実の母について、ご意見ください

レス35

（トピ主 9 ）

😨

もも

2013年07月23日 15:09

ひと

はじめて投稿させていただきます。30代・既婚・子どもなしの”もも”と申します。不慣れなこともあり、間違い等ありましたらご指摘ください。今回、みなさまにご相談させていただきたいのは私の実母のことです。私の実母は、普通なのか？ということです。なぜ、このような考えになったのかというと、結婚した主人と義父母の関係を目の当たりにしたからです。私は、母親に反対の意見はできません。同意の意見のみ可能です。でも、主人は義父母の言う意見に否定をしたりしていますがとても仲がよいのです。例えば、母親から２回電話がかかってきたことがありました。１回目は、電話を取って私が外出中だと伝えると「たいした用事ではないからいい」と言われきられました。２回目は、電話に気付かず出れませんでした。なので、こちらから折り返しの電話をし「取れなくてごめんなさい、どうかした？」と聞いたら「役立たず!!!」と電話越しに怒鳴られました。２回電話に出れないことで母親はそこまで怒るものなのでしょうか？結婚前も主人のことをボロクソに否定し始めたり、予約した結婚式の日にちに関して文句を言って変更させたりと本当に大変な思いで結婚しました。私が結婚するのに、母親がマリッジブルーにでもなったかと思いました。学生時代は、親の希望の私立高校～大学に通ったのですが7年間「あんたの学校は学費が高い」と言われ続けました。（私に支払ってほしかったのでしょうか？）母の日・誕生日にこちらが用意するプレゼントはすべて否定され続けました（そのうち、現金を請求されるようになりました）また、弟がいるのですが彼には何も口やかましく言わないようです。私と、父・弟の関係はとても良好です。主人は、当然ですが私の母は苦手だそうです。みなさま、ご意見お願いいたします。

トピ内ID：5625953632

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子離れと、親離れさせたくない親

🐧

絹子

2013年07月23日 23:57

これは、お母さんの実家の問題が根源かもしれませんね。お母さんは、子供のためだと信じていて、実際は、子供を困らせていることに気が付かないんですよ。結婚して子供が離れていく、巣立つとき、自立することが、受け入れられずに、寂しくて仕方ないのでしょうね。そういう気持ちは、自分自身の問題で、子供には心配かけないように、自分で受け入れたり、苦しんだりと、結構大変だろうとは思います。その時期に、子供に当たったり、自分を正当化している母というのは、とても重いと思います。そのことを、私と同世代の方に、気が付いてもらって、せめて子供を苦しめないで欲しいです。私も、自分の結婚の時の親の対応を思い出され、親から嫌味を言われないためのいい子演じて、結婚しても、孫ができても、永遠に気を遣うのが普通だった過去に、苦しんでいます。今、過去を繰り返したくないため、過去の自分に苦しんでいます。

トピ内ID：3436376771

...本文を表示

最近はやりの・・・

札幌ラブ

2013年07月24日 00:11

毒母ですよね、おそらく。普通ですかと言われたら、もちろん普通じゃありません。けれど最近毒親の取沙汰される頻度を考えると、このようなお母さんは世の中にたくさんいるんでしょうね。結婚式や婚家にまで文句、息子は可愛がり娘は幸せになろうというときに阻もうとする。貰ったものに感謝ができない。子供の教育にお金をかけるくらいなら自分が享受したい。自分の電話には子供は即出て対応するのが当然だと思っている。家族イコール支配の対象、としている毒母の典型パターンです。かくいう私の実家もそうでして、父は身体が弱りすっかり子供をかばう気力もなくし、近年は母が女王として君臨しています。私は一度目の結婚を母の支配欲により駄目にしてしまったので、二度と同じことはするまいと母との連絡を絶ち切って再婚、出産しました。先日弔辞で顔を合わせましたが、主人も母の振舞いを見てドン引きでした。家族関係は支配関係ではありません。トピ主さんのご主人もトピ主さんのお母様が苦手とのこと、当然の流れです。理解のあるご主人と、支配関係でない家庭を築いて幸せに暮らしましょう。

トピ内ID：2903561954

...本文を表示

普通じゃないです

ヘムレン

2013年07月24日 00:11

もう、その支配から自由になってください。

トピ内ID：7563135388

...本文を表示

普通じゃない

おけら

2013年07月24日 10:33

母娘であれ、友人であれ、一方が一方に自分の意見を言えずイエスマンになるしかないというのは不健全な関係だし、自分の子をそういうふうに支配する人間は普通ではありません。治療できるならした方がいいですが、年齢もいった人を治すのも大変だし、そこまでしてあげる義理は支配されてきたトピ主さんにはないので、できるだけ関わらないようにするのがいいと思います。電話に出てくれなかっただけで罵るなんて、かなり異常だと思います。それも「役立たず」て何？娘はいつかかってくるかわからない電話に常に備えておけって言いたいの？これが他人だったら「バッカじゃないの？」と思いませんか。普通の親を持っている人なら、親から言われても「突然、何言ってるの？バッカじゃないの？」と思ってしまう一言ですけど。

トピ内ID：6826854577

...本文を表示

よく分かります。

なっち

2013年07月24日 10:33

私も30代既婚子供ナシです。育てられる環境によって、それが普通だと思うんですよね。凄くよく分かります。私も、結婚してびっくりしたのが、義父母が、他人を目の前にして、息子、主人を誉めていた事に驚きました。私は、本人他人関係なくけなされれる事しかなかったので。あと、もう30代なのに、お誕生日には、お小遣いやケーキもびっくりしました。半年前、主人の転職が決まればマイカーがなかった私達に車を買ってくれたり、『今日デパート行ったら可愛い服があったから、〇〇ちゃんに服買ったわよ。』と私にもプレゼントしてくださったり。食料も、毎月送ってきます。慣れていない私は、え？何？何なの！？と逆に不信感を抱いてしまう程です。でも、本人は当たり前のように、見返りなど求めていないように思えます。実母は、トピ主様と同じで、現金を要求してきますし、無理だと伝えると、子供が親に仕送りするのは当たり前だと言います。私は、虐待され育ってきたので、そんな義理はない！とさえ思えます。私は母が嫌いです。主人も口には出しませんが、嫌いなのは分かります。私は結婚で家を出たので母とは距離を置いていますよ。それでいいと思います。

トピ内ID：8348058675

...本文を表示

普通とは言わないかも・・・

🍴

サバ味噌煮

2013年07月24日 10:59

私も３０代の既婚娘がいる６０代母親ですが、何でも話し合える母娘関係です（息子もいますが、良好な関係です）おそらく主さんはお母さんの言う通りの良い子に育てえられて、口答えも出来ない様に、躾けられたのでしょう。元来お母さんはネガティブ性格なのか（何でも悪い方へ考え、気性も激しい？）のか、ご主人との関係などもあり、娘は自分の都合の良い様に動かすなど、かなり執着がありすぎですよね。失礼とは思いますが、俗に言う「毒母」でしょうか。電話に出ないからと言って、怒鳴り散らして、切れるなんてありえませんからね。両親の関係は上手くいっているのかしら。自分の思い通りに行かなければ当り散らすと言う事は、生活において不満だらけなのでしょうね。可哀想なお母さんです。大人げない態度だと思いますよ。ご主人が苦手にするのは当然と思います。

トピ内ID：3437394904

...本文を表示

わかります

りん

2013年07月24日 12:03

私も結婚して自分の家を離れた安堵感と、義母の義姉や主人への接し方に苦しくなるときがあります。こんなに他の家を見る機会もないですしね。どうしたものでしょう。うちは母個人の性格に加え環境もあったと思いますが、苦しいです。

トピ内ID：3879700417

...本文を表示

「普通」って何？大多数と同じってこと？？

スズキ

2013年07月24日 12:03

「普通」の意味が分かりません。人は十人十色。十人居れば十通りの性格があり十組の親子が居れば、十通りの親子関係があります。なので、「普通」なんて存在しないのでは？あなたのお母さんはあなたのお母さん。世界に二人といません。あなただって世界に二人といないたったひとりです。そのたったひとり同士が親子になっているので、そりゃあ、余所の親子と「違う部分」はたくさんあるでしょう。ただ、あなた達親子が素晴らしく理想的な親子関係か？と尋ねられたら、残念ながらそうは思えませんけどね…（汗）でも、お母さんの遺伝子を半分持つあなたは素敵な人みたいですし、あなたをそんな素敵な女性に育て上げたのはお母さんですし、お母さんがお母さんだから、あなたがあなたなのでしょう。あなたのお母さんは、「あなたのお母さん」に相応しい人なのだと思いますよ。

トピ内ID：3035740139

...本文を表示

いらいらする非常に

まめ

2013年07月24日 12:59

悪いけどお母さん人間として親として最低あなたを一人の人間と思ってない。いらいらします内容読んで。あなたにも。自分の意志はないの？そんなだからつけあがるんだよ。相手は。自分を持ちなさいよ。離れることをススメます。きっと大慌てするよ

トピ内ID：3186557464

...本文を表示

女同士は難しい

反抗娘

2013年07月24日 12:59

母娘って、結構難しいですね。母親って「娘にはなんでも言ってもいい」という勝手な自分ルールというか「女同士だからわかるでしょ」という甘えがあるのです。トピ主さんのお母さんも、もれなくそんな思いが無意識にあるのかもしれませんね。トピ主さんが、母親と感情を並べなくてもいいです。客観的に物事を判断し、とにかくいろんな本を読んだり、経験を重ね視野を広くしてください。母親の全てが正しいことではありません。我が家の常識は世間では非常識だったと気付くときもあります。旦那様が理解のある人でよかったですね。自分の家庭を第一に、母親とは距離をおいて接するのがいいでしょう。

トピ内ID：2059114450

...本文を表示

残念ですが…

うーん

2013年07月24日 16:30

普通ではないです。母がそんなこと言ったら何かあったのかと思います。

トピ内ID：4027661339

...本文を表示

権力支配型ではないでしょうか

チョコパフェ

2013年07月24日 18:09

札幌ラブさんと同意見です。トピ主さん私の母は重症でした。高齢となり支配欲を制御できなくなり他人に及ぼすようになった結果、入院させましたが、それまでは家族全員が被害にあっていました。うちでは、支配を長期に受けた結果、アダルトチルドレン症状がある者がいます。主婦の権力支配型とは、家庭内で権力を乱用しないようにする制御がきかない。支配下の家族に、自分の許しを得させる体制を作る。支配型の人は、人にもてはやされたい欲望、真価を認めてもらいたいという欲求が強い。一方、支配された側は、いつまでも子供っぽかったっり、神経過敏になっています。これは専門家に教わった内容です。母は、何を贈っても、贈った物でないものを欲しがり、結局は現金以外は喜びません。それも金額が年齢とともにエスカレートします。私の母は兄を溺愛して、常に尊重し決して叱りませんでしたが、それでも兄は支配されていました。トピ主さんお母様から距離をおき支配から逃れ、将来に備え、自分を立て直しましょう。老後は絶対、すがりついてきます。

トピ内ID：5693521833

...本文を表示

お気の毒に

輝安鉱

2013年07月24日 19:14

普通じゃないですね、お母さん。お気の毒に思います。暴れようがなんだろうが距離をおきはじめた方がいいと思います。あなたに罪悪感を持たせて今までいいように扱ってきたのです。もうそういうわけにはいかないのよと、そっとお別れしましょう。

トピ内ID：2263950690

...本文を表示

役立たずって

yuki

2013年07月24日 19:14

役立たずという発言が出来るのは、トピ主さんを使用人だと思ってるということなのでしょうかね？気遣いがないとか、親不孝だとか、非常識だとか責められるなら、娘として言われる日も来るでしょうが、役立たずはないよね。とりあえず、免疫のないご主人のストレスになると思いますから、極力距離は置くべきなのでは？トピ主さんのお母さんタイプの人が、今よそにトピを立ててらっしゃいますが、恐ろしいほど自己中心的な思考をされています。家族内で夫・息子・娘は仲が良さそうで、そのトピ主さんだけが孤立されているところ、お母様そっくりですね。そういう人はいるのだと諦めるほかなさそうです。でも、我慢して付き合えとは絶対言わないからね。甘やかさないでね。

トピ内ID：6391202018

...本文を表示

同じような家庭ですが

らくらく

2013年07月24日 23:33

母の行動がほぼ同じです。毒親関連の本を読み、毒親だと気づきました。ただ、、、結婚後、何年か経ってから子供を授かった時、親戚に言われました。「あなたのお母さんは娘を望んでいなかった。しかも、育つと性格まで好きじゃないから苦悩していたよ。どうしても、存在自体がイライラするって。」学校などで生理的に嫌だった人いませんでしたか？私はいて、ああ、母にとって私はそうなのかと思いました。毒親云々というか、まぁ嫌いなんですよね。お母様のこと、大事にする必要ありません、疎遠にされては。私は義両親と親しくなり、心の傷が癒えてきています。

トピ内ID：4340465075

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。ありがとうございます（1）

😨

ももトピ主

2013年07月25日 20:02

皆さま、ご意見・アドバイスありがとうございます。 7/24　16：49　らくらくさんまで読ませていただきました。個別に返信せず、まとめての返事で申し訳ありません。いだいた内容を何度も何度も読み返していたら、涙がでてきてしまいました。電車の中だった、泣いた顔を隠すのがちょっと大変でした。私と同じ状況を経験された方のお話は本当に切なくなりました。実母を「毒母」とご意見くださる方が多々いらっしゃり、私の中でも「やはり、そうだったのか」と妙に納得した気持ちがあるのも事実です。また、私の態度がいけないという意見もありました。こんな私でも10代のころに母親に反抗したりしましたが殴る・蹴るという形でかえってきました。例えば、ガス工事の人が来なかったっていうのを私のせいにされて「意味がわからない」と意見したところ思い切り蹴られたりするのです。こういうことが続くと意見をするより自分を殺して母親の言うことを聞くほうが楽になる、と覚えてくるのです。

トピ内ID：5625953632

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます（2）

😨

ももトピ主

2013年07月25日 22:29

いただいたレスを呼んでいると義父母との状況は　なっち　さんのレスがとても似ておりました。毎月の食材の仕送り、それをお願いする時の主人の態度、すべて私からするとある意味カルチャーショックでした。そんな風に親に意見して怒られないの？と聞いたことがありますが、主人の意見は「親は、俺のことが大好きだから問題ない。俺の選んだ奥さんだから、もも　のことも大好きだよ」と言われて衝撃をさらにうけました。そもそも、小町に投稿したのは将来、子供を授かった時に実母と同じように接してしまうのではないか？という恐怖を感じたからです。これを克服するには、カウンセリングに行くべきだろうな、と思っていたのですがその前に、客観的な意見を頂きたくて投稿させていただきました。実の母親が嫌い！というのは、口に出すのも「タブー」のような考えを持っていたのですが、疎遠にしていい・距離をおくべき　とのご意見をいただき私もこれからはそのようにしていきたいと思いました。

トピ内ID：5625953632

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます（3）

😨

ももトピ主

2013年07月25日 22:29

でも、また実母に精神的にやられることもあると思います。その時は、皆さまのレスを読み返して再度自分の立ち位置を確認して前に進んでいこうと思います。きっと、心のもやもやはスッキリ晴れることはないと思いますがこのもやもやが、薄くなっていけばいいなと思っております。カウンセリングも活用し子供を持つことの恐怖心を取り除き、早く大好きな主人と義両親に孫を見せてあげたいと思います。皆さま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5625953632

...本文を表示

母と久々に会いました

ももトピ主

2013年08月13日 20:06

もう、誰も見ていないレスだと思いますが、書くことで気持ちが軽くなるので書かせてください。お盆の時期なので、実家に帰ることになりました。ただ、座ってみんなで焼き肉をしたのですが、すれ違いざまに「なにその汚い体。イライラする」と小声で言われたり「おばあちゃんの家（父方）に行かないなんて、お父さんに怒られるからね」と威嚇されたりしました。そもそも、お盆の時期に祖父母の家に行く習慣は私が小さいころからありませんでした。なぜ今になって、「お盆」の新しい習慣を決めたのか不思議です。そして、なぜか「薄情な娘だ！！」と、罵られて終わりました。でも、私の母親は「毒親」だと認識はじめてたので「やっぱりな」と思う反面、すべての言葉を真に受けて自宅に帰って泣いてしまいました。主人も「ももの家族はおかしい。」と言いだす始末です。その２日後、母親からメールがきました。

トピ内ID：5625953632

...本文を表示

母と久々に会いました 2

ももトピ主

2013年08月13日 20:06

続きです。そのメールには、「あたなには本当に腹がたっています。かわいがってくれた祖母・親にもお盆なのに自分から連絡をしてこないのですね。それがあなたの考え方なのですね。用がなければかかわらないのであればそれで結構です」と書かれてました。何をしてもらいたいのか、どうふるまってもらいたいのかもうわからなくなってしまいました。ただ、関わることに関してのトリガーを私が握っている、親からの連絡はこれでないのかな？といいように解釈して、母親の携帯を着信拒否リストで登録しました。父親にも、事情は説明しましたがあえて問題解決はしてくれなさそうです。祖母の家にいかない、というのは勝手な勘違いで私と主人は母方の祖母の家にはすでに訪問済。父方の祖母とは行く約束済なのです。でも、このメールに返信したら母親の思うツボなので無視しています。この対応でよかったのでしょうか？？なんだか、不安で心が落ち着きません。

トピ内ID：5625953632

...本文を表示

支配型の母親

htst

2013年08月14日 11:57

うちも似たような感じです。はやく客観視できるようになったほうがいいです。

トピ内ID：2835223224

...本文を表示

私もなんです

レン

2013年08月14日 13:00

トピ主さんだけじゃないです、私もです。まさに毒母、鬼のような母に支配されていました。我が子を道具のように操り、食い物にするような人でした。私は、甘えられない、人に逆らえない性格でしたが、結婚してからは変われました。夫は私を理解してくれ、味方になってくれたので。すると母は態度を変え、金銭的な援助を求めてすり寄ってきました。母にとって私は、いつまでも都合のよい道具なんです。母から離れました。離れることで、苦しみを忘れられました。晩年の母は、病気で苦しんで亡くなりました。こんな事言ってはいけないとわかっていますが、まるで、母が人に与えた苦しみをお返しされたかのように見えました。母と仲違いしていた叔母が「こういう生き方しかできなかったんだんだね」とつぶやいた言葉を覚えています。寂しい人生だったと思います。トピ主さん、良い連れ合いの方と巡り逢って、本当に救われましたね。苦労したトピ主さんに、神様はご褒美をくださったんです。お母さんとは距離を保って、ご自分の家庭を大切に守ってください。お子様との心配もいりません。トピ主さんなら、必ず、乗り越えられます。

トピ内ID：7006021510

...本文を表示

読んでいても辛いです。１

ひよぺん

2013年08月14日 15:57

なんてひどいお母さんでしょう…。私にも娘がいますが、とぴ主さんが私の娘だったら…と考えて悲しくなってしまいました。私は、母に何をされたわけでもないですが彼女は働いていて忙しく、優しさを感じた事がなく、支配されていたのでは、というイメージを抱いていて母が認知症を発症してから益々うまく行かなくなりました。その後娘を授かった時、とても強く不安を感じました。正直、娘とはあまり相性が良くないのかなと小さい頃はよく感じていてどう付き合っていったらいいのか悩みました。でも、今小２の娘。小さいながらも、私にはない、尊敬すべきところが沢山あります。彼女を尊敬し、愛しく思っています。他所の母娘のように、蜜月ではないと思いますが、娘のおかげでそこそこうまくやれている気もしています。カウンセリングにも頼っています。子供を自分と別人格だと、うまく認識できればお母さんのようにならないと思います。 (続きます)

トピ内ID：1015655166

...本文を表示

読んでいて切ないです。２

ひよぺん

2013年08月14日 15:57

(続きです) カウンセリングなどをマメに利用しながら (子供の気持ちへの気づき、行動への理解をするのに有効でした) とぴ主さんなりの方法で、形でゆっくり家族を作っていけばいいと思います。優しい旦那様と、お子さんを設けどうか幸せな家庭を築いてください。子供を育てることで自分を育てなおすこともできますよ。そんなひどいお母さんからどう思われたって構わない！と思えるようになるといいですね。お母さんが間違っています。お母さんは、あなたと自分という存在が別の人間であることが理解できないのではないでしょうか？本当に辛い思いをされてきましたね。ガス屋さんのくだりは怒りを覚えました。ご実家とうまく折り合いをつけ、疎遠にできますよう、祈っています。

トピ内ID：1015655166

...本文を表示

同じでした

yuzu

2013年08月14日 18:33

私の母も影に日なたに私を支配しました。小さな頃からいつも理不尽な事で怒鳴られ、ダブルバインド（精神的ＤＶの一種です。興味があったら調べて下さい。）もしょっちゅう。私は母親の顔色を窺って冷汗かきながら暮らしていたこどもです。結婚して家を出た時、これで解放されると安堵したのを覚えています。（結婚の際もかなりナングセつけられましたが）宅配便で母が子供たちにプレゼントを送って来た時、たまたまインフルエンザで寝込んでいてお礼メールができなかったんです。すると翌日「いい気になるな！」で始まる怒りのメールが届き私を着信拒否しました。１０００キロ離れた場所で、３人の幼児を育てている娘の、孫へのプレゼントのお礼が即日来ないだけで。私のいい訳なんて聞いてくれません。でも私は母が怖かった。母が遠くで怒ってるという状況がすごく嫌で嫌でたまりませんでした。一年近く無視されても謝り続け、母の日には花も贈りました。続きます。

トピ内ID：0400418817

...本文を表示

続きです。

yuzu

2013年08月14日 18:33

ある年の帰省中、私の子供にまで矛先を向けたのでとうとう私は切れました。生まれて初めて母に怒鳴り返しました。堰を切ったように怒鳴りまくり、取っ組み合いをして泣き叫んだのを覚えています。そのまま数年口きかず。会いませんでした。私に怒鳴られた時、母はものすごく驚き、おびえた目をしました。母も祖母にこうやって怒鳴られ殴られていたんだと、その眼を見て思い出しました。あの時立場が逆転したかな、と思います。今は母もだいぶ年をとり、病気もし、少し穏やかになりました。私はいい子を演じ続けています。母も母（祖母）に愛されずに育ったかわいそうな人です。だからと言って何でも許される訳ではない。私はたくさん傷つき愛してもらえなかった。過ぎた事はもういいけれど、優しくされることに慣れてないから今更優しくもしないでほしい。育ててもらった恩だけ考え、年に数回の帰省時は接しています。昔のことはすっかり忘れたふりをしています。母は忘れています。ももさん、お母さんは死ぬまで重い荷物だと思う。でもご主人と未来のお子さんが味方。親でも理不尽なことには、立ち向かってね！あなただけじゃないから。

トピ内ID：8522516129

...本文を表示

私も

☀

うみ

2013年08月15日 20:31

このトピで、毒母なる存在と、私の母が毒母だったことを知り、ものすごい衝撃を受けました。又、同じような悲しい体験をされた方がいたことに、動揺しています。涙が出ます。精神的に抑圧されて育った私と、実母と折り合い悪く育った母。行動パターンまで、ほぼ同じです。私のトラウマは母でしたので人には言えず、長い間抱えてきた悩みでした。著書などもあるようなので、読んでみたいと思ってます。トピ主さん、私もそうなんです。乗り越えていきましょう。やはり、まず、関わりを減らすところから始めないとです。辛い時、ここに書くことで気持ちが少しでも軽くなるのならそうしてください。あなたの気持ちがわかる人間が、ここにもいますから。トピ主さん、ガンバレ！

トピ内ID：7006021510

...本文を表示

応援しています

ふみづき

2013年08月16日 15:08

うちは、家族みんなどこか変です。毒母だし毒父です。殴る・蹴るはなくとも、精神的な圧力はつねにありました。(実際に切られはしませんでしたが)母と二人きりの時に母に包丁を持ってつかみ掛かられたこともあります。10歳の時にある資格試験に落ちた際、お前には二度と期待しないと父に言われました。そんな父母のようになるのが恐ろしくて、私は望みません。4つ上の姉には二人の子がいるのですが、年々、父母の悪いとこを濃厚にした感じで似ていく姉の様子に、戦々恐々としています。カウンセリングを受けても、私は変われませんでした。主様のような方は私にとって一筋の光りに思えます。どうか、どうか幸せな家庭を、優しさに溢れた親子関係を築いてください。毒父母の子がみんな毒父母になるわけではないことを、真っ暗ななかにいる私に教えてやってください。それだけでも救われます。

トピ内ID：7067913598

...本文を表示

親から逃げること

🐱

なし

2013年08月16日 18:57

お母さんとは兎に角、離れることが良いと思います。着信拒否は勿論、実家にお帰りになることもされないように。そんな状況を放っておいたお父さんも同罪です。祖父母さんとの交流でお母さんと繋がらなくてはならないのなら祖父母さんとも疎遠にした方が良いと思います。私の親類にも同じような人がいます。娘が大学に行きたいという時に「そのお金で車が買えるからダメ」と言いました。娘が泣くと祖父母が大学の費用を出すことになりましたが結局、そのお金も自分のものにしたのか娘は奨学金で大学に行きました。不思議にお金を出した祖父母もその点を問い詰めることはしないのです。その親類は自分以外の人達の和も壊します。トピ主さんは折角、良縁に恵まれたのだからその関係を壊されてはいけません。古い考えですがご主人のお家に嫁いだと思ってご主人の家の娘にさせて頂いてください。

トピ内ID：5918188181

...本文を表示

それで結構ですって言われてる

匿名

2013年08月17日 12:28

用が無ければ関わらなくてよいって、ちゃんとお母さんから許可出てますよ。安心してトピ主さんの思うとおりにして下さい。罪悪感とか感じるかもしれません。ですが変に付き合いがあって昔に引きずられてしまうとトピ主さんのお子さんがトピ主さんみたいな思いをするかもしれません。お子さんのためを思うなら、きっぱりすっぱり疎遠にすべきです。お母さんが理不尽な言いがかりをつけられてるとこなんて子供は見たくないんですよ。ババよりお母さんが好きなんですから。よい義実家のようですから、何事もそちらに相談して普通の家庭の真似事から始めてみるといいと思います。そのうち何が普通かってわかってくるんじゃないかと思います。これから弱って接触を図ってくるかもしれませんがお子さんと毒母とどっちが大切か、よーく考えてください。

トピ内ID：2404679704

...本文を表示