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別居中の夫の義父が

レス30
（トピ主 4 ）
041
おばちゃん
ひと
今日、別居中の夫から、義父が危篤とメールがありました。結婚２０年の間、何度も夫の借金や、女関係に悩まされ我慢できなくなり、別居を始めて３年たちました。その間、何度か離婚の話も出ていますが、なかなか話が進まずに現在に至ります。義父との関係も悪く、義父との確執で過去に揉めてから10年近く夫の実家にも行っていません。そして別居に関しても、夫の実家は私に有責事項があると信じている様です。そんな状況で今回、夫から義父の危篤を知らされました。本来なら、まだ夫の籍になって居るので、万が一の時は、私も行かなくては行けないのですが、正直、行きたくありません。皆さんが私の立場だったらどうしますか？参考にさせて頂きたくてトピ立てました。よろしくお願いします。

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行かないに一票

041
STV
行かないことで貴方の離婚に対する強い決意を示しましょう。三年も別居なんてもう夫婦とは言えませんよ。但し夫から婚姻費用を貰っている場合は何年別居しようが貴女は行くべきです。

トピ内ID：6775394400

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危篤は血縁者だけ行けばよい

041
セイウチ
危篤だからって行く必要なし。 ただし、亡くなってしまったら通夜・葬儀だけはきちんと出ましょう。 夫が喪主であれば、喪主の妻の役割は果たしましょう。 それは大人なら感情を抑えてでもやらなくてはいけないことです。

トピ内ID：4408250411

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行かない

041
キンクマ
行く必要はありません。 例えば、あなたが行ったとする。 夫君のご家族は「何をしに来た？」と思うだけでしょう。 「体裁を保つためにだけ来るのなら、そんな必要なかったのに」と陰口を言うでしょう。 誰かが「なぜ来ないのかしら？」と言っても、周囲が「来るわけがない」と言ってくれますよ。 お葬式にも行く必要ありません。 こういうものは、体裁や義理に拘らず、行きたくなかったなら行かない。 当人も、本当に来たい人だけに集まってもらって見送られたいでしょう。

トピ内ID：2583735246

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私なら行かない

🐱
親猫
夫ともその実家とも不仲でずっと会ってないんですよね？ 既に夫婦関係も破綻しているし、なぜもっと早く離婚しなかったのか不思議ですが、夫も知らせてこなくてもいいのに、と思ってしまいます。 夫が離婚届けにハンコ押さないのでしょうか？ 夫とは不仲でも義理の親には何か世話になったとか、関係が良好だったとかなら行くかもしれませんが、どちらとも関係が悪いのに、実質離婚しているようなものなのに、籍が入っているからという理由だけで行くのはイヤですね。 夫にしてみれば、おそらく親戚の手前もあって、自分が離婚はしていないと見せたいのかもしれませんが、そんな奴の体裁の為に自分がイヤな思いする事ないですよ。 いい機会ですから、私なら即刻離婚届にハンコ押して下さい、と郵送してやって、もう連絡するなと言いますね。

トピ内ID：7299758142

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私だったら　行かない

041
tome
離婚する気か、単なる別居か 自分で踏ん切り付ける良い機会では？ 戻る気があるなら、出る。 戻らないなら、行かない、 これを機にハッキリさせたらどうですか？ 法律だけで繋がっているから、義父。 別れるのなら、繋がりもないですよね。 義理云々ではなく、 自分の覚悟でお決めになるといいのでは。

トピ内ID：8639887210

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私は行きます。

😢
海ねこ
不義理をした事への後悔、後ろめたさが、 ずっと付きまとう性格なので… 自分の残りの人生の為に 嫌だけど行きます。 悔しいけど行きます。 それで終わり、後は一切関わらない。

トピ内ID：4369690078

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私なら針の筵を覚悟しても

041
ぱぴち
ん～ 別居して３年。 もっと早く離婚の訴えを起こすべきでしたね。 浮気に借金。離婚事由としてはすぐにでもできたんじゃないですか？ まあいろんな事情もあると思いますのそこは置いといて。 夫のその危篤のメールの中に、あなたに来て欲しいと文言はあったのでしょうか？ どうしても行きたくないなら 「お父さんの危篤で大変なときではありますが、私はあなた方親子にされた仕打ちを忘れていません。行くつもりはありません。こういう時にだけ嫁扱いは困ります」でいいんじゃないですか。 本音を出しすぎですかね？ 建前で、お焼香だけはあげに行くかも。

トピ内ID：0587953247

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行きませんよ。

🐶
52歳主婦
まあ、行くと言う方も多いでしょうね。半々位？ でも私なら行きません。お葬式もどうするか解りません。

トピ内ID：0505657969

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ア～悩むなぁ～

🐶
奈落の底のアリス
難しいですよね。夫婦間の修復は無理なんですか？ 三年も別居中なら、既に他人ですよね。 しかし、世間では通用しませんよね！ 厄介ですが、まだ、籍が入っているなら、一度は義理とはいえ親として歴史を刻んできたのなら、命の灯火が消えて行く人を嫁の最後の務めとして、果たされる方が後から後悔しなくて済みますよ。舅が元気な内は嫌な想いもされた様ですが、嫌いな舅だとしても、仏様に近づいているのですから、 悔しさや、恨みを一度捨てましょう。主さんが 行く事で、又嫌な想いをするかも知れませんが、一時な事です。人としての貴方の評価は上がります。 後悔も残りません。 気持ちの整理をし、正しい決断をされる事を願います。

トピ内ID：6118452253

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行かなくていいと思います

041
リン
ご主人様の素行が原因で別居中なのだし、行かなくていいんじゃないかな。 こんな話を申し訳ないですが、この先お義父様が他界された時にお葬式でトピ主さんがいないと、親戚や知人にばつが悪いから連絡をして来たのかもしれないし。 ただ、縁があって家族になったことも事実なので、けじめとしてお見舞いに行くのもよいかもしれません。

トピ内ID：0540674786

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後悔のないように

🙂
あきら
お気持ちお察しします。 　私も、義実家とは確執があり疎遠の状態です。旦那さんは何と言ってるのでしょうか？ 　私なら、旦那さんの態度次第で考えます。（本音は行きたくないですが・・・）

トピ内ID：9006446250

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母の場合は・・・

041
あづき
私の母も似たような境遇です。 母は義理すべだけはやっておいた方がいいと、言う人です。 そうすれば、言われる事もないと。言われても言い返せると。 よく言っています。でもそういう人たちはやっていても理由をつけ言い返してくる 人達だと思います（母の時は義両親が亡くなってからは言われなくなりました） 本当に嫌なら出なくていいと思います。周りは知っていると思いますので（別居中とか女の事とか） 無理には行かなくていいと思います。 こういう時ばかり連絡してきて都合のいいやつだなって思ってしまします。

トピ内ID：9248933843

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離婚するんですよね？

🐧
銀
なおかつ関係が悪いなら、私なら見舞いには行きません。見舞われてあちらも嫌でしょう。葬儀には一般として参列はします。離婚前提でもご主人と同居中なら親族席にすわりますが、3年別居ということはもう家族じゃないと思うからです。 危篤の連絡も知らせないわけにいかないから、という理由で来て欲しいということではないでしょう。お子さんがいるなら行かせた方がいいとは思いますが。 それにしても離婚の話がなぜ進まないかが不思議です。

トピ内ID：1914372153

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どちらにしても、困った事になるのでは？

💍
ピンク・サファイア
行かなかった場合、向こうの親族のあなたの印象はかなり悪くなりますね～ （離婚が成立すれば、関係ない！？） 行った場合、いろいろ困った事に成りそうです。 １、復縁を迫られる ２、罵倒され、離婚を決定させられる （この方が、都合がいい？）

トピ内ID：1676382291

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行きません

041
nao
ただし、この機会に離婚すると思います。 時期が来たと考えますね。 もしご主人とやり直すことを考えているなら行ったほうがいいですよ。 行かないとなると先方はますますを悪く思うでしょうから。 行かないのにこのままなぁなぁで夫婦に戻るというのは無理でしょう。 この先どうしたいかですね。 あとはトピ主さん次第です。

トピ内ID：5741729235

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トピ主です。

041
おばちゃん トピ主
お返事ありがとうございます。やはり行くべきですよね。とは言え、気持ちがついて行きません。夫に対し随分と我慢したり許して来ました。何かあるたびにうなだれて、反省した顔を見せる夫に罪悪感を感じたことも多々あり、義父達は、私が悪いから夫が借金や浮気をすると、私の両親の前で言った事もありました。決定的に許せなかったのは私に内緒で、私の父に借金をお願いしたその足で、何食わぬ顔で私の母のお見舞いに行っていたことでした。 それをきっかけに夫は家を出ましたが、私は今現在も夫名義の家に子どもたちと一緒に住んでいます。私としては家に執着もないため早く離婚して引っ越しをしたいのですが、私の両親が、夫に今まで貸したお金を全て返してもらうまではそこで生活しろと言い、夫は毎月家のローン分だけ月末に持って来ます。そして家の名義を私に変える為の手続きをしている所です。なかなか離婚出来ないのはそのためで、私は、もうそんな事は、どうでも良いので早く楽になりたいと思っていた矢先の話でした。夫は今でも呑気に、いずれ復縁出来るかの様な事を言いますが、私にはもう復縁するつもりは微塵にもありません。続きます。

トピ内ID：4886150036

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トピ主です３

041
おばちゃん トピ主
やはり今回はキチンと筋を通すべきですよね。でもお見舞いには行きません。お通夜と葬儀には出席し、子どもたちは、もう社会人なので子どもたちの気持ちに任せたいと思います。私は薄情ですね。

トピ内ID：4886150036

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薄情ではありません

041
のの
夫の両親との関係は、夫との良好な関係があってこそだと思います。 夫とは離婚寸前、夫の両親との仲も良好でない、これでは誰でも行きたくないです。 でも戸籍上は妻のようなので、やはり葬式と通夜は、出ておいた方がいいかなと思います。　実情はどうあれ、やはり表向きは妻なので、表看板はちゃんとしておかないと実情を知らない親戚などが、不思議に思うでしょう。　ここは最低の義務と思ってやっておいた方がいいと思います。 早く借金を返してもらって、離婚できるといいですね。　借用証書があるなら、離婚と借金は別なので、取立てできると思います。　籍が入っているとそれなりに面倒なこともあるので、早く解消できるといいですね。

トピ内ID：1054421458

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２回目です

041
リン
度々すみません。 そんな状況で、トピ主さんは本当によく耐えて来られたと思います。 微塵も悪く無いです。 トピ主さんの様なかたには、これからはきっと良いことがありますよ。 お葬式にはお義父様やご主人様の為ではなく、ご自分の気持ちの区切りの為に行くのであれば前向きでよいのかもしれません。 でももし気持ちに整理がつかなかったら、行かなくても大丈夫ですよ。 きっと神様はあなたの味方ですよ！

トピ内ID：0540674786

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来ないでください

041
ららぴ
私の父が、昨年亡くなりました。 弟の嫁と父とは仲が悪く、 生前、ほとんど交流が無かったのですが、 結局、父が病床について亡くなるまでの間、一度も顔を見せませんでした。 跡取りとなる孫がいましたので、 葬式には半日ほど同伴していましたが、 通夜、49日等、来ていません。 それに対して、不義理ともなんとも思いません。 仲が悪かった人がいやいや参列して、 故人が喜ぶでしょうか？ 全ての会話は弟を介してで、 結局、直接は一言も言葉を交わしませんでした。 来たら、こっちも気を使うから、いっそ、来てほしくないです。

トピ内ID：5280679308

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恩を売っておく。

💡
me
お通やにはいかず、お葬式だけ行ったら良いと思います。 お通やに行ったら、相手の親戚と話することになりますよ。 お葬式だけ行って頭下げていたら、人の目も有る事だし、問題無いことと思いました。

トピ内ID：3593997191

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行く

041
とと
私は行きますよ。 揉めていても家族には変わりないわけですし。 でも「夫の義父」っておかしくありません？

トピ内ID：4130317795

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来ない方が嬉しい

041
sekito
自分は遺族側に立って言いますが、仲もよくない相手に来られても嫌です。 うちの祖父の葬式に叔父の恋人(叔父の離婚原因の一つ)が現れました。 自分は受け付けをしていたので一瞬よく来たなこいつって思いました。 ただうちは祖母が事なかれ主義と言いますか、起きたことはしょうがないってその恋人が来たことを気にしてはいなかったのですが・・・うちの父は顔も合わそうとしませんでした。 トピ主は別に愛人でも浮気相手でもなくれっきとした奥様ですが三年間も別居状態で義家族とも疎遠な方です。 自分が遺族ならいまさらそんな人が来てなんだって思ってしまいます。 ましてや復縁もする気のない方に来られても・・・ 来るなら顔見世程度にしたほうが無難だと思います。(自分とこはいけしゃあしゃあとさも私が奥さんですみたいな態度とられていて本気で腹が立ちました)

トピ内ID：4668069444

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薄情じゃないです

041
気が弱いおばちゃん
ご主人は何かにつけ貴女に接触をはかろうとしてるのでしょう。 親戚の中であなた一人が乗り込むのはとっても勇気がいります。 私なら社会人の子供についていってもらってガードして もらいたいくらいの心境です。

トピ内ID：3132006889

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後悔しないなら

041
pzo
個人的には危篤の見舞いと葬儀には顔をだしたらいいと思います。 一つの区切りです。夫家族や親戚から非難の声があるかもしれませんが やるべき事をやれば後悔は残りませんし、先方の理解を得られるかもね。 夫も見舞いしてほしいから知らせてきたんです。 できたらお子さん同道が望ましいです。お子さんは彼等の同族ですよね。 あなたが出たくないのは先方も承知してる筈ですので理解してくれる人は 理解してくれます。まぁ敵ばかりじゃないという意味です（笑）

トピ内ID：2705234991

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行きません

💔
アリー
結婚10年です。結婚当初、義両親と同居していたとき色々とあり姑に もう家族ではないと言われて家を出て依頼一度も会っていません。 今は他県に引越しましたが連休も私は帰省しません。 私だけ疎遠で家族は何の問題もなくうまくいっていますし、これから 先も二度と会うことはありません。 他人宣告をしたのはアイツなので。 ある意味気楽で良いです☆

トピ内ID：4407021697

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葬式だって行かない

041
匿名
と、私の友人は言ってます。彼女もやはり夫の父と確執があり、もう長い事義実家には行ってません。理由がありすぐにはできないけど、遠からず離婚する心積もりだからきっぱりしたものです。ご主人は触らぬ神に祟りなしな感じで、何も言わないそうで。言ったら最後彼女が飛び出すの解ってるし、自分の親が悪いのも解ってるから。でも時期が来たら弁護士頼んで、年金分割して別れると言ってます彼女。成人した子供もいます。子供も彼女の気持ちは知ってますし。女て腹括ると怖いものないて本当かも。主さんも後ろめたく思う事ないですよ。

トピ内ID：3153360296

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トピ主です４

041
おばちゃん トピ主
お返事ありがとうございます。あれから特に大きな動きもなく経過しています。義父も小康状態を保っているらしく、それらしいメールが夫からありました。こちらから、何かアクションを起こすのも、筋違いな気がして敢えて連絡はしていません。ただ少しづつでも気持ちの整理をつけて、来るべき時に正しい行動が取れる様に冷静に考えてみたいと思います。

トピ内ID：4886150036

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トピ主です５

☂
おばちゃん トピ主
だいぶ間が空いてしまいましたがトピ主です。つい先日義父が鬼籍に入りました。結論から申し上げると、その日の朝、義母から連絡を受け私と子ども達の３人は葬儀に参列し、骨を拾い最期のお別れをしてきました。義理を欠いていたのでとても悩んだのですが、やはり参列して良かったと今は思っています。義母や義弟は責める事もなく、ただ黙って私を受け入れてくれました。私も今までの不義理を詫び最期の務めをしてきました。夫の事は許せないし、復縁するつもりもないですが、１つのけじめとして区切りが付いた気がします。今後はキチンとした離婚に向けて話し合いをする事になると思います。どんな答えを出すにせよ、自分に恥じぬ様、正しい選択をしたいと思います。

トピ内ID：4886150036

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お疲れ様でした

🙂
はる
区切りがつき良かったですね。 お疲れ様でした。 あとは第三者に邪魔されることなく自分の幸せを考えて判断して下さい。

トピ内ID：5180591732

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