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    😣
    poroco
    ひと
    よろしくお願いします。
    結婚20年、この2年ほど主人の仕事の都合で年の半分以上を一人で暮らしています。あと1~2年はこの生活が続きそうです。
    80近い義理の両親は元気で旅好き、年に数回はあちこち個人で出かけています。
    我が家は人気の観光地という事もあり、毎年飛行機でやってきて、
    主人がいた時には当たり前のように2~4,5泊していくのが憂鬱でした。
    義父はまだ良いとして、気が強くて無神経な義母が大の苦手で、できるだけ疎遠でいたいのが本音ですが、1年に1回か2回の事なので仕方なく対応していました。
    主人と別生活になり義理両親の訪問がないのをラッキーだと思っていたのですが。
    昨春「○月○日から2泊、泊まっていい?」と言ってきました。
    驚きましたが、本当にその頃には主人の赴任地で過ごす予定になっていて変更不可型の航空券も購入済みだったので、それを理由に断りました。
    また今年も?という嫌な予感があったので、頃合いをずらすべく意図的に予定を組んでいたところ、やはり泊めてと言ってきました。断りました。
    ところがこの秋にも義父が一人旅でそちらに向かうので泊めてやってほしいと義母から言われ、もうビックリです。
    もちろん断りましたが。
    これまでのところ、すべて同じ理由(夫のところに行くから)で断り、一応納得してホテルに宿泊してくれていますが、こんな事があと何回あるのだろう?
    もし同じ理由では断れない場合は、どうしたらいいのか? と心配です。
    夫(息子)の留守中、嫁ひとりしかいないところに義理の両親の宿泊は普通ですか?ましてや義父ひとりなんて。
    この世代では普通なんでしょうかね?
    結婚して20年とはいえ、ずっと遠方で子供もいないのでつきあいは希薄です。息子(主人)は無愛想で構ってもらえないので、普段から電話やメールは100%私にきます。

    トピ内ID:5237330327

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    アリです。

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    慶子
    義父母も家族です。

    ましてや、貴方は嫁いできた身です。

    何を考えいてるのですか。 情けない。

    トピ内ID:8751440982

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    私には普通のことです。

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    blank
    ありさ
    土地柄もあるでしょうが、私の場合は、「普通」です。
    義理でも親子になったのですから、仕方がありません。
    もちろんwelcomeではありませんが「仕方がない」と思って
    おもてなしします。
    1年に1度ならね。

    という私は同居なので、年に一度なんてうらやましいです。

    トピ内ID:6910564721

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    義両親は気の毒ですね。

    しおりをつける
    blank
    きり
    20年もたっているのに、泊めてもらえないなんて。若いお嫁さんなら兎も角…。
    普段 不義理してるのだから泊めてあげたらどうですか?
    どうせ 1人なんだし。

    トピ内ID:1350127254

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    そりゃ泊めたくないですよ

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    私だったら・・・。
    夫の手前、義両親二人でなら泊めてあげますね。
    年に1~2回、苦労?を買ったと思えばいいのですから。

    でも義父、一人ではやっぱり理由を付けて泊めないでしょうね。
    (トピ主さんのように子供がいないこと前提の場合ですが)
    ホテルに泊まっていただくとか。もちろん支払いはこちら持ちで。

    何もしないでしょうけど、男性は男性。
    80近くても男性なんです。
    考え過ぎと言われればそれまでですが・・・。

    それでも夫や姑に何かの時、勘ぐられるのもイヤですからね。

    断る理由、普段から考えておくのもいいですが毎回断っているといい加減避けられていることに気付くでしょう。
    険悪になりませんか?
    険悪になりたくないなら義両親二人の時限定で、たまに泊めてあげたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:3313867997

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    当然、断ります。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦

    私なら、当然断ります。

    私一人で舅姑の家に行きませんし、逆も然り。

    また、夫だけで私の実家に行く事も無かったですし、
    私の不在時(夫のみ在宅)の時に、私の両親が来る事も有り得ませんでしたし。


    「ウチは普通にしている」の所は、それはそれで結構な事かと。
    要は、「訪問者」「受け入れ側」双方が、同じ価値観であれば問題無い事ですから。

    トピ内ID:6535855152

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    はっきり言ったほうが良いです

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    blank
    ベニシア
    義父母、ずうずうしいですね。
    旅行するくらいだからホテル代をケチっている訳でもなさそうだし、
    ご主人もいないところに義父が一人で泊るなんて。

    主さんもその都度言い訳を考えなきゃならないなんて
    ストレスが溜まりますね。
    余程居心地が良いのでしょうかね。
    「主人がいない時はホテルに泊まって頂けませんか」って
    はっきり言ったほうが良いです。

    トピ内ID:4936904662

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    普通では?

    しおりをつける
    blank
    嫁です!!
    今は義父母は亡くなってしまいましたが、元気な頃は、お母さんが一人で良く来られました。飛行機で一時間位かかるので一人で大丈夫かと心配したものです。
    大体、一週間位滞在なのですが、夫は飲食店(夜)経営なので家には、ほとんどいませんでした。
    朝方帰っても義母がいると寝かせてもらえないからと事務所で寝てました。夕飯は家で食べたり外食でしたが空港までの送り迎えも私でした。
    余り会えなくても凄く大好きな義母で二人で居ても楽しかったです!!
    トピ主様は仲が悪いんじゃないですか?というか苦手とか…
    それでなきゃ、嫌だと思う意味がわかりませんけど。

    トピ内ID:7046781726

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    断って問題なし!

    しおりをつける
    blank
    温泉大好き
    義両親との関係がいい方々なら断らないのでしょうが、私も義父母とはあくまでも夫を通じての関係なので非常事態ならともかく旅行という理由ではなしです。
    まして、義父だけ泊めるはたとえ幾つになっても異性同士ですから絶対なしです。
    まあ、その分、夫がいる場合は断れませんでしたけどね。

    トピ内ID:0442081452

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😣
    poroco
    早速のお返事ありがとうございます。
    やはり私は我儘なんでしょうか。
    同居、近居の方からみれば贅沢な話なのは百も承知でしたが。
    所用で来るなら断る気はないですが、我が家に何泊&同県の観光地に何泊、という観光でやって来ます。
    私が体を壊してパートをやめてからは外食時の費用は出してくれるようになりましたが、まだ若くて主人の給料が安く、不妊治療のためにパートをしていた頃も一切どんな場面でもお財布は出そうとしませんでした。
    ○○が食べたい、いいとこでご馳走して、とかは平気で言うのですが。
    ちなみに毎回手土産は数百円のお菓子ひとつか、もらい物のタオル等。
    結婚後に初めて家に来た時から、脱衣所に洗濯物を当たり前に置かれたり、義父が義母のすぐ目の前で脱いだ靴下まで私に拾わせたり、などで、カルチャーショックでアレルギーになってしまった感じです。
    近県の義妹の家によく手伝いに行き、そこでは体もお金も気も使っているので、うちに来た時は存分にもてなしてもらいたいのでしょう。
    それにせよ孫がいれば会いたいのはわかるのですが、嫁しかいない家に泊まりたいものでしょうか?

    トピ内ID:5237330327

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    なしです、なし、なし

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    新婚さん
    地方ではそういうのまかり通るんですかね?東京ではなしです、なし、なし。

    プライバシーの概念しっかりありますし。家も狭いですし、余計な布団ありません。雑魚寝するような家風でもありません。

    私の親も兄夫妻のところに兄抜きでなんて絶対泊まらないし、私の姑舅も私一人のところにまらない。
    ありえないです。

    目下と思って無料宿、無料世話女扱い。嫌ですね。

    トピ内ID:7509102171

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    え~~

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    くみこ
    ナシですナシナシ!
    義両親が家族だなんて思ったこともないです
    夫の親、ですね
    まぁ色々あったからなんですが、家族は自分達夫婦と子供だけです
    昔子供が小さい頃、義両親宅の冷蔵庫を勝手にあけたので『こら、よその冷蔵庫あけちゃダメ!』と叱ったら、義母が『いいのよ、ここはよそじゃないもんね』と言った時には顔がひきつりました

    …すみません、全くのヨコでしたね

    トピ内ID:9653280097

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    トピ主さんが気の毒

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    ポポロ
    いくら義理の親とはいえ、いや義理の親だからこそこんなのパワハラみたいなものですよ。

    お嫁さん側にオッケーな気持ちがあるならいいとは思いますが、息子の家は息子だけの家ではないし、ただで泊まれるホテルでもないし、お嫁さんは使用人じゃないもの。
    自分たちの旅費を浮かすために、いくら子供とは言え人の懐をあてにするなんておかしいし。


    嫁いだってことは妻になっただけで、使用人になったわけじゃないしね。


    ましてや義父が1人でって、嫌に決まっているでしょう。

    次にまた言われる前に、更年期とか体調を理由に、最近疲れやすくておもてなしができないので申し訳ありませんが宿泊は控えさせてくださいと話してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1355300855

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    普通かどうかなんて

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    blank
    マローン

    義理両親を泊める泊めないって、もう本当に人それぞれですよね。
    何が普通かなんて言えないんじゃないかしら。
    私は普通だと思うけど、非常識、ずうずうしいと思う人もいらっしゃるわけで。

    うちは主人が多忙で、義理両親が来てもおもてなしは私がやります。
    舅だけが同窓会があって家に泊りに来たこともあったけど、普通に泊めましたよ。
    主人は仕事でいませんでしたが。

    もちろん、気を遣うし、楽しい事ばかりではないけど、折角縁あって親戚になったのだから、
    出来るだけの事をしてあげたい。
    別に義理両親の事が大好きなわけではないけど、主人の事を大切にしたいから両親も大切にしたい。
    ただそれだけの事。

    トピ内ID:5764816315

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    嫌ですね

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    😀
    ピーチ
    嫁いだ身・・・なんて時代錯誤なユニークレスもありますし、「普通」と返答している人もいらっしゃいますが、田舎と都会では義親に対する距離感も違いますから、普通の基準も違うのでしょうね。

    私は結婚5年。義両親との仲も良好ですが、夫が不在な時に義両親が泊まりに来るっていうのは、ちょっと違和感があります。
    義父だけが泊まりに来るのは論外です。

    「夫がいる時に泊まりに来て下さい」と返答してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8854787216

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    あり

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    blank
    50代同居嫁
    結婚していくらも経ってない若いお嫁さんならわからないでもないですが、結婚20年でしょう?
    トピ主さんは40代?50代?
    もうそろそろ若くて青い感覚から脱却してほしいです。

    義両親ももう高齢。
    こんなことはいつまでも続きません。
    それでなくても遠距離で希薄な関係なのに、数少ない交流を自ら断ち切って「ラッキー」なんて。

    トピ内ID:6890635207

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      優しさがない!

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      41才主婦
      凄く意地悪で、冷たさを感じます。

      子供が居ないからしょうがないのかなぁ!?

      家族でも振り回され、相手に合わすことが生活では?

      気楽に生活してると…無理よね。

      トピ内ID:0437692031

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      いやなら断るしかないでしょ

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      わく
      ああ、私でもいやですね。
      両親揃っていても、義父だけでもお泊めしませんよ。
      私の場合は、夫両親からの連絡の窓口は基本的に夫なので、
      自分で断ることはあまりありませんが、
      私に直接連絡が来たとしてもお断りします。
      夫がいない家に義父を泊めるなんて、あり得ないです。
      夫しかいない家に自分の両親を泊めてもらおうとも思わないですしね。

      いやなら頑張って断り続けるしかないでしょう。
      あと1~2年なのでしょ? 期間限定ならがんばれませんか?

      そもそも自宅に誰を泊めるかは家主が決めることであって、
      たとえ義理両親でも他人が決めることではありませんよ。

      自分は自分で守りましょう。がんばれ。

      トピ内ID:3505047220

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      ナシでしょ!

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      ももんちい
      我が家は無料宿泊所ではありませんし、ましてや義父だけで泊まるなんてありえませんけど。義父といえども、他人であることには変わりません。何年経とうが他人ですから。

      トピ内ID:1856267782

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      アリ得ません!

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      山歩き
      舅世代です。何方かが「・・・家族だからアリ・・・」とのレスがありましたが、アリ得ません。義理親共に常識のない人達とお見受けしました。

      義理両親、または義理父がトピ主の近くに来るのでしたら、宿の手配位はしましょうか。むろん費用は義理両親の負担で問題ありません。これまで通りの対応でよいと思います。

      トピ内ID:7544213483

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      断るトピ主さんにびっくり

      しおりをつける
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      ボンボン
      結婚20年ということは、それなりのお年ですよね?
      今時の若いお嫁さんが立てたトピかと思いました。

      主人が不在でも、義両親は普通に宿泊しますよ。主人がいなくても、私だけでも泊まりますし。

      だって義理とは言え家族ですもの。普通の事なのでは?

      トピ内ID:7373790248

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      ありえません!義親は家族じゃないし…

      しおりをつける
      blank
      alo
      私も結婚して20年経ちますが、
      義親が泊まりなんて、生理的に受け付けません!

      ましてや義父と二人きりなんて、おかしいでしょ!

      観光で来るなら、人に気を遣わせるなんておかしいでしょ!

      自分たちがお金を出した家じゃないし、
      遠慮すべきですよ~。

      今まで通り断っていいと思います。

      トピ内ID:0552541075

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      キツイなぁ

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      blank
      高齢な両親なら、あなたが会いに行く事はないのかなぁ!?様子伺いの連絡とかしてないよね…きっと。

      自分の嫁がそんな態度や行動してご主人は悲しいと思いません!?

      少し位親孝行してください!!

      トピ内ID:0437692031

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      一般論なんてあってないようなもの

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      blank
      得親
      各家庭それぞれ事情が違うでしょうし、トピ主さんと義両親との関係にも
      よるでしょうから他者の意見というのはあんまり当てにならないと思います。
      トピ主さんが苦手だイヤだ、と思っておられるのなら「なし」なんでしょう。
      私ならアリ、です。義父一人でもアリです。変な風に勘ぐられるなんてまず
      ないです。
      義母はよく一人で遊びにきて、ダンナが仕事で忙しくて相手できないので、
      いつも私がお相手しています。

      という訳で、何の解決にもなりませんが、「各家庭による」んじゃないですかね。
      ダンナさんのところへ行くという逃げ道がいつまでも使い続けられるのなら
      逃げ切ったら良いんじゃないですか。

      トピ内ID:9250272240

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      有りか無しかと聞かれればケースバイケース

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      blank
      レモンスカッシュ
      私もトピ主さんと同意見です。

      でも地域によっては「有り」でしょうね。ご主人のご実家が昔ながらの田舎でしたら「息子の家=義実家の家の一部」です。

      トピ主さんが冷たいとも、義実家が非常識だとも思いません。こういったことは各々の地域によって常識が違うからです。転勤で各地で暮らしましたが、同じ日本とは言え都会と田舎では全く違いますから。

      トピ主さんが嫌ならご主人を通して断ってもらったらいかがですか。その時は、多少角が立ったり揉めたりすることを覚悟しておいた方がいいと思います。でも、それで困ることもそんなにないはず・・・。

      ご主人のためにもちょっと譲歩して、「泊まりは無理だけれども案内やご馳走はします。」と折れるところは折れてみるのも手です。義実家との関係が悪くなると、トピ主さんとご主人との間に風が吹いても厄介ですから。

      トピ内ID:2720409415

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      倹約

      しおりをつける
      🐤
      ぐみ
      なぜ、泊まるか。ずばり、宿泊費の節約ですよね。
      トピ様レスからもよくわかります。極力お金は使いたくないという感じですね。
      義両親はご夫婦で同じ考え方みたいなので、毎年必ずお願いされますよ。

      トピ内ID:7752480992

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        宿泊費用は主様が持って。

        しおりをつける
        blank
        クニクニ
        そんなに嫌なら、お金で解決ですね。

        義理のご両親、それも80近い高齢者です。
        家でのおもてなしが出来ないなら、主様が近くのホテルを取って宿泊させ、お近くの観光地を案内してあげたら良いですね。

        幾ら元気でも何が起こるか解りません。
        お若い人がついてあげないと心配です。

        主様方もお子様が居ないなら、生活費も余裕があると思います。
        ご主人の親です。
        年に一度位面倒見てあげて下さい。

        トピ内ID:8811103479

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        トピ主です 2

        しおりをつける
        😣
        poroco
        ありがとうございます。
        8月15日ももんちい様まで拝見しました。
        考え方は環境や地域性にもよるという事なのでしょうか。
        ちなみに義理両親は西日本、私は北国で生まれ育ち今にいたり、どちらかというと周囲の考え方や人との関わり方などは東京に近いと思います。
        また、類は友を呼ぶのか、友達に話すと一同に私に同情してくれ、父と結婚した時には既に舅姑ともこの世におらず、姑に仕えた経験がない実母も、「まさか」といった反応でした。
        ですが自分の小さなコミュニティの中だけでなく、広くお聞きしてみたいと思った次第です。
        補足(というより弁明ですね)になりますが、関係が希薄と言いましたが、稀薄なりとも一応はあるのは、こんな私でも多少なりとも気を使っているからでして。
        主人任せにしていたら稀薄どころか全く疎遠になっていると思います。
        主人は大学に入って以来私を紹介するために連れて帰るまで、10年も帰省しなかったような人です。今でも電話は用がある時のみ、用件だけさっさと告げては切る、という感じです。
        義理両親は私を介入するしか息子とコミュニケーションがとれないとも言えます。
        続きます。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です 3

        しおりをつける
        😣
        poroco
        実は、どこまで出して良いやら迷いがあったので後出しになりますが、
        現在主人が赴任している都市は、義理両親の住まいの地方です。
        ですので一昨年からは私が出向くたび年に数回会っています。
        うち1,2回は主人に都合を合わせますが、たいていは主人抜きです。
        それまでは法事の時くらいしかこちらから出向く事はなく、会うのは年1,2回あちから来た時だけでしたので、せめてできる限りもてなしたつもりです。
        ですが、あちらに出向いても家に泊まれとは言われた事がありません。
        近県の義妹の家に泊まれば?と言われますが、ホテルに泊まっていました。
        お正月も兄弟で一番早く結婚した近県の義妹の家に集まる習慣です。
        その方が広くて快適で便利だから、という理由ですが(義弟一家も近くです)
        義母自身が自宅でもてなしたり料理をしたりが煩わしいのでしょう。
        もともと交流が薄かった事もあり、実家でもないのに行く必要はない、という主人に甘え、私達はお正月の集まりに参加した事はありません。
        そんな感じで稀薄と言える関係だったのが、今更蜜になってきて、もうこれ以上は息苦しいというのが本音です。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です 4

        しおりをつける
        😣
        poroco
        本題とズレ気味の単なる愚痴になってしまいすみません。
        そんな経緯で、全く自身の親と関わろうとしない夫のフォローを何年かは私なりに気をつかってきたつもりでしたが、
        ここには書ききれないような事がいろいろあり、そのうち馬鹿らしくなりました。
        なんで他人の私が?と。
        何人かの方の言うとおり意地悪な気持ちになっているのは否めません。
        次回はどう対応するか決めかねていますが、体調のせいにして断る事は難そうです。
        義母が超がつくほどの健康食品信者で、一時はマルチ商法の商品にもはまっていました。以前体調を壊した時に「そんなに弱い事では困ります」と、健康食品を送ってくれたので、お礼を言ったら後から請求がきました。6万円也(涙)。
        また更年期を理由にお誘いを断ると「更年期症状は怠け者に出るんよ。忙しく活動してればそんなのならない。無理してでも出ないと」と言われました。
        遠回しに避けて、察してもらう、という事は期待できない相手です・・・。
        同調して下さる方の声はとても心強いですし、叱咤のお言葉にも感じ入る事は多いです。
        もう少し広くご意見を頂戴できたらと思います。

        トピ内ID:5237330327

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        私も絶対無理です

        しおりをつける
        🐱
        あい
        近距離別居の長男嫁です。
        夫不在時に義両親を泊めるなんて考えられません。
        一体何の拷問でしょう?断って正解ですよ。

        私は義理宅から散々いびられてイヤな思いしているので、
        泊まりどころか、夫が居ない時に家に来られても居留守してます。

        以前、姑の親の通夜の時に、義両親と私が会館に泊まるように命じられました。
        なぜか夫と小姑は帰宅許可が出て、私が義両親と川の字で寝ろと…。
        さすがにブチキレて帰りましたね!

        距離感の無い義理の親戚は大嫌いです。

        死んでも血はつながりませんから!

        トピ内ID:6970954718

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