アラフォーでご縁があったのですが…

レス28

（トピ主 2 ）

☁

さかな

2013年07月22日 17:33

恋愛

36歳独身女性です。婚活で40代の方とご縁があり、プロポーズを受け、お互いの両親への挨拶まで済ませました。結納の話を進めていたのですが、ここで彼氏側の両親から結婚に対して意見がありました。彼は家族で店を経営しており、その店の経営に関われないのなら結婚してもうまくいかない、といわれたのです。(実際はもっとソフトな言い回しでした）もともと彼のほうからは、店には関わらずとも良い、専業主婦で構わないという話でプロポーズを受けたので、ここへきて話が変わってきて困っています。店に関わらずとも良いとは言われていましたが、結婚すればお店の手伝いはすることになるだろうとは思っていましたし、ある程度の覚悟はありました。ただ手伝いではなく、経営者の意識を持って欲しいと言われると、今まで全く関わったことがない業種なので自信がありません。また、自分の年齢からこのご縁を逃すと後がない！という気持ちで進めた面もあり、彼と絶対に一緒になりたいという気持ちが薄いのと、自分の両親があまりこの結婚に乗り気ではないという理由もあって迷っています。（理由としては、大手企業との競合のある仕事なので、小さな店では知識のない自分は苦労をする、という親心からのようです。結婚に反対はしていませんが、やっと決まったご縁でもあまり嬉しそうではありません）覚悟が甘かったというお叱りをいただくのは当然と思いますが、この結婚をこのまま進めても良いものでしょうか？また年齢的に見た場合、多少の問題があってもここで結婚を決めるべきでしょうか？仕事も辞めてしまったあとなので正直混乱しています…。

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それが本当の理由とは限らない

かぼちゃん

2013年07月22日 21:29

ご両親が反対している理由が商売のことだというのは本当なのでしょうか？失礼ですが、年齢も年齢なのでそこに引っかかる人は多いと思います。それをいうと角が立つので、商売を理由にしているということはありませんか？彼がトピ主さんに伝えたとしても本当のことを言うとは限らないと思います。誰だって人を傷つけるのは嫌ですからね。違うかもしれませんが、そういうこともあり得るということを考えてみてください。それにもし商売のことが原因だとしても、彼は結婚後かばってくれないと思います。親がでしゃばっている時点で彼の意志は尊重されていないのです。トピ主さんを不安にさせているのは彼の頼りないところからだと思います。一生のことです。決めるのはトピ主さんですが、少しでも迷いがあるならやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1265005248

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ごめんなさい

カタビラ

2013年07月22日 21:29

色々と理由付けをされていらっしゃいますがトピ文を読むと「専業主婦をさせてくれる相手なら誰でも良かった。　ところが働かなくてはならなくなった。　さて、どうしよう？」としか読み取れません。実際、36歳で婚活してて専業主婦させてくれる男性はほとんどいなかったのでしょう？だから彼で妥協した。もし、あなたの得意分野の業種だったら、能動的に手伝おうと思えるのですか？自営業の人と結婚するのに専業主婦でのうのうとしていられると本気で思っていたのですか？お店をやりたくなければ仕事を辞めてはいけなかったのですよ。お店を手伝わない理由がみつかりませんもの。彼だって、恋愛感情が過ぎれば家業も手伝わない主さまに不満を持つようになると思います。子供が授かるかも微妙な年齢ですからもし授からなかったら？なんだか摩訶不思議なお話だと思いました。

トピ内ID：3060860558

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相手家の策略

みみ

2013年07月23日 10:09

相手さんからは家の仕事はしなくていいという話で進め話が進みトピ主結婚をするしかない状態になってから親から言う・・・最初から仕組まれた相手家の策略でしょうね。よくある話です。結婚してから言う家もありますし、子供が出来てから言う家もありますよ。いずれも、～～までくれば離婚はしないだろう～というような感じですかね。最初から家業の仕事要員だということがわかるとなかなかお嫁さんが見つからないんですよ。お仕事の内容とか経営状態が分からないので、これ以上の判断は分かりませんけど。経営陣に入るということは、規模の大小に関係なく、トピ主さんにも、株式会社か有限会社？などの「取締役」などの役職がつき、経営陣として登記するのでは？会社設立・存続には、既定のある数の役職メンバーの登記が必要だったと思うのですが？ご両親が亡きあとの。(違っているかも）　倒産時と現在の負債はトピ主さん個人にはかかってこないんですかね。仕事を手伝うということだけでなく、何かもっと大事な問題があるかも。(よくわかりませんが）。相手に聞くか、他の誰か？司法書士？弁護士？(わかりません。）

トピ内ID：0050121322

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今こそ損得勘定

🙂

ごっちゃん

2013年07月23日 10:09

まずは、ご婚約おめでとうございます。後出し条件にとまどうのも無理ないと思いますが、そこで「彼のことは好きじゃなかった！」と結論付けるものどうかと思います。あと、親の顔色を伺ってそれを言い訳にするのも小さい子じゃないんだからやめましょうよ。あなたが幸せそうに微笑んでいたらご両親も笑顔になると思います。彼の家は自営業なんでしょうか？確かに自営業の家って家族全員でお盆も正月も働いてますよね。最初はお手伝いから始めて、そのうちにご両親から彼へ代替わりして、自分たちのやり方でやっていくみたいにはならないんでしょうか？彼が倒れたりしたら収入がなくなるから、あなたが働いておいたほうがいいというのも当然ですしね。まったく知らない世界に飛び込むことになるから怖いんだと思います。その仕事や業界に関して勉強してみたらどうでしょうか？怖気づく前に予習してみたら、案外怖くないかも。シンデレラだって王子様と結婚してからしきたりやらなんやらで大変だったと思いますよ。予習できるだけありがたいと思いません？

トピ内ID：8888992236

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白紙でよいと思います。

なお

2013年07月23日 11:12

ある程度の心構えは持っているのに、わざわざ念押ししてくるなんて躊躇しますよね。彼氏さんと『話がちょっと違う。経営まで携わる覚悟が必要ですか？』と話しましたか？３６歳まだまだお若いと思います。一旦白紙に戻す方がいいですよ。親子さんもきっと喜ばれるでしょう。

トピ内ID：4264613201

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で、肝心の彼は何と？

涼感

2013年07月23日 11:12

もともと彼からは店に関わらなくてよいと言われていたのに、その後彼親から経営に関われと言われたのですね。両親の意見を受けて、改めて彼はどう言っているのですか？そこが問題だと思いますが。

トピ内ID：9213633924

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やめといた方がいい

ななこ

2013年07月23日 11:12

44才婚約中兼業主婦です。少しでも乗り気でない結婚はやめといた方がいいと思います。なんとかなると思っていてもどうにもならないことが多いのが現実。今の地点でこんなに具体的に不安があるのなら、特にお相手に少しでも迷いがあるなら、私ならやめます。ひとりで生きるのも悪くないと思っているので。

トピ内ID：1608369022

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だから独身、なんだな～

🐱

百万回生きた猫

2013年07月23日 11:12

結婚してると、自分の生活だけで済まないことがたくさん出てきます。実親だけでなく、義両親の介護、授かった子供が思うように育たずに悩んだり。夫だって、鬱になるかもしれないし、リストラに合うかもしれないし、治る見込みの少ない病に犯されるかもしない。結婚て、そういう苦労を乗り越えて、人間として成長して行くもの、だと思ってます。トピ主さんがあれが嫌だこれも嫌だと避け続けても、結婚にまつわる苦労は避けて通れません。それを避け続ける限り、結婚は難しいでしょう。これ以上いいご縁も、その年齢ではもうないでしょう。覚悟を決められないなら、結婚はやめておきましょう。いづれ離婚になりますから。苦労を避け、一生独身でいることをお勧めします。

トピ内ID：0855554380

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最初は下積み

おひさま

2013年07月23日 11:12

どんな仕事でも最初は下積みからです。だから今は経験がなく不安でも、そのうち覚悟もできると思います。ただ結納もまだ終わらない段階で仕事を辞めたのは早計でしたね。仕事があれば破談にするのも気が楽だったでしょう。下積みなんか嫌だということで、再就職も可能ならこの縁談に拘らなくてもいいと思います。この後に派遣かアルバイトくらいしかないなら、ご縁に飛び込んでみるのもいいと思います。

トピ内ID：4251121422

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お嬢さん？？？

びっくり仰天

2013年07月23日 11:12

私があなたの友人なら結婚しろと言います。もう仕事辞めたのに、再就職できますか？婚約破棄して一からやれますか？たぶん、彼ご両親は、嫁に入るつもりで言うことを聞いて手伝え、後々は店を任せた、と言いたいんだと思います。最初から経営なんて期待していませんが、雑用係くらいはさせられるでしょう。あなたの場合、どちらにしても自立は難しそうなので、彼と彼家族に可愛がってもらって永久就職をした方がいいと思います。商売人である彼の言うことを真に受ける、商売人に嫁ぐ意味がわかってない、親の意見に流される、転勤でもないのに結婚前に仕事を辞める、結婚したいからという理由で気がすすまないのに結婚を決めるご両親の意見に左右される、このあたりが…。結婚を渋るのもご両親なら、結婚を焦らせたのもご両親じゃないですか？失礼ですが、親が世間に流され、苦労させたくないからと過保護に欲張って育てたお見本のような方ですね。悪いけど、自分の人生の責任は自分にしか取れませんよ。

トピ内ID：1605761768

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レス

ます

2013年07月23日 12:07

甘いですねもう仕事も辞めてしまったなんて。その話は彼の親の方を信じた方がいいですよ。彼は結婚にこぎつけるために嘘をついた可能性もあります。専業でいいと聞いて結婚した途端に自営の手伝いをしないといけないかもしれないですね。親も一緒になってあなたに甘い嘘をつくよりマシですよ。あとはあなたの覚悟だけでしょうね。しかし結婚に甘い夢をみているなたに務まるでしょうか？結婚後の方が辛い人生の場合もあるのに、目先の結婚に惑わされているようですから。完全な専業は期待しない方がいいですね。結婚という夢を得た対価として彼の営業を支えましょう

トピ内ID：5196364395

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もっと基本的なこと

🐧

petite

2013年07月23日 12:07

あの～、どんな条件でもこの人となら！と思える人と結婚した方がいいですよ。もちろん時間の経過と共に関係が変わることもあるけれど、最初から、”年齢上後がないから”っていう理由で決めた結婚でいいのでしょうか？

トピ内ID：1839898278

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何気に引き伸ばすことはできませんか？

☀

困った

2013年07月23日 12:07

もうお式の日程など、決まっているのでしょうか？そうでなければ、何気なく、引き伸ばすことはできませんか？その間に、じーーーーーっくりと悩む。考える。私はそれがいいと思いました。ただ、これには危険性もあります。「延期するなら、もう、いい。破談だ」と言い出す男性もあるからです。何かいい口実でもあればいいんですけどねぇ。。。ちなみに、私は４１歳で結婚しました。でも、すぐ離婚しました。話が全く違っていたからです。はっきり言って、相手のご両親が口を出してくるなんて、結婚しても大変ですよ。仕事のことだけじゃなくなります。もっといろんな事に口出ししてくるはず。そこを夫になる人が、守ってくれるかどうか、です。現に、話が違っているのに、その場で、彼は、ご両親に口を挟まなかったわけでしょう。それって、もう見えてます。親の言いなり君の可能性が大。とにかく、今からできることを考えましょう。結婚して離婚するより、結婚前に破談になるほうがずっといいですし、自分と合わない人と結婚するより、一人の方がずっといい。

トピ内ID：6317290321

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結婚は考えなおしたほうがいいかも

yuka

2013年07月23日 13:01

私の旦那も家族経営をしています。両親からは「いずれは、一緒に働きたい。」っと言われています。子供が大きくなるまでは難しいので、忙しい日だけ実家に子供を預けて、お店の手伝いをしています。結論から言いますが。彼と絶対に一緒になりたいという気持ちが薄いってことなら、結婚は辞めたほうがいいです。彼が店に関わらずとも良いといっても、絶対に関わる時が来ます。彼の両親が体調を崩したとき、経営が傾いてしまったとき、誰かを雇うよりも身近な人がフォローすることになります。旦那と結婚する前、かなり悩みました。経営が傾いて倒産したらどうしようと…。自営業だから、貯金できなかったら、老後は国民年金だけってこと。お店は小規模なのですが、旅行に行きたくてもお店の営業を休んだら、一日何十万、何百万っ売り上げがなくなるので、旅行にも行けません。夜遅くに旦那はかえってくるので、育児はほぼ一人でやらなければいけません。死んでもこの人についていこう。貧乏でもいい。成功したら嬉しいなって感じですね。気持ちが薄いと難しいかも。

トピ内ID：3570068895

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なんだかな・・・

なな

2013年07月23日 13:01

＞結婚に反対はしていませんが、やっと決まったご縁でもあまり嬉しそうではありません）親が・・っていうより、トピ主さんあまり嬉しそうじゃないですよね。ご両親があまり乗り気じゃないのは、あなたに（絶対彼と結婚したい。多少苦労したとしても彼の店を手伝っていきたい）っていう覚悟がないからじゃないですか。あなたがそんなんだったら、誰に聞いても（無理して結婚する事ないんじゃない？）ってなるよね。結局専業主婦だと思ったから結婚決めたのに、違ったから嫌だ！って話でしょ。彼のご両親にそう言われて、なんだか様子が変わってきて・・で、その彼とは話し合ったんですか？彼は何と言ってるの？そもそも初めにそういう事をちゃんと聞いておかなかった事が問題だったんだから。今ちゃんと話をつめたら？それで納得出来ないのならやめるのもありでしょ。結婚するのもしないのも自己責任ですよ。どう結果出そうと、自分で決めた事だから！と納得できるまで話し合いなよ。

トピ内ID：4265649126

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最初から全力疾走！

☁

momoko

2013年07月23日 15:09

この人となら行き倒れても後悔しない…という出会いはそうそうないですよね。お相手が誠意のある方なら一緒になってもいいかもしれません。ですが、店に入ることが前提という事を相手の両親が言ってきていると。是非、話し合いの場を持ってください。心配なのはトピ主さんが「彼はこう言っていたのに。」と意見をしたとして、義両親にとっては「文句を言っているのか？」と解釈されてしまう事です。受け答え次第で彼の立場(ひととなり)、義両親の度量がわかると思います。もしも、トピ主さん同様、彼もそれほど好きではないのだとしたら、お互い様だし、早めに結論が出せそうですが。でも何もわからなくても、健気に頑張っている姿って人の心に響くものですよ。よおく検討してみてください。何もかも自分の思い通りの順風満帆な結婚なんてきっとどこにもないのかも。もしかしたら、この婚期を逃すと、例えこの先縁があっても子宝は無理そうだとか、いきなり義両親の介護付きの結婚だとか、年下彼だと義両親の反対とかありそうですけれど。後悔ないようにトピ主さんが、自分で決めなくてはね。

トピ内ID：5306100806

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不安を感じるならそれは何かの予感かも

🎶

るり

2013年07月23日 15:09

直感的に不安を感じている+ご両親が乗り気ではないこれだけで十分止めてもおかしくない状況だと思います。親は娘が幸せになる事を願っている最大の味方ですから、ご両親も経験から何かを感じているのではないでしょうか。私もトピを読んで、トピ主さんの性格の良さに付けこんで来るような相手のご両親や婚約者にいい感情を持てませんでした。後が無いからという事は(真実とは限りませんよ！）脇に置いて、まずご自身の幸せを最優先してください。親に心配をかけるかもしれませんが、幸せになる方向に進む事が親孝行です。

トピ内ID：8535620324

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焦らないで冷静に

🐱

ぼんみ

2013年07月23日 15:09

たいして、好きでもなく、お互いの両親が、そんな感じなら、結婚してからかなり苦労すると思うので、止めたほうが、良いです。年齢的なことは、大丈夫ですよ。私も、38歳のとき、お見合いで、婚約破棄を経験しましたが、40歳で年下の主人と結婚して、とても幸せですから！あせるのが、一番ダメです。

トピ内ID：8296973103

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危ない・・・自営業は厳しいから

たぶん

2013年07月23日 16:03

＞経営者の意識を持って欲しいこの言葉はあなたの資産、ご実家の資産を、必要な時は注ぎ込んで欲しいという意味です。知人に自営業が数件ありますが、いずれも厳しく、もう嫁の金は勿論、嫁実家の資産も借りまくってずっと返してない、というのが多いです。その場合必ず出てくるのが、上の言葉です。家業を手伝わせるだけならそんなことまで言いません、だいたい今結婚したばかりで経営者の視点など持てるはずもない・・・もう一蓮托生だからね、出せるものはみんな出して、生命保険にも入りなさいね、と言う意味だと思います。今まで曖昧な言い方で隠して、退職までして後戻り出来ないようになってから言い出したと思います。私なら、うちの娘ならそんな結婚、絶対にやめます。

トピ内ID：4286906844

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トピ主です

☁

さかなトピ主

2013年07月23日 16:03

＞カタビラさん店を手伝いたくないとか働きたくないが理由ではないのですが、文章の書き方が悪かったでしょうか、すみません。後出しになりますが、彼の仕事が高齢者を対象としているので、しっかり仕事ができるかとても不安なのです。子供も授からないかもしれない等は話し済みです。他仕事を手伝うのにも不安があるという話も含めて話は済んでいたのですが…。＞かぼちゃんさん確かに、ご両親は本当は別の理由で反対しているのかもしれませんね。実家も自営業なので、ご両親の意見自体は当然のこととは思っています。ただ、ご両親も専業でも良いという話を最初はされていましたのでここへ来て変わってきたことに自分でも疑問を感じています。ご両親としてはもっと若いお嫁さんが欲しいのかもしれませんね…。

トピ内ID：5577225614

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考えている根本が違う

狸酔い

2013年07月23日 18:13

うちの親戚の御嬢さんで自営業の人と縁談あり、お店を少し手伝うという話しだったので、店番・電話番・雑用掃除くらいに思っていたら結婚までに車の免許取ってきて、配達に行って下さいとのこと。運動音痴のそのこは車の運転など怖くてできないので断りました。自営業の人は嫁に来る人を給料０円の時間無制限従業員という感覚の方がいますので、仕事手伝うならば、業務内容・勤務時間・給料などを書面にすることが後でもめないためにも重要です。というか３６才で専業主婦希望とはなぜですか？？トピさんは相手に何を与えられますか？

トピ内ID：9029344245

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止めておいたら方が良いのでは？

🐧

muu

2013年07月23日 18:13

もともと妥協しての結婚みたいですので、その結婚は止めておいた方が良いのでは？結婚しても、何か困難があったらすぐに離婚してしまいそうな夫婦になりそうですし。結婚した方が結婚しないよりも幸せになれるとは限りません。結納をするのでしたら、相手のご両親の意見も無碍にはできないと思いますしね。

トピ内ID：1817904254

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で、好きなの？ふつうなの？

千鳥

2013年07月23日 18:13

その男性のことをトピ主さんがどう思っているかですよ。周りの声や自分の年齢、環境に振り回されすぎです。結局、その男性と結婚がしたいの？ずっと側にいたいの？一緒に生きていきたいの？そこをまず自分自身の心に問いかけてみて下さい。それから相手の男性（とその一家）は明らかにトピ主さんの足元を見ていますね。最初にこの話をしていれば断られることは目に見えていたので、ある程度話がまとまり、なおかつトピ主さんが退職してから切り出してきたのでしょう。専業主婦でいい、実家の店には関わらなくていいと言えるような男性なら、もっと早くに結婚できていたはずです。４０代になっても独身というのはそういうことだと思います。だけどトピ主さんが新たな人生を歩みたいのなら、いいチャンスなのでは？大手企業と競合なんて、野心がある人ならおもしろいと思うでしょうね。結局、自分の心の持ちようだと思います。

トピ内ID：4138154507

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どちらがマシ？

🐧

pen

2013年07月23日 21:25

仕事を辞めてしまったのなら、再就職するのも結婚して嫁ぎ先の商売を覚えるのも、どちらも一からで一緒ですね。そんな事より気になるのは、夫婦で決めた事や夫婦の約束なんて、義両親のひとことで覆る関係になるのは確かでしょうね。今まで魅かれてたすべての事も、義両親のひとことで覆る可能性大ですよね。これって、旦那のいう事なんて何にも信用できない、アテにならないって事じゃないんですか？自分の言った事に責任を持たないなんて、嘘つきと一緒ですね。結婚する前から嘘つきとわかって良かったですね。嘘つきだからと破談にするもよし、嘘つきとわかってるんだから予防線張りながら結婚生活するもよし、どちらが幸せかというより、どちらがマシかと考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8698836962

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トピ主です

☁

さかなトピ主

2013年07月24日 15:40

厳しいご意見から優しいご意見までありがとうございました。特に実家の資産の話には気付きませんでした。恐らく私の実家のほうが裕福です。書き込む前から今までも話し合っていますが、上手く仕事が出来るかどうかに不安を抱いてるのが不安、と言われると困ってしまいます。ならば何故最初から仕事が出来ることを条件にしてくれなかったのか…。彼側の両親で不審な点はもう一つあり、仕事のために結婚式に両親揃って出席できないというのです。そこまで厳しい仕事なのだろうか？本当は反対なのでは？とまた不安になってしまいます。彼はとても優しい人で、結婚して育む思いもあるだろうとプロポーズを受けました。ただ彼も今まで自営業ということで何度かお見合いを失敗をしているそうで、その気遣いも逃げられないように必死なのかも…と考えるようになってしまいました。彼を信じたいですが…。反面、この歳で贅沢を言える身分ではないというのはその通りなので、この話を受けるべきだという気持ちもあります。もう少し悩んでみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5577225614

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うまくいっていないのでは？

夏希

2013年07月24日 18:09

「経営者の意識」という言葉が出るということは相当事業がヤバイ状況かもしれません。お手伝いではなく、ただ働きの従業員として朝から晩まで働く覚悟を決めろということでしょうね。結局のところ、苦労してもその男性と生きていく覚悟があるかどうかだと思いますよ。

トピ内ID：0381826057

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お勧めしません

みずほ

2013年07月24日 19:14

私はこの話、止めたほうがいいような気がします。（１）仕事は嫌なら辞めて次を探すことも出来ますが、結婚はおいそれと離婚にはなりません。仕事を辞めてしまったことは残念ですが、再就職代わりに結婚するのは無謀だと思います。（２）ご主人（になる予定の人）と義父母の話が食い違っていますね。ご主人はそれについてなんと仰っていますか？あなたを守ってくれますか？どうも義父母は自分たちの願望をあなたに押し付けてきているようですが、ご主人はそういう義父母を諌めてくれますか？それとも今まで隠してきたけれど本音は義父母と同じなのでしょうか？どちらにしても、最初からこのような重たい問題で義父母と齟齬があるようなら、この先も何かとギクシャクしそうな気がします。

トピ内ID：1903507763

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難しいかも

さっち

2013年07月25日 12:55

自営業で一緒に働くとしたら、妻に求められるものは、実務よりも、気概です正直、実務はバイトでも済むんです。だんなは営業、妻は経理というのは多いと思いますが、経理なんて税理士に丸投げもできます。でも、経営者の代わりは、身内じゃなきゃ無理。だから、「だんなの代わりになれるか？」にいきつくわけです。それで食っていく気があるのかと。儲かっていればあまりそういった発想にはならないと思いますので、やはり儲かっていないか、厳しいのだと思います。そして、これはもう、向き不向きがあります。あと、自営業（家業）で優しい人というのは、いろいろと気をつけた方がいいです。エネ夫で検索してみてください。

トピ内ID：3916018526

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