母とうまくいきません・・・

レス17

（トピ主 2 ）

😑

たんたん

2013年09月03日 14:09

ひと

初めまして。84歳の母と二人暮らし、一人っ子42歳独身の女性です。一度も一人暮らしなど家を出たことがありません。父は10年ほど前に亡くなりました。タイトルの通り母とうまくいきません。躾には厳しかった母、年齢、多少の認知症のせいか本当にだらしなくなってしまいました。私自身ここ数年の職場でのストレス・年齢の焦りもあるだと思います。そんな母の行動をおおらかな気持ちで見ることができません。必要以上に文句を言ってしまいます。私が大人になれていないのもわかっております。母の残り少ない人生、笑って過ごしたいと思っているのに・・・母は必要以上に私の世話を焼いてくれます。本来なら感謝すべきところなのでしょうがうっとうしくて。厳しいご意見でも構いません。こんな私にアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：9604218697

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家を出たら？

🐴

ひまわりになりたい

2013年09月03日 19:55

昔はそこそこだったウチの母も、認知症＋寄る年波で、掃除もしないし何もしない、そこへ行くとまだトピ主おかあさんはお元気ですね。でもありがたくともうっとうしいのはわかります。ということで、家を出たらいいのでは？遠くでなく近居で。「自分のために一度ちゃんと独立したい」ということで。ちなみに、介護認定はまだですか？もし、将来介護サービスを受けるにしても、独居の方が受けやすいというメリットもあります。主さんの将来のためにも、早々に家を出たらと思います。　

トピ内ID：5611153583

...本文を表示

ヘルパーさんは

❤

アラフォ独女

2013年09月03日 19:55

一番良いのは、トピ主さんが1人暮らしをして、お母さんにはヘルパーさんを付けてあげるのがお互いのためだと思うのですが、経済的な面、どうでしょうか？

トピ内ID：6700041660

...本文を表示

お互い離れる時間

いつかは来る日

2013年09月03日 19:55

人間が２人ずーっと同じ時間を共有してれば文句も不満も出てきますよ。デイケアや時には泊りケアなど利用してお互いが離れる時間を作りましょう。トピ主さんが特別冷たいなんて思わないです。

トピ内ID：0935899312

...本文を表示

あなたはいつまでも子供のまま

🙂

ひまわり

2013年09月03日 22:11

一度も家を出たことがないと言うことですね。幼いうちは親からしてもらう事を当たり前だと誰もが思うものです。でも大人になり、一人暮らしを経験したり、結婚して家族の世話をするうちに、自分は今までどれだけ親に良くしてもらってきたのか。親にどれだけの愛情を注いでもらってきたのかを思い知る人が多いものです。あなたは、幼い頃のあなたのままでいるんだと思います。親に世話になるのが当たり前で感謝が足りないと思います。今更、家を出るというのはお母様もご高齢ですし無理でしょう。ただ自分の人生をじっくり振り返った時、親から受けた恩がじわじわと思い出されるはずです。もう８４と言うことはお母様と過ごす時間も限られてる。今からでも遅くないですから、感謝を言葉や態度に出して伝えてあげてほしいです。お母様はあなたが可愛くて仕方ないんだと思います。自分としてはもう４２だと思っても、親から見ればいつまで経っても子供なんです。こんなありがたい事に気づく時優しくなれると思います。私も同年代、母は７６です。今は母が愛おしくて一日でも永く生きてほしいです。

トピ内ID：6324837151

...本文を表示

あなた次第

あさ

2013年09月03日 23:29

あなた次第優しくしなさい後悔しないようにたった一人のあなたのみかた

トピ内ID：6856078139

...本文を表示

厳しい人の認知症

🐱

年増女

2013年09月04日 10:52

私の母も子育て中は、厳しい人でした。病気を経て、認知症が出始めたら、びっくり仰天なほど、だらしなくなり、私が子育てで、子どもたちに厳しく言うのを逆に、あんたは厳しすぎる、かわいそうだと孫をかばうおばあちゃんに変化。多分、母は自分自身も本当はもっとおおらかに子育てを楽しみたかったのかもと、認知症の母を受け入れました。崩れていくというより、子どものようなおもしろいおばあちゃんへの変身にみんなが逆に好きになりました。お母さんはまだあなたの世話をしようとするのなら、ありがとうありがとうで足りない部分をあなたが補えばいかがでしょうか

トピ内ID：8654301862

...本文を表示

もしも認知症だったら。

🐱

桜模様の猫

2013年09月04日 10:52

ちょっと主様のご期待に添えるかわからないのですが…。認知症だと考えてですが、もしそうであれば、やれることはやってもらった方が良いと思います。私の祖母は90歳代前半で亡くなりましたが、90歳くらいまでは自分のことは自分でしていました。ところが、腕の骨折から生活の大半を母兄弟の誰かに頼ることになりました。もともと孫の私から見たら認知症かな？と思うような言動があったのですが、骨折後、今まで出来ていた家事の大半が出来ず、あっという間に認知症が進んでいきました。幻聴幻覚…母たちはとても苦労していました。主様の気持ちもあるでしょうが、ご自分の為とお願いしてしまってはどうでしょう？他に頼る方もいらっしゃらない様ですので、認知症が進むとかなり大変だと思います。ヘルパーさんとか頼んでも一日中って訳にはいかないですし、入所とかとなると金銭面で大変だそうです。厳しいお母様だったことも今の気持ちに影響していますよね？一度家を出た人と違い、生活のずれは少なそうなので、ストレスを逃がす方法を考えたほうが良い様な気もします。これも難しいとは思いますが。

トピ内ID：8323314281

...本文を表示

上手くいくには…

アンパン

2013年09月04日 10:52

私は30半ばまで母と二人暮しでした。母を大切に思うのにケンカばかりしていました。実家の近所で1人暮しをした所、関係は良好になりました。離れてみるとお互い大切さもわかるし、今までの感謝の気持ちも出てきます。お互いの為に近くで良いので1人暮しを短期間でも経験してみる事をオススメします。

トピ内ID：6702014406

...本文を表示

あなたはどうしたいの？

ことりさん

2013年09月04日 10:52

お互いに依存していて、距離が近すぎるせいでなにもかも鬱陶しく感じます。このままだとお母様が死んだあと、あなたは孤独死への道に進んでしまいます。貯金はありますか？人生プランはできていますか。だって、あなたの「生きる力」はお母様が全てやってくれたんでしょうし、あなたは実家から一度も出たことがないという。仕事にもストレス。お母様のことでもストレス。はっきり言うと、あなたに問題があって引き寄せてしまったのです。だって、大人になっていないんだもの。人生プランが見えていないんだもん。年令なんていうけど、今までお母様がやって当然だったんでしょ。（続き）

トピ内ID：2325590370

...本文を表示

あなたはどうしたい？（続）

ことりさん

2013年09月04日 10:52

（続）あなた自身に問題、というのは人生プランがないからです。今後についてですが、こういうのはいかがですか？まずはお母様との距離をおいてみませんか？役所の福祉課や社会福祉協議会などに相談し、プロの人や施設にお母様をお願いしてもらいましょう。あちらは認知症に関してはプロですし、あなたひとりが介護などでやるよりも安心です。そしてあなた自身の人生プランを作ってください。あと、家を出るなら早いうちに出ることをおすすめします。不動産屋によっては『６５歳以上の方の入居はお断りします』とありますので… あなた自身の中には『結婚』などがないみたいですので、「ひとりで生きていく」ことを前提に考えてください。

トピ内ID：2325590370

...本文を表示

元気な母

おば

2013年09月04日 10:52

健康そのものならすこし旅行デモ薦めて一人の時間を作ってみたらどうでしょう逆に友達とあなたが旅行してみるとか介護の心配がないうちにそういう時間を取っておいた方がいいです場所を変えると気持ちも変わるから一緒に旅行もどうですか残りの時間を楽しんでしまいましょう今から恋愛したっていいじゃないですか母がいるから何ができないという気持ちはヨコに置いておきましょうその年代のお年寄りは案外丈夫なんですよあまりに自分を自分で理屈をつけて縛ってしまうからうっとうしくなったり　負担になったりするのだと考えますお母さんにも外に遊びに行ってもらいましょう

トピ内ID：4245753846

...本文を表示

よく、わかります。１

ひよぺん

2013年09月04日 11:52

私は47歳、昨年８８歳になった母を亡くしました。トピ主さんと、母子の年齢差が同じですね。私も一人っ子です。境遇がとても似ていますね。トピ主さんがおっしゃることは逐一わかります。私が経験した気持ちと同じです。そして、私の友人も同じように母親の年が行ってからの一人娘。現在同居ですが同じように感じている様子です。私も結婚して２年程外に出る以外はずっと母の傍にいました。母が亡くなるまでは母が嫌でたまりませんでした。認知症だと分かっていても、キツくあたっていました。私のためにしてくれていると分かっていてもイライラしていました。母が亡くなって思うのは私は自立したかったのだ、ということでした。小さい頃から割といい子だった私、厳しかった両親。まともに反抗期を迎えないまま大人になってしまった。いつまでもそばにいて子供のように扱われることが辛かったのだと思いました。大人になったと認めて欲しかったのかもしれません。 (続きます)

トピ内ID：3055158194

...本文を表示

よく、わかります２

ひよぺん

2013年09月04日 11:52

(続きです) あんなに疎ましく思った母も亡くなってみると、やはり唯一無二の存在だったと思いました。もっと優しくしてあげればよかったと、予想通り、後悔しました。でも、今母が生きていた頃に戻ったところで同じことを繰り返してしまうでしょう。あの時の私は、あれ以上には振る舞えなかったのだと改めて思いました。トピ主さんも精一杯頑張っておられるのだと思います。とにかく、ヘルパーさん、ケアマネさんに間に入ってもらい、お母様と距離を取ることです。トピ主さんがお母様に辛くあたってしまうとしてもそれはトピ主さん一人の責任ではありません。母娘の関係性が、そうさせるのだと思います。どうか、あまりご自分を責めないで。お母様にも罪はあるのだと思います。上手く距離を取りながら、ご自分の気持ちを認め、ご自分を大切になさってくださいね。出来ることなら、そばにいてお話を沢山聞いて差し上げたいです。

トピ内ID：3055158194

...本文を表示

まったく　同感です。同じ気持ちです。

ヨマタン

2013年09月04日 12:52

母は同じ８４歳（認知症　始まっています）です、私は還暦なのでその点は違いますね。二人暮らしも同じです。毎日毎日、二人で煮詰まっています。デイサービスは拒否ですし、友達もいませんし、この暑さで散歩もままならず、少し的の外れた会話にイライラがつのります。ですから、あなたのおっしゃる事が非常にわかります。同じような生活をしているものが居ると思ってください。兄妹に二か月に一度一泊母を見てもらえないだろうかと打診しましたが、返事がありません。（男の兄が弟二人います、嫁さんがいやなのだと思います）なかなか、心安らぐアドバイスは書けません、ただ、同じような境遇で生活して、気持ちがわかる人間がいることを忘れないでください。

トピ内ID：0352651353

...本文を表示

トピ主です

😢

たんたんトピ主

2013年09月04日 18:25

皆様、貴重なご意見をありがとうございます。家を出て少し距離を置いた方がうまくいくのでは・・・考えてはいましたが果たしてそれが本当にいい選択なのか？！誰にも相談できず行動に移すことができませんでした。ですが本気で考えてみようと思います。いつも母に頼り切っていた、幼い私から卒業するためにも。そして私次第なのでしょうが、母の深い愛情に気づき心の底から感謝できるよう、笑顔で接することができるように。

トピ内ID：9604218697

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

本当に　本当に　本当に寂しくなるどこを探してももういない

これで最後だよ

2013年09月04日 21:11

>私が大人になれていないのもわかっておりますあなた誰に言ってるの自分に言ってるのいい年して恥ずかしいお母さんにどうしろとお母さんの選択肢はほとんどありませんあなたにはいくつか選択肢がある結婚も自分の未熟さをお母さんや他人に当たってどうするお母さんの来た道人生戦争ありストレスどころか　国自体の価値観の転換にあう貨幣価値も　狂乱男たちの戦死で女があふれ　結婚相手にも大変だったもっと考えなと言ってもあなたは今でアップアップお母さんは＞母は必要以上に私の世話を焼いてくれます確実にくるお迎えにそなえてあなたとのサヨナラ　を心でしている＞あなたのことが心配で不安で＞この後あなた一人でやっていけるの　過剰な親の愛うっとうしいほどの距離いつまでも続くと想ったらある日突然終わるあなた　そのあとの無常観　虚無感淋しさに今から準備しなければお母さんは今すでにやっている＞多少の認知症のせいかこれは神様の最後の贈り物死の恐れが薄れる

トピ内ID：6818591409

...本文を表示

とぴ主です

たんたんトピ主

2013年09月04日 23:10

本当に本当にレス下さった皆様、有難うございます。読んでいて涙が止まりませんでした。私も後悔することは分かっていながら母に辛く接してしまいます。その後は自己嫌悪で涙が出るばかり。母以外の高齢の方には優しくできるのに・・・そして今回改めて感じたことは、確かに私にはしっかりとした人生プランがない。見た目は普通の42歳。でも中身はというといつまでも母に依存しきっている子供のまま、そして母との関係も子供の頃のまま。将来のことなんて大人になって考えればいい・・・十分大人なのに、そんな感覚でいるのかもしれません。すみません、文章がバラバラになってしまいましたが、自分の中では何らかの形でも自立して残り少ない時間、母に優しく接したいです・・・皆様、見たこともない私に心のこもったレスを下さったこと心から感謝申し上げます。

トピ内ID：9604218697

...本文を表示