内縁の夫に子供の躾がなってないと怒られました

レス67

（トピ主 8 ）

🐧

hanako

2013年09月03日 12:52

子供

息子の躾について相談させてください。30代女です。バツイチで小学１年生になる息子がいます。私には婚約者（40代）がおりその婚約者と息子と3人で暮らしてます。彼には息子も大変なついてます。よく面倒も見てくれて、息子と遊んだり勉強したり本当によくしてくれて感謝してます。その彼に、息子の躾が出来ていないと怒られました。理由は、息子が挨拶がきちんと出来ていなかったから。挨拶の大切さについては小さな頃から息子に伝えてきました。挨拶が出来たらほめたり、出来なかったらわかるように注意したりと、自分なりに教えてきたつもりです。ですが最近は照れもあるようで、挨拶が出来ないことがあります。また、やんちゃな年頃なのでじゃれて相手を叩いたり戦いごっこのようなことをしたがります。人を叩いてはいけないとその都度注意したり、きつく叱ったことあります。ですが息子は楽しくなるとそんなこと忘れてまた叩きだしたりしてしまいます。挨拶が出来ない・人を叩く、この事に関して彼は「お前の躾がなってないからだ。」と。また、「他の子はみんな挨拶が出来てる。」と。出来て当たり前、出来ないのは私が悪いと言われ、何を言っても私の言い分は理解してもらえず、ただただ私が悪いの一点張り。私は個人差もあるし、息子も照れもあるから無理強いするのは良くないと思い、ある程度放置してたのも事実です。それが悪かったのでしょうか。ありがとうやごめんなさいの言える優しい息子です。挨拶が出来なくても気長に教え続けたらいつかは、と考えてた私が間違ってるのでしょうか。彼の意見も間違ってないとはわかってますが、どうやって子供に躾ていったらいいか混乱してきました。皆様はどのように挨拶など教えてますか？ちゃんと出来てますか？また、彼にも子育ての大変さも理解してもらいたいです。長文になってすみません。皆様のアドバイス頂けたら喜びます。

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え・・・

うーん

2013年09月03日 18:26

そんな男と結婚するの・・・？絶対不幸になると思う。。

トピ内ID：1608234772

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「あなたも叱って」と

親を見てます

2013年09月03日 18:26

彼に頼んでみたら、どうですか。将来結婚を考えてるなら。彼にとっては自分の子じゃないので、遠慮があるのかも知れませんが。＞照れもあるようで、挨拶が出来ないことがあります。「照れ」って、親がそんな言い訳作ってたら、そりゃできませんよ。＞息子は楽しくなるとそんなこと忘れてまた叩きだしたりしてしまいます「そんなこと忘れて」って、軽い感じですね。人を叩くのは、問答無用でダメでしょう。叩かれる側の身になって、考えられませんか？トピ主さんの「照れだから仕方ない」「忘れるから仕方ない」が息子さんに伝わってるんだと思います。子供って結構見てますから。もしかして、息子さんが育てにくいタイプの子供なのかも含めて、第三者に相談してはいかがですか。担任の先生に相談するのが嫌なら、児童相談所や子どもセンターでも相談に乗ってくれますよ。相手のことを考えられる子に育てましょうね。ついでにトピ主さんも、長い文章は改行して、読む人が読みやすい工夫をすると良いと思いますよ。

トピ内ID：0767275448

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やめなさい

😢

そうなの？

2013年09月03日 18:26

そんな男となんで暮らすの？子供のことわかってない。あなたを責める。あなたが追い詰められます。そしたら、子供も追い詰められる。子供が自立するまで我慢して。お願い。

トピ内ID：9706064175

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息子さんを守れますか？

😠

通りすがり

2013年09月03日 18:26

息子さんの今後が心配です。躾がなっていないことを理由に、トピ主の見ていないところで虐待されていませんか？人に叩かれる痛みを教えてやるなんて。息子さんが懐いてる？本気で言ってますか？大好きなママを悲しませたくないから、表面上は懐いてるふりをしているだけでは？たいていは、知らないおじさんにママを取られたと思います。内縁の夫であって、息子さんの父親になる覚悟は無いから、躾がなっていないのは全部『トピ主のせい』にできるんです。息子さんの学年が上がって、成績不振なら『トピ主のせい』、運動苦手なら『トピ主のせい』、自分に気に入らないことがあれば『トピ主のせい』にするでしょうね。なぜなら、自分の子供ではないから。息子さんの健やかな成長を願うのであれば、息子さんが独立するまで母親に徹してください。その後、女として生きたらよろしい。

トピ内ID：9223685530

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一貫性が無いのがまずいのでは。

ミコッテ

2013年09月03日 18:26

躾は大事、挨拶できない・人をたたくのはよくない、という方針を、何度いっても聞かないから（まぁもうしょうがないや～）と放置してたんですよね。それはトピ主さんがまずいんじゃないでしょうか。子供からしても一貫性が無く、この間はだめだって言ってたけど～、今日はだめだって言わないし別に守らなくていいや！と思われてしまいますよ。子供のしつけもペットのしつけも、一貫性が無いのは一番無意味だと思います。これを教える、躾ける、と決めたら徹底して一貫性を持たせるべきです。むしろ、しょうがないやと途中で方針転換するくらいなら、やらないほうがましです（笑それはもう個人差ではなく、息子さんの頭の中で、そのルールに関して「守っても守らなくてもどうでもいい」とインプットされてしまっているからできないんだと思います。私は婚約者さんと同じ意見ですね。トピ主さんが人間的に悪いとは思いませんが、やり方がまずいと感じます。

トピ内ID：2515685923

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じゃあ、あなたがしつけたら？

😉

ふすま

2013年09月03日 18:26

文句があるなら、あなた（内縁の夫）がしつければいいじゃないと思ってしまいました。一緒に住んでいたら、子供のしつけは一緒にすべきです。母親だけの責任ではありません。もしかして、子供に嫌われるのが怖くて叱れないとか？詳しいことはわかりませんが、男の子は相手によって挨拶できないことあります。照れる気持ちが世間体より強いこともあります。確かにあいさつは大切ですが、だったら、その場で「おはようは？」と言えばいいのであって、わざわざトピ主さんに言いつける必要なはいと思いました。内縁の夫を子供として育てるのなら、今のままで構いませんが、父親にしたいのなら、まず、父親としてどうすればいいのかを教え、しつける必要があります。子供のしつけ以前にお父さんのしつけをした方がいいかもしれません。こういうときは、こう言ってねって。あいさつは、あなたからしてあげてねって。

トピ内ID：3428035609

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不幸になる再婚

おせっかいでごめん

2013年09月03日 18:26

その人はやめた方がいいと思うんだけど… 他の子に出来てお子さんに出来ない事が一つでもあると、ず～っと責められますよ？今はあなただけかもしれないけど、そのうちお子さんも。彼に子育ての大変さを理解してもらいたいなんて甘い考えは捨てるべき。その人は父親になろうと思ってないから。完璧な妻であり母であり続けないといけないんです。しかも子育ては一人でするんです。出来ます？私ならやめときます。そんな人と暮らしたら子どもが壊れてしまうから。子どもの方が大事ですもんね

トピ内ID：8837409683

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うーん

rin

2013年09月03日 18:26

叩くというのはお友達をですか？それとも相手をしてくれる人なら大人でもってことでしょうか？小１ならお友達と戦いごっこをすることもあるでしょうし、両者がそれで楽しんでいるなら親が目くじらを立てて怒るほどのことでもないと思います。ただ加減をするのが前提なので、夢中になって力任せに叩くようなら指導は必要と思います。挨拶に関しては年齢的に照れて出来ないという年ではないと思います。照れが邪魔をするのは自我で出始めた3歳くらいが主じゃないでしょうか。小学生になったらむしろ照れより挨拶のほうが大事なのだと分かる年代だと思います。息子さんとよく話し合ってみてはいかがですか。そのうえで家族で話し合ったほうがいいような気がします。それとトピ主さんも本当の父親じゃないからって遠慮は不要だと思うし（子供の為に）逆にその彼が１人の大人として正しいことを言っているならきちんと耳を貸さないとね。

トピ内ID：2332646426

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別れて！！！

🐧

ゆか

2013年09月03日 19:15

お子さんがかわいそう！！このままじゃ思春期大変なことになるーー

トピ内ID：5203342704

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良い彼で良かったですね。

通りすがり

2013年09月03日 19:15

小学校に入っているのなら人を叩くのは辞めさせないと。発達障害か何かのお子さんじゃない限りは許される事ではないですよ。子育ての大変さとか気長にとかそんな事は詭弁にしか過ぎません。彼に子供がいないからと適当な事を言わないでください。わたしもトピ主が悪いと思います。挨拶をしないというのもそうですが照れがあってできないって何ですか？そんな屁理屈は通用しませんよ。無理強いできないとか言ってるから人を叩くのも辞めないのでしょう。親なら毅然としてください。挨拶をするのが照れくさいという考えがまず間違っています。それを諭すのは無理強いとは違いますよ。教育です。大体、本人は人を叩いて楽しいってあり得ませんね。それを止めない親はもっと有得ません。叩かれる方は少しも楽しくないですよ。そこの所を小学生ならもう理解して良い年です。子供だから許されるという考えをいつまでも持ってはいけません。他人に迷惑をかけない、不快な思いをさせない、これくらいは最低限、親なら躾けるのが当然ですよ。幼児じゃないんですから甘やかすのも対外にしてくださいね。

トピ内ID：3839472123

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言いなりにならないように

☀

お返しは半返しで

2013年09月03日 19:15

息子さんは、婚約者に懐いているのですね。確認ですが婚約者が息子さんに対してあいさつが出来ていない等、きつく怒る事は無いのですね？文章を読む限りでは、トピ主が息子さんの躾に対して間違った考えをしているとも育て方をしたとも思いません。ただ婚約者がトピ主の考えを受け入れてくれない事。又、一方的に責められる事によって、トピ主自身の意見や信条を無くしてしまう事があれば良くない傾向です。婚約者の言いなりになりコントロールされるのに慣れてしまうのはもっといけません。招来息子さんには御両親が揃うのであれば子育てをしていくにあたって、双方の意見が反映された子育てがされていくのがベストだと思います。ここは、折れる事なく婚約者ととことん話し合って下さい。

トピ内ID：3410727792

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挨拶は基本でしょう！

四季折々ぶらり旅

2013年09月03日 19:15

人間は人間社会で生きていく。猿は猿の社会で。そこで子供には社会性を身につけるようにする訳ですが、まず挨拶は基本でしょう。躾けの範疇にも入りませんよ。それなのに「照れ」とか「やんちゃ」とか理由をつけて見逃しているから増長して挨拶しなくなるんですよ。子供は忘れてないですよ！　分かっているんです。挨拶しなければいけないことが。だけど気が向かない人やどうでもいい人にはしないんです。それを親が見逃していると「やらなくなるんですよ」　

トピ内ID：8376192071

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その人

Fｕｕ

2013年09月03日 19:15

婚約者なのになんでトピ主さんに丸投げなの？息子さんが挨拶できなかったり叩いているところを見て叱っても言う事を全く聞かなかったのでしょうかなんか自分が恥をかいたからトピ主さんの躾のせいにして責めているように感じるのですが言っている事は間違ってはいないけど今さらこれまでの躾がどうこうなんて言っても意味がないでしょうこれからどう躾をしていくか夫となるその人と一緒に考えていくべき事なんじゃないの？トピ主さんを責める一方はおかしいでしょその彼で大丈夫ですか？子供の「良い時」しか認めない、接しない父親になるんじゃないでしょうか

トピ内ID：3731231074

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個人差はあるにせよ

ひるあんどん

2013年09月03日 19:15

「いつかは」ではなく「いつまでに」と決めるべきです。でないと気が付くと挨拶すらできないまま成人してたりしますよ。

トピ内ID：5736924654

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彼が正しい

十六夜

2013年09月03日 19:15

子供の躾が出来ていないのを指摘されたら図星だった。「でも、私悪くないもん、そのうち出来るようになる。まだ子供なんだしちょっと叩くくらい良いじゃない」馬鹿親ですね。２，３歳ならともかく、１年生にもなって「人を叩いてはいけない」ということが理解出来ないのは大きな問題です。学校で友達に対して叩いているでしょうね。あいさつも、その年で出来ないのはおかしい。学校で先生、友達に挨拶するでしょう？あなたの子供はしないのですか？あなたも、ありがとう、ごめんなさいさえ言えば、おはようございます、さようなら、いただきます、ご馳走様等は言わなくても良いと思ってるの？＞彼にも子育ての大変さも理解してもらいたい他人の子供の子育て以前の「躾」に積極的に参加しろ、トピ主さんには出来ないから内縁の夫が躾しろという意味ですか？もしかして「叱らない育児」してますか？子供を甘やかすのが愛情ではありません。叱るべき時は叱る、それができないから子供に馬鹿にされているのでは？

トピ内ID：4273379276

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子育ては行きつ戻りつの繰り返し

始まり

2013年09月03日 19:15

婚約者さんは初婚のようですね、育児や子育ての実際を知らないのですよ。教科書を一度読んだだけですべて理解する子などいません。子育ても同じ。何度も何度も繰り返して教えるものです。時には後戻りすることもありますよ。また、よその子は他人の前では多分良い子です。家庭の中では違うと思います。小１なら、実の父親の記憶はあるのでしょうか。だとしたら、お母さんが再婚して、新しいお父さんとは納得していても、心の奥底で何か不安や葛藤があるのかもしれません。新しいお父さんがお母さんを虐めているように取られないように気を付けてください。婚約者には、躾はこれから一緒にしましょうと言えばいいのです。でも、あなただけの責任とか過去を持ち出すような人なら結婚は考えものです。

トピ内ID：2479587240

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あいさつ…

☁

雲

2013年09月03日 19:15

挨拶に関しては、うるさいくらいいまだに言い続けています。（現在、小４娘です。）今は挨拶出来ますが、忘れた頃に「ちゃんと挨拶できてる？」と確認しています。挨拶出来る、出来ないで相手に与える印象はガラッと変わると私が思うからです。私が良く言ったのは「挨拶に恥ずかしいも何も無い！」です。人に会えば挨拶をする事を常識だと伝えたかったんです。それから婚約者さんは、結婚する予定なら父親になるという自覚があるんでしょうか？？それならトピ主ばかりを責めていないで、婚約者さんが教えてあげる事をすればいいんじゃないでしょうか？それとも、名ばかりの父親で、子供に関わる父親になるつもりはないのでしょうか？

トピ内ID：3520305651

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その夫で大丈夫ですか？

美羽

2013年09月03日 19:15

子育てしたことのない男性なのだと思いますが・・・一緒に住んでいてすでに父親代わりなら、彼が息子さんを躾ければいいだけ。あなたのことだけ一方的に責めるのはおかしいです。それについてはトピ主さん、どう思っていますか？「これから籍を入れて正式に夫婦となったら、私の育児の欠けている部分を補ってください。女親だけでうまく行っていない部分もあると思うので、よろしくお願いします」と言ったらどうなるのか？ちなみに息子さんの行動は、ごく普通の男の子に見えます。照れがあって大人に挨拶できない。楽しくて興奮すると叩いてしまう。確かに、「それは正しいことなのか？」と本人に尋ね、考えさせ、導くことは必要です。でも恐がるまできつく叱っても親への信頼が揺らぐだけですし、時間が解決しくれる面もありますよね。よく話し合われてください。

トピ内ID：3509847295

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愛情が見えない

おばちゃん

2013年09月04日 10:52

内縁の夫。。。息子さんの事をどう思っているのかな？挨拶が出来ないと主さんを責めるあたりに本当に主さん親子の事を思っているのか疑問です。本当にその男性でいいの？

トピ内ID：8033985244

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その彼、大丈夫ですか？

🐱

既婚男性SHIN

2013年09月04日 10:52

貴方の婚約者、貴方と結婚したらその子の父親になるのに、そんな為りで大丈夫ですかね？これから息子さんを躾けていかなくちゃならない自分の立場を理解してるんでしょうか？小学校一年生ならまだまだ教えていかないといけないことは沢山ありますし、まだまだこれからでしょう。それとも、貴方の婚約者は、トピ主さんの息子さんはあくまでトピ主さんの息子であって、自分の息子ではないと思ってるのかもしれません。もう一度聞きます。貴方の婚約者、大丈夫ですか？

トピ内ID：8241985042

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叱ったり叱らなかったりは

おはな

2013年09月04日 10:01

ダメです。いけないことはいつもいけない。それをしたらいつも叱られる…そうでないと子供は混乱します。ご質問の二点についてですが… 叩くのは「いつでもダメなこと」と認識していいと思います。やられたらやり返すではなく、気分が盛り上がると叩くわけですね。それはやっぱり暴力になってしまいます。それから挨拶ですが、私は人間関係において、もっとも大事な事の一つだと思います。娘が一年生ですが、参観日などで見ていると、ちゃんと挨拶をする子としない子では交友関係に差が出ているように見えました。親の仕事は、子供が少しでも苦しまずに生きて行けるよう、意味なく嫌われることのないよう導くことだと私は思っています。その為に上記二点はとても大事なことだと私は思うのですが…

トピ内ID：7537989463

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答えになっていなくてすみませんが

老婆心

2013年09月04日 10:01

我が子のことだから、トピ主さんが一番わかっていると思います。躾の甘い部分もあると言えばある、かもしれません。一つ心配なことがあるのでレスしました。彼は自分の子供を育てたことはありませんよね？「しつけ」という名で今後あなたのお子さんに手をあげたりする可能性はありませんか？トピ主さんご夫婦（？）のような組み合わせで、二人ともが若い場合は、よく子供の親でない方が、厳しすぎる躾けで、子供がかわいそうなことになる事件がよくありますよね。そのたびに心が痛んだのですが、そのへんは大丈夫ですよね？どちらかを取るかとなった場合に、お子さんの方についてあげてくださいね。躾って正解はないと思いますよ。失敗しながらも、反省して、よく子供を見て、対応してあげたらいいと思います。

トピ内ID：3769410333

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その彼、大丈夫？

ゆきうさぎ

2013年09月04日 10:52

トピ主さん、なついている、と思っているみたいだけど。本来、彼が教えてもいいようなことなんじゃないの？挨拶なんてさぁ。家庭でのしつけじゃん。まぁ、個人的には習い事してる子の方が、ちゃんとやる感じがしますが。確かに年齢や、個人の資質によっちゃ、蚊の鳴くような挨拶しかできない子もいますし、それをトピ主さんだけのせいにして怒るのもどうなのかな～という気がします。トピ主さんも「このままでいいとは思っていない。どうしたらいいのか？」と逆に彼にアドバイスを求めてみたら？彼が、息子さんを育てていく気があるかどうかわかるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：9329891019

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大丈夫じゃないですか？

🐱

猫婆

2013年09月04日 11:52

まずは、母であるhanakoさんから見て、ありがとうやごめんさないが言える優しい子なら、息子さんを信じてあげて欲しいです。小学校１年生の男の子とのこと、普通ならやんちゃだし照れ屋だし、挨拶って言ってもねぇ。。テレてしまってそれが叩く行為になってる子もいますよね。でも、ありがとうは言えるのに、挨拶が出来ないって、どういう挨拶のことですか？お子さんの中でお父さんではないけど、お父さんになるの？　・・・でもおじさんだよな。　ちょっと嫌かも。・・・そんな風に感じているのでは？ hasakoさんの｢躾｣が悪いのではなく、婚約者様との｢相性｣が悪いんじゃないでしょうか。私もシングルマザーだった時期があり、ちょっと分かるように感じます。不安要素があったらやめたほうがいいと思いますよ。１番は｢お子さんが卑屈な思いをせずに育てる環境｣だと思うんです。経済的に大変でも、子供はあっという間に育ちます。子供が大きくなった時にお母さんを大事に思ってくれるかは今次第だと思うんです。どうか、息子さんとよく話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：1649486796

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普段はできるのでしょ

おば

2013年09月04日 11:52

だったらあなたが真剣に話してあげればいいんです落ち着いた状況を作り出して親子で向かい合って真剣に　挨拶を普段よくできるいい子だってたくさんの伯父さんやおばさんに褒められるよお母さんはとっても嬉しいただＯＯ君は恥ずかしいと思うと挨拶ができなくなったりいつもは人をたたいたりしないのに急にたたいたりするねこれは良くないことだよお母さんはとってもさみしいな恥ずかしくっても　勇気を出して大きな声であいさつしよう人をたたくのは絶対やめようね君ならできるって信じているからとどんなに子供が小さくても真剣にあなたが話すと理解するものです頑張ってください

トピ内ID：5275559831

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危ない

ザラ

2013年09月04日 12:52

＞他の子はみんな出来てる＞出来て当たり前、出来ないのは私が悪いで、全然こっちの話は聞いてくれない、と。危ない香りがするなあ。結婚前だからいい顔できてるけど、結婚しちゃうと…どうなんだろ。気がついたら虐待が起きていた…ということにならないかどうか気になります。

トピ内ID：6918696223

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トピ主です

🐧

hanako トピ主

2013年09月04日 12:52

トピ主です。皆様、親身なご回答、本当にありがとうございます。後ほどお一人づつ返事を書かせて頂きます。どの意見も真剣に読ませて頂きました。ありがとうございます。

トピ内ID：8656518825

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うまくいかなさそう

やのっち

2013年09月04日 12:52

彼はあなたの子供にいろんなことを教える気がさらさらなさそうだし、あなたは「テレがあってできない」と諦めているんですよね。私の隣にも挨拶の出来ない兄弟が住んでいました。小さい頃から顔を見たらこっちから挨拶していたけど、結局小学生になっても挨拶できないまま。なぜか？と考えたら親が無理にでも挨拶させようとしなかったからだと今は思っています。私にも2年生と3歳の男児がいますが、小さい時からしつこく挨拶させていたのでちゃんと挨拶できます。それと、人を叩くのは1年生にもなってちょっとどうかなと思います。

トピ内ID：1996860537

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勇気

チーバ

2013年09月04日 12:52

男がバカだといういつもの手っ取り早くて気持ちのいい結論にホイホイ飛びついてる人もいるようですが（そしてまあ、バカじゃないという保証もそりゃできませんが）、考えてあげなきゃいけないことがひとつありますよね。どうしたって彼は、息子さんが赤ちゃんだったころを知らない。挨拶どころか椅子に座ることもできなかった時期を知らないから、感覚としてはどうしても一人前の人間として扱いたくなる。息子さんの成長をそばでずっと見てきたトピ主さんから見れば驚くべき成長ぶりだったとしても、彼にはそれが実感としてわからない。この温度差があることを説明した上で、子供はゆっくり成長するもので、この子はまだ半人前なんだということを、勇気をもってトピ主さんが説明するしかないでしょう。ダブルバインドコミュニケーションは子供の心に大きな傷を与えます。父親と母親で要求レベルがまるで違うという状態は絶対に避けた方がいい。必要なのは風見鶏になって情報を集めることではありません。勇気。それだけだと思います。

トピ内ID：2817433962

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意見が割れますね

しゃおろん

2013年09月04日 15:21

将来結婚するのだから、父親のつもりで婚約者にも叱ってもらえばいいという意見と、子供のことがわかってない人との結婚は不幸になるという意見。どっちなんでしょうね。でも、トピ主さんは怒られて自分の中で解消できないモヤモヤが残って小町にトピを上げたんですよね。彼がニュースに出てくるような継子を虐待する継父になるか、血のつながった我が子同様に育ててくれるかは誰にも分かりません。ただ、大事なのはこの先も同じ様にお子さんのことで自分が責められたとき、彼をつなぎ止めておきたいがためにお子さんを疎ましく思うことがないと言い切れますか？彼かお子さんがどちらかを取らなくてはいけない状況になったとき迷わずにお子さんを選べますか？ちょっとでも「うーん」と思うのであればこの結婚は待った方がいいです。

トピ内ID：6516841114

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