頼まれ事・・・一応引き受けるが一言言いたい

レス25

（トピ主 1 ）

😢

はなこ

2013年07月23日 16:58

ひと

３０代女性です。何かを頼まれた場合、二つ返事で引き受けることができる場合と、何かを犠牲にしないと、引き受けられない場合があると思いますが、後者の場合、犠牲にする内容を相手に伝えますか？例えば、「○時に来て」と言われた場合、「○時は××の用事があるんだけど、都合つけるよ」など。もちろん、××の用事が、直接相手に関係ない場合は言いません。身内や、あまり快く思っていない人に言いがちです。どのみち、引き受けるのだから、気持ちよく了承すれば良いのですが、何かを犠牲にしていることを知ってほしいと思ってしまう私は意地が悪いのでしょうか？

トピ内ID：9079242527

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意地が悪いというより

Cherry

2013年07月24日 10:33

恩着せがましいんでしょうね

トピ内ID：9698959313

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意地が悪いと言うか

まいたけ

2013年07月24日 10:33

無理している。かな？私は何も言いません。もし強引に無理やり「〇時に来て！」と強制されたのでないなら相手に言ったって仕方ないし。何かを犠牲にしていることを知って欲しいと思うくらいなら引き受けないですね。「何とか都合つけるよ」と無理に引き受けるくらいなら断ってくれてもいいのに…。

トピ内ID：7668530080

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言いたいときはあるけど。

くるみぱんダ

2013年07月24日 10:33

言ってもどうにもならないから、言いません。『わざわざ他の用事があったところを都合をつけて、貴方の依頼を引き受けました』って嫌々引き受けるくらいなら、「予定があるから無理」と断った方が良いと思っています。

トピ内ID：6694546729

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言わないなぁ

かな

2013年07月24日 10:33

「○時に来て」と言われた場合。「○時は××の用事があるので、△時にしてほしい」「○時は××の用事があるので、確認してから行けるかまた返事するね」だったら言いますが。 ××の用事が一存で変更ＯＫ、即答できるものなら、わざわざ用事があった、などを言うのは、相手をイラっとさせることが目的なのかな？って思います。「○時は××の用事があるんだけど、都合つけるよ」恩着せがましい、イヤミな言い方ですね…。私だったら「ならいいよ別の日にしよう」とか「用事あるなら別に無理して来なくていいよ」って断りますが。

トピ内ID：6195221927

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断れないの？

🙂

さとー

2013年07月24日 10:33

私であれば自分が何かを犠牲にしなければならないような場合はその頼まれたことを引き受けず断りますけど。（仕事の場合はもちろん除きますけど）トピ主さんの例えを使えば > 「○時に来て」と言われた場合ごめん、○時は予定があるから無理ですと断ります。何かを犠牲にしていることを知ってほしい以前の問題では？

トピ内ID：3152737371

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トピ主さんの場合は・・・

🐤

くろまめ

2013年07月24日 10:59

伝えること自体は、意地が悪いとは思いません。 ××の用事を伝えたことで、相手も○時の時間を変更するかも知れません。別にそれ程、○時じゃなくてもいいのかも知れませんし。 ××の用事が、直接相手に関係ない場合でも言っても構わないと思います。それでお互いのベストの時間を調整すればいいと思います。私の場合、身内や気の許せる人にしか言えません。また、それはお互いに調整するために言います。トピ主さんの場合、あまり快く思っていない人に言いがちという事と、何かを犠牲にしている事を知って欲しいという理由なので、そうなると・・・意地が悪いのかも知れません（笑）

トピ内ID：9666411935

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状況次第

メニコン

2013年07月24日 10:59

相手がまるで、こちらの都合を考えずに何度もお願いしてくるなら… その頼まれ事を遂行する上で、こちらの都合をつけたり、何かを犠牲にしているんだよ。とは伝えたくはなります。あとは、何度もなら途中で断ってしまったり。「それをやるためには、〇〇を□□したり、実はいろいろと大変だから、そう何度も出来るものではない」と。あとは、初回でも『この頼まれ事は何回も頼まれたら、たまらん』と思う時には、先に説明したり「今回だけね」と言ったり。本当に状況によりけりですね。私の場合は、逆に「良いよ」と咄嗟に安請け合いしてしまい、後で『意外に手間かかるなぁ』なんてこともあるので、先に出来る出来ないの有無を、しっかりハッキリ言える方の対処を見習わないと、と思います。先に判断をして、出来るのなら言い訳・説明なしにやる。出来ないならハッキリと断る。のが、後々を考えると良いのかもしれません。

トピ内ID：1501207468

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はい

😝

かいちゃん

2013年07月24日 12:03

意地悪いと思います。なんでいちいち余計な一言言う必要があるんでしょうか？人間関係損してるな～。逆に同じように言われてイラッとしませんか？

トピ内ID：3210452837

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私は言わない。

める

2013年07月24日 12:03

たまにいるんですよね。本当は別の用事あったけど～みたいな一言足すひと。たいていそういうひとって来ても文句が出るし、じゃあいいよー。そっち優先して。ってこっちから断ります。多分相手は嫌だったら来るなや！と思ってるはず。

トピ内ID：8054347393

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とても正直な方ですね

🎶

ばんび

2013年07月24日 12:59

気持ちはわかりますが、相手からしたら確かに意地悪な印象でしょうね。私は相手が誰でも引き受ける以上は言いません。その方がお互い気持ちがいいと思うからです。その時は損したような気分になるかもしれないけど、だからって言ってしまえば、結局本当に損をすると思います、人間の格として。

トピ内ID：6757657275

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相手に選択してもらっては

かば

2013年07月24日 12:59

相手が身内なら、○時は××の用事があるんだけど、どうしても○時でなければならないか？と率直に聞いてみたらいいと思います。悪いけど予定を変更してでも○時にお願い、と返ってくるか、その用事が終わるのは何時か、終わってからお願いできないか、と話が進むと思います。そういうやり取りは普通の相談ですから、意地が悪いなんてことはないと思います。

トピ内ID：7645066491

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恩きせがましい

ななし

2013年07月24日 12:59

伝えておかなければならない話であれば伝えますが、それ以外は言わない。それを言わなければ悔しくて引き受けたくない、ってくらい嫌な相手であれば、断ります。いい顔したいけど、でも自分のうっぷんを晴らしたいってのは、意地が悪いっていうより、自己中心的って思いますね。

トピ内ID：7916593237

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私が言われたら……

あまみ

2013年07月24日 17:35

　私がそれを言われたら、「じゃ、いいや、バイバイ」だと思います。　まぁ、用事にもよりますが、子どもをちょっと預かって欲しい、ただ会いたいなどの理由なら、話はそこで終了して、今後の付き合いも控える感じですね。どうしてもお願いしなきゃいけないことなら、今回だけでもと謝罪を向けます。　意地が悪いかどうかは、たしかに悪いと思います。相手に気を使わせようと言う意図があるのですから。　でも、あまり快く思っていない人相手になら、そこで疎遠になれるのでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1031221433

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言うなら引き受ける前です

まめりん

2013年07月24日 20:11

＞例えば、「○時に来て」と言われた場合、「○時は××の用事があるんだけど、都合つけるよ」など。もし言うのなら「用事があるから、○時には行けない」「○時は用事があるから、△時でもいいか」など。独断で都合がつくことなら相手に言う必要ないです。そういうのイヤミったらしいから止めたほうがいいよ。イヤミな奴と思われた上に、相手の言いなりなんてあほらしいと思わない？

トピ内ID：2166556658

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一言いうなら

yuki

2013年07月24日 23:33

ひとこというなら、＞例えば、「○時に来て」と言われた場合、「○時は××の用事があるんだけど、都合つけるよ」など。私なら、「○時は先約があるから△時か▲時はどうかな？」と言います。先約の用事が自分一人でする作業でもこう言います。よほど重要で動かせないような案件なら後から来たことでも最優先にしますが、そうでもないなら先に入った用事優先にしないときりがない。

トピ内ID：5465060124

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忙しい人アピール

まる

2013年07月25日 15:21

意地悪と言うより、「私だってこんなに用事があるのよ、暇じゃないんだから」と知って欲しいのではないのでしょうか。忙しい人アピールと言いますか・・。ま、そう言う人に限ってそんなに忙しく無いんですけどね。

トピ内ID：8471985138

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恩着せがましい

やだね

2013年07月25日 16:27

そう言われたら「恩着せがましい人だなあ～。ほんとはやりたくないんだろうなあ～」と思います。頼まれ事をやってもらっても、なんだかグチグチいいながらやりそうで、他に選択があるなら、あなたにはもう頼みたくないですね。見た目の結果が同じなら、というかどうせやらなきゃいけない事なら、頼まれ事は気持ちよく引き受けた方が、あなたの株もあがるし、より感謝されると思います。あなたが、何かを犠牲にしていることを知った方が、相手はより感謝すると思ってませんか？反対ですよ。

トピ内ID：0914265333

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ありがとうございます

😢

はなこトピ主

2013年07月25日 18:23

やはり、意地が悪い、恩着せがましい、嫌味ったらしいとのご意見が多いようですね。自覚はしているのですが、何というか素直な性格では無いというか・・・。ただ、誰に対してもこういった事を言うわけではありま本当は引き受けたくなく、できれば相手から断ってほしいが、そうならない場合、仕方なく引き受けるときに言ってしまうことが多いです。あるいは、家族など気兼ねの無い間柄の時につい、言ってしまいます。みなさんは、自分の犠牲の上に成り立つ相手からの依頼があった場合、相手に伝えず、自己消化しているのでしょうか？どのような心がけで、そういったことができるようになるのでしょうか？是非教えてください。

トピ内ID：9079242527

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身内とか、快く思ってない人限定でしょ？

😉

コーラル

2013年07月25日 18:23

多分、「一言言いたくなる人」には、それなりの理由があるはずです。いつもいつも頼んでくるとか、こちらを利用するのがわかっている相手とかですよね。そういうため息混じりの相手の頼みを引き受け、「嫌味言っちゃった」と悩むトピ主さんは、優しいですよ。私なら、頼まれたら、お断りします。

トピ内ID：7379540209

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トピ主さん自身のイメージが悪くなるだけの気がする

菜乃

2013年07月26日 12:16

せっかく引き受けたり、受け入れたりしているのに、損してると思う。うちの夫がスパッとした性格で言い訳嫌い、引き受ける時はサラッと引き受けなんなら役立った自分に自己満足して機嫌まで良くなる始末です。そんな彼を見ていたら、どうせ引き受けるなら、良い引き受け方をした方が得なんだな～周りまで気持ちよくなると実感見習ってます。ただし、、、夫は無理はしないんです。多少の融通は無理と思ってないみたいだし無理となると断る時もサラッと、悪いね、と断っちゃいます。だからこその、気持ちの良い引き受け方なのかもしれません。おそらくトピ主さんは、うちの夫より無理をして頑張って引き受けてあげようとするからこその葛藤のように思います意地悪と言うより、頑張った結果、相手に合わせてあげてるのに損しちゃうおそらく、うちの夫の方が無理して引き受けませんが、イメージが良いと思います。

トピ内ID：5519274345

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決めるのは自分だから

める

2013年07月26日 17:07

結局行くと決めたのは自分だから余計なこと言って相手に気を遣わせる必要ないかなーってところでしょうか。逆になんでわざわざそういうこと言うのか知りたい。言っても相手に気を遣わせるだけなのになぜ言うの？

トピ内ID：8054347393

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呆・引き受けないんですよ

ゆみ

2013年07月26日 22:56

＞みなさんは、自分の犠牲の上に成り立つ相手からの依頼があった場合、＞相手に伝えず、自己消化しているのでしょうか？自己犠牲も自己消化もしないで、相手に「都合が悪い」と言う。ただそれだけ。都合が悪いと言えば、相手から断ってくるか、都合のつく日時に変更になるかです。黙っていて察してチャンの上にイヤミったらしいって、救いようがない。

トピ内ID：2166556658

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あのね…

かな

2013年07月27日 12:59

＞本当は引き受けたくなく、できれば相手から断ってほしいが、ここがまず違う。個人的な依頼の場合、引き受けたくない、自分にひどく負担になるなら「ごめん都合が悪い～」などと、「自分から」適当に断ります。自己消化する必要自体がないんです。とっさに断る文句が思いつかないなら、予定を確認してみる、といったん保留して即答を避けますし。（後で断る）快く引き受けることができる場合、自分もしてあげたいと思う場合、犠牲になる（負担度合いにもよりますが）ことを「何とも思わない場合」だけ引き受けます。基本頼まれごとは「自分を犠牲にして」対応するものではなく、「自分の余力と許容範囲内の負担の場合のみ」対応すればいいんです。ただし、仕事関係や自治会やこどものＰＴＡなどの役員関係などの場合はそうもいってられないでしょう。でもその時は、関係を良好に保つために、外面を保つために何も言いません。嫌味なことをいったって、得することは何もないですしね。トピ主さんの発言は、きちんと頼まれたことやっても、結局悪印象を残すだけ、損なだけ、ですよ。

トピ内ID：6195221927

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「自分の犠牲」？

きゅうきゅう

2013年07月27日 14:54

そんな嫌味ったらしい事言いませんよ。普段から「××があるから、３時ではなく４時にして」とか「××の時間を調整したいから、返事を保留させて」「外せない用事があるから、ごめんね」等「理由」として必要な範囲でなら言います。或いは「今、あなたに言われた××をやっているんだけど、どちらを優先してほしい？」と相手に判断をゆだねる時ならあります。でも、他に用事があろうとなかろうと最後に引き受けると決めるのは「自分の意志」ですから。大体、そんなに「犠牲」にする機会ってありますか？トピ主さんは意地悪というより誰彼構わずエエ格好をしたくてNOが言えない（だから快く思っていない人の依頼まで引き受ける。）そのストレスを相手にぶつけている感じです。大体、何かしてあげても自分も不快、嫌味を言われて相手も不快。トピ主さんは、自分のやり方では誰もハッピーになれない事に気づくべきです。ちゃんとNOを言うの、大事ですよ？

トピ内ID：1732887454

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自分を犠牲にしません。

はなこ

2013年07月27日 17:01

恩返しのためなら多少無理はしますが、犠牲にするのとはちがいます。＞本当は引き受けたくなく、できれば相手から断ってほしいが、こんな場合はお断りします。相手はしてほしいから頼むのに向こうから断るなんてあり得ないでしょう。引き受けたくないことは断ったらいいのです。＞例えば、「○時に来て」と言われた場合、「○時は××の用事があるんだけど、都合つけるよ」など。私なら「○時は××の用事があるので△時なら行けるよ」と言います。都合をつけて行ってあげたいなら別に用があったことはいいません。トピ主さん、それではいつもストレス溜まってませんか？頼み事というのは受けるか受けないか自由に選べるのです。職務命令ではありません。受けたくないものは断りましょう。ストレス溜めるとよくないですよ。

トピ内ID：6274207293

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