お知恵をお貸しください「夫の説得に良い言葉」

レス26

（トピ主 7 ）

ムラセ

2013年09月03日 09:43

ひと

夫は休みが取れにくい職業です。先日「11月の連休に3連休できる。どこか旅行に行こう。」と言いだしました。正直、夫との旅行はとある事情があって私は行きたいと思えません。その場ではのらりくらりとしていたら「考えておいて」と言われました。・連休の旅行だと高い(行けないことは無いですが苦しい) ・彼はなかなか連休は取れず、行きたいんだろうな、と考えました。そして次にその話になった時に、「どこ行くか決めた？」と言われ行くのは確定だったのかとちょっと驚きました。子供に聞いても「(私の実家)」「(私の妹宅)」「(夫の実家)」という答えで、夫はそれは嫌な模様。私は本心では行きたいとは思っていないので、特に行きたいところは無いと伝えたところ、「気分悪い。もう行かねぇよ。」と言われました。機嫌が悪くなりつつも行かなくて良いことにホッとしたのですが、その後も「もう休みなんか取れねぇからな」(正月は短いですが休み)「本当に行かなくていいんだな」と何度も繰り返すので、「自分で調べた？」と聞いたら、何一つ調べていないと。「言いだしたあなたがまず調べて。」と言うと、スマホでぽちぽち。「これは？1人5万だし。」とプランを提示され、3連休で1人5万で飛行機乗って？？と思って見たら、後半の連休でした。「月曜**(小1長男)振替休日でちょうどいいっしょ」でも後半の連休の土曜日は、学芸会の本番です。学芸会だから土曜日学校だよ、休みじゃないよ。と言うと、「休ませればいい、ちょっとくらいいいじゃん。」子の学校では、春の運動会・秋の学芸会です。祝日なのは、保護者が招待されるから。それを旅行のために休ませるのは私の中では絶対に無しです。夫に納得させる良い言葉はありませんか？強行に拒否すると、子供の前でも不機嫌を隠そうともしないので、できればそれを避けたいです。どうぞお知恵をお貸しください。

トピ内ID：6517593844

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

貴女が決める

😨

佑子

2013年09月03日 16:32

ご主人が決めた日程、予算が不満なら貴女が決めてはいかがですか？ご主人と旅行に行きたくない理由はわかりませんが、学芸会を休ませることが「私の中では絶対に無しです」なら、そうならないように努力、妥協案を示すのが普通ではないですか？ご主人の希望を全て無視した挙句、説得ってありないと思いますけど。

トピ内ID：2933188917

...本文を表示

望みと違って申し訳ないのですが

みつすぎ

2013年09月03日 16:32

学芸会は子供自身が楽しみにしているので参加させたいで良いと思います不参加では長い練習も息子にとっては不憫と誤魔化せる魔法の言葉を探すより良いでしょう優先すべきは貴男が不機嫌になろうと優先しますよと正当な理由で説得しましょうまっとうな人であるなら時間がたてば納得するのです幸い時間がありますからそれと別にトピ主さんはとある事情と向き合うべきです向き合い必要なら話合い～だから無理ではなく～であるなら行けそうという答えが見つかると良いですねそれなら１１月上旬で検討できるのですから

トピ内ID：4178514697

...本文を表示

不思議なのですが・・・

2wan

2013年09月03日 16:32

まず、なぜトピ主さんは旅行にいきたくないのでしょう？で、行くと決まったのならば子供の学校行事を把握しているトピ主さんがご主人の仕事の予定を確認しながら日程を決めた方が効率がよいでしょう？どこに行くかをご主人に任せたのならば、いちいち文句を言わずに、気は乗らなくても楽しげに合わせたらいかがですか？なんだか、離婚準備を進めていて旅行なんて・・・という感じなのですが（笑）

トピ内ID：4400155648

...本文を表示

運動会も学芸会も

ひるあんどん

2013年09月03日 17:18

運動会も学芸会も立派な『授業』『学業』です。更に言えば、年にそれぞれ１回ずつしかない特別な『イベント』でもあります。何が特別かと言うと、運動会や学芸会と言ったイベントはクラスやグループと言った集団での行動となり、その役割や行動も常に集団を意識したものである必要があるからです。これは他の授業では、なかなか得ることのできない体験だと思います。またこれらのイベントは子供にとって、後々の思い出の一環となり、友人やクラスメート達と同じ思い出を共有できる・できないで、大きな差があると思います。それを前面に出せばよいのではないかと思います。

トピ内ID：1650282309

...本文を表示

良く分からない

40代主婦

2013年09月03日 17:18

タイトルどおりです。　「とある事情」を解決しなくても大丈夫なのでしょうか?　これから一生ご主人が旅行を提案するたびに、問題が起きても? ご自分が行きたくなくても、お子さんは滅多に休みの無いお父さんと一緒に家族旅行へ行きたいのでは?　主様はお留守番、ご主人とお子様で旅行へ行くという選択は無いのでしょうか? 行きたくないならはっきりそう言えばいいのに、お茶を濁しておいて、ご主人がアイデアを出せば、それに対して文句を言う。　そりゃご主人も機嫌悪くもなりますよ。学校を休ませるのは良くない、これには同意します。　私も子供を休ませてまで旅行へ行くのは反対ですから。最後になりますが、説得させるには、「私は行かないが、息子と二人、連休の前半にお出かけください」、しかないのでは?

トピ内ID：4414953505

...本文を表示

子どもがかわいそう

💰

1ドル札

2013年09月03日 17:18

めったにとれない連休に家族旅行をしようという気持ちはいいと思いますが、学芸会を休ませるのはまずいですよ。親の都合で学校を休ませる保護者も少なくないですが、学芸会は子供にとって大事な行事です。皆と一緒に何日も練習したのに、自分だけ本番に参加しなかったら、とてもさみしい思いをします。自分だけ仲間外れにされたような気分になってしまいますよ。学芸会を休んでまで家族旅行に行って、子供は楽しいのでしょうか。学芸会を休ませることだけは、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：4197763776

...本文を表示

11月の連休って、もともと3連休じゃないよね？

momo

2013年09月03日 17:18

11月後半の連休って、勤労感謝のところのことですよね？学芸会云々よりも、月曜日は休日じゃないですよね？ 3連休になりませんよね。お子さんの学校は、学芸会の振替休日で、月曜休みになるかもしれないけど、普通の人は、ただの土日です。貴女のご主人は、土曜日の学芸会を承知の上で、月曜の振替えをあてにして旅行計画を立ててるのですか？はなっから学芸会を休ませるつもりで？ありえませんね。それともまさか、土曜日の祝日が月曜振替になるなんて思ってないですよね？ご主人、本当に3連休なんですか？まあいいや。説得する方法ね。普通に、子供が休むと迷惑がかかるとか、ダメ？「あなたのご両親に、ビデオを撮って送るつもりなのよ～。とっても楽しみにしてらっしゃるの」とか。というか、強行に否定するのがだめなら、教育上子供を休ませたいくない旨を説明してお願いすればいいのではないの？

トピ内ID：1376340189

...本文を表示

旅行に行きたくない事情【後出し情報】

ムラセトピ主

2013年09月03日 18:26

今回、夫が提示してきたのは、飛行機の距離の動物園で「学芸会が終わってから行く」だと当日に到着できるかどうか…。 ●旅行に行きたくない事情以前とある子供向け施設が目当てで2泊で旅行に行き、2日目の夜、その施設に飽きた夫が3日目は街中のデパートに行きたいと言い出しました。私は、子供(当時2歳4歳)がデパートでフラフラ歩くのに耐えられるとは思えないので、子供向けの何かがあるならOKとしたのですが、当日炎天下を歩いて行ってみたら何もありませんでした。夫の答えは「何かあるかと思って」。そのデパートもどうしても夫が行きたいわけではなく、どうしても見たい物があったわけでもありません。夫の感想も「何もねぇな」でした。私は前提の『子供向けがある』がないがしろにされて、不機嫌が顔に出たようです。「なんだその顔は！」と逆切れされ、暑いから歩きたくないという4歳児は「ちょっとぐらい我慢しろよ！」と怒られていました。どうしても夫が見たくて行きたくてだったら、付き合うのもやぶさかではありませんでしたが…。結婚する前から何も決めずに歩かせられることはありました。なので前提条件を出したのですが。

トピ内ID：6517593844

...本文を表示

ズルくありません？

常連さん

2013年09月03日 18:26

百歩譲って、普段の授業なら休むのもありかも知れませんが、学芸会ではお子さんも一生懸命練習を重ねているでしょうし、ひとりが抜けることでクラスにも迷惑がかかるでしょうし、出れない学芸会の練習を見るお子さんの気持ちを考えたら、休ませたくないと思うのは当然です。そして、拒否をすれば子供の前でも不機嫌になる、面倒くさい夫を穏便に説得したいのも分かります。でも、どんな理由か分かりませんが「行けない」ではなく「行きたくない」というトピ主さんの気持ちを、学校行事だから、行きたい所がないからという理由にすり替えて、穏便に事を運ぼうとするのはちょっとズルいのでは？と思います。ご主人だって、滅多にない連休が取れたから家族で旅行でも…と思ったのではありませんか。そういうご主人の気持ちは無視して、嘘の理由で嫌なことを避け、旅行に行くくらいなら不機嫌でいられる方がマシって、どうなんでしょう？？せめて日月の１泊で、テーマパーク等行き先を子供に合わすなどの提案をすればお子さんも喜び、ご主人も納得するのではありませんか。

トピ内ID：7688017008

...本文を表示

パパの小さな願いと懺悔

🐧

あらあら

2013年09月03日 18:26

あなたを説得にやって来ました。企業戦士のパパがふと家庭を振り向いた瞬間もっと大事にしないとね。夏休みの家族旅行も出来なかったことを二学期が始まって気づかれたことでしょう。「どこにそんなお金があるの？」という言葉は飲み込んで「わぁ嬉しい！」と、パパの下手な、そして思い付きばかりの提案を、ここは絶賛する場面です。しかし、学芸会欠席はなしです。終了後夕方の出発は？日曜出発で一泊に縮小は？費用をかけずに楽しむ術はいくらでもあります。近場にして交通費を抑える。宿は、厚生年金会館、かんぽの宿、ＫＫＲ等公共の宿で十分でしょう。誰でも利用できます。旅は企画も含めて楽しいものです。お子さまと一緒に是非あなたがプランニングを。そして予約はパパの仕事。パパの機嫌を取るのはあなたの仕事。さぁ考え直してみて。

トピ内ID：9963384478

...本文を表示

一緒に学芸会を見に行こうと誘う

通行人

2013年09月03日 18:26

そして、残りの休日で、日帰りか一泊の、無理のない旅行にする。この案、どうでしょう？

トピ内ID：1202839974

...本文を表示

できる範囲で付き合ってあげたら？

セドリック

2013年09月03日 18:26

そこまで旦那さんが旅行に行きたがっているなら、ちょっとは付き合ってあげれば良いのに。旦那さんがお気の毒です。飛行機使う場所に二泊三日が厳しいのはよくわかりましたが、それなら片道2時間以内の近場に一泊二日で行けばよいのでは？インターネットで探せば、格安プランも色々ありますよ。せめて日帰りで温泉行くとかでも、旦那さんの気は済むと思いますがそれすらも我慢ならないですか？何がそんなに嫌で旦那さんと旅行したくないの？

トピ内ID：7131793609

...本文を表示

もうちょっと大人の言い方を

５０代のオバちゃん

2013年09月03日 19:55

どんな理由で旅行に行きたくないのかは知りませんが、もう少し利口な言い訳の仕方を考えましょう。「特に行きたいところは無い」　とか「あなた行先を調べてくれたの？」　とか、行きたくない感情が丸見えです。こんな言い方されて不機嫌にならない人いますか？三連休だからって、一泊二日でもいいじゃないですか。ただし、そのために土曜の学校を休むのは良くないと思いますが・・・・。「秋だし、紅葉の季節で○○なんかいいと思うけど、学芸会の本番もあるし時間的に旅行は無理だな。　　日帰りで○○なんかどう？」って御主人の好意をくみ取る言い方をしてあげないと。完全拒否の言い方で「貴方となんか旅行に行きたくない」気持ち満載では、御主人の面目丸つぶれかな・・・と思います。

トピ内ID：6470992559

...本文を表示

旦那様とお子様の関係は？

😝

おばちゃん

2013年09月03日 22:11

旦那様は、「家族の為に」旅行に行こう…と提案してみたのに、主様もお子様も乗り気でなく、すねちゃったんでしょうかね(笑) お前らの為に言ってやってんのに…って感じで。あくまで我が家の場合ですが、主人は息子が大好きなので、息子が頼む事は一応聞き入れます。主人はB型で、思い込みが激しく融通が効かない性格で、私がいくら言っても聞き入れない事があると、私は息子を使い、呪文のように何回も何回も言いなさい…と指示を出します。これでだいたい上手くいきます(笑) 旦那様とお子様の関係性が重要ですが、いかがでしょうか？ましてや、お子様の行事なので、お子様本人が言うのが一番だと思いますが。子供の学芸会は、ずっと練習してからの本番ですよね。しかも一年生ですか？小学校の初、なのに。それを休ませるなんて、ちょっと？？ですね。お子様の為にも、どうぞ頑張って下さい！

トピ内ID：4397222966

...本文を表示

多分同じようなレスが続く

とくめい子

2013年09月03日 22:11

とある事情とやらの内容がわからないことにはなんとも言えませんが、客観的にやり取りだけを見るなら、ご主人かわいそうですね。そうやって都合の悪い部分はうやむやにして察しろと・・・。嫌な感じ。

トピ内ID：2131644647

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

家族が揃う休みがない

ゆうゆ

2013年09月04日 10:52

親の都合で学校を休ませるのは賛否両論ですが、休ませるにしても学芸会の日はヤパすぎです。夫を説得と言うけど、そもそも家族そろっての休みがないのだから、説得しようがしまいがどっちにしろ旅行はいけない。家族にも都合があるのを理解できない夫。諦めましょう。３連休に拘らずに近場に１泊旅行でもいいと思います。

トピ内ID：7979827199

...本文を表示

御気の毒ですが修行と思いましょう

ななこ

2013年09月04日 10:52

＞子供に聞いても「(私の実家)」「(私の妹宅)」「(夫の実家)」という答えで、夫はそれは嫌な模様　ここに日頃からの家族関係が凝縮されている気がしました。子供さんも本音は父親との遠出が嫌なのではないですか？私の子供時代の旅行の希望先と同じ答えだったので、何となくそう感じてしまいました。ウチの父は我儘で旅行日程も行きたい所も、自分の希望と都合だけで決めてしまいました。そして旅先で子供が喜ばないと、不機嫌になり拗ねて無口になりました。「こんなにいい所に連れて来ているのに」と子供相手に、真顔で口にして怒る人でした。なんだかトピ主の御主人も父と同じ雰囲気を感じました。こんなタイプの人と旅行や遠出をすると、子供でも気を遣い凄く疲れるんですよね。だから私達姉妹の希望先は「母の実家」でした。希望は通らず毎回、父の決めた場所と日程で旅行してました。成人後に母に聞きましたが、私達には可哀想とは思いながらも「世の中は思い通りにならない」と思わせる機会。。。と自分を誤魔化しながら旅行したそうです。母は旅行を「修行」と思っていたそうです。

トピ内ID：0804282865

...本文を表示

私なら

なみ

2013年09月05日 10:30

子供から父親に「旅行より学芸会に出たい」といってもらいます。子供が言うなら納得してくれませんかね？ケチなのに見栄っ張りの私の主人は「旅行行こう、値段とかも気にしないしどこでも良いから決めといて」→少しだけ高いとこに決めたら「そこは嫌」「車より家族四人飛行機で行こ」→決める直前に「車で行くんやろ？俺、飛行機は嫌」始めは大きい事言って決めたら尻込み。現地でも私も初めての所でただ予約入れただけなのに「トイレはどこだ食堂はどこだ」「次はどこへ行く、どの道だ」と問い詰める。お金の計算ばかりしていて、ケチケチで思いっきり遊べない。だから私も主人との旅行は嫌です。トピ主さんのご主人もこんな感じですか？私の愚痴になってしまいごめんなさい。

トピ内ID：9304778225

...本文を表示

レスありがとうございます、トピ主です１

ムラセトピ主

2013年09月05日 11:37

ななこ様まで拝見しております。情報の後出しが多くて申し訳ありません。せっかくレスをくださった方に不快な思いをさせていると思います。「先に言ってよ！」という。ごめんなさい。また文字数を気にして書洩らしている部分もかなりあり、デモデモだってになってしまうこともあり、すみません。学芸会欠席はまずいというご意見が多く、その点に関しては私の考えは間違ってなかったと、まずは胸をなでおろしております。ここに関しては絶対に譲らず、がんばりたいと思います。最初に「休ませる」と言われた時に、みっともないですが子供の前で言い争いにはなっています。「ちょっとくらい」を繰り返され、「親の都合で、学校のイベントを休ませるのがどこがちょっとくらいいいの？」と言うと、「親の都合？お前が言ってるだけじゃねぇか」でした。そこしか休めないのはむしろ夫の都合ですが、出社の時間でこの時は話はそこまででした。後出しで申し訳ありません。「行きたくない」という意思表示はしております。ただ理由は「お金も無いし」「疲れるから」「ゆっくりしたい」ということにしており、あなたと行きたくないからとは言っておりません。

トピ内ID：6517593844

...本文を表示

レスありがとうございます、トピ主です２

ムラセトピ主

2013年09月05日 11:37

父子で出かけては？とご提案いただいておりますが、こちらも書洩らしております。ごめんなさい。「たまには私一人にしてもらうっていうのも」と冗談めかして、2回目は「一人の時間があったことが無いから欲しい。」と真面目に提案しました。双方答えは「ムリムリムリムリ！」。現在下の子が絶賛いやいや期です。ちなみに年に2～3回、私実家に帰省しますが、夫が同行するのは1回です。同じ回数の夫実家に帰省は全部私も同行しておりますので、夫は年に数回は自分一人の時間があります。できれば行きたくない理由残業はほぼ免除されているとはいえフルタイムで働いているので、3連休全部旅行で仕事をしながら荷造り・荷解きは疲れます。ちなみに旅行の準備とは、荷物関連以外にも、前回で言えば候補地を挙げ、プランを探し、夫にプランごとのメリット・デメリットをプレゼン、申込み、支払い、リムジンバスや現地での食事の下調べ、ペットシッターの手配、当日のシッターさんへの支払い・指示・連絡への返信、もです。さらに今までお願いしていたペットシッターさんが廃業され、また１から見積りを取り、日程を調整して顔合わせ必須。

トピ内ID：6517593844

...本文を表示

レスありがとうございます、トピ主です３

ムラセトピ主

2013年09月05日 11:37

そして夫の望むプランは、ただ旅行ではなく、「美味しい物が食べたい・お酒が飲みたい」です。こちらも書洩らしております、ごめんなさい。お酒が飲めて美味しい物が食べられないと、不機嫌になります。なので、近場でお金をかけずに、公共の宿舎でお安く等は、申し訳ありませんが、却下されます。またテーマパークなども、求める美味しいのレベルは現地でしか食べられない新鮮な魚介などで、B級グルメは嫌いではありませんが、A級が無いと納得しません。お酒と美味しい食事があってさらに子供が愚図らないとなると、ちょっと金額が泣きそうですが、それが夫の希望です。今回の夫の行きたい先、旭山動物園は、北海道の魚介、が頭にあると思います。【子供から言わせる】上の子は、ちょっと幼い部分があり、また学芸会の練習もまだまだ本気モードではないため、現在の時点で夫から「おもちゃ買ってやる」などと言われてしまえば、旅行にうなづいてしまうこともあり得ます。下の子(3歳)はまだよく理解できてません。夫は子供のことを愛していますが、それと子供のために子供に合わせるというのは、リンクしないようです(これは義父も同じ)。

トピ内ID：6517593844

...本文を表示

レスありがとうございます、トピ主です４

ムラセトピ主

2013年09月05日 11:37

代替プランを提示する、が一番穏当かもしれないと思います。ただ、以前夫のプランに異を唱えた時に「なんでもかんでも自分の思い通りじゃないと気が済まないんだよな！」と言われたことがあり、ちょっと精神的な躊躇があります。デモデモだってでごめんなさい。また本心では行きたいとは思えないので、できれば行かない方向に持っていきたいという思いもあり、代替プランを出すと旅行に行くことが規定路線となるので、そこもできれば避けたいのが本心です。夫の仕事は基本的に日・祝は休みですが、土曜は休みではありません。ゆえに文化の日は夫は3連休ではありません。そして私は月曜は仕事です。夫に「休める？」とは聞かれていませんが、休んで当然だと思われていると思います。本当を言えば休みにくい時期ではありますが、それを言うとまた舌打ちでケチつけたと評されるだけですので、あえて言いませんし、何とか仕事をやりくりして同僚に頭を下げようとは思っています。皆様にお付き合いいただき、かなり自分の中のモヤモヤとした気持ちが整理され、どうしたいのかがはっきりしてきたように思います。現在の心境は、やはり「行きたくない」です。

トピ内ID：6517593844

...本文を表示

レスありがとうございます、トピ主です５

ムラセトピ主

2013年09月05日 11:37

父子のみで行く分にはOKですが、自分の欲求を抑えて子供に合わせることができず、子供を猛暑日の炎天下で連れまわすことも「ちょっとくらい」で、子供が愚図るとキレる夫に託すのは、正直自分が安穏でいるために子どもを差し出すような心持にもなってしまいますが、これは間違いと自分に言い聞かせようと思います。極論「死ぬわけじゃないし」とでも思おうというか。修行と思って行くというのも、その通りだなと思いました。正直前回の旅行の後しばらく、離婚が頭を離れませんでした。もちろん私にも悪いところは多々あると思います。破れ鍋に綴じ蓋の夫婦なのだと思います。臭い物に蓋なだけで根本解決にならなくても、とりあえずなんとか過ごせている日常生活を掻き回したくありません。でも旅行に行けば、また夫が子供に合わせた場所で我慢ができずに、きちんと道程を定めずに横に逸れ、それに子どもをつき合わせ、つまらなくなった子供が愚図り、それにイライラして怒鳴りつけるというのが、これまでの経験から想像がつきます。旅行中を修行しても、その後ひきずって子供たちに不仲な親たちの姿を晒す事は、できれば避けたいと思っています。

トピ内ID：6517593844

...本文を表示

レスありがとうございます、トピ主です６

ムラセトピ主

2013年09月05日 11:37

私の書く能力の不足により、後出し情報ばかりで不愉快な思いをなさっている方も多いと思います。また言い訳のようにグダグダと長い文章も、読みにくいかと思います。本当に申し訳ありません。不明な点などは、タイムラグがございますが随時補足させていただければと思いますので、もうしばらくお付き合いいただければ嬉しいです。よろしくお願いします。また後出しにならないようあらかじめ先取りで記入しておりますが、現在就業時間中ではありますが、移動時間の合間に頂戴したレスを拝見し、書き込みを行っています。

トピ内ID：6517593844

...本文を表示

夫婦のコミュニケーション不足

とくめい子

2013年09月05日 15:06

結局の所、夫婦のコミュニケーション不足のしわ寄せが子供たちにも及んで、家族として機能不全ということでしょう。ご主人勝手かもしれないけど、トピ主さんも相当意地悪。前回の旅行で日程を子供のみに合わせた為生じた問題なら、次回から子供もご主人も楽しめる折衷案を提示すればいいだけのことで。最初からトピ主がこちらの都合に合わせるべきで行動してるからそんなにギスギスした関係になってるんでしょう。子供もわかってるんでしょ。こちらに合わせれば父親の機嫌が悪くなり、父親に合わせれば面白くないし何より母親の機嫌が悪くなる。私、こんな母親も嫌だわ。決して父親がましというわけじゃなくて、こんな家庭息が詰まる。今は子供が味方だと思ってるんでしょうけど、子供だってバカじゃない。幼いうちは母親第一だけど成長すれば母親が「子供のために」という名目で自分勝手にふるまっていただけだったということに気付きますよ。私のように。母は未だになぜ自分が娘から冷たい仕打ちを受けているのかわからないようです。自業自得なのにね。

トピ内ID：2131644647

...本文を表示

その後、どうなりましたでしょうか。

🐱

うら

2013年10月05日 17:11

旅行の時くらい子供に合わせて欲しいところですけど、ご主人の父親も同じタイプとありましたので育った環境にも原因がありそうですね。「旅行に行こうと提案してくれたことはすごく感謝している。子供には学芸会に出て達成感というものを感じさせたかったけど、あなたと旅行に行けばそれ以上の経験が出来て、子供が笑顔で過ごせるなら２人で行ってらっしゃいよ。」てな感じで話してみてはいかがでしょうか。ご主人が４人でと行ってきたら「私はいいわ。荷造り荷解きを思い出すだけで疲れちゃって…　　この間の旅行の時にぐずっちゃって大変だったし。　　あなたの分は自分で荷造りしてね。上の子の荷造りは私がやるから」子供と一緒に過ごすことが一番の目的なら日帰りドライブや家で父子で遊ぶっていう代替プランもありなのでは。

トピ内ID：1986523107

...本文を表示