ローン中の家を出て、新たな家に住むこと

レス41

（トピ主 8 ）

🐴

みずたま

2013年07月29日 18:01

ひと

お知恵を貸してください。私30代中。夫30代後半。子供2人。結婚9年目です。結婚して次の年に、24年ローンで家を建てました。土地は兼業農家をしている夫の両親が、持っている田んぼを宅地にして提供してくれました。義両親は「かわいい次男（夫）を近くに置いておきたいから」と言っていました。田舎なのでお互いの家は数十メートル離れています。その間には遮るものは何もありません。 2人目が生まれて私が働くのを機に、私の母と同居を始めました。母は私が小さいころに離婚して女手一つで苦労して育ててくれました。もちろん結婚する時に「自分の母と同居を考えている」と夫には話してあり「わかっている。みんなで助け合おう」と言ってもらえていました。案の定、義両親の反対にあい、頭を下げて同居をスタートさせました。実際は義両親の過干渉はすごく、我慢の連続でした。自分の家なのに休まることはなく、朝に晩に外で物音がすると「誰か来たかな」とびくびくしていました。義両親からの頻繁な電話の音にも動悸がしています。母にも辛い思いを何度もさせてしました。夫は平和主義の為、なにも改善されないままでした。義両親とは表面上は仲の良い関係ですが、私の方でもう我慢の限界が来てしまい、距離を置くことにしました。ローン中の家は売れないと思うので現在の家はそのままに。子供の学区が変わらない場所で古い貸家でも借り、数年様子を見ることにしました。ただ、これが本当に現実的なことなのか。義両親が大好きな子供達に影響がでないのか。私が我慢・改善提案をもっともっとすればいいだけなのではないのだろうかと悩んでいます。私も夫も正社員ですが、2人でやっと1人馬力ちょい程度のお給料です。貯金もそんなにはありません。でもこのままではすべてが壊れてしまいそうなんです。

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大丈夫

ハナ

2013年07月29日 21:36

まず貴方が我慢して精神的に壊れてしまっては、それこそ子供達に影響が出ます。義両親との関係の影響の数倍ですね。まず我慢せず、自分の家庭を、自分を、子供を優先させましょう。昔、金融でローンに従事していたので簡単に・・。多分住宅ローンがあっても家は売れます。売却資金で完済するのです。もちろん足りない分は貯金から出さなければなりませんが・・。詳しくは「まだ具体的には決まってなくて検討中ですが・・」と前置きをしっかりした上で不動産屋さんに売却の相談と銀行へは同じ前置きをした上で「売却資金で完済は可能か」の相談をしてみては？銀行は電話でも大丈夫です。気になるのは土地について・・名義はどなたでしょう？もし義両親なら少々やっかいです。詳しくは不動産屋が言うと思いますが売却するなら建物だけなかなか無い。土地と建物セットですよね。だってその後不動産屋は他人に売るのに建物だけ売りますって無いですから。諦めずにそれぞれのプロに相談してみてください。（不動産屋はいくつかに聞いてみてもいいかもですね）

トピ内ID：3914564774

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壊れるより引越しを・・・でも。

🙂

みかこ

2013年07月29日 22:43

ストレス回避のために賃貸住宅に住むのは賛成です。しかし気になる点が2つあります。＜夫は平和主義＞格好良い言葉で誤魔化さず、ご主人が頼りになる人かどうか直視して下さい。（もうわかっていると思うけど）真の平和主義者は、平和のために戦いますよ。＜子どもの学区が変わらない場所で＞あらら・・・簡単に義両親に過干渉されそうな近くに、何故引っ越そうと思うのですか？友達といられるお子さんは良いけど、トピ主夫婦は義両親に突撃訪問とかされてもいいのかしら？不思議です。

トピ内ID：4377168443

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ただで土地が貰える

⚡

お婆

2013年07月30日 12:08

という気持ちが勝ったんでしょう？　義父母の側に家を建てて貴方の親と同居。　ありえません婿の親にしたら　毎日イライラですよ。　何故息子に貴方の親まで面倒見させなきゃならない！と思いますよ。私だってそう思います。お母さんも　よく来たね　揉めるのは時間の問題でしたよ。貴方だって大事に育てた息子が　嫁の親を養うことになったらいい気しませんよ。当たり前な感情です。世間様も　嫁の親転がり込んで来たと言ってると思いますよ。我が親を引き取るなら　せめて1駅離れた所に家を建てたら良かったんですよ。

トピ内ID：7457098078

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土地の名義

🐤

huuu

2013年07月30日 13:02

土地の名義はご主人になっていますか？それなら、安心。ダブルローンの方とかもいらっしゃいますよ。

トピ内ID：1029045787

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そもそも

🐷

abc

2013年07月30日 13:02

母親と同居始めてからゴタゴタが始まったのでしょう？母親だけのアパートを借りて別居にすればゴタゴタが治まるのでは？　

トピ内ID：9178829200

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よく考えて・・

みつまめ

2013年07月30日 15:04

逃げる事が最善なのか？（残りローン１６年）その場所（子供の学区が変わらない）は逃げているうちに入るのか？子供二人の将来の学費を削っているようなものにならないか？あなたとあなたの母親の心はそれで安心するのか？ご主人は実家に対してどういう態度なのか？義父母の敷地に、お二人の建てた家、その家に住むあなたの母親からは資金協力があったのか？安易に今の場所から逃げたいと思うだけにならず、しっかり考えてください。使わない家は傷みますし、築８年で空き箱にする程、今の状況は耐えられないのでしょう。表面上、良い関係だと書かれていますが、この関係を続けながら出ようとしているなら、何も変わらないのではありませんか？子供には両親が健全で、仲が良ければ、祖父母は二の次です。問題はそこではないと思います。私なら、今の家に住む事を前提に、交渉しますけどね。過干渉と実母との同居は関係あるのですか？過干渉には、過干渉だとご主人からはっきり言って貰いましょう。お母さんの件で、ご主人に遠慮がありすぎませんか？中途半端な引っ越しは「捨て金」だと思いますが。

トピ内ID：5361939671

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義両親さんには伝えてなかったの？

あまなつ

2013年07月30日 17:29

義両親から提供して貰った土地に家を建てる事は、よくある事だと思います。ただしその場合、実母と同居するのは極めてまれなケースかと。＞もちろん結婚する時に「自分の母と同居を考えている」と夫には話してあり「わかっている。みんなで助け合おう」と言ってもらえていました。ご主人には、将来のお母様との同居について理解して貰っていたかもしれませんが、義両親さんには伝えてましたか？義両親さんだって、お母様との同居の為に土地を提供した訳ではないと言う気持ちがあるから、同居を反対したのでしょうし。今回の問題は、トピ主さんとご主人が、義両親さんへの説明を怠った為に起きたような気がします。お母様との同居前提で家を建てると言っていれば、義両親さんも土地の提供をしなかったでしょうし、過干渉もなかったのでは？最初から、義両親さんをアテにしなければ良かったですね。とは言っても、現実的には色々拗れてしまっているようですし、距離を置くのは正解です。お子さんは、義両親さんの家に遊びに行けばいいのですよ。壊れそうなのに、無理してそこに住み続ける必要はありません。

トピ内ID：2155710767

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何というか

🐧

名無し

2013年07月30日 19:30

トピ主さんのお母さんと同居の予定があったのなら、遅くとも義両親から土地についての打診があった時点で話を通しておくべきでしたね。可愛い次男（旦那さん）を側に置きたい義両親が用意した土地に、自立できなくもない嫁の親を呼んで住まわせるって、相当厚かましいと思います。自分の親を呼び寄せて同居するなら、同居する側の親が自分達夫婦で土地も家も用意するのが筋だと思います。過干渉な義両親の味方する訳ではないですが、色々過干渉になるのはこの場合仕方がない気もします。お母さんとは近居の別居にしたら状況は変わりませんか？それともトピ主さんのお母さんは介護が必要だったり、経済的に苦しくて自立して暮らせない状態なのですか？状況が変わってもトピ主さんが諸々受け付けないなら、引っ越しは仕方がないかもしれませんが。

トピ内ID：5678347136

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あなたが甘いと思う

コロボックル

2013年07月30日 22:40

実母との同居をご主人は理解していたとしても、まさか義両親は、自分の土地に建てた家に実母を連れてくるなんて思ってもなかったことでしょう。揉めることくらい想像出来ませんでしたか？実母と同居予定だったのなら、そもそも義両親の土地になんて家を建てるべきではありませんでしたね。身体的理由等で同居を余儀無くされているのではないならば、実母がその家を出て行くことがまっとうだと思います。楽に家は持ちたい、実母とも同居したい、なんて考え自体が甘かったんですよ。

トピ内ID：2174664082

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そりゃあ面白くないと思いますよ

nao

2013年07月31日 00:14

息子夫婦の為と思って自分の土地を提供したら、お嫁さんの母親があとから同居なんて… 普通の神経をしていたら騙された！って面白くないんじゃないでしょうか。他の方も言っていますが、同じ学区で引っ越すくらいならお母さんに近距離で別居をしてもらいトピ主さん家族は今の住居に住むのがいちばんスマートだと思います。女手一つで苦労したからは分からないでもないですが、私が親だったらその状況で同居はあり得ません。自分が入り込むことで娘夫婦の仲がおかしくなったら大変ですもの。自分の親を思うあまりに筋道を見失っていませんか？

トピ内ID：4605095236

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難しい

🙂

おひょい

2013年07月31日 11:15

トピ主様の、お母様に孝行したいというお気持ちは、良いものです。しかし… >案の定、義両親の反対にあい、頭を下げて同居をスタートさせました。結婚する段階から、お母様との同居が前提…でもそれだったら一般的には、ご主人側は簡単に土地を提供したりしない、と思います。土地を提供してもらう話が出たときに、きちんと話をしましたか？ご主人側は、母子家庭だから「いずれは」「ずっと先には」そうなるかもしれない、と想像していたかもしれませんが…土地を提供、新居ができて同居話が出たなら、憤懣やるかたないと思います。トピ主様のお母様への気持ちはわかるので、とても言いづらいのですが、フェアではない気がします。＞夫は平和主義の為、なにも改善されないままでした。私がご主人の立場でも、あまり強いことは言えないと思います。どうしてもお辛いのであれば、借家を探して引っ越しを。家は売らず（難しいと思います）、ご主人の両親が病気などをした時に「お世話をします」ということで戻って来られては。

トピ内ID：5376507607

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ありがとうございます

🐴

みずたまトピ主

2013年07月31日 11:15

「ハナ」様ありがとうございました。「考えが浅はかだ」と御叱り覚悟で小町に相談しました。でもこうやって背中を押してもらえることができて、ありがたく思っています。土地は義父の名義だと思います。できれば今の家を売って新たな生活をスタートさせたいです。想い入れのある大切な家ですが。。「ハナ」様のご意見を基にいろいろ調べてみようと思います。「みかこ」様ありがとうございます。子供の為にも環境の変化を最小限にしたいのです。今の距離がこの問題を起こしているのなら引っ越そうと。それでもダメなら結婚前の場所に帰ろうと考えています。ここから30キロほど離れた場所です。

トピ内ID：3733802849

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そりゃ、波風立つわな

一言おばば

2013年07月31日 11:15

実母との同居が絶対なら、何故、夫実家から土地提供をうけたんですか？それが大間違いでしょう。ゴタゴタいわれるのは当たり前。お母様も配慮が足りない。わざわざ、娘婚家に嫌がられることして。いくら夫が優しくても、夫実家から見れば、息子は嫁母娘に騙された、嫁母娘に土地を乗っ取られたと思ってますよ田舎の人の土地に対する執着心は凄まじいからねそれを防ぐ為には、お母様からの土地代同等以上の資金提供が夫実家からみた最低条件だと思います理想は、夫婦２人で一から土地建物を取得し、お母様が頭金だけでも提供し、その後も生活費の一定部分を分担しつづける形です。さて、今後のことですがまだ、お母様がお元気なら、一旦同居を取りやめて、一駅、二駅先にアパートでも借りて一人暮らしされてはいかがでしょう田舎の家は簡単に売買できないし、、お子様の学区が譲れないなら、トピ主夫婦はその家をでないほうがいい。逆に、お母様と別居できないなら、大損覚悟で売却し、しばらく、賃貸でがんばるしかない。但し、子供の教育資金は待ったなしで掛かってきますよ。お母様との同居は長期戦略で考えよう

トピ内ID：4740654565

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お母様と別居

こでまり

2013年07月31日 13:00

やはりお母様には別に住んでもらうのがいいと私も思います。２人目が産まれて働くのを機に同居というからにはお母様に何らかの負担を背負ってもらっているわけですよね？苦労して育ててくれたお母様に、また子育てを助けてもらうのでしょうか。お母様はようやく子育てから解放されたのだし、一人で好きなように生きてもらってはどうでしょうか。あまり遠くないところに住んでもらって、トピ主さんたちの方が訪ねていったりすれば義理のご両親もわかってくれるのではないでしょうか。確かに土地まで提供して、自分たちが同居せず嫁の親が同居しているとなれば機嫌も悪くなると思います。お母様と一緒にそこを出てしまえば更に関係は悪化すると私は思います。お母様も、トピ主さんも、まずは自立することを考えてみては？

トピ内ID：9931100473

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お母さんと別居しなさい。

ななこ

2013年07月31日 20:42

主様、お母さんが子供の世話をできるくらいなら、お母さんには、一人暮らししてもらいましょう。夫の実家の土地に家を建てて、実家に近いなら義理の父母が毎度訪ねて来るのはわかってたと思います。お母さんだって気を遣いながらの同居はたまらなくいやだと思いますよ。解放してあげなさい。

トピ内ID：6535820658

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トピ主です２

🐴

みずたまトピ主

2013年07月31日 23:22

「お婆」様ありがとうございます。お言葉、深く胸に刺さります。義両親も「お婆」様と同じ思いなのだと思います。義両親の考えも当然のものと理解できるので一方的に責めるつもりはありません。私は町で育ったため、「本家・新居（あらい）」の感覚がありませんでした。ただ、私なりに「新居の嫁」として一生懸命努力してきました。土地のことも簡単に考えていました。結婚してすぐに「この土地に家を建ててもらえるか」と聞かれました。その時にゆくゆくはと、母の話もしましたが「いいよ。喜んで」と言ってもらえたので、「わかりました」と言いました。夫に母を養ってもらっている感覚はありません。本当に感謝していますし母との生活に支障がないように気をつかっています。母も夫に感謝しつつ、夫をたててくれています。ただ、二人でフルに働かないとローン・生活費は払えませんし、母がいなければ子供たちの面倒も十分に見れません。母がいることで規則正しい生活も送れていますし、生活も助かってます。お互いに協力しあっています。

トピ内ID：3733802849

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トピ主です３

🐴

みずたまトピ主

2013年07月31日 23:22

「huuu」様残念ながら土地の名義は義父だと思います。今でさえ出費をおさえた生活をしているので、ローンを払いながら他に家を借りる生活が現実的なものなのか不安です。。「abc」様母と同居を始める前のほうが、干渉はひどいものでした。私も最初は義両親にこたえようと努力していましたが、しだいに笑えなくなり私の雰囲気がおかしくなっていたらしく、それに気が付いた母が私を助けるためにも（義両親の干渉のストッパーになる意味で）同居スタートを決断しました。そうでなければ母の性格上、同居は断り続けていたと思います。

トピ内ID：3733802849

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トピ主です４

🐴

みずたまトピ主

2013年07月31日 23:22

「みつまめ」様ありがとうございます。＞子供二人の将来の学費を削っているようなものにならないか？心苦しいのですが、家庭が壊れるよりはマシなのかと思います。＞母親からは資金協力があったのか？お恥ずかしい話なのですがないです。母には無理です。家具を買う時にいくつか買ってはもらいました。干渉に関しては夫から何度も言ってもらいましたが、まったく伝わってません。私からも説明を何度もしました。しばらくは納まるのですがまた始まります。初期の頃は義両親からお米をもらっていました。何かあるたびに「誰が食べさせてやっていると思っているのか。」といわれ、現在はもらっていません。

トピ内ID：3733802849

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売却は難しくないですか？

myu

2013年07月31日 23:22

かわいい次男が結婚して近くに住ませていればかわいい孫に何時でも会えるって思ってたのが、お嫁さんのお母さんが転がり込んで来ている、、、じゃね。トピ主さんも主さんのお母様も配慮が足りませんでしたね。土地は義父さんの名義だと、ローンを借りる時に義父さんの土地も担保に入れて義父さんが連帯保証人になっていません？土地無しで住宅だけだと売却額よりローンの方が高くなるんじゃないかな？義父さんに地代は払っていましたか？親子だと借地権はありませんし。義父さんが土地を貸さないって言い出したら家は売れませんよね？お母様と同居を始めるのも、家を売りたいってのも、甘い考えだと思いますが。

トピ内ID：9140824136

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賃貸しは無理でしょうか？

🐱

ピーチ

2013年08月01日 17:58

ローンの支払いに当てるのはと思いました。別居していたのに過干渉だったんですね。ご主人は過干渉だと感じていなかったって事でしょうか。過干渉から娘を守るために同居が始まったって事ですね。疎遠が一番でしょうから不動産屋に連絡を取り貸し家を相談してみましょう。

トピ内ID：5268118854

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トピ主です５

🐴

みずたまトピ主

2013年08月01日 22:23

皆様、ありがとうございます。一つ一つのレスを何度も繰り返し読んでいます。自分はなんて浅はかだったんだろうと反省しております。胸が苦しいです。「一方聞いて沙汰するな」この言葉をいつも心に思っていました。双方の立場によって考え方や感情が違う事はあたりまえです。本家側の思いは理解していた上で、感謝しておりました。いつも「ありがとうございます」と気持ちを伝え、いろんなことを我慢してきました。でも最近は積み重なった嫌な出来事で「自分が自分が」と、客観的な判断をすることができていませんでした。今晩、夫に今までの事を謝ろうと思います。私が至らないばかりに夫にはつらい思いをさせていました。もうすぐお盆ですし、機会を見つけて本家にもきちんと謝ろうと思います。現在、安めの貸家を探しています。すぐには無理ですが、今年中には出ます。

トピ内ID：3733802849

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なんだかな

賃貸住まい

2013年08月02日 14:53

色々干渉が大変な事には同情します。しかし、対応は何時もよく考えないようですね。義母の干渉がひどいから実母と同居する、とは小町でもあまり見ない例だと思います。そりゃ実母は守ってくれるでしょう。でも皆さん書いているように、どこに住んでるのか忘れてますよね？？しかも名義は「義父だと思う」って！土地の名義を断言できない状態で、このような相談を持ちかける事がとても不思議です。また「夫に母を養ってもらっている感覚はありません」とありますが、トピ主さん夫婦はトピ主さんの方が旦那さんよりも倍以上収入が高いのでしょうか？もし夫婦同等に生活費を支払っているのなら、こんな言い方はないのでは？夫もお母様の生活の一部を支えているのではないのですか？ご夫婦双方の収入がお母様の生活費を捻出しているのですよね？私自身は田舎の価値観を持ち合わせていませんが、それでもトピ主さんのレスには、いくつも違和感を覚えます。土地ももらったら関係ない、実母だって仕方ないじゃん、家を出ていけば問題もなくなるよね(それでもダメなら３０キロ離れたところへ？？）。一軒家向きの考え方じゃないですよね。

トピ内ID：2371256693

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義実家の立腹の原因の実母さんだけが出る

🐶

う～ん

2013年08月03日 12:56

先を読まずに目先の楽な方へばかり逃げた結果が今ですね。どう考えても土地を提供してもらっているのに実母さんを呼んだのが大きな間違い。断っていたと言っていますが元気なうちに呼び寄せるなんて普通はこの状況では考えられません。ご主人の助け合おうは動けなくなってからという意味でしょう。今の家を出るのは事を余計に大きくするだけです。実母さんに出てもらうのが一番。立腹の一番の原因だからです。結構田舎暮らしのようなので今の家を出ると義実家だけでなく集落全体から浮いた存在になってしまう気がします。義実家も近隣の噂の対象になってしまいあなたに対する恨みは相当なものになるでしょう。あなた方の職場でも陰でいろいろ言う人が出てくる可能性は充分あります。儀両親はご主人に離婚せよと迫るかもしれません。校区も変わりたくないなら兎に角実母さんに出てもらうこと。少しは良い方へ変わるはずです。嫌でしょうが子供たちの世話を思い切って儀両親に頼んでみてはいかがですか。子はかすがいが孫はかすがいになってくれるかもしれません。これが上手くいかなかったら借家を探しましょう。

トピ内ID：0901550426

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考えが甘いね。

マゼラン

2013年08月03日 12:56

土地名義が正確にはわからないって、ご主人も正確にはわからないってことでしょうか？だとしたら失礼ながら似たもの夫婦で、お互い見通しが甘いですよ！逃げるように引っ越したい気持ちはわかりますけど、主様の実母抜きで夫婦でじっくり話し合った方がいいですね。ご主人側からすれば引っ越すということは父母と決別する行為(おおげさですが)であると思います。主様も引っ越すんだったらお母様とは同居はしないなどの配慮いりますね。子供もいるんだし、場当たり的ではなく、腰を据えた未来設計してください。

トピ内ID：6535820658

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トピ主さんは何も悪くないです。

夏華

2013年08月04日 10:41

義両親からの異常なまでの干渉がなければ、何も問題はなかったと思います。本来なら義両親との間に入ってくれるべき夫がその役目を充分に果たしてくれなかった、そして、子供の面倒をみる人が欲しかったという理由で実母を同居させただけです。実母を同居させたことによって、初めて過干渉という問題がスタートしたわけではありませんので、今から実母を別居させても解決策にはなりません。解決の鍵を握っているのはご主人で、ご主人がどこまでトピ主さんを支持し援護射撃をしてくれるか！で決まると思います。ご主人は、このままでは両親と決別しなければならない状況に追い込まれますが、どのような考えをお持ちなのでしょうか？　最終的には最悪の状態（離婚）も視野に入れなければなりませんよね。それを避けるためにはご主人が主導権を握ってうまく立ち回る必要があります。何かあるたびに「誰が食べさせてやっていると思っているのか。」と言うような暴言をはく義両親とはトピ主さんでなくても誰もやっていけません。ご主人が防波堤としての役目を果たせないのなら、金銭的な犠牲を払っても義両親からは離れるしかないです。

トピ内ID：5227629282

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トピ主さんご夫婦は独立した世帯です。

ひまわり

2013年08月05日 20:06

ですから、実母との同居は、トピ主さんご夫婦自身が相談して決めることで、義両親が口をはさむことでもありません。いわばご夫婦の専権事項です。そもそも次男を近くに住まわせたいと言う相手の意向を取り入れてそこに家を建てただけです。しかも結婚してすぐの時に「この土地に家を建ててもらえるか」と聞かれ、トピ主さんは実母の同居の予定を伝え、義両親から心よく了解してもらっています。にも拘わらず、実際に家が建ち実母を同居させる際になって、反対するというはどいういことでしょうか？義両親は口先だけの人であって、誠意ある人とは思えません。トピ主さんはそんな義両親の過干渉を受けながらもとてもよくやっていると思います。夫や子供や母親のことにそれぞれ気を配りながら、私ならとてもそんなマネはできません。また米を少し提供しただけで、何かあるたびに「誰が食べさせてやっていると思っているのか！」などという言葉を浴びせ相手を恫喝するのは立派なＤＶ行為です。言葉の暴力というのはそう簡単には治りません。いかなる犠牲を払ってでも、この義両親から離れるというのは当然かと思います。

トピ内ID：8619038610

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なんだかヒネクレタ行動ではありませんか？

☀

晴れのち曇り

2013年08月06日 10:37

≫今晩、夫に今までの事を謝ろうと思います。私が至らないばかりに夫にはつらい思いをさせていました。もうすぐお盆ですし、機会を見つけて本家にもきちんと謝ろうと思います。現在、安めの貸家を探しています。すぐには無理ですが、今年中には出ます。義父母の過干渉が事の原因であると述べているにもかかわらず、義父母に謝罪し、安い賃貸しに引っ越す・・・・なんだか当て付けの行動としか思えません、義父母が泣きついて「心を入れ替える・・・息子を引き離さないでくれ・・・孫も生き甲斐・・・」とでも？子供二人に老婆に夫婦、５部屋の安い賃貸し、有りますかね？　それに空き家のローンですか？　現実性がないですね、土下座で相手が引き止めるのを計算に入れているとしか思われません。甘い甘い幼稚な考えです。それより義父母と同居でもないし、土地も無料で提供された、他から見たらよだれの出るような好条件です。貴女の考え方振る舞い次第で義父母を手懐ける事も出来たはずです。貴女がしっかり者の一目置かれる嫁さんを演じていたら義父母のでかたも違っていたと思いますけど。

トピ内ID：1994567784

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トピ主さんのお母さんとも別居するべきです

あっきー

2013年08月07日 10:53

トピ主さんの言い分として「トピ主です５」まで一気に見ましたが、これってトピ主さんのほうがひどくないですか？「女手ひとつで育ててくれたから」という理由で、ご主人にも実母との同居を実質的には押し付けている状態ですよね。そもそもご主人の「皆で助け合おう」というのは、何もトピ主さんご夫婦とトピ主さんのお母さんだけの事ではないでしょう？そこにはご主人のご両親も含まれているはずです。あと、賃貸住まいさんと同意見で、「夫に母を養ってもらっている感覚はありません」というトピ主さんの感覚には、大きな違和感を覚えます。ご主人および義両親に助けてもらっている事を過小評価し、自分と実母のやっている事を過大評価していませんか？過干渉が、という点だけを聞けば気の毒に思いますが、これまでのトピ主さんの意見の出し方を見ていると、たとえトピ主さん自身に自覚がなかったとしても、あまりにも一方的な見方になっているのではないかと思えてしまいます。あなたが義両親から解放されたいなら、ご主人もあなたの実母から解放してあげるべきでは？

トピ内ID：7363338552

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トピ主です６

🐴

みずたまトピ主

2013年08月07日 10:53

皆様にお礼・お返事ができずにすみません皆様のおかげで自身の至らない点がよくわかり、反省しております「晴れのち曇り」様ありがとうございます義父母に謝罪しようと思っているのは、「土地の提供をしていただいたにもかかわらず勝手ばかりしたこと」についてです＞子供二人に老婆に夫婦、５部屋の安い賃貸し、有りますかね？　ここらは田舎なもので古さにこだわらなければ、5・6万ほどで十分な部屋数と土地の貸家を借りることが出来ます。かなり古いですが。。また、義父母を泣きつかせるための行動ではなく、悩みぬいた末の決断です＞貴女がしっかり者の一目置かれる嫁さんを演じていたら義父母のでかたも違っていたと思いますけどおっしゃる通りです。本当にそのとおりです始めから私なりに努力し頑張ってきました数年はそれで丸く収まっておりましたでもすこしずつこじれてきてしまい、問題が問題なだけに距離を置くしかないのかなと思っております

トピ内ID：3733802849

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義父母との関係の向上を考える事が一番では？

😡

スティーブン

2013年08月07日 11:44

「ローン中の家は売れない」田舎では借りる人もいないでしょう。ローンの為に二人で働いてやっととの事、家族５人が住める賃貸しとは本気ですか。子供二人も小学校なら、母様は暇では有りませんか、なぜパートにでも出て生活費を稼がないのですか。汗水流しての作った米やなにやらと息子に食べさせたい為に届ける都度に、一日中ノンビリ暮らしているトピ母が目の上のたんこぶなのでしょう。一言や二言の愚痴が出るのが普通と思いませんか、『食べさせてやっている』まがいの事を？？それでトピ親娘にキレられて『もう要りません』といわれたら腸が煮えきれる怒りがこみ上げるのが当たり前です。息子や孫に丹念込めて作った農作物を食べてもらえなくなったのですから。トピ様の文は『自分が過干渉されて可哀相』を強調していますが、お互いに大人同士です、歩み寄る努力をしたら如何ですか。払えそうも無い（ローン・賃貸し）で家族を貧乏どん底の生活に・・・・と義父母を脅かすより！

トピ内ID：5722128133

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