農村部・父の期待が辛い（長文）

レス11

（トピ主 6 ）

🐤

ユカ

2013年07月25日 11:36

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。
回答がほしいと言うよりは、愚痴らせてください。
31歳独身女性、最近内縁の夫と別れ仕事をやめて実家に帰ってきました。

我が家は父母・私・弟妹・祖母がいます。
私が13の時から一家で現在の家（以後「実家」）に住んでいます。
家は父の実家で、首都圏ですが農村部にあります。
父は長男で土地家屋を相続しました。

父は厳格かつ上限関係に厳しい人間です。
「家は長男が継ぐ」「家長の言うことは絶対」で、父を軽んじる発言をすれば冗談でも許されず「誰の金で生活してるんだ」と怒鳴り散らし数日間怒りっぱなしです。
現在、父は体調を崩して仕事を早期退職して療養中ですが、性格は相変わらずです。

私は長子に生まれ、実家の季節ごとのしきたりやご近所・親戚づきあいによく参加させられてきました。"長男" である弟はそのようなことは殆どありませんでした。
私は国立の大学院まで出してもらいましたが、中学時代いじめに逢い実家のある地域にはトラウマがあること・厳しい家父長制が辛いことから「実家はいずれ出て行く、私は自分の家族を作る」という意志があり、常々伝えていました。
その分就職後は父母に学費を返済しようと考えていましたが、内縁の夫と出会い、自分の家族が出来た嬉しさに、彼との生活を優先させるようになりました。
夫に働けない事情があり私が生活費を負担していたので、父母に返せるほどの金額は中々貯まっていません。

続きます

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農村部・父の期待が辛い（長文）２

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ユカトピ主

2013年07月25日 20:02

さて、昨年私は激務から転職を考えて仕事をやめ、直後に夫と別れたことで精神的な病気になり、金銭的負担を軽減するため実家に帰りました。現在は病気が少しずつ快方に向かっているので仕事を探し始めています。その矢先の昨日、父が何気ない会話の中で「資産運用で増えた資産の一部をお前にやる」「長男が家を継ぐべきだが、(弟)はその気がない。そのことで先日(弟)と喧嘩して音信不通になった。お前が仕事をする婿をとって家を継げ」といいだしました。私にそのつもりはないので、「資産は将来老人ホームに入る費用に当ててほしい」「私は家を継ぐ気はない。まずは弟とよく話し合ってほしい。誰も継がないなら売るしか無い」（←いずれも、やさしく、冗談めいた口調で）と返しました。断ったら「俺が一生懸命稼いで面倒見て守ってきた家はどうなる」と大怒りし、今朝もまだ怒ったまま口を利かずドアを乱暴に閉め、話しかけるのも憚られる怒り様です。

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農村部・父の期待が辛い（長文）３

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ユカトピ主

2013年07月25日 20:02

これまで手厚く育てて頂いて父母には感謝しております。経済的にも最大限尽くしていただいたと思っています。これから見つける仕事も、暫くは実家から通い、そのかわり調子の悪い父のことを手伝おうと思っています。それでも「大学院までいかせたのに家を継がないとは何事だ、さんざん面倒見てやっているのに」と言われてしまうと、先に言ってくれれば進学しなかったよと思います。子供の頃から、長子として、一族や実家について面倒を見ろという無言のプレッシャーを感じていた上で、継がないと決めていました。いずれ介護が必要になったら、出来る限り父の希望に沿うように努力したいので、父を実際に老人ホームに入るかはそうなってからの話ですが、無職の今「金をやるから後を継いで面倒を見ろ」と求められてもハイとは言えませんので、ですからお金は本人のために取り置いて欲しいのです。現在私が治療中の病気について、医師にも、あまり厄介事を考えこまずシンプルに人生を楽しむことが治療方針、と言われており今相続の話をされても辛いのです。

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農村部・父の期待が辛い（長文）４　終わり

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ユカトピ主

2013年07月25日 20:02

妹に相談した所「父は古い考えを変えられないし冗談が通じない人だから、有耶無耶にして自分の人生を楽しむことを考えなさい」「父は『俺は一生懸命やってきた』って思ってるし、事実お姉ちゃん（私）も引越しとか実家で暮らし始める時とかすごい助けてもらってるんだから、それを全否定されたみたいで腹がたってるんだよ」と諭されました。確かに今こうして書いてみると、冗談が通じない相手に冗談でも「老人ホームに入れ」だの「家を売れ」だの言うべきではありませんでした。そんなことをずっと考えて涙が止まりません。妹には「父は時々冗談が通じなくてああやって怒鳴り散らすし、長年一緒に暮らしていても地雷の位置がわからないから、怒りだした時いちいち真に受けていると辛いよ。ふっきりなよ」と言われるのですが、深く重く考えこんでしまって、自分の人生を楽しんで生きたいという願いがいけないもののように感じてしまいます。どうレスをしてほしい、というのも無いのですが、吐き出すアテがなく、書かせて頂きました。申し訳ございません。

トピ内ID：7538477913

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私にはトピ主が自分勝手に見えます。

😠

ヤクルト400

2013年07月26日 12:16

20代後半の田舎者です。確かにお父さんの性格は嫌ですね。うちもタイプは違いますが自己中でいつでも自分が偉く都合が悪くなると怒鳴り散らす嫌なタイプです。それでも家族を支え生活してこれたのは親のおかげです。うちは男が産まれなかったため後継ぎがいませんでしたが、末っ子で目一杯甘やかしてもらった私のせめてもの親孝行の気持ちで早くに結婚し婿をとりました。もうすぐ二人目の子どもが産まれます。後を継ぐといっても資産家とかではないです。田舎の無駄にでかい古い家といくつかの田畑くらいでまだ親はいますので細かなことはわかりませんが税金関係などお金の負担はかかってくると思います。それでも自分にとっては大切な家ですし父のことは嫌いですがそれとこれとは別だと思っています。後を継がないトピ主さんを自分勝手と言ってるのではなく、口先だけで行動が伴っていない。頼りまくってるくせに不満ばかり。家を継ぐ継がないは自由ですが｢育ててもらって感謝してる｣｢お金は返す｣など｢言うだけタダ｣。いい年して責任感がなく甘えん坊だなと思いました。

トピ内ID：2454954109

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子供を産んで孫に家を継がせる

🐱

ピーチ

2013年07月27日 17:01

離婚して戻ってきても良いのですが、お子さんをまず産みましょう。お子さんが家を継げばよいのです。私の場合ですが、姉妹３人です。みんな嫁ぎました。店を親に借りる為に主人と別居しました。息子が３人いますが、不登校から転校し私の父親と息子と３人で暮らしています。母が亡くなった時に、父親が遺言を書きました。遺産はすべて私の息子に譲ると離婚していないので、家は無くなりますがそれでも良いとの事でした。今から離婚しておけば、息子が家を継いでくれるかなぁと思ったりしています。とにかく、継ぐとなれば子供がいるんですよ。年齢も３０歳を超えているので、嫁いでも良いですが、孫に継がせると言えば父親も問題ないでしょう。３１歳の相手なら３０代後半でしょ。そんな男は女性を養うお給料をもらっているので、養子にはねぇ。来ます？養子って23歳までの女性の話だと思いますよ。

トピ内ID：6276430609

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農家の婿取り自体が難しいと思う

それが現実

2013年07月28日 16:01

嫁も同じですけどね。お父様がそのような性格なら、仮に婿取りができたとしても結婚生活はすぐ破綻するでしょう。トピ主さん側に健康不安があるなら、尚更無理だと思います。場合によっては婿になった相手に乗っ取られる危険性があります。（そういうケースをけっこうな数、見てきています）健康を回復して、早くご実家から出られると良いのですが。

トピ内ID：2824403371

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妹が正しい

❤

とまと

2013年07月29日 13:00

妹さんの言っていることが正しいように見えます。内縁の夫と別れたのも、仕事をやめて実家を頼ったのも、父親は関係ありませんよね。精神的にも経済的にも辛くなったから、すべてを捨てて、親の庇護のもとに戻ってきたのですよね。そうしたら、望んでいたのと展開が違ったと。確かにお父様は頑固です。でも、結婚にも仕事にも失敗して戻ってきた娘を「ここにいていい」「財産はやる」といっているのだから、父親の愛情にも見えますよ。表現が下手なだけで。なのに「老人ホームに入れ」とか「家を売れ」は、あんまりじゃないですか。あなたは３１歳ですが、親の庇護のもとにいながら親を批判している、反抗期の１０代のようですね。妹さんのいうように、お父様の言うことはうやむやに右から左に流して、家事と就職活動を一生懸命やって、あとはのんびりしていればいいんじゃないですか。働いて家賃払わなくていいだけ気楽じゃないですか。ところでお母様と祖母は何やってんの。それと内縁の夫って何ですか。既婚者だったんですか。しかも働けないからトピ主さんが生活費を負担？　夫でもないのに？　もしかしてトピ主さんはダメンズですか。

トピ内ID：2595379372

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出来ないことは出来ない

徒然草

2013年07月29日 14:55

いくら両親への感謝があろうと、自らの人生における方向までは、望んでいないことはできません。また３０代の女性が婿養子を取るというのも、まず難しい。家の継続のシステムの崩壊などは、もうずっと前から日本中のあちこちで起こっている現象。あなた一人が引き起こしている重大な問題でもありません。条件が整わなければどこにでも誰にでも起こり得る、普遍的な現象。そういった理論的な説明を冷静に落ち着いて話す能力が、あなたには無い。恐らく父親の威圧とそれに萎縮するあなたがそうさせている。しかし真に自立するにはせめてこれぐらいの問題は解決していく努力をしないと。避けてばかりでは、やんわり誤魔化してばかりでは、誰もあなた以外が解決して全てが上手くいく、という奇跡は起こりません。

トピ内ID：8906791300

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レスありがとうございました。１

🐤

ユカトピ主

2013年08月02日 11:38

ユカです。愚痴トピにレスを頂き、本当に有難うございます。まず、私の書き方が足らず申し訳ありません。家は農村部にあり、しきたりや家父長制は残っていますが、家業は農家ではなく父は刑事・母はパートをしていました。＞ヤクルト400さんまず、「口先だけで、行動が伴っていない」というのは仰るとおりでハッとさせられ、恥ずかしくなりました。気づかせて下さってありがとうございます。「目一杯甘やかしてもらった」「自分にとっては大切な家」とのこと、そのような感覚を得ていることが、羨ましいです。仕事人間で子供がイジメを受けても一切放置、たまに帰ってくると怒鳴り散らし、機嫌がいい時は私の体を触ってきた父に恨みが残っているのだと思います。仰るとおり、それとこれとは別で今は完全に世話になっています。なのに、感謝の気持がわいてきません。恨みを捨てて感謝できたら、今ごろ親孝行できるのに、こだわり続けていることが恥ずかしいです。＞ピーチさんご提案ありがとうございます。せっかくですが、私自身が嫌なものを子供に強いることはできません。お気持ち、有りがたくいただきます。

トピ内ID：7538477913

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レスありがとうございました。２

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ユカトピ主

2013年08月02日 11:38

＞それが現実さんはい、私も同じように思います。なるべく早く家をでるよう、就活をはじめました。ご心配いただきありがとうございます。＞とまとさん確かに…私の行動、子供の反抗期と一緒ですね。１０代の頃は逆らわず従うのが当然だと思って来ましたが、社会に出て主張することを知ってしまい、実家に戻っても主張せずにいられなくなっているんだと自己分析しました。逆らえない、感謝すべき立場なのに、お恥ずかしい限りです。母は同居しており、パートに出ています。父のことは「ああいう性格だから仕方ない」「子供にはつらい思いさせたね」と。祖母も同居しており、自分が食べる分の野菜を作っています。勝気で毎日母と喧嘩が絶えません。内縁の夫は、学生時代から結婚するつもりで８年付き合っていた彼のことです。彼が病気退職してから、籍を入れることなく、私が稼いで彼が家事をする生活を５年続けていました。治療して復帰するまでのはずが、長くなりました。意識的にダメなひとを求めてお付き合いしたわけではないんですが、ずるずる同棲を続けてしまって、彼のことをダメにしてしまったのでしょう…。

トピ内ID：7538477913

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レスありがとうございました。３

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ユカトピ主

2013年08月02日 12:38

＞徒然草さんはい。仰るとおり私は家を継げませんし婿をとることも現実的ではありません。他人に「感情的過ぎる」「言い方が悪い」と言われたりすることはあまりないので、他人に接するつもりで論理的なもの言いを心がけます。避けて通れないんですね…。今、就活をしていますが、今日も怒鳴られました。父から面接の結果を聞かれたので「今日面接してきたばかりだから知らない」と答えたら、父は　「就職できればどこでもいいか」　「家から近い方がいい」　「残業や休日仕事はないほうがいい」と言ったので、私は「どこでもという訳にはいかないし、　やりたい仕事が近場にはないし、　緊急の休日出勤もある業界で（IT系なので、システムダウンなどの緊急事態はあります）、行かなければ会社やお客先に迷惑がかかる。お父さんも現役の頃は仕事人間で休日も常に仕事をしていたからわかると思う」と返答した所、「親の仕事を馬鹿にするな！お前らの民間の仕事とは違う。俺の仕事は誇り高い特殊な仕事だ」と大激怒されました。どのように会話していけば、父に萎縮せず、かつ感謝できるのか、振り返って考えています。

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