません。

トピ内ID：7199335907

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