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    22歳、仕事を辞めて結婚したい。

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    長文すみません
    恋愛
    22歳、市場価値が高いうちに結婚したいと考えています。

    問題は2点あります。
    1点目は、仕事を辞めたいから結婚したいという甘い考えを持っていることです。
    私はたまたま一流の企業に入社し、17時に帰れる上に主夫を養えるぐらいにはお給料を貰っています。
    辞めてしまうと今の待遇を望むことは難しいとわかってはいるのですが、何故か毎朝憂うつで仕事に行きたくないと思ってしまいます。

    仕事を辞めたいという気持ちが先行しすぎて、4年付き合っていた現在40歳の男性との結婚を考えてしまうほどです。
    (年の差などを理由に別れたものの、最近よく会っています。)
    彼のお父様が資産家なので、お金に困らないこと、また彼はとことん私の話を聞いて愛してくれるので居心地が良いのです。しかし実際彼と結婚しても幸せになれないとわかっています。
    また仕事を辞めたいから結婚したいと思っているくせに、専業主婦になったらなったで暇な時間をどう使うのか道筋が全く立っていません。


    2点目の問題として、周りの男性が好みではないことです。
    私の周りには、恐縮ですが官僚など将来を約束されているような男性ばかりがいます。
    私の理想は「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」「私を愛してくれる人」なのですが、同年代で活躍している男性は激務で浮気性である人が多いように感じます。(そうでない人もいるでしょうが、私は見抜ける自信もありません。)
    私の考えを正してこういう男性を選ぶべきでしょうか。


    自分の意思も明確ではないし、支離滅裂ですが、悩み苦しんでいることには変わりません。
    以上の話を聞いてどう思われますか?どうしたら生きやすくなるのか分からないのです。
    とにかく仕事を辞めたいと毎日考えてしまいます。
    この話をどう思うか、また、22歳という若い かつ いい企業に就職して市場価値が高いうちに何をすればいいかご教示願います。

    トピ内ID:5113145145

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    要するに

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    みや
    今の仕事が満足じゃないんでしょう?
    転勤を考えるか
    キャリアを組むか

    どっち道駆け引きです
    職場を変えたら一時的優雅な暮らしはできないでしょう

    キャリアを考えれば、いまのグウタラな職務はおさらば
    考えて、動いて、走って
    下手すれば結婚相手を見逃してしまうかもしれない

    リフレッシュ休暇でもとって、よく考えて見てください

    トピ内ID:3612642967

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    貴女自身の魅力

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    🐧
    けちゃっぷ
    主夫一人養えるお給料がもらえる大企業という看板を取り去って、一人の女性として魅力ある主様なら、4年も付き合ってすでに彼氏の御家族にも結婚を勧められてると思いますが。

    トピ内ID:1230601890

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    がんばれ

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    オリオン
    22歳で何を悩んでいることやら。
    仕事が嫌いなら、自分の好きなことを目指して活動するべきです。
    早いとこ会社を辞めるべきです。若さがもったいない。
    結婚も嫌な仕事から逃げるための方策なら、後悔することでしょう。
    あなたのような人のことを、「怠け者」と世間では言います。

    トピ内ID:2884929793

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    仕事・結婚含め、人生をなめるなよ

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    😠
    あまちゃん
    大学でたばかりでしょ!あなた

    とにかく今は、その立派な会社で がむしゃらに働きなさい!

    そんな甘い考え、通用しないのもわかってるみたいですが、ほんとに甘い!ほんとに通用しませんよ!

    市場価値が高いの 理想的な男性がいないのなんのと理屈ばかり考えてないで、若いうちは 仕事を頑張って下さい。

    トピ内ID:9023633277

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    その年頃は同じように悩むようですね

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    こまつな子
    年代かなり上です。お答えします。

    一番大事なのは、他力本願では生きていけないということ。

    昔と違い今の時代は、女性は結婚しても一生安心して幸福ではいられない。合わないと男女ともにすぐ離婚する。男女とも貞操観念が薄い=不倫が多い。世にDVあり。

    また、社会の経済が低下している時代。会社などもいつ倒産するか分からず、サラリーマンも自営業も先行きが不安定な時代=夫が失業する可能性あり。

    また、激務が多く、うつ病などの精神的な病気も多い時代。=夫の休職・退職も可能性あり。

    給料やボーナスが下がる会社も多い。

    つまり、結婚しても安心はなかなか得られない時代。

    だから現代の若い女性は、まずは自活できる仕事と生活パターンを手に入れることが第一。人に頼らず一人でも、結婚しても、離婚しても、子供を連れて離婚しても、いつでも生きていける経済力と自立した精神力を持つことが肝要。

    仕事はしんどい。特に仕事がこなせるようになるまでの数年から、それ以上の年数、いつも辞めたいと思うでしょうが、辞めてはいけない。また仕事から逃げるために辞めて結婚してはだめ。

    人生最後に助けてくれるのは仕事=経済。

    トピ内ID:8051878416

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    うつ病の可能性

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    blank
    心療内科か会社の産業医を訪ねてみてはどうでしょうか?結婚よりなによりまず「仕事に行きたくない」という状況が問題です。

    トピ内ID:8472628310

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    よくわからないんですが

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    熱帯夜
    22歳ですとストレートで大学に入ったとしても1年目ですよね。
    しかも17時の定時上がりで残業代もつかない。
    どんな大企業でも主夫を養うほどの給料はもらえないでしょう。
    高卒なら4年目くらいでしょうが、そもそも高卒なら大卒よりも初任給は低いし
    特殊な能力がない限り、主夫を養うほどの給料はもらえないでしょう。

    主さん、金銭感覚がおかしくないですか?

    トピ内ID:6012986811

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    40歳の彼と結婚するのが一番よさそうだけど

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    blank
    カリフラワー
    どうして幸せになれないと思うの?
    そもそも、トピ主さんにとって「幸せ」って何?

    どんな道を選択しようと、幸せになれないことがわかっている相手から離れられないような人物が幸せになることはないでしょう。

    後は自分で苦しんで答えを出してください。
    そういう性質のものです。

    トピ内ID:3813643908

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    もったいない。

    しおりをつける
    🐤
    ちゃーぎんとん
    なんだかあなたのことがよくわかりません。無理に結婚しなくっていいんですよ。
    今、たくさんお給料をもらっているのに辞めるのはもったいない!!

    趣味とかはないのですか??

    会社でいやがらせとかそういうのも無いのであれば、仕事は仕事とわりきって、趣味など楽しみにしてこのまま仕事を続けて
    良い結婚相手になりそうな人を見つけていけばいいのではないですか?
    全然焦ることないと思うけど。。


    今、好きな人もいないみたいですし、40歳の人とは幸せにはなれないのでしょう??無理に結婚することないですよ。結婚しても続かないですよ。

    専業主婦になっても暇をもてあますかもって思ってるなら
    余計に心配ですよ。
    辞めたいと思っているみたいだけど今の会社にいて、お給料そこそこもらっているのなら貯金を頑張ってくださいよ。
    それから仕事をやめて、結婚しても全然遅くないと思いますよ。
    仕事をやめたいから結婚っていうのもなんだかよくわからない。
    本気でそう思うのならお見合いでもなんでもして結婚すればいいけど
    そうでもないみたいだし。
    今の仕事をやめる勇気も本当は無いのでは??

    トピ内ID:9439144676

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    その40歳の男性と結婚したらいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
     まぁ、一般的には焦って結婚しない方がいいというアドバイスになるんでしょうけど...

    > 私の理想は「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」「私を愛してくれる人」
    > 彼のお父様が資産家なので、お金に困らないこと、また彼はとことん私の話を聞いて愛してくれるので居心地が良いのです。
    > しかし実際彼と結婚しても幸せになれないとわかっています。

     40歳の元彼?はかなり理想に近いように思えますが、なぜ彼と結婚しても幸せになれないのでしょうか?

    トピ内ID:6044344401

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    仕事から逃げたくて結婚…

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    blank
    夏休み
    正直言って、どんなに立派なところに勤めていようと、「市場価値が高い」という若い年齢であろうと、自分の仕事もまともにこなせない女性に魅力は感じないと思うのですが。

    22歳でそれなりのところにお勤めということは、大卒ですよね?

    社会経験がほとんどない女性を妻にし、子供を産み育ててもらおうという気には到底なりません。
    若いだけで頭がからっぽというイメージが先行してしまいます。

    申しわけありませんが、トピ主さんは仕事を辞めたいがために1まわり以上年上の男性と結婚を考えたり、職場の男性をそのような目でしか見ていなかったり…残念な女性という印象です。

    市場価値という考えを捨てませんか?
    そのようなものに飛びつくのは、結婚相手に恵まれない「売れ残り」の婚活男だけだと思います。

    仕事や趣味に一生懸命の女性は市場価値などという言葉とは無縁で魅力があります。

    そのような考えで結婚・出産して、あとで「やっぱりやめたい」と言っても、仕事のようには簡単に辞められませんよ。
    トピ主がまず頑張ることは仕事ではないでしょうか?
    朝仕事に行きたくないのは誰でも一緒です。

    トピ内ID:9508023611

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    お見合い

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    頑張れ
    結婚相談所が良いと思います。相談所といっても、ハイスペックな人しか入会できないタイプのところ。

    主さんが求める条件だと、普通に出会って恋愛は難しいと思います。紹介なら良い人と出会えて結婚も早いかと。

    トピ内ID:2781847726

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    逃げ道としての結婚

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    毒男アラフォ
    はオススメしません。むしろひっばたいてやりたい。そんな女性に魅力は感じません。寄ってくる男は皆ロクデナシばかりでしょうね。
    まずは仕事を頑張ってみては?仕事が合わずに心が耐えられないのなら心理関係のカウンセリングも専門医もいますよ。
    転職したっていいんです。前向きに努力する女性は、それだけで眩しくみえます。
    都合のいい女で終わるか、幸せをつかみとれる女になるかはあなた次第。逃げずに前を向いて歩くことをお勧めします。

    トピ内ID:3223458989

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    どういう世界なんだろう?

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    blank
    mof
    いや、話が全く見えないんですよ。

    32才じゃなくて22才なんですよね。

    主夫を養えるぐらいに高給な一流企業
    4年間付き合った40才のセレブな元彼、ちなみに18才年上
    自分の周りにいるのは高級官僚などばかり
    同年代で活躍する男性は激務で浮気症?

    業種が水商売以外に思い付きません。
    一流企業が高級クラブならわかるんですが・・・

    違うのなら後学のために
    おじさんに業種だけでも教えて下さい。

    トピ内ID:0377839587

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    ボーっとしてませんね。

    しおりをつける
    fu^nn
    隙が無いですね。
    結婚したいから仕事を辞めればいいのでは?
    主婦は楽ですよ。
    だから、こんなにいるのです。

    トピ内ID:4064111985

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      22歳で定時上がり

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      😑
      カスミガセキ
      大卒で、一年目。早生まれでも二年目?
      比較的給与がいいと思われる総合商社や、都銀でもそんな給与貰えない筈だけど?
      友人に居るから間違えない。あ、証券会社にも居る。でも、まー何れも定時上がりは考え難い。

      それはさて置き、貴女の条件を満たすのは国家公務員です。
      でも、所謂キャリアじゃ無理!40歳でも忙しいです。
      係長クラスが、割と暇ありますよ。
      40代で暇が出てくればOKなら、課長クラスまでいけるかな。
      ま、私が所属していた財○省とか、知り合いの居る外◯省、経○省の話だから、
      その他の省庁は30歳辺りで暇が出てくるキャリアが居るのかもしれませんけど。

      以上兎に角、俄かには信じ難い事満載です。
      忙しくても、将来性のあるキャリアやら、商社、金融の男性捕まえたらいいです。
      あ、キャリア捕まえたいなら、非常勤になれば?仕事のプレッシャーも今よりは軽減される。

      トピ内ID:8535723255

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      お気持ちは良くわかります

      しおりをつける
      blank
      夏休み
      ですが、結婚生活は人それぞれですが決して楽ではないですよ。
      仕事は勤務時間は拘束されますが、仕事が終われば自由です。

      しかし結婚生活は、24時間365日、妻、主婦、なのです。
      旦那さんが仕事へ行っている間は確かに自由な時間もありますが、
      お子さんが産まれると自分の時間など無いに等しいです。

      結婚が楽、と思わないほうが良いですよ。
      40歳の彼のご両親のお世話もあるでしょうし。

      トピ内ID:8139572121

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      単純に仕事が面白くないのに待遇がいいから迷ってるんじゃ?

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      🐤
      tori
      もし今のお仕事でお給料が半分、終電でしか帰れなかったらさっさと転職するでしょ?

      待遇がいいのも考えものですねえ。

      ワタシはもう40なんだけど、今でもお金とうまく付き合えていません。
      主さんもきっとそうよね。男性=お金でしょ。

      本当はさ、お金って必要なぶんだけあればよくて、それより「楽しいこと」「心から打ち込めること」をみつけてそれを堪能するのがいい人生なのよね。
      必要以上のお金とか資産とか、好きなことをとことん楽しむためにはむしろ邪魔なんだって頭ではわかってるんだけどね。

      ワタシは子どもを産んだあとにあることにド嵌りして、数年夢中になった挙句、今はそれで稼いでいます。
      すっごく好きなことだから幸せなんだけど、それでも時々単価の高いさほど面白くない仕事うけちゃったりするの。
      納期に追われて、大好きなことが嫌になって、そのたびに思うのよ。お金ってほんと魔物だわ。

      話ずれちゃったけど、思い切って本当に好きな仕事を探すのがいいと思う。結婚より、あなたが心の底で探してるのは「人生を賭けても悔いのない何か」だと思うよ。

      トピ内ID:9970801943

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      いろんな男性と会ってみては?

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      blank
      yuri
      相談所にでも入って、いろんな男性に会えばどんな男性があっているか分かるんじゃないですか?

      ただ、気になるのは18から22まで18歳も年上の人と付き合ってたということです。
      それだけ年が違うと相当大事にされたでしょうから、
      同年代の男性では物足りなくなるのでは?

      考え方も甘いし、お姫様体質なんでしょうか。

      失礼ながら、結婚しても上手くやっていけるとは思えません。

      トピ内ID:8986387201

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      ふ~ん

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      ET
      結婚は貴女を愛してくれる人より貴女が愛せる人とした方がいいですよ。受身の愛は脆いものです。受身の愛で結婚しても今の仕事以上に嫌なことが待ち受けているように思いますがねえ。

      トピ内ID:3799848206

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      とりあえず仕事を辞めたら?

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      千鳥
      トピ主さんも自覚しているとおり、なんだかんだ言いつつも、結局は「仕事が辞めたい」だけで、「仕事が辞めたい」から結婚を考えたり、40男の元へ戻ったりしているだけですよね?

      仕事がどうとか結婚がどうとかの前に、人生自体が勿体ないですよ。
      だけどそれに気づいていても仕事を辞めないということは、辞められない事情があるのかしら?
      まぁそれは置いておいて……たとえば引っ越しをしてみたり、普段行かないような場所へ行ってみたりと、まずは自身の生活に風穴を開けてみては?

      今の状態で「いい男」を見つけて結婚できて仕事を辞められたとしても、きっと5年後、10年後には、自分の人生を虚しく思っていると思いますよ。
      まずは自分自身を満たしてあげないと。

      人生というのは、昨日と今日が明日へ繋がっていく過程をさすものです。
      昨日も今日もたいして幸せじゃなかったのに、明日はいきなり幸せになるようなことはまず起こりません。
      いい意味でも悪い意味でも、昨日今日の内実に相応しい出来事が明日に起こるのです。

      トピ内ID:2688638194

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      結婚に逃げる前に生きがいを見つけましょう

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      🐱
      ちゃい
      あなたは今の仕事がつまらないのですね。
      仕事がつまらないというのは、とても苦しいですよね。
      でも、ご自身でもわかっているように、「仕事がいやで結婚したい」という動機では、おそらくその結婚も数年後にはつまらないものになっているでしょう。

      基本的に、他力本願で結婚を望むと、ろくなことにならないと思います。
      会社なら辞めればいいけれど、結婚はそう簡単に辞められませんよ。

      いまの仕事をなんとかがんばりながら、楽しい仕事を見つけることをお勧めします。
      やりがいのある仕事、楽しい仕事って、探せばあるんですよ。
      残念ながら「やりがい=お給料」という比例はなかなかありませんが・・・
      私は以前、雑誌記者をやっていて、悲しくなるほど薄給でしたが(笑)これまでの職歴で一番楽しかったです。
      人生の良き友も、この時期にたくさん得ることができました。
      いまは給与面では文句のない仕事ですが、「あのときは楽しかったな」と前職を振り返ってしまうことがよくあります。

      毎日仕事が楽しくてしかたない、という人生、一度くらい味わってみていただきたいです。
      がんばってくださいね。

      トピ内ID:1764004292

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      なんか

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      blank
      へえ
      自分の欲求ばっかりだよね。市場価値が高いって厚かましい発想。そんな女性、若くてもいやらしいや。いやだいやだ。

      トピ内ID:4572361305

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      若ければ理想の相手に出会える…訳じゃないよ

      しおりをつける
      🐷
      りるる
      傍から見ると恵まれすぎとも見える方には、ちゃんと「周りには理解してもらえない、自分でもどうしていいかわからない」厄介な悩みが湧いて出てくる。世の中はうまく(?)出来ているなあと思います。

      それはそれとして。
      仕事を辞めれば憂鬱はひとつ解決するでしょうし、そうやって退路と迷いを断ち切って婚活に邁進する、という道もあります。でも、貴女はそこまで思い切れない。結婚する気は全然ないけど、条件のいい彼を手放せないのと同じで、様々な面で恵まれた今の職を手放すことに踏ん切りつかなくて悶々としてるんですよね。
      当然のことです。いつ現れるか、本当に現れるのかもわからない王子様を待つより(あ、今の彼だって貴女を一生待っててくれる保証はないからね)、今そこにある目先の収入をがっちり貯め込む方がずーっと確実。
      だいたい、結婚相手を探すにしろ、高級取りは高級取り(の家庭の人間)のそばに現れやすいもの。今の職を「婚活の為の自分磨き資金を稼ぎつつ相手を探す場」と割り切れば良いのでは?

      「婚活したけど理想の相手は結局現れず、今の彼にもフラれ、仕事もお金もない」未来図を想像してみてください。

      トピ内ID:7491030916

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      このご時勢・・

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      🛳
      きりん
      一番不確かな感情に賭けるのは危険ですね。人の感情は移ろいますからね。

      また結婚すれば自動的に一生安泰!という保証なんかありませんよ。相手が資産家だろうが、今まで優しかった人が豹変し突然DV被害に遭う事だってありますし、愛情が冷める事だってありますし、舅姑問題で精神的に辛い環境だってあります。そういう時に職歴が殆ど無い、無職だと自分を自分で守れないですね。

      また学生から社会人になったばかりの主さんが見えるものって30代、40代の人が見えるものとは違いますからね。

      闇雲に仕事から逃げて結婚!は後々自分の首を絞めるかもしれません。つまり今ちょっと苦労するか、後で苦労するか・・ではないでしょうか。人生は色々ありますから平坦ではない事を想定しておかないと!

      トピ内ID:9449093404

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        親イルカ
        なんとなくですが、心から頼れる同性の相談相手、いないでしょ?愚痴をこぼせる友達作ったらいかが?作れる自信がないならこの悩み、親に相談するしかないと思うよ。

        トピ内ID:8404813162

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        仕事と結婚を切り離して、冷静に考えて下さい。

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        😑
        カフェインレス
        私:20代後半、旦那:30代半ばで結婚し1年半になるアラサーの視点よりレス致します。
        正直、結婚を口実に仕事から逃げて上手くいくとは思えませんし、旦那様のやその御両親の懐に最初から乗っかる気満々のトピ主様には全く関心出来ません。義両親がどれだけ潤ってようとそれは義両親の世帯のお金であり、トピ主様のお金ではありません。私は結婚した後に、家計の潤いは女性の収入が大きく影響するのだと実感し、かえって仕事を一生懸命続けなければと思うようになりました。彼自身の収入はどの程度なのでしょうか?専業主婦が余裕をもって出来る位稼げていれば、後は彼との価値観のすり合わせだと思います。
        結婚は、精神的にも経済的にもある程度自立した大人同士で新たな世帯を築き、その後の人生・生活にお互いに責任が伴うものです。彼を愛し、一生添い遂げる覚悟がありますか?漠然と仕事から逃げたいが為に結婚を考えるトピ主様にはよく考え成長する時間の方が必要です。22歳ならまだまだ大丈夫。40代の彼との間に何人子供が欲しいか、その学費、彼の死後の生活費、よくよく冷静になって考えてみて下さい。

        トピ内ID:6989564353

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        あなたの理想は

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        ふじこ
        「ある程度暇がある人」「経済的に不安がない人」「私を愛してくれる人」
        これって結婚がしたいのではなく、親の愛情に満たされていない感じですね。
        親御さんとの関係はどうでしたか?
        一度自分を見つめなおして、自分で自分を愛してあげるところからはじめたほうがいいんじゃないですか。

        トピ内ID:0038750118

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        若いうちに激務してこそ

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        tama
        同年代で暇な男なんて、ろくでもありません。
        若いうちに激務してこそ、仕事も身に付き、10年後20年後にいっぱしの男になるんです。

        同年代がいいなら共に駆け出しの苦労をすること。
        のんびりしたいのならおじさんにおんぶにだっこしてもらうこと。

        22歳ならその両極端かなあと思います。
        私は28歳の結婚でさえ、前者(共に苦労)でしたね。毎年転勤とか。でも優秀で素敵な人だったので、苦労しがいがありました。
        お互い40代になって、時間的にやっとゆとりがでてきました。

        40歳の彼は、あっという間におじいさんですよ。いいの?

        トピ内ID:6401790310

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        私も

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        ハーモニカ
        その40歳の元?彼さんと結婚するのがいちばん良いと思いますけど…。
        トピ主さんの理想にとても近いと思いますよ?

        トピ内ID:6734389951

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