人に優しくなくなりました……。

レス14

（トピ主 0 ）

☂

アマさん

2013年08月16日 10:37

恋愛

アラサーのアマさんと申します。今までそれなりに恋愛をし、３０歳を越えて、１年付き合った彼と結婚を前提に暮らし始めました。が、その直後に元彼女とずっと浮気をしていた事が発覚しました。（元カノに彼氏が出来てフられた様です…）衝撃でした。若いならまだしも、この年でそんな事をされるという事も。そんな人を見抜けなかった自分も。何より彼の心の未成熟さに傷つきました。彼は反省してますが、彼が１つ気づき成長する度に、私の心はボロボロになった気がします。問題はここからです。最近、ドラマを見ても心に響きません。大変そうな人に会っても、相手の気持ちをちゃんと想像出来ない自分がいます。優しくない自分がいるというか……。他人を慮る心が薄くなりました。彼が色んな事を言い訳にし、人の同情を誘い、いい人と周りに思われているからかもしれません。どうせ別れるのに、彼の成長の為に何故？とも。人に対し「そんなの甘いんじゃない？」と、彼に思った様につい思う自分もいるのです。そんな自分が嫌でたまりません。私はいつかまた、普通の自分に戻れますか？ここから得る事はありますか？

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お別れしましょう。

とんぼ

2013年08月16日 18:10

彼に反省できると思えません。お辛いでしょうが、ご自身のために別れたほうが賢明と思います。

トピ内ID：1490462816

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大丈夫ですよ。

おとなっこ

2013年08月16日 18:57

大丈夫ですよ。人の感情には限りがあります。余りにも心を消耗しすぎると、そんなになります。また心身が休まれば、自然に元に戻りますから大丈夫。体は休息を、心に幸せで楽しい栄養を。若いころは体力気力があるので、心が傷ついたり大変な問題を通り過ぎても、感情を維持できますが、体力気力が衰えてくると、限界超えるものには反応できなくなります。そして無反応な感じの自分になります。投げやりともいえるかな？お疲れ様。また戻りますよ。ここから得ること～ですか～今後はつまらないものに深入りしなくなるのでは？　気力体力に限界があるから、本能的に。　また、あまり感情が激しく揺れ動かず、問題の種を、どこかで自分からすっぱりと切り離そうとする。つまりできないことはしなくなり、変に執着もしない。あと～人に気を遣ったり、人の評価を気にしたり～など、あまり人に依存しなくなるかも。一人は楽～と感じられる特典も。

トピ内ID：1938832099

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大丈夫

🙂

マニ

2013年08月16日 18:57

大変でしたね。はやいところ、その彼氏と別れるといいと思います。トピ主さんの心をこんなふうにして、他の人にはいい人に思われてるなんて許せませんね。うまいこといろいろ言うかもしれませんが、トピ主さんを人間不信にして、心を荒ませた彼とは別れるべきです。さて、この先のことですが、きっとまたもとのようなお心に戻れると思います。以前、会社の昼休み中、ＢＢＱの最中におおやけどしたニュースの話題になりました。こわいねー。とか、着火剤あぶないよねー。とか、みんな普通に雑談していたんですが、ある同僚が「ちゃらちゃらしてＢＢＱなんてやってるから、そんな目にあうんだよ。ばかだよね。」って言いました。みんなぎょっとしました。彼女は、ろくでもない男に長い間尽くし続けて、利用されてばかりいました。他に女の影もあり、いつも悩んでいたのです。昔はそんな人ではありませんでした。時が流れ、ろくでなしとようやく別れ、生活も落ち着いてきたころ、彼女は昔のように穏やかに優しくなりました。時が必ず心を癒してくれます。また、あたたかい心が戻ってきます。大丈夫です。

トピ内ID：7526423809

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また誰かを好きになる

アルチュール

2013年08月16日 18:57

裏切られ感のある男女の別れは、引きずりますね。僕も長く引きずり、トピ主さんと同じように他人に優しくない自分に変わってしまったと思いました。とにかく忘れようともがいたりしましたが、駄目でした。結局、新しく出会った女性を好きになることで、元の自分に戻れたように思います。

トピ内ID：8869331898

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何言ってるの？

悲しい！

2013年08月17日 10:35

自分の心の歪みを彼氏のせいにしているだけに感じます。その彼を選んだのはあなた、結婚前にホイホイ同棲してしまう浅はかなのもあなた！どうも依存心が強くて裏切られたことの反動が大きいみたいですね。心の中でどのようなことを思っても勝手ですがどうぞ自分の足でしっかりと歩いてください。心の中にしっかりとした芯があれば裏切られてもぶれてしまうことまでは無いと思います。 >彼が色んな事を言い訳にし、人の同情を誘い、いい人と周りに思われているからかもしれません。あなたも同じ！トピ文すべてが言い訳に聞こえますし、同情を欲しがっているように読めます。周りにいい人に思われたいの？自分の反省点には目を瞑り他人の悪いところばかり気になる人間に成長なんてありません。優しい人間とは自分に厳しく且つ心に余裕があるから他人に優しくなれるのだと思いますけど。

トピ内ID：3828660941

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戻れます

いり

2013年08月17日 10:35

戻れます。昔ひどい裏切られ方で失恋した時、なんか茫然自失状態というか、人の話に全く感情が動かず、ただ体がぞくぞく冷え込んでいる感覚だけがありました。それでも戻れます。私の場合、数日、数ヵ月ではなく、数年がかりで、少しずつ落ち着いていったような気がします。あなたは優しいかたですね。文を読んでいるとわかります。人を大切にし、一生懸命やってきたかたでしょう。今回はつらい思いをしましたね。ちゃんと泣けてますか？はりつめっばなしになっていませんか？必ず戻ります。大丈夫です。

トピ内ID：3311755835

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辛い時期

ねじ

2013年08月19日 16:04

私もしばらく世の中がモノクロ映画みたいになりました。数ヶ月して、テレビのコントを見て笑った自分の声ではっと気づいて、ああ、笑えたなあ・・・ってことがありました。とにかく、世の中がモノトーンになった時は、信号や駅のホームや階段などに気をつけて（なにせ、自分の命を守るために気をつける事さえ面倒になりますから）平坦に暮らしを維持するだけで、よいと思います。他人の気持ちに共感したり、優しくするなんて、本来もっているものならば、また戻ってきます。いまは省エネモードだと思って、焦らずゆっくりお過ごしください。

トピ内ID：0389373977

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自分の心にフィルターを掛けて心を殺しているから

🐱

まったりネコロジー

2013年08月19日 16:59

他人の心を軽んじているとき、何よりあなたはあなた自身を軽んじています。あなたが自分の存在を軽く扱う人間（彼）を許そうとすると、あなたは自分を殺さなくてはいけない。今は心にフィルターを掛けて、悲しみを押し殺している状態です。そのフィルター越しに他人と接しているから、他人の心を思いやれなくなったのです。被害者でいたら他人を傷つける権利が得られると思いますか？他人を傷つければ傷つけるほどあなたはあなたを嫌いになってしまうでしょう。被害意識から抜け出ようと決められるのは、時間でもない、あなた自身です。あなたの運命や人生は、そんな男に握られていていいのですか？出来事から得られる事は、自分を愛し大切にしようと決断している人は、他者を本当に大切にできる人になれる、ということだと思います。彼と別れるのは、自分を取り戻す事です。人間関係にもステージがあります。今心を痛めるあなたと彼とは、同じステージではないのです。どうかご自分を大事にしてください。

トピ内ID：2093501353

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結晶ですね

陽子

2013年08月19日 16:59

人は傷つくたびに、心の周りに見えない結晶が出来ていくんですよ。だから人に厳しくなってしまってるんでしょうね。もう傷つきたくないという思いが、ご自分にファイティングポーズをとらせてるような、そんな気がします。まぁ、ご自分でわかっていらっしゃるんだからそのうち固い結晶も割れて、柔らかな心が戻ってくるんじゃないですか？ご両親はそのように育ててくださいませんでしたか？

トピ内ID：0691685112

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大事なのは

ほっと一息

2013年08月19日 16:59

「そんな自分が嫌でたまりません」これです。そんなご自身を嫌だと感じているなら大丈夫、と思います。その、いろいろもっともらしい理由をつけて他人を非難したり裁いたり、ということは、実は自分が他人に厳しくしている（相手の気持ちを想像することを避けている）ことに対する言いわけ、正当化だったり、しますよね。それ自体は通常の思考の反応というか、思考ってそう働くようにできているので、特に驚いたり否定する必要はありません。いずれにしても、その状態は、葛藤が絶えなくて、なんか自分の中で不調和なわけで、それを不調和と感じているなら、それで大丈夫です。今は傷ついた直後ですから、思考が活発に自分を守ろうとしているので、勢力が強くて、そうなるのですけど、精神は、「本当はそうじゃない。それじゃギスギスとした破壊的な関係に行き着くだけだ」というのが、何となく分かっているんです。なので、過剰な防御体制でいることが、だんだん緩んでくれば、きっと元に戻ります。

トピ内ID：6523229587

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彼を言い訳にしちゃダメよ！

😉

ぼんやりおばさん

2013年08月19日 17:59

彼の浮気…つらいことでしたね。この年でなんておっしゃいますが浮気するような男は何歳でもいますし、し続けます。ある種の性癖みたいなものですからね。なので、つらかったことはわかるけれども、そのなかにも救われる要素がありますよ。結婚前で本当によかった！！！まだ十分若くてよかった！！！彼がどのように他人に取り繕って同情を誘おうとも、わかる人にはわかるし、今後の人生に必ずボロがでます。放っておきましょう。大丈夫！！そんな悪いヤツばかりではないから。少し心が疲れただけですよ。あなたは今回被害者であったけれども、それを言い訳にして人として落ちてはいけませんよ！私は恋愛ではない人間関係で本当に酷い目に会いました(犯罪レベルのね）。体力的にも精神的にも辛く、病院にも行き、司法や役所の手助けもありました。救ってくれる人、理解してくれる人、励ましてくれる人が居たおかげでどうにか平穏を取り戻せたばかりです。しばらくはつらくても、決して彼と同様「人を傷つける側」の人間になってはいけませんよ！無理せず泣いて…また、笑ってね♪

トピ内ID：2978353517

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充分優しいですよ

モーリン

2013年08月19日 18:44

　今は辛い経験から真っ先に人を疑ったりしてしまうのでしょうが、これって人が生き物であるが故の防衛本能だと思いませんか？危険な事があった道は誰でも通りたくないですし、食あたりした食べ物は避けてしまいます。そういう事だと思います。それでも、自分は優しくない考え方をしてしまうとあなたが思うなら、あなたは充分に優しい気持ちを持っているし、必ずまた元の自分に戻れます。今は危険を避ける本能が働いているんだと思い、しばらくはそのままでいいのではないでしょうか。悪いことをした人が改心したら許さなければならないのでしょうか？謝られたら許さなければならないのでしょうか？どちらもNOです。あなたはあなたの考え方を貫けばいいのだと思います。

トピ内ID：4721870117

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戻るから大丈夫

ケーキ

2013年08月20日 11:18

私も元彼を憎みましたよ。その時の私の表情は相当どす黒かったです。でも別れて、また普通の自分に戻れました。今は新しい彼も出来てさらに晴れ晴れ。なんであんなのと付き合ってたんだろー♪って。その原因を取り除くことですね。その彼とは別れたほうがいいです。

トピ内ID：4886061432

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そうですか...

びーむ

2013年08月21日 18:26

人に優しくできないと、人に優しくしてもらえないし。人に優しくしてもらえないと、人に優しくできないですよね。負の連鎖に陥ってますね。感情が鈍くなったのも、そのためです。「外部からの刺激にいちいち反応してたら、身が持たなくなる」という、あなたの体と心からのＳＯＳです。その連鎖を脱出するには、原因を取り除くことです。原因が何か？は、あなたが判断してください。

トピ内ID：9769935940

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