友人への嫉妬心？で辛いです

レス46

（トピ主 5 ）

😨

キキ

2013年09月04日 10:52

ひと

30代女性です。
私には15年来の友人(女性)がいます。大人になってからは会う頻度は減っていますが。同じ頃に出会った仲間数人と定期的に会う関係です。
彼女は容姿端麗、努力家であり、昔から凄く憧れがありました。
私には夫がおり、夫と彼女も当時からの知人です。昔夫が彼女を好きになり告白した過去があります。その時私は主人が好きで彼女もそれを知っていました。彼女から直接主人の告白の話を聞いたことはありません。

大人になってから、彼女と主人はSNSでの繋がり程度の関係でしたが、私が主人と付き合っているのを知っているにも拘らず私が知らないところで彼女が主人に遊ぼうと誘ったことがあり(私たちの共通の知人男性も一人参加)、彼女に対し少し不信感が出てしまいました。
また、私が始めた趣味があり、それを彼女に話したのですが、後にAさんが同じ事をしているのをSNSに載せ、驚いたことがあります。
別に趣味に誰のものなんてないし私に報告する必要も全くないのも解っていますが、少しモヤモヤしてしまいました。

私の彼女への感情は、表面的には長年の大切な友人と思っています。容姿は単純に羨ましくもあり、努力家で賢く社交的な所もとても尊敬しています。
その反面、人間関係に関し、本当は狙ってやっているのでは？と思ってしまうことがあります。またSNSなどで自分のうなじの写真を載せたり…どうしたら嫌味なく自分を綺麗に見せるかを知っているのかなと。その部分で少し苦手意識があります。

こんな悪意のある考え方をしてしまう自分が嫌でたまりません。結局は私の劣等感からくるものなのかなと思います。主人のこともあるので。
私にはわからない彼女の苦労も沢山あるだろうし、深く考えなければ、凄く素敵な人なんじゃないかなと思う自分もいます。

このモヤモヤした感情を良い方に切り替えたいです、何かアドバイスをお願いいたします。

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余裕をもってください。

ぼりぼり

2013年09月04日 21:11

私にはあなたのほうが幸せを勝ち取った人に見えますよ。あなたは好きだった人と結婚できた。女としてそれ以上にラッキーなことってあるかしらね。そしてずっと、その関係を大事に深めている。ひとつのことに心をこめて時間と労力を掛けつづけることって、黄金の価値があると私は思っています。それは人生において何ものにもかえがたい財産になるでしょう。一方、彼女はいまだに、万人に、より多くの人に、自分の良さや美しさをアピールしたい、そうせずにはいられないという状態ですね。それって、彼女は心にみたされない大きな空虚をもっていて、彼女自身はちっとも幸せを感じていないからじゃないでしょうか。この事さえあれば（もしくは、この人さえいれば）他に求めるものはもうないと、そう思える人生が一番しあわせなのです。 SNSや社交の場で、広く浅いつながりを求めたり、自分自身をさらしたり、、、もしかして彼女は、大事にできる何かを求めながら、まだそう思えるものとであってないんじゃないでしょうか。あなたのほうが、幸せです。嫉妬しなくていいです。

トピ内ID：4695983508

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そう？

まー

2013年09月04日 21:11

素敵な女性ですかねー。自己愛が強くて嫌味な感じしますけど。別に全面的に素敵だ、なんて思わなくてもいいのでは？こういう部分は好き、こういう部分はちょっと苦手、って思うことができれば、少し楽かもしれませんよ。

トピ内ID：6655219541

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私も苦手だけど…

匿名

2013年09月04日 23:10

私も彼女は苦手だと思います。 SNSにうなじの写真を載せる人って、自分大好き、自己顕示欲の強い人じゃないでしょうか？私は彼女を知らないので、劣等感から苦手と感じるのではありません（笑）。そういう人が社交的なのは、自分をアピールする舞台と観客が欲しいからだと思います。トピ主さんも観客の一人なんだと思いますよ。私はすごく素敵な人だとは思いません。単なるナルシストなんじゃないですか？

トピ内ID：5231688732

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良い子をやめちゃえば？

既婚

2013年09月05日 18:02

彼女なんか大嫌いだし、二度と旦那さんと関わるな！って、正直な気持ちを見たら？＞努力家で賢く社交的な所もとても尊敬しています。なんて思い込もうとせずに八方美人で調子が良いだけ。しかも旦那さんを誘おうとするなんて最低女だ！ってね。旦那さんにもハッキリ言った方がいいよ！私は彼女が嫌いだから、あなたとも関わってほしくない！ってね。

トピ内ID：3688468472

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疎遠にしてもいいのでは

うーん

2013年09月05日 20:24

嫉妬心って、自分でも抑えようがないでしょう？ましてやご主人がらみだし・・・知り合いの牧師さんが言った言葉で「最後まで残るのは嫉妬心です」というのがあって、本当に御しがたいものなんだなーと思いました。傍から見ると「さほど悪気はないけど、一部狙ってやっている節がある」という感じですね。ご主人が主さんと付き合っているのを知っていて、敢えて遊びに誘うところとか 1対１ではないとはいえ、一度告白された男性で、今は友達と付き合っている。私なら友達の彼氏は誘いません。主さんも、そんなに我慢しなくていいと思いますよ。「理由は分からないけど、なんか嫌い」ということだって世の中にはいくらでもあります。ましてや、この場合苦手に思う理由が十分にありますから、フェイドアウトでいいんじゃないですかね。彼女が悪い人とは思いませんが、「全く悪気がない」とも思えません。或いはちょっと無神経なのかな。私にはむしろトピ主さんの方が凄く良い人に思えます。人を嫌っちゃいけないと思ってるんですね。苦手な人と、無理して付き合って苦しまなくてもいいのですよ。人生は短いのです。

トピ内ID：0687457581

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えっ

泥棒猫

2013年09月05日 20:24

自分の好きな人を狙われたことがあるのに、のんきに友達をやっていることが理解できません。また狙われるかもしれないので、もう付き合わないほうがいいのでは。

トピ内ID：5846195094

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もっとご自分を大切に

ももも

2013年09月05日 20:24

>>このモヤモヤした感情を良い方に切り替えたいです切り替える方法などありません。小町を見ていつも思うのですが、なぜみなさん、心にひっかかりがある相手を「親友」「長年の友人」「大切な友」とか思うのでしょうか？嫉妬したり、不快に思ったり、会うたびにつらい思いや、不要な心労がある相手をなぜ「友人」と言うのか・・・・この相手の女性も、美しいとか思う以前に「あなたにとって必要な人なのですか？」と聞きたいです。今後も嫉妬心に襲われながら、ご主人とのかかわりにイライラしながら会い続けるのですか？わたしなら、そんな無駄な時間や不毛な会食などお断りします。もっと自分自身が笑顔になれる、すてきな時間や趣味、あらたな友人あたらな出会いを心がけて、いまの自分を変える努力をなさったら？あなたはご自分のうなじ、載せられますか？そのアピールに魅力を感じないなら、もっともっと違う人生をかんがてください。悩む時間がもったいない。

トピ内ID：7948586840

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レスありがとうございます

キキ

2013年09月05日 20:24

トピ主です。皆様、ご意見をありがとうございます。自分の醜さにすごく落ち込んでいましたが、彼女の自己顕示欲…というようなものを強く感じて違和感があったのかと、納得しました。他の友人にはこのような感情を抱いたこともなく誰にも相談できなかったので、ここでご意見を頂けて、気持ちが少し楽になりました。好きな部分と苦手な部分を、これからは割り切って考えようと思います。もう一つ、ご相談なのですが… 私は今期間限定で観光地に住んでおり、その友人が近くに来る用事があり、会えないかと相談を受けました。ただ、距離が遠く、もし来てもらうとなると必ず泊まりになります。私一人で会うなら全然問題はないのですが、主人もいる家に泊まってもらうのに凄く抵抗があります。主人は今は何とも思っていないのは解っていますが、主人に相談し辛く、でも私の判断で断ったとしても、友達はSNSにまず載せると思うので、打診があったことは隠せない気もします。また、以前、共通の知人の友達(女性)が来てくれたことがあり、彼女もそれを知っているため、主人に対しても彼女に対しても断る理由というのが思いつかないです。

トピ内ID：8982416680

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相談の続きです

キキ

2013年09月05日 21:16

トピ主です。彼女からは早めの相談を受けていますし、準備が必要な以上、迷惑をかけたくないのでドタキャンはなしです。主人と彼女のことは昔のことですし、主人よりも私のほうが気にしている感じです…汗深く考えずに、わざわざ来てくれる私の友人として、泊まりを含め受け入れるのもありなのでしょうか。説明不足でしたが、必ず泊まりというのは、こちらから彼女に会いに行ったり、中間地点で会うという選択肢も本当はあります。ただ、車や子供の都合で、こちらから会いにいくならばこちらが泊まりになります。彼女とはまだそこまで具体的な話をできていません。なので、彼女はこちらにはじめから泊まるつもりでの相談、という訳ではないと思います。また、遠いところなので、友人として遠くまで来て会いたいと言ってもらえること自体は嬉しく感じるところもあります。ちなみに彼女は独身、私は今仕事はしていません。皆様なら、どうされますか？うじうじと申し訳ありませんが、ご意見を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：8982416680

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気にしないで

cool

2013年09月05日 22:52

好きな人と結婚したのだから、トピ主さんは十分幸せだと思います。まあ、うなじを故意に見せ付けるなんて「私の女の魅力はどうよ？」と同義語で自分の見せ方が上手い人なんだろうとは思います。同性からは反感買いますけど。トピ主さんの趣味に乗っかろうとしたり、内緒でトピ主さんの夫を誘おうとしたり、正に嫌らしさ全開じゃないですか？ハイ、羨ましがられているのはトピ主さんです。

トピ内ID：6441318790

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私も

にゃん

2013年09月05日 22:52

キキさんの気持ちわかります。旦那様は、彼女では無くてキキさんを選んで、今は幸せな家庭を築いているんです。キキさんが彼女に不信感を持っても不思議では無い事です。だって、彼女はキキさんの事を羨ましく思って、変に近づているんですから・・・。でも、こんな風に自分の中に嫉妬心？と浮かんでくる気持ちに悩むキキさんは、彼女とは正反対の考えを持っていると思います。そんなキキさんを好んで結婚した旦那様です。彼女がうなじの写真を載せているなど見れば、賢い旦那様ですもの、なびくことなどないです。旦那さまを信頼して、仲良く、暮らして下さい。少し離れた気持ちでみて、旦那さまとも、「彼女まだ決まった彼が出来ないんだね。社交的であんなにきれいなのに、女磨きしているのに、色々な人に言い寄られているから高望みしすぎなのかしらね。」と知り合いの一人として、普通に会話の中で話していれば、良いのではないですか？彼女の方があなたに嫉妬していると思いますよ。あなたは素敵な女性です。

トピ内ID：9597923472

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うなじ撮影お疲れ。わざわざ撮ったのか

るっきん

2013年09月06日 00:14

どうしてトピ主さんが無理してそのご友人を良く思わなければいけないの？お付き合いの仕方とか、接し方、距離の取り方を決定するのにかなり参考になる違和感だと思いますけど。ただ、口に出すときは慎重に。私の知人女性（年上）にもいましてね。それはそれは気の利くやさしいそして器の大きい方です。そう見せてるのですが。で、他人の彼氏や旦那にうまーくちょっかい出すんですよねこれが。うまいんですよ、彼女や奥様方が不快でも文句言うのははばかられるような線でやるので。自分の容姿を褒めさせるように仕向けるのもよくやってます。愚痴とかぼやきに乗せて、うまく良さをアピールしてますよ。で、私はあの人どうかと思うと彼氏に言ったら、まー非難されましたよ。複数の女性とトラブルになりましたが、被害者ヅラで圧勝でしたよ。人気者の女性のご主人にちょっかい出してキレられるまでは、でしたが。男性って、あまり気にしないんですよね。でもここ見てる男性に聞きたい。うなじアップする女性のことをどう思うのか。ふだん好意的に見てれば気にならないことなのかな。

トピ内ID：4305767117

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大事なのは家庭だよ、その友人は部外者

🐤

るる

2013年09月06日 00:14

　ぼりぼりさんの言うとおりです。　あとは、心に幸せを入れる深呼吸しましょう。　口から息を吐くとき、あなたの感じている不安、嫉妬、恐れなどの黒い感情を一緒に吐き切ります。次に鼻から息を吸うとき幸せ、嬉しさ、喜びなど明るい感情を一緒に吸い込むのです。好きな時好きなだけしてみてください。　　次に、友人について考えてみましょう。　彼女にもあなたと同様、競争心や嫉妬心が渦巻いてるような気がします。憧れるほど美しく努力家なのでしょうが、心がなごむどころか、あなたはもやもやした疑念まで抱いてしまう… 　友達って信頼できて温かな人の方がいいと思うな。　真の友情は、喜びを倍にし、悲しみは半分になると聞いたことがありますが、あなたにとって彼女は本当の友達かな。　結婚したら一番大切なのは家族です。　友人も大切にしたいところですが、どんなに仲の良い友人も部外者です。　まずはご自分、ご主人を第一に考えれば、その友人とは徐々にご夫婦で疎遠にしてもいいのではないかと… 　嫌な感じも、危険を感じる嗅覚のようなものです。

トピ内ID：2129037504

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何故憧れるの？

😡

堀場の名言

2013年09月06日 10:31

彼女は容姿端麗、でもそれは親から貰っただけの話です。彼女は努力家、でも本当の努力家は努力を人に見せるようなことはしません。賢く社交的な所は、SNSのくだりを見る限り、表面的なところだけが得意なんじゃないですか？何がどう憧れるのか、またどうしてそんなに正当化したいのか、よくわかりません。昔、ご主人が彼女を好きだった、というコンプレックス？そんなの今や関係ないです。ご主人が選んだのは、主。既に主が勝っているんですから！そんな友人との関係に悩んでいるより、今のご主人との関係を大事に育てたほうがよっぽどいいです。

トピ内ID：6862068632

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わかる（笑）

🙂

にゃにゃん

2013年09月06日 11:20

お友達に対してあなたの感じるモヤモヤ、わかります。意識的であれ無意識的であれ、自分を盛る人はいます。そして、元カレや友達のカレや旦那に対して「女」を出す人も、います。ましてや過去にそういう経緯があるのなら、感じるモヤモヤもなおのことと思います。でもここで大切なのは、あなたのあり方だと思いますよ。まず、「不快」だと感じている自分にフタをしていい人ぶるのはやめましょう。それは自然な感情です。不快と感じているあなたをあなた自身が受け止めてあげなければその感情は宙ぶらりんのままですよ。それよりも、そのご友人との関係を見直す時期なのではないでしょうか？「たまに会う友人」程度にとどめて、自分からは積極的な接触はしない。向こうから積極的にアプローチがあっても、気乗りしなければ、用事があるとか適当な事を言って、かわす。無理に自分をいい人にもっていく必要は無いんじゃないでしょうか？何より大切なのは「今」ですよ。ご主人との「今」とご自身を、大切に大切にしてくださいね。

トピ内ID：4265706021

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距離を置く

ずっと匿名

2013年09月06日 11:20

トピ主さんは自分の感情も相手の行動も冷静に見ていて、とても聡明な方だと思いました。トピ主さん自身が感じる劣等感もその友人の秘かな計算高さもどちらも正解だと思います。そして、トピ主さんが劣等感を感じているということは、その友人は優越感を感じている可能性もあります。その優越感を見せつけているので、トピ主が自然と劣等感を感じてしまうのかもしれません。トピ文を拝見して、とても本当の友人とは思えません。 15年は長いですが、本当の友人は付き合いの長さに比例するとは限りません。徐々に距離を置いてはどうでしょうか？仲間と定期的に会う時だけの付き合いで、会っても自分のことは最低限しか話さないなど。（色々話すとその友人は意識して対抗してくるタイプのようなので…。）距離を置くときは露骨にすると面倒になりそうなので、本当に徐々に。できれば、トピ主が何か別の活動に参加したり新しい仲間を作ったりして、他に夢中になれることや居心地が良い居場所を見つけることができたら、自然とその友人のことは気にならなくなってくると思います。

トピ内ID：2135727707

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嫉妬するに値しない

☀

かんかん

2013年09月06日 12:30

ご主人が”昔好きだった”というだけのこと。今はトピ主さんと結婚して生活している。それが答えではないですか。 SNSになどうなじの写真を載せるなど非常識ではないですか。見かけが美しい事について、羨ましいと思う気持ちは仕方が無いにしても今その人に嫉妬するのは損です。きっとそのご友人は貴方のことが羨ましいと思っていると思いますよ。そのようなご友人に勝手に振り回されずご自分の幸せを見失わないでください。

トピ内ID：3889889968

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直観は結構大事です。あなたは悪い人に思えないし。

アラフォーパート主婦

2013年09月06日 12:30

「普通こんなことをする？」「考え過ぎよね？」とたいがいの人が持っている【相手を悪く思いたくないという良心】を利用して、軽い嫌がらせをする人っているんですよ。私の狭い世界の経験からしか言えませんが、そういう微妙な嫌がらせって「上位に立っていたい」という相手にする傾向があるかも。下に見ている人には結構優しいんです。ひょっとして彼女に「あれ」と思う行動が出てきたのってあなたがご主人と付き合い出して幸せになったころからではありませんか？でも普通の神経だったら嫌がらせでこんなことしないよね…と考えがちなので責めることも難しいし、相手に伝えても「ごめんね悪気はなかったの」で済まされちゃうし。あなたのように良心がある人は「嫉妬かも」と自責しちゃう。周りの人も「悪気は無いんじゃないかな…」と良心で考えるのでますます【嫌だなと思う自分が悪いのか】となって愚痴も言えずに孤立しちゃうの。良い人だけど「でもちょっと」と思う直観は信じては。良い人、の部分が大きくて許せるな、と思うのならお付き合いしていればいいだけのこと。嫌だ、と思う自分も認めてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：9752794497

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相手が

machi

2013年09月06日 15:05

気の良い太ったり不細工だけど大好きなおばちゃん、だったら違います？

トピ内ID：0551133893

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私なら用事を作って断ります。

えええ

2013年09月06日 18:08

トピ主さん、お人よしですねー・・・・一回、旦那さんにチョッカイ出されてるんですよね。私なら絶対に断ります。彼女が既婚なら少しは考える余地もある・・・かな？いや、それでも嫌ですね。ましてや、彼女は独身。過去に自分に告白した男性の家に泊まるわけですから自分の魅力がまだ通用するかどうか試してみたくなると思います。直接的じゃないにせよ、旦那さんになんらかのアプローチをしてくる可能性は大です。 >こんな悪意のある考え方をしてしまう自分が嫌でたまりません。いえ、トピ主さんはむしろ悪意がなさすぎです。他人をもっと警戒しましょう。トピ主さんと付き合ってるのを知った上で、他人を交えて旦那さんを誘う女性ですよ？すごく周到ですし、自分の魅力を試したがる人だと思います。年を取ったことで彼女の自己評価が下がっていたら、本気で手を出される可能性もあると思います。

トピ内ID：4574886040

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ご主人には正直に話したらどうでしょう？

えええ

2013年09月06日 18:08

>他の友人にはこのような感情を抱いたこともなく誰にも相談できなかったのでそれはね、他の友人はトピ主さんのご主人にチョッカイかけたりしてないからですよ。この一文だけで、トピ主さんがワケもなく他人に嫉妬するような人ではないと分かります。トピ主さんに問題があるわけじゃなく「彼女が」要注意人物なのです。本能で敵だと分かっているのに、理性で「友人だ」と思い込もうとしてませんか？ご主人には「嫉妬している自分が恥ずかしいけど、どうしてもあなたと彼女が会うことが我慢できないの。用事を作って断ってもいいでしょう？」と「嫉妬するほど好き」をアピールしながら、正直に話したらいいと思います。私は逆の立場になったことがあります。夫の同僚と好きな作家が被り、彼が本を貸してくれました。夫は機嫌よく飲んでいましたが帰宅すると急に本を取り上げたのです。「あいつはお前のこと好きだったんだよ。あいつの本なんか借りないでくれ」呆気にとられましたが、すぐに夫を可愛いと思いました。用事を作って断るにしても、旦那さんの協力は必要です。トピ主さんの気持ちを分かってもらいましょう。

トピ内ID：4574886040

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トピ主です

キキトピ主

2013年09月06日 18:08

匿名様までのご意見を拝見して、お礼と次の相談をすぐ書いてしまったのですが、トピ主と表示されていないようです。初めてで使い方がわからずやり方や入力内容を間違えてしまっていたかもしれません、大変申し訳ありません。その後も沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。このレスもなりすましのようにみえたらどうしようと不安ですが、とにかくお礼を書かせていただきたいので。皆様のあたたかいご意見に、本当に感謝です。皆さんがおっしゃるように、自分に一度湧いてしまった気持ちを抑えるのが難しく、このように相談させていただきましたが、やはり消すことは難しいのかもしれないと感じました。本当の友達か？と考えると、大人になってから喜びや辛さを分かちあうことがなくなってきてしまった気がします。私なんかに彼女が嫉妬や競争心を持つのかと疑問ではありますが…今後の彼女との距離を、見直そうと思います。共通の知人に迷惑をかけられないので全く彼女と会わない、付き合わないということは難しいのですが、みなさんが言ってくださった自分の幸せ、というのを心にもっと持つようにしたいと思います。

トピ内ID：7880321056

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女同士だもん！

私もイヤな女！

2013年09月06日 18:57

いくらきれい事言ったて、女なんてみんなライバルだと思ってるよ！ただ、口に出さないだけだから心の中で憤慨していればいい！

トピ内ID：4460883086

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ヨコですが。

りん

2013年09月07日 11:28

＞でもここ見てる男性に聞きたい。うなじアップする女性のことをどう思うのか。明石家さんまさんが、から騒ぎやホンマでっかなどでよく言ってますよね「ええやんか！」って。わざとだろうが演技だろうが、かまわないそうです。かわいければ。ま、バカだなーって感じですね。結婚したら女は変わる、とかよく言いますけど、そういう女を選んで結婚してるのはアンタらだよって感じですよね。演技しない女は、変わりませんから。

トピ内ID：1688150139

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何か怖いです

やめた方がいい！

2013年09月07日 12:26

家に入れるのはやめた方がいいですよとても嫌な予感がします最近旦那も私も疲れてるし泊められないとか適当に！断るなら疎遠も覚悟だけどたぶんその方がいいと思います

トピ内ID：9362552789

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家に泊めないほうがいいですよ！

あの～

2013年09月07日 15:24

彼女は、女の武器を巧みに使いこなす人です。あなたの旦那さんにそれを使おうとしたこともあるんだから、モヤモヤするの当たり前でしょう？トピ主さんみたいな善人ばかりじゃないんですよ。なんで自分の方が悪いみたいに思うんですか？そのタイプの女性は一番怖いです。家に泊めるべきではありません。彼女は旦那さんがまだ自分に気があるかどうか、確かめずにいられないでしょうから。旦那さんが「もうなんとも思ってないよ」と言っても、泊めるべきではありません。もし旦那さんが彼女に気が無いと分かったら、彼女の方が「私に告白してきたくせに。もう一度私の方を向かせてやる」と燃えるでしょう。割とそんなもんだと思うんですが、トピ主さんって本当に人が好いんですね・・・ただ、これで家に泊めたらもう「お人よし」を超えて「鈍い人」になると思いますし旦那さんを取られても「しょうがないよ、わざわざそんな女泊めたんだから」と思ってしまいます。頑張って断ってください。

トピ内ID：7813912822

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人を嫌うことに耐えられませんか？

らりるれろ

2013年09月07日 15:24

優しいトピ主さんは「他人を嫌う」ということに耐えられないんじゃないですか？敵を「敵だ」と認識することが怖いんじゃないですか？だから、夫にチョッカイだした女性のいいところを見ようとするし、友達だと思おうと努力している。きっと、旦那様はトピ主さんのそういう優しさや性格のよさを好きになったんでしょうね。ただ、男女間はキレイゴトじゃ済みません。敵は敵と認識して対策を取らないと、そのしたたかなご友人にいいようにされてしまいますよ。度を越えた善良さは、時に愚鈍にかわります。別にケンカしろと言ってるんじゃないのです。「敵かもしれない相手と、関わりを持たないほうがいい」ということです。ニコニコしながらフェイドアウトしましょう。多分そのお友達、多くの女性から「潜在的な敵」と認識されてると思います。私も周囲にいたら多少は警戒しますね。家に泊めるなんてありえません。

トピ内ID：0758945695

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立場逆転

扇風機

2013年09月07日 15:24

え？何時の間にやら嫉妬する側から「嫉妬される側」に転身したんですね。スッキリしましたか？展開が余りにも予定調和で、片腹○しですけど。

トピ内ID：5469177393

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トピ主です

キキトピ主

2013年09月07日 18:30

私もイヤな女！様(←このようにレスを下さっているのに嫌な方な訳がありません汗)まで拝見しました。皆様、沢山のご意見を、本当にありがとうございます！皆様に頂いたレスを何度も読み、過去に彼女が主人を誘った事が私の中で一番のネックになっていた事に気付きました。彼女も主人の友人である事には変わらないし、他の男性と一緒なら悪意ではないのかなと、ずっと悩んでいました。彼女には男の友達も沢山いましたし。でも、その知人男性も私達共通の知人なので、どうして私は誘ってもらえないんだろう？という気持ちにもなりました。結局、彼女の意図がわからず、あくまで彼女の交友関係の問題で、私の口を出すことではないのかも、と。それ以来、他の友人なら気にならないかも？と思うようなことでも気になるようになってしまい、その度に自己嫌悪のループでした。彼女の泊まりの件は、今夜主人に相談してみようと思います。未だに気持ちを引きずっていることに驚くかもしれませんが。主人に彼女から連絡があったことを内緒にしているのも辛くなってきていたので、皆さんに背中を押して頂けて、何とか話せそうです。

トピ内ID：7880321056

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頑張って

ちょっとだけ先輩

2013年09月07日 19:28

トピ主さん、お母さんなんですよね。夫と子ども守れるのはあなただけですよ。わざわざ夫の昔の好きな人を家に入れる必要ないでしょ、なりふりかまわずいきましょうよ。そこは。理由は何とでもなるじゃない。私も昔、親友(子どもなし)が泊まりに来たとき、子どもが小さかったから、故意じゃなくても何かあったら困るって気を遣いましたよ。自分で自分がおかしいんじゃないかなと思ったけど。その時は必死だったんですよね、子育てに。また何のわだかまりもなく会える時が来ると思いますよ。それまで無理しないで。トピ主さんが悪いんじゃない、皆そうやって少しでも危険を排除するために、悩みながら一生懸命過ごしてますよ。

トピ内ID：0535913338

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