主人と・・・もう無理

レス43

（トピ主 3 ）

😢

ほむ

2013年08月26日 16:05

恋愛

結婚１年目の３０代女です。
夫との関係に疲れてしまいこちらに相談させていただきます。

我が家は子供無しで共働きです。
家事や義実家付き合いは普通の主婦くらいできていると思います。
普段は大変仲良くやっているのですが、月に１回くらい、夫が私に不満を訴えます。
「帰りの迎えの時間に遅れた」「（私の）親を大事にしていない」「ＬＩＮＥの文章が短文で
疲れる」「最近ご飯が手抜き」等…もちろんひとつひとつ話し合いをしていますが、話し合いといっても私の意見は
聞いてもずっと不機嫌なままです。離婚ということを言われたこともあります。

私にも「不満があったら言ってほしい」といいますが、ほとんど気にならないものですし私もカバーできる
部分なので、特にないと言っています。
（主人は短気なところがあり、それだけは結婚前に指摘したことがあります。）
「話し合い」という態度でなく、日常生活でいつもの口調でお願いすることはありますが、あまり真面目に聞いてくれません。

今回もそういう感じで指摘があり、なぜだか今回はもう無理と思ってしまいました。
今夜も話し合いがあるかと思うと顔を合わせたくありません。
かといって実家（同市内）にいくのは最終手段と思っていますので、果たして今がその段階かと悩む部分もあり…

頭を冷やすだけのつもりが、本当に離婚になることも想定はしています。
自分がどの結果を望むのかもわかりません。ただ一人になりたいのです。
まだまだ我慢が足らないのでしょうか・・・？

トピ内ID：7408179949

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読んでいて愛情が感じられません。。

イルカ

2013年08月26日 17:28

恋愛結婚ですか？お見合いですか？読んでいてとても殺伐とした感じがしました。。ぞっとするというか。。なんか、相性が悪いんでしょうか。たった一年で、それも月一回の不満をぶつけられる。月一ですよね。。まとめて言われるのかしら。。としても、、何故それだけで離婚に発展するの？もう無理って簡単すぎませんか。双方、愛情が無い気がします。だって、感情がそこには見られないから。。好きで結婚されたんですよね。。一緒にいるために、話し合うのに。。

トピ内ID：7233847896

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気楽に

ゆいえみ

2013年08月26日 18:45

逆にそこまでの覚悟があるなら、トピ主さんも我慢せずに、したいようにしてはいかがでしょう。まだ一年目。今からそんなだと疲れちゃいますし、トピ主さんも変わらないと離婚後に再婚してもまた同じ事繰り返しちゃいますよ～。私、我慢出来ないので過去４人くらい結婚話しは出ましたが、42才の今でも独身です(笑)

トピ内ID：4791194366

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あなたの感じる不満

わか

2013年08月26日 18:45

＞私にも「不満があったら言ってほしい」といいますが、ほとんど気にならないものですし私もカバーできる部分なので、特にないと言っています。何言ってるんでしょう。あなたのトピックには、あなたがご主人に感じている不満が書かれていますよ。ここに上げたことこそを、ご主人とお話ししてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9706867711

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ご馳走様です

🙂

おっちゃん

2013年08月26日 18:45

＞普段は大変仲良くやっているのですが、月に１回くらい、夫が私に不満を訴えます。＞「帰りの迎えの時間に遅れた」「（私の）親を大事にしていない」「ＬＩＮＥの文章が短文で疲れる」「最近ご飯が手抜き」等… 月に一回でこの程度の不満だったら、何度離婚しても足りませんね（笑）

トピ内ID：2834024143

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面倒な夫、今なら離婚あり

未亡人

2013年08月26日 18:45

ご主人から主への不満こそ我慢の範囲内コマイご主人ですねこんなタイプは妻に厳しく自分に甘い一生変わらない、むしろ年を重ねるとしつこくなる相手から離婚を切り出されたら「待ってました！」と、言ってやりましょうもっと寛大な男はいますよいや、こんな面倒な男となら、独りがマシ

トピ内ID：9388332890

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レス

ます

2013年08月26日 18:45

人や家族との共同生活が無理な旦那さんなのでしょうかね。なんらかの別のストレスを抱えているから些細な事であなたにぶつけてるのですかね。それと、一度旦那さんに内緒で浮気調査をした方がいいですよ。離婚とか不満を言い出す時って浮気相手が存在する場合も多いです。

トピ内ID：1964981795

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もう十分です。

KKR

2013年08月26日 18:45

離婚したければ離婚した方がいいと思います。一度きりの人生です。早まったと感じたらまた同じ人と再婚すればいいじゃないですか。今は昔と違い人々の結婚観が変化しつつあります。貴女に一つ提案があります。貴女は形に拘らず生活した方がいいように感じられます。結婚という形に拘らない人生の方がよい結果を生むような気がしますがどうでしょうか？

トピ内ID：4280533201

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なんだかなー

😑

アンマンマン

2013年08月26日 20:14

夫婦そろって、結婚ってものをなめてるよね。まぁ、子供もいないってことだし、ご自由にどうぞ。

トピ内ID：4369692064

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うーん

kachamin-C

2013年08月26日 20:14

頑固じじいのような夫ですね。夫も30代ですか？まだ1年目だから、様々な衝突はあるだろうけど…。夫の不満は、自分の理想の結婚生活を送っていないことで、結婚生活の現実に、気持ちが対応できていないのです。柔軟性がないタイプですから、今後も苦労するでしょうね。でも、こういうのは結婚前に少々でも見える部分だと思います。そこに蓋をして結婚したのなら、当然の結果であり、夫だけが悪いとも言えない気がします。

トピ内ID：7613436381

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私も子供のいない夫婦です。

匿名

2013年08月26日 20:14

結婚して１５年。今後も子供を授かる予定はなく、ペットを飼う予定もなし。そんな私たちは自他共に認めるおしどり夫婦です。喧嘩は年に一度あるかどうか（しかも言い合いなんてしないで終わる程度）。もちろん私も彼も細かいことは言いません。こんな私たちが常々思っているのが「二人きりの家族、仲良くなければ一緒にいる意味がない」ということ。子供がいればお互い気に入らないことがあっても押し殺して「子供の親として暮らす！」と腹をくくれますが、赤の他人である男女が二人だけで暮らす場合、心地良く暮らせないなら結婚生活に何一つメリットは無いです。小言を言われて楽しい人はいません。言いたいことを我慢して気分よくいられる人はいません。だからお互い言いたいことは全部言わずに半分飲み込み、相手の立場になって不満の種になるような行動はしない…が、我が家の暗黙のルール。すべて言葉にしないことも思いやりですもの。「お互い仲良く暮らすために相手に寛容になる」それを彼ができるかどうかが問題。ダメなら離婚もあり。一度離婚も覚悟で実家に逃げるなど思い切ったことをしてみるのもいいかも。頑張れ！

トピ内ID：3834077661

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離婚

😠

おとっさん

2013年08月26日 20:14

　離婚で良いのじゃありませんか？一緒にいる意味ないですよ。男はそんな奴ばかりじゃないです。まともな男はたくさんいます。速く別れて！

トピ内ID：9721252753

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言っちゃえ

🐤

ケビン

2013年08月26日 20:14

我慢する必要がそもそもないですよね。夫婦で遠慮したら終わりです。気を使うのとはちがいますよ。その１回が怒って言ってくるなら、こっちからも怒って言えばいいです。別に切れるだけってわけじゃなく、素直に気持ちを伝える。聞かないなら、怒ると動作で気を引かせて話をきかす。旦那さんも仕事のストレスでいうとこがないからいってるだけで、仕事環境が変わればかわるでしょうが。ためしてもらいたいのは、休みの日に好きなことをやらせる。一緒にやってもいいですし。私も最近好きな食事させてくれたりしてもらって、少し続くと、思い返して穏やかになるものですよ。殴られたりしてないなら、まだ帰る時期でもないかな。頑張って。夫婦生活とは、なんて考えてはダメですよ。自分たち夫婦のスタイルでいけばそれでいいんです。

トピ内ID：0328724505

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結婚の良さとは…

✨

穏やかな心

2013年08月26日 20:24

『なぜだか今回はもう無理と思ってしまった』そこがポイントだと思います。つまりあなたはもう極限まできているのだと思います。結婚の良さって何でしょうか？お互い嫌な部分もありながらも、やっぱり心穏やかに優しい気持ちになれる相手と暮らせることじゃないでしょうか。我慢しながら苦痛に耐えながら一緒に暮らすのでは、あなたの心身に良くありません。私は、旦那の嫌な所があり悩んだりしますがそれを上回るほど、心が落ち着く相手でもあるのです。きっと旦那も私に不満はたくさんあるでしょうが、指摘はしてきません。子供がいない今は、ある意味自由な時期だと思います。ご主人が他の女性と結婚しても平気なら… またはあなた以外の他の女性が、ご主人の子供を産んでも平気かどうか… それならば離婚もアリだと思います。あなたの心落ち着く相手はもしかしたら今のご主人じゃないのかも知れません。結婚生活でもう無理と感じる時はたくさんありますが、嫌な部分を定期的に指摘されるというのはかなりキツイことですよ。笑顔がなくならないように…自分をいたわってあげて下さいね。

トピ内ID：3425903489

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まだ一年

黒猫

2013年08月26日 20:24

まだ一年です。これから色んなことを乗り越えて経験してケンカして意見と感覚をすりあわせて行かないとダメな時期ですよ。実家に帰るのは最後の手段であり、それは逃げ以外の何物でもないし、そんなことをするなら離婚届を出してから行けばいいですよ。話し合いとすり合わせを拒否するならそんな夫婦はさっさとやめたほうがいいです。でもちょっと聞いて欲しい。別れてしまったらケンカもできない。子供がいなけりゃ二度と合うこともなくなる。縁あって家族になった伴侶とそれでいいんですか？私は離婚歴が有り、今は別のパートナーがいます。離婚のトラウマが有り、結婚はしたくないと思いながら数年経ちました。でも40代半ばになり、結婚もいいなぁ、と思うようになってきたんですよ。結婚したら、相手がなにかあった時には相手の子供さんより一歩引かなくちゃならない。パートナーが手術をしたりするときに同意出来る。本当に弱った時に支えられる。相手が亡くなった時も死んだ後も面倒見ることができる。トピ主さんはまだ若いです。離婚はいつでも出来ます。でも、もう二度と会えなくなりという意味を考えてみて下さい。

トピ内ID：5274662997

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それが夫婦だと思います。

🙂

としくん

2013年08月26日 21:16

結婚３年目一人娘のいる20代男です。そのような会話は普通の事ですよ。うちも月一回どころかしょっちゅうお互いに言いたい放題、言ってます（笑）もちろんイラっとくる時もありますが、指摘されて “確かにそうだな”と思ったら改善する努力はするし、指摘されて “そうは思わない”と思ったら聞き流します。貴方はご主人との関係に真面目過ぎるのではないでしょうか。相手の要望にしっかり応えたい、相手の理想の妻でありたい、相手に満足してもらいたい。ご主人の顔色を伺い過ぎている。だからご主人が不機嫌になると辛くなる。悲しくなる。疲れる。自分をしっかり持ちましょう。今度からは、指摘された時は、 “あ、そういう意見もあるんだ。” “だけど、自分は自分。” “受け入れるところは、受け入れる” “聞き流すところは、聞き流す” もっと気楽にご自身を大切にしてください。今の貴方は自分＜ご主人という感じがして、自分を蔑ろにしているように感じます。聞き流す心の余裕を持つには先ず、自分が“豊か”である事です。幸せな家庭を築いて行ってくださいね。

トピ内ID：8622600905

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トピ主です

😢

ほむトピ主

2013年08月26日 21:16

２年付き合った、恋愛結婚です。愛情はというと、家族愛に近いものかもしれません。私がいつも通りにやっていることが、何かの拍子にひっかかるのか、「疲れる」とか「離婚も考える」という話しになってしまいます。私の帰りが遅かった時も、そのことに加え色々なことを織り交ぜてきて、全否定されるのです。そういうことをするようじゃ結婚生活は続けられないという流れになり、私が主人の意思に了承すると、やはり離婚はナシみたいになります。もちろん一度言われたことは二度とそうならないよう気をつけています。

トピ内ID：7408179949

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トピ主です

😢

ほむトピ主

2013年08月26日 21:16

最初の投稿から考えていたのですが、もし私がパート勤務だったり専業主婦であったら、指摘されたことは自分の怠慢として素直に受け止められるのですが、私も主人と同じ時間働いていて、帰ってから掃除とご飯、次の日の弁当も作っています。私の稼いだ分から、家賃以外のすべてのお金を出しています。「私も頑張っているのに、なぜ私ばかり言われなければいけない」というのが本音ということに気付きました。仕事中に考えて少し落ち着きました。今回もちゃんと謝ってまた仲良くやっていこうと思います。先走った恥ずかしいトピになってしまいましたが、レスをいただきありがとうございました。

トピ内ID：7408179949

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ハズレ

既婚子持ち

2013年08月26日 21:16

だと思います。短気はなおらないと思います。旦那さんが言っている事は、共働きの大変なあなたに、難癖つけてるとしか私には思えない。実家に帰っていいと思います。短気は性格だから、それが嫌なら離婚も仕方ない。

トピ内ID：6743627899

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トピ主です

😢

ほむトピ主

2013年08月26日 21:16

私がモタモタとレスを書いている間にレスをいただき、ありがとうございます。色々と小町を見ていましたところ、どこの家庭の夫はこんなものなのかなぁと思いました。実際離婚に行動を移すには小さな小さな動機ですね・・・私の離婚したいという気持ちと、双方の親の気持ちは計るまでもありません。なんとかなるかなぁと、力を抜いてみようかと思います。

トピ内ID：7408179949

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なんだか色々と奥が深そうで

ろっく

2013年08月26日 21:16

５０代男性です。文章を読んでも良く解らないところは有りますが．．．。御主人は短気というか、かなり細かいような気がします。それに対して、トピ主さんは結構鈍感な感じがするんですけど。だって家事や義実家付き合いって他と比べる話じゃないんですけどね。御主人と合ってるのかどうかでしょ。なんだかそこがずれてる。また「ご飯が手抜き」についていえば、忙しくてとか体の具合が悪くて手抜きにならざるを得なかったって理由でしょうか？だとすれば、これは先に断っておけば良いだけで、それでも文句言われたら「ごめんなさい」以外は言えないと思うんだけどね。だって、食欲は基本的な欲求でその不満はそれほど軽いものじゃない。普段大変仲良くやってるってのもトピ主さんからみてでしょ？実はそれも御主人があなたに合わせてくれているって事は無いのでしょうか。日頃から積もり積もった鬱憤が溜って何かの時に一気に吹き出しているってことはないのでしょうか。だって、離婚を言われるっていうのは相当じゃないとなかなかそこまで言えないんじゃないかなぁ。「不満があったらいってほしい」はその裏返しで言ってるような気がしますねぇ。

トピ内ID：2461682604

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我慢が足りないのは旦那さんの方ですね

🙂

ぽぽろん

2013年08月26日 22:24

なんだか、旦那さんからの愛情が感じられません。他に、気になる人でもできたのではないでしょうか？でなければ、もともと自分しか愛せないタイプの人なのかも。ずっと旦那さんの不満を聞いて生きていきたいですか？それとも、不満を言われないように、相手の言うとおりに生活しますか？旦那さんと結婚を続けるというのは、そういう風になることだと思います。旦那さん、言ってることが幼稚で我慢がない人だと思います。共働きなのに、ご飯が手抜きとか、愛情があれば、最近忙しいの？一緒に外食にしようか、それか、僕がつくろうか？というでしょう。ラインの文章が短いから疲れる、なんて、まるで中高生みたいな不満。それでは、疲れるのは無理ないと思います。

トピ内ID：2289011975

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別れるなら今だけど

シーザー

2013年08月26日 22:35

ご主人仕事はうまくいっていますか？仕事のストレスで妻にあたる人もいますからね。しかし、月1回定期的にあるというのは辛いと思います。だって、そうなると日ごろの言動も気を使いますよね。相当なストレスですよ。そうなると、夫婦ってなに？ってなりますよね…。お互い労わり合うのが夫婦ですよね。嫌なことを指摘し合うのが夫婦じゃないはず。子供もいないなら離婚も視野に入れて真剣に話して、もう一回我慢…それでも駄目なら離婚をおすすめします。

トピ内ID：5673202107

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大丈夫ですか？

レヴィン

2013年08月26日 23:29

共働きということで、トピ主さんも仕事と家庭でいろいろ頑張っているのでしょう。お疲れのこととお察しします。普段は仲良しということで、特に主婦として何かできてないとか、そんなことないと思います。もしかして月１回のご主人の不満は、１つ１つの事柄が不満なのではなく、「愛情を感じたい」というストレスなのかもしれません。ご主人がどのような環境で育ったかわかりませんが、愛情というものに対して敏感なところがあるとか？いっぱい満たされてないと気が済まない？それとも少し傷つきやすいのかな？いや、単なるわがままなお子ちゃまとか（笑）しかし、言われた側も「私だって頑張ってるのに」と傷つきますよね。２人とも傷ついて、ちょっと疲れちゃったのが今の状況でしょうか…。。ご主人を好きで結婚されたと思いますが、どういうところが好きなのでしょう。少し心を整理してみませんか？

トピ内ID：0412402050

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自己完結しちゃったのね。

老婆心

2013年08月27日 10:30

幸せな結婚生活がおくれますように。それにしても、小さな事にイチャモンをつける度に離婚を口にする夫様って、随分上から目線ですね。共稼ぎの妻に対する思いやりに欠けているような気もします。気を使いながらすがるような結婚生活なら早いうちに見切りをつけた方がいいと思いますよ。世の中人間で溢れています。もっと対等で、“色んな意味でお互い様”で、ワハハと楽しく生活できる相手がいるかもしれません。一度きりの人生なんだから、積極的に開拓していかないと。

トピ内ID：4837144595

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いやいや、旦那楽しすぎでしょ。

鬼嫁街道

2013年08月27日 12:09

奥さん働かせて家事全てさせておいて。共働きなら家事も平等にすべきでしょ？家事全部やって貰ってるんなら文句言うなよ！何を偉そうに…あ～腹が立つ！ちなみに、私は夫が文句言ったら、じゃああんたがまずやってみせろよ！とキレます。ヤツは出来ないから大人しくなりますよ。あなたの所は立場が対等じゃないんじゃないの？もっと強くなって！仕事をしているなら1人になる選択も出来るんだからね！しっかり！

トピ内ID：5775688045

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もうご主人を信用できないよ

ネコムラ

2013年08月27日 15:05

いくら普段仲が良くても。もしかしてこれも後から本当は嫌だったって言われるかも。常にびくびくと顔色をうかがう人生になるでしょう。平均寿命まであと50年。そんな生活が待っています。耐えられます？私なら、反論します。・そんな細かいことを言う人間は、そもそも他人と暮らすことはできない。分からないのか？・私は細かいことは飲み込んでる。生まれも育ちも違うのに、あわさせようとは思わないからだ。・大体そうやって自分の中で解決している。あなたは全部私に解決を求める。・お互いフルに働いているのに、自分の負担が少ないことをどう考えているんだ。・お互い譲り合う気持ちが大切なのに、結局自分の意見が通るまで不機嫌。話し合いじゃなくて思い通りにしようとしてるだけ。・なんかっちゃ離婚を持ち出して脅して我を通す。妻を脅して思い通りにする男など信用できない。・顔色をうかがって毎日暮らして疲れた。今は顔を見るのが嫌で帰宅したくない。・要するにあなたは相手の立場に立って考えられない。だからこうなる。等々、全部言います。反論されても全て不機嫌に。離婚もちらつかせます。

トピ内ID：1098517383

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もうご主人を信用できないよ２

ネコムラ

2013年08月27日 15:05

そして最後にあなたが月一でやってるのはこういうことだよ。２人が仲良くするために、全て吐き出せば仲良くなれると思ってるの？あなたは明日から今までとかわりなく私を愛せる？月一でこう言われて仲良くなれる？どうしても我慢できないことだけしかネガティブなことは言っちゃいけないのが分からないの？離婚で構いませんよ。だけど、あなたの思い通りになる人間なんていないし、いても心の中で不満がたまって愛情なんてなくなるよ。それを忘れないでこれから生きていってね。そうじゃないとあなた自身も相手も不幸だから。友達に聞いてみなよ。客観的に自分の姿を見てみてよ。離婚でも構わないじゃないですか？どうせこのままなら不幸な人生確定なんだし。たぶんわかりあえないでしょうが、それをハッキリさせた方がいい。

トピ内ID：1098517383

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結婚一年目

ポチ

2013年08月27日 15:05

結婚して一年目が一番喧嘩します。三十年違う生活してた二人が一緒に暮らすんですから当たり前です。二人の着地点が徐々にわかってくれば自然に喧嘩は減りますよ。月に一度もめると言うことは月の三十日近くは仲良く過ごすんですよね。それなら良いじゃないですか。今のご主人と別れて一生一人ですか？また結婚してもまた最初の一年はまた喧嘩しますよ。年をとった分もっと頑固で引かなくなってます。次の義両親が今より良い方とも限りません。とりあえず今をもう少し楽しくする努力をする方が賢明のような気がします。

トピ内ID：3309771459

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感謝の気持ちがみえない

ゆき

2013年08月27日 18:58

同じだけ働いている共稼ぎで、家事を主さまがほとんどしているんですよね？それなら感謝して当然で、食事が手抜きとか文句言われる筋合いはないと思いますが。手抜きって言われたら、私なら「同じだけ働いているのに私だけが家事をすることは不公平と思わないのか？手抜きに文句を言うのなら週の半分はまずあんたが作れ」と言います。そう言わない理由として考えられるのは１　主さんがご主人にベタ惚れで頼み込んで結婚してもらった２　ご主人が男性優位の地域で生まれ育ち、男が家事をするなんて思いつきもしない３　ご主人が短気・離婚まで口にする点や、主さまが「今夜の話し合い云々」と書かれているところから（たぶんご主人の意見に賛成するまで延々と続けられる話し合いですよね）、ご主人はモラハラ系で、家庭を円満にするために主様が家事をしたり機嫌をとったり普段から努力をされているくらいかと思うのですが、いかがですか。モラハラの人は自分が大事にされているときは機嫌いいですから、その状態をキープするため毎日努力しているのに、定期的にダメだしをくらって疲れたいうことはないですか。

トピ内ID：6494806888

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問題は家事と家計の分担では

サンダー

2013年08月27日 22:08

月一回、不満を言われることより、家事と家計の分担に不満があるのではないでしょうか。もしかして、ご主人の携帯代、保険料、被服費も主さんが払っているの？どのような賃貸かはわかりませんが、食費、光熱費、雑費だと家賃に対してどのぐらいの割合なのでしょう。まず、主さんがやっている家事の労務時間、支出を確実に数値化してみてください。それをご主人に伝える。負担割合を考えてもらう。離婚届は本当に用意したほうがいいかもしれません。今度、離婚だと言われたら、記名捺印してもらってください。提出するかどうかは別といて。軽々しく、離婚という男性はほどんどいません。男性が離婚というときは９９％、気持ちが固まった時です。たぶん、この手の男性が変わることはあまりありません。よい夫にも、よきパパにもなれない人です。そして、一番問題なのは、悪くないのにちゃんと謝る必要はないのです。どこの家庭でも夫はこんなものではありません。もっと夫として優秀な人はたくさんいます。

トピ内ID：1972423660

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