甘えなのか利用されているのか、友人関係に疲れました

レス23

（トピ主 8 ）

ゆず

2013年07月24日 10:00

ひと

小学校からのお友達との付き合いについて、最近とても悩んでいます。長文ですが、もしアドバイスを頂けたら幸いです。学校を卒業してからも、食事や遊び等などずっと仲良くしていたのですが、最近強く違和感を感じるようになりました。正確には、色々今まで違和感を感じることはあったのですが、長い付き合いですのでその友人関係を崩したくない、仲良くして穏やかに笑い合いたい、そんな思いがあって気付かない振りをしていただけなのかもしれません。具体的には下記のとおりです。１．食事や遊びに行くと、10時間以上愚痴を言い続ける。　（Ａ）彼女には夢があるが、両親の理解が得られず悔しい　　　　親だったら子供の夢を応援するのは当然だと主張する　　　　そう話している最中に　　　　親から電話が掛かってきて「あ、今○○にいるから迎えに来て」と平気で　　　　「あ、そうそうそれでね～」と愚痴を再開して、言葉を失ってしまう　（Ｂ）過去の恋愛話ばかりする　　　　　　　　ひたすら相槌を打つしかない　　　　　（Ｃ）働いていないのでお金がないという　　　　「かねがないの～」と言われても　　　　もう何と言ったらいいのか・・・そんな言葉遣いにも嫌気が差す２．人から答えを得ようとするが、聞いていないまたは理解できていない　友人としてできる限り相談には乗ろうと思い　残業続きや休みなしで睡眠時間がない状態でも時間を取って可能な限り応じてきたが、　細心の注意を払い言葉を選んで相槌を打ったり、自分自身で答えに辿り着けるように提案を試みたが　「でも～」「だって～」ばかりで抜本的な解決を望んでいないようにと思うことが多々あるすみません、、続きます。

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相談？いや、それ相談じゃないし。

🎶

オバカバーナ

2013年07月24日 17:35

「友達」って一方的に我慢して付き合う関係じゃないと思う。愚痴は言ってるほうはスッキリするかもしれないけど長々と聞かされるほうはたまらないよ。トピ主さん、他に友達いないの？なんでそんな不毛な関係を続けているの？縁を切れとは言わないけど、しばらく合わないくらいのことしてもいいんじゃないのかな。

トピ内ID：3605616314

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少し離れてみてください

匿名

2013年07月24日 18:09

続きが反映される前ですが、トピの本文を拝見しただけで、そのお友達とは少し離れてみると良いと思います。ご友人は気づいていないうちに、トピ主様の時間とエネルギー（体力精神力など）を奪っています。ご両親への対応も、甘ったれていますので、そういう幼い人なのだと思います。小学生からのおつきあいでも、同じ様に年月を重ねていても、精神的な成長の度合いが、お二方で違って来て、精神的に大人で優しいトピ主様が相手に合わせてあげていたけど、もうここまで大幅に違ってくると、苦労してまで合わせてあげる必要はありません。年賀状程度の交流で様子をみつつ、相手が大人になれば、また楽しく付き合えるかもしれませんが、人はそんなにすぐには変わりません。「過去と他人は変えられない」と言います。過去の楽しい時間に感謝して手放しましょう。残業続きで忙しい、と断りましょう。ご心配なさらなくても、ご友人は別のターゲットをすぐに見つけます。愚痴のゴミ箱になるのはもう辞めましょう。トピ主様には、今のご自分が楽しく快適に過ごせる新しいお友達と出会えます。

トピ内ID：5996302551

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あなたも友人の悪口ここで言って無いで…

なな

2013年07月24日 19:14

答えは出ているね。そこまで嫌ならバッサリと付き合いをやめる事ですね。いつも同じ会話とお金が無いでは、聞いていて苦痛です…とはっきり言ってしまうか、言えないのであれば少しずつ連絡を減らし最終的には縁切が良いと思います変な愛着感情は不要ですよ! 言いたい事を伝えて離れて自分の時間を楽しく過ごして下さい。

トピ内ID：6533183436

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続きです

ゆずトピ主

2013年07月24日 19:14

３．言葉と行動が伴わない　　「気が向いた時に○○した」や「がんばっている」とよく話を聞くが　そんなに簡単に実現できるものなのかな？と疑問に思うことがある　　私個人が凡才なので理解が足りないのかもしれませんが… ４．相手の都合を考えず、要求ばかりする　（Ａ）私の職業上、忙しいことを知っているのにも拘らず　　　　夜中に突如急ぎではないような質問をする（例：ゲリラ豪雨って何？）　　　　　インターネットを使える環境にあって、調べたらすぐに検出できる情報など　　　　会社で仕事をしている時に来ると精神的に参ってしまう　　　　　　　　タイミングが悪かったんだろうとか悪気はなかったんだと自分を言い聞かせて　　　　もしかしたら困ってるかもしれないから、と急ぎ調べた結果を噛み砕いて回答しても　　　　一言「わかった」というメールだけ送られてくる　　　　　（Ｂ）夜中まで引き止める　　　　　　　　「親がうるさくて家に居たくない」という理由で、平日休日関係なく　　　　終電まで一緒に付き合わせる（泣き出すので、帰るに帰れない）

トピ内ID：8731998157

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続きです２

ゆずトピ主

2013年07月24日 19:14

　（Ｃ）夜道を自宅まで送らせる　　　　　自分が夜遅く遊んだ帰りに通り魔に合った（無事だったが）ので怖いから送らせるが　　　　自分が家に入った後、私がどんな思いをして帰るかなどは本当の意味で心配しない　　　　　　　　※私の家は彼女の家から２時間以上掛かる距離にある　（Ｄ）予定をドタキャンする　　　　　自分から誘っておいて、前日に別の友人と飲んでいて二日酔いだから行けないとか　　　　今日は自分の家の近くで飲みたいと言われる５．言って良いことと悪いことの分別がない　意図的か無意識なのか半々の時があって、中でも印象的な言葉は下記のとおりです。（Ａ）「まだこき使われてんの？」　　　　仕事がとても忙しい時期に「ちょっと最近忙しくて・・・」と　　　一言愚痴を零してしまった時に言われた　　　　　　そして「仕事なんてね～」と言われて、ショックでしばらく呆然とした　　　　　　これは決して　　　「彼女が働いていないから」言われてショックを受けたのではないです

トピ内ID：8731998157

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続きです３

ゆずトピ主

2013年07月24日 19:14

　　　ただ、仕事に限らず「自分がしていないこと」を　　　「打ち込んでいる相手に対して」なぜそのような言葉を投げられるのか　　　　　　そしてそれを言われた相手がどんな気持ちになるのか、　　　それもわからなくなってしまった彼女を見て、とても悲しくなりました　（Ｂ）「Ａちゃんって、太ってるね」　　　何の前触れもなく言われたので、どこからその会話が出てきたのか… 　　　平均以下の体重だが、変なのかとかなり悩みました。　　　　　　他の友人や家族にも聞いたところ、「は？痩せすぎだよ、もっと食べろ」と叱られた　（Ｃ）「Ａちゃんは働いてるからすぐ結婚相手が見つかるよ」　　　彼女が失恋していて落ち込んでいた時、何かのきっかけになればと思い　　　もしよかったら…と男性（一部上場企業で信頼できる方）を紹介しようかと提案したが、　　　数日後にぜひお願いということで紹介した直後に、この言葉を言われて固まった　　　特に、私は「働いてる働いてない」の話は一切していなかったが、　　　私が一体何をしたというのか…発言の真意を読みかねた

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続きです４

ゆずトピ主

2013年07月24日 19:14

以上です。なぜ上記のとおり、問題を挙げていても今の友人関係を続けているのかは昔、中学生の時に病気で友人を亡くしてから「あの時もっとこうしていたら」とずっと後悔していたことが背景にあります。そのため、家族や友人には「自分にできる範囲で」力になりたいと心に置いて行動していたのですがなんだか彼女と一緒にいると胸が苦しいんです。憎悪というよりも、ただ悲しくなります。他の友人は、皆しっかりしていて自分のことはできるだけ自分でやろうとするし、努力家です。思いやりもあって、言っていいことと悪いことの分別がしっかりしています。だからこそ彼女の言動に戸惑うことが多いのかもしれません。ただ、彼女は友人が多いそうですし、「彼女には私しかいないから」とは決して思っていません。私のような代わりはたくさんいるようで、ブログを読まないと不機嫌になるので目を通していますが、「ああ…同じようなことを他の人にも要求をしているんだな」と…。

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続きです５

ゆずトピ主

2013年07月24日 19:14

彼女の中では「自分の言うことを聞いてくれる」＝「理解のある友人」のようです。彼女に「それではあなたはどうですか？」と問い掛けたら、答えが返ってくるのか…。もう彼女とは、疎遠にした方が良いでしょうか。私自身はもう悲しみで一杯で、限界を感じています。長文失礼いたしました。。

トピ内ID：8731998157

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それ違いますよ

💡

きっと

2013年07月24日 19:14

あなたは彼女のことを友人と思っているかもしれないですが、それは違いますね。単なる愚痴を聞いてくれる都合のいい人。その女性は精神年齢が幼いのです。私だったらそんな人と付き合う時間は無駄なので、そっと離れていきます。好きな本を読んでいた方がずっとましですから。

トピ内ID：2782053348

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ゴミ箱要員

ドット柄

2013年07月24日 20:11

続前ですが、単に「ゴミ箱」扱いなんでしょうね。年齢が書かれていませんが、これが10代や20代前半ならわからなくもないが、アラサーだったら腹抱えて笑うレベルの話しですよ。その友人、自分の足で1歩でも歩こうという意思がトピ主さんの目から見て1度でもありましたか？ A～Cの内容は、まさにソレでしょう？２なんて言語道断です。こんなだから親だって、反対するんじゃないですか？トピ主さんに今出来ることは、「ゴミ箱」に徹するか離れるかだと思いますよ。

トピ内ID：3663114226

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続き前ですが

🙂

さとー

2013年07月24日 20:11

個人的にはどちらかが我慢が必要な付き合いになるなら友人関係は厳しいと思っております。ですので、私でしたらこちらの負担にならない範囲で付き合う。こちらの許容範囲外になったら少し距離を置きます。私は結構ハッキリ言うタイプなので愚痴を１０時間も聞かないです。少しぐらいなら聞きますが、毎回とか長い場合は違い話題にします。それでも愚痴るようならハッキリ愚痴は聞きたくないと言います。愚痴に限らず過去の恋愛話であれば。あ～それ前に聞いたからと別の話題に。金がないと言えばじゃー働きなよと言う。

トピ内ID：6097808410

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会うのやめる

😑

julia13

2013年07月24日 22:17

そろそろ付き合い方を考え直す時期？10時間以上の愚痴って、何時間会ってるんでしょう？お暇なんですね。夢があるけど自由と金がないのなら、まず親から独立して働いて自由に暮らせばいい、送り迎えをしてくれる親の悪口は最悪・・・送り迎え必要っておいくつでしょうか？「でも」「だって」は解決する気ない証拠。「金がない」って、愚痴を聞いてくれなおかつ奢ってくれると期待してるのでしょうか？私なら10時間分の時給請求しますよ。

トピ内ID：4622797789

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自分の心に聞いてみて

アイデンティティ

2013年07月25日 14:07

あなたが我慢してまで付き合う事ないですよ。あなたが一緒にいて楽しい人と付き合っていけばいいの。苦痛になってまで会う必要はないよ。だってもう心が泣いてるじゃない。いい人はやめよう。自分の心に余裕のある時だけ、相手に合わせればいいよ。無理してまで合わせなくいいの。断る勇気も大事。あの時あーしておけばよかったと思うのは、自分に嘘付いてまで相手に合わせるということではないのです。自分の心の声を無視すると、いつか壊れちゃうよ。それにはあなたの心が喜ぶこと、楽しいことをしてね。あなたを都合良く利用してぞんざいに扱う人の事なんてほっておけばいいよ。あなたが何とかしなくても、大丈夫。あなたが誰かを助けることで、必要とされているという自分の存在意義を見いださなくてもいいよ。あなたがそこにいるだけで、あなたは誰かのためになってる。あなたがあなたらしくいられますように。

トピ内ID：4912311942

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卒業しましょう

ゆき

2013年07月25日 15:21

彼女から、卒業しましょう。あなたの行為が彼女のためになっているとは思えませんし、あなたがしていることは「これでまたもし彼女がなくなったら自分が後悔するから」つまり、彼女のためではなく自分のためなんでしょうか？では、そういう自分から卒業しましょう。「ゲリラ豪雨ってなに」には調べてあげることではなく、ネット検索してね、でしょう？調べて答えるのは、例えば子どものために、と言いながら子どもの成長を阻害する母親のようなものですよね。しかしながら、本当に彼女のために、ということをしても彼女がそれに答えられる人とは思えません。であれば、彼女から離れるしかないように思います。

トピ内ID：1285297355

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友情の賞味期限切れ

puu

2013年07月25日 17:27

古い友人だから、長い付き合いだから我慢が必要でしょうか？お互い相手を思いやりながら付き合っていくからこそ「友情」なんだと思います。人間って環境でどんどん変わっていくものです。関係も同じ。主さんは彼女と会ってて楽しくないんでしょ？振り回されているだけの相手といてメリットなんてない。友情の賞味期限切れです。

トピ内ID：7502548879

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私の友人とよく似ています！

cream

2013年07月25日 18:23

10時間以上の愚痴はさすがに無かったですが… 悩みや愚痴が多く、こちらからの意見には「でも…だって…」と言うだけです。私の友人は働いていますが、「お金がない」も口癖です。そう、トピ主さんの仰るとおり、解決は望んでおらず、ただ聞いてほしいだけなんです。悲しかったのは「今日、会社で嫌な事があって（愚痴を）聞いてほしいから会えない？」と言われたこと。たまにならいいんです。そりゃだれでも愚痴を聞いてほしいときはありますから。彼女の場合、そういうのが続いて、「連絡してくるのは私に会いたいからではなく、愚痴を聞いてほしいからなんだなぁ」と思うようになりました。愚痴を聞くのってしんどいですよね。自然に彼女を避けるようになり、連絡がきても仕事を優先し、彼女と会う時間が減っていきましたね。私の友人は「他に友達がいないから」と少々依存気味だったのもちょっと怖かったのですが、トピ主さんのご友人には他にお友達がいらっしゃるならきっとすぐ他のターゲットを見つけますよ。一度、距離を置いた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：3220649125

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レスありがとうございます

ゆずトピ主

2013年07月25日 18:23

皆様、貴重なアドバイス頂きありがとうございます。色々考えた結果ですが、やはり少し距離を置くことにします。彼女は精神的に脆く、きつく言っても逆効果かという思いと、こういったことは「自分で」気が付かないと意味がないと考えたため彼女が愚痴を言ってこちらが多少負担してでも立ち直ってもらえたらと思ったのです。でも結果として彼女のあまり良くない面を助長し、私自身もストレスで大病を患うこととなりました。いつかは彼女が変わって分かってくれる気が付いてくれるというのは、私の勝手な思いだったようです。お互いにもう来年30歳になりますし、良い歳をした大人なので「思いやり」と「自己責任」という言葉を本当の意味で理解して行動してほしかった…。共通の友人に聞いたところ、彼女の友人は軽薄な方が多いらしく本当に困った時に助けてくれないと嘆いており、真面目で家が裕福な友人をキープしておこうと思っていたそうです。それでも良かったんです…彼女が立ち直ってくれるなら。皆様、親身に相談に乗って頂き感謝しております。

トピ内ID：8731998157

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断る勇気する

☀

koutaku

2013年07月25日 20:02

どちらもどちらですね。似たもの同士。１日の半分で１０時間も話すのも、異常すぎる。一応成人してるなら、相手に働く事（バイトでいい）促したらどうか。それがむりなら、付合い断るべし。エンドレスなりかねません。あなたもあなた。向こうも向こう。はっきりしなはれや。

トピ内ID：6824542819

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ちょっと辛口で

🐱

今回だけは匿名で

2013年07月25日 22:29

相手がどうのではなくて、トピ主様自身に問題があると思うよ。何でそんなに他人の事で流されるの？自分が無いの？人に言われた事を全部真に受けるの？どうして言われた事全てに意味を求めるの？意味を求めるのなら、どうして自分で判断しないの？他人を甘やかしすぎだと思う。愚痴を聞くのも過去の恋愛話を聞くのも、終電まで付き合わせられるのも、睡眠時間が足りないのも、夜道を送るのも、その他もろもろトピ主様が選んだことだよね？相手になめられているというよりは、寄りかかってもいい下地を作ってしまったんだと思うよ。トピ主様自身、解決方法が悪すぎると思う。私なら、くだらない質問は自分で調べさせる。愚痴なら断る。相談のみ、乗る、愚痴が入ったらそこで終わり。夜中引きとめられて泣かれても、帰る。夜道はタクシーで帰れと言う。その理由でドタキャンされたら、しばらく会わない。変なこと言ったら、聞き返して、相手が謝るまで問いただす。体型の話は、「あんたが痩せすぎ」と言う。 Aには男は紹介しない。相手に迷惑。彼女にとってトピ主様は文句言わないサンドバッグだよ。いい加減気付きなよ…。

トピ内ID：4679960192

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再度レス

🐱

今回だけは匿名で

2013年07月26日 15:00

＞彼女が愚痴を言ってこちらが多少負担してでも立ち直ってもらえたらと思ったのです。本当にそう思うのなら、嫌われてもきちんと思っている事を言うべきだと思うよ。でもトピ主様はそうしなかった。多分、心の中で、友人に感謝される優しい良い人になりたかったんじゃないの？それじゃ無理。相手に届かないよ。自分で気が付かないとって言って、気が付くヒントすら与えないのってどうなの？やっぱり甘やかして悪い部分を助長させただけだと思うよ。結果としてじゃない、普通そういうものだよ。トピ主様、対人スキルが足りないと思う。彼女に本当にわかってほしかったのなら、一番いいのは離れることだったと思うよ。いい歳をした大人って言うのなら、相手を一人前に扱うべき。対等じゃないんだよ、最初っから。トピ主様のしてきた事、意味あるの？言葉を失う。なんと言ったらいいのか…、相槌を打つしかない。相槌って言うのは、同意だよ。ダメなのの同意してどうすんの。愚痴に解決なんてないよ。いい年した大人なのに知らないの？それでも良かったんです…？嘘吐くのやめなよ…。そういう所がダメなんだと思う。

トピ内ID：4679960192

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友達は助けを必要としてるの？

マリーゴールド

2013年07月26日 16:00

私も小学校から社会人までの長い付き合いで、長時間延々と愚痴る友人がいましたよ。でも、他の友達の所では私への不満を語っていました（苦笑）彼女にとって、世間は非礼で常識がなく、自分は常に被害者。でした。それで「こんなに我慢した私」を語るわけです。なんで不満がいつもたまるのか＝世間が悪いから　なので、周りとの溝は永遠に埋まらないんですね。周りは、愚痴だけでなく長時間の独り語りに辟易してるのに。。。トピ主さんのお友達の事はわからないけど、とにかく思考回路の基準が違うので、友達として出来る事は無いと思いますよ。むしろレスペクト無しにつき合う方が失礼じゃないですかね？

トピ内ID：9074941958

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レスありがとうございます２

ゆずトピ主

2013年07月27日 15:53

一度お礼を書いた後に、いくつかレスを頂いたので改めて御礼を申し上げます。貴重なご意見を頂き、ありがとうございました。ここに当初書いたのは、下記の情報です。「彼女との小学校以来の付き合いであること」「最近の彼女に対して感じる違和感」「彼女との友人関係に限界を感じていること」必要最低限の情報のみ記載いたしましたが、本文の２で「自分自身で答えに辿り着けるように提案を試みたが」と記載したとおり、私は一通り彼女から話しを聞きだして、彼女が発した言葉を反復した上で、時にはフローを書きながら「Bちゃんは、～だと思っているんだね。　でも、それは～ということではないのかな。」や「それは言いすぎじゃないかな。その人は本当にそう思って言ったことなのかな。　Bちゃんはこの話を受けて今どう思う？」と促すようにもしました。それでも「いつかは～」という思いであったことに嘘偽りはありません。すみません、、続きます。

トピ内ID：8731998157

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レスありがとうございます３

ゆずトピ主

2013年07月27日 15:53

相談内容の中で彼女の家庭内のことの場合、あまり立ち入ったことは言えないのですが本当は彼女自身もわかっていたのではないかなと思います。「助けて」とは言っていたのですが、ただ話を聞いて欲しかっただけなのかもしれません。ここに記載した以外にも色々試みたのですが、私にできることはもう尽きた状態です。彼女とは古い付き合いなので、良いところも悪いところも承知した上でお互いを尊重して付き合ってきた中どこから変わったのかと思い返すと、お互いが社会に出てから、以前記載したとおりの違和感を感じてきてしまい、限界を感じた所存です。皆様の仰る通りだと思いました。お忙しいところ、暖かいご意見や厳しいご意見をくださった皆様にとても感謝しております。入院することになりまして、当面インターネットは使えないためこれで最後の御礼とさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：8731998157

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