息子夫婦が大喧嘩。でも、夫のせいではないと思う。

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（トピ主 8 ）

尾白猫

2013年09月04日 18:25

話題

60代主婦です。息子の妻（A子）の父（Bさん）が急逝しました。喪主は当然A子の母（Cさん）となりますが、葬儀の段取りが全く決まりません。あちらはA子と親子三人の家族構成だったのですが、B家は色々な意味でかなり自由な一家で、Cさんがごく普通の仏式の葬儀を希望しているにも関わらず、Bさんの姉妹・兄弟が、「遺灰は海中に、あるいは空中から散骨すべき」（ジャズが趣味だったので）「型通りの通夜ではつまらない、バンドを呼んで賑やかにやるべき」「お別れの会には有名なシンガーを呼んで一曲お願いしたい」など口々に勝手なことを言い出しました。何を言っても「Bが生前そんなことを言っていた」と言うばかりで、その癖、誰ひとり具体的に何かしようとはしません。更にはA子までもが散と音楽葬（？）を支持するので、事態はいっそう収拾がつかなくなってしまいました。夫の突然の死にCさんは動揺が激しく、困った病院が唯一まともに話の出来そうな息子に詰め寄った結果、息子も対処しきれず夫に相談、夫も事態の成り行きを苦々しく思っていたので、皆がいるところで「特段の遺言などがない以上、喪主の意向を優先するのが常識」「散骨など葬儀の後でもできる」と宣言し、以前総務部のようなところにいたことがあるので、さっさと葬儀社と話をつけて半日で段取りをしてしまいました。それで、つつがなく喪主の意向に沿った通夜・告別式で故人を送ることが出来たのですが、A子とB家一族はそのやり方が気に食わなかったようで、なんとわが家と絶縁すると言い出しているようなのです。息子はそれに対し腹を立ててA子と相当激しくやりあっているとのこと。こんなことで絶縁なんてばかばかしい、と私は正直呆れていますし、どうしても夫のやり方が非常識とは思えないのですが…。皆さま、どう思われますか？

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そりゃ非常識でしょう

あき

2013年09月05日 15:06

あなたのお葬式を、B家で仕切ってやってもらったらどうですか？

トピ内ID：1733059726

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それは…

たろすけ

2013年09月05日 15:06

段取りはご主人が整えたとしてもですね、最後はＣ子さんが、決断し、Ｃ子さんがＢ家のご親戚の皆さん、Ａ子さんを説得すべきだったのです。誰も具体的に進めないから、とおっしゃいますが、お嫁さんのご実家のことです。Ｃ子さんとトピさんを入れ替えて考えてみてください。ご主人を亡くして、狼狽する中、息子もあてにならず、お嫁さんがしっかりしていたためお嫁さんに相談、お嫁さんの親御さんが出てきて、仕切ったら不愉快じゃありませんか？＞困った病院がとありますので、亡くなって数日も経ったという話ではないと思うのです。

トピ内ID：0069208445

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最近多いですね。

😑

うーん

2013年09月05日 15:06

自分らではなんにも出来ないくせに後から文句ばかり言う人たち。感謝こそあれ批判の挙句、夫婦喧嘩。これからもありますよ、離婚してもいいというスタンスでほっとかれたら？

トピ内ID：6802682486

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大変でしてね

🐧

けちゃっぷ

2013年09月05日 16:04

トピ文からもその場の嵐のようなやり取りが見えるようですよ。本当にこういう時に決断した御主人は神経を使われたことでしょう。Ａ子さんには、自分の感情ばかりにとらわれずに母親であるＣさんの気持ちを考えて落ち着いてもらえるように、大変だけど息子さんから引き続き話してもらうのが良いように思います。Ｂ家一族とはしばらく冷却期間のつもりで、そっとしておくのがいいように思います。冠婚葬祭は思いがけない、人の一面が見えたりして辛いこともありますね。

トピ内ID：4059157163

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同罪

ああい

2013年09月05日 16:04

よそ様の冠婚葬祭を我が物顔で仕切ったらそれ相応の態度をあちらが返してくるのは当然と思いますトピ主さんは夫を余計な手出しは辞めましょうといさめ息子さんは俺と妻が義母を支えると父を制しおこってしまった今は余計な口出しをして悪かったと妻に謝罪すべきでしょう余計な口出しをしたという点ではあちらの親戚もトピ主さん夫も同じ事ですですが互いに同じ事をしておいて俺は悪くないあちらが悪いと言ってばかりというのは大人同士がする事ではないでしょうどちらが先に本物の大人になるのでしょうね

トピ内ID：4153708418

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ご主人は正しい

🐷

カアサン

2013年09月05日 16:04

大変でしたね。でも最近こんな話（一家揃って変な家族）増えたなぁ… ご主人様は１ミリも悪くないです。至極常識的で、至極真っ当な対応だったと思います。これで絶縁なら上等！厄払いが出来たと思って下さい。もし息子さんが離婚になってしまったとしても、ご主人様は悪くないです。

トピ内ID：1145988879

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Ｃさんはどうした

匿名

2013年09月05日 16:04

Ｃさんの意向に沿った葬儀ができて　感謝しているのではないですか？Ａ子は母親であるＣさんが説得するべきだし　Ｂさんが亡くなったいまさらＢ一族とは縁が切れても構わないと思います。縁起でもないと御叱りを受けるかもしれませんが　この先あるのはＣさんの葬儀のみ。Ｃ一族に来てもらえばよいのでは？今は家族葬というのもあります。Ａ子がどうしてもトピ主夫が許せないというなら　息子さんの判断に任せるしかありません。それにしても　Ｃさんがきちんとトピ主夫さんに謝意を表し　喪主である自分はこういう葬儀がしたかったのだとＡ子を説得するべきです。いまさら言っても仕方がありませんが　そこまでこだわる一家なら　無宗教のお別れの会にしてＢＧＭでジャズを流すという方法もありました。今回騒いだ人たちがどんな葬式をするのか　ぜひ教えてほしいものです。＞型通りの通夜ではつまらないこんなことを言う非常識な一族と縁が切れてよかったです。　　　　

トピ内ID：1710425763

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何か困りますか？

🐶

こでまり

2013年09月05日 16:04

絶縁と言ってるのはお嫁さんの兄弟で、お義母さんは有り難く思っているのでは？なら　何も困ることは無いじゃありませんか。まさか嫁も絶縁とか言っているんですか？そうならちょっと困りますけどね… でも今度からは揉めてる他人（言葉は悪いですが）の事には相手から頼まれるまで黙っていたほうがいいでしょうね。会社の業務とは違うんですよ。揉めるのを見ているのはとても大変なことですけど、立場が違って　あなたがその状況で、確かに自分の子供たちが不甲斐ないとは言え、血縁でもない嫁の親に仕切られて素直に嬉しいと思えますか？そういう人達って変なところで意見が揃ったりしますから。

トピ内ID：4228988634

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部外者が口を出すべきでは無かった

美咲

2013年09月05日 16:04

息子さんの奥様のご実家のことでしょう？息子さんがぎりぎり身内。トピ主さんとトピ主さんのご主人は、あくまで部外者ですよ。いくらなかなか決まらなかったとはいえ、口出しにとどまらず段取りまですべてこなしてしまうのは行き過ぎかと思います。めんどくさそうなB家なんかと関わらずにほっときゃよかったんですよ。

トピ内ID：0043747322

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喪主の意向優先でいいのでは

beck

2013年09月05日 16:04

50代のおっさんです。喪主の意向優先で問題ないと思うというか確信します。いやならさっさと決めて自分たちで段取りをするべきです。決められないことを棚に上げて何をいうのか。

トピ内ID：5937987969

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わかりますけど

ベルベル

2013年09月05日 16:04

口も手も出すべきではなかったんです。もし親戚程度の身内がそんな事態で、トピ主さんのご主人のような人が現れて仕切ってくれれば、私なら感謝します。（自分の親なら自分が仕切ります。）第三者として見た場合でも、半分は「身内連中がだらしないからだよ」と思います。ただ、第三者として見た場合のもう半分は、「娘の婚家という繋がりしかない血縁でもない人間が、他家の冠婚葬祭に出しゃばったらアカンやろ」と思います。慣れてることだから余計に、見ててイライラしたのはわかります。それでも黙っているべきでした。意見がまとまらず葬式そのものが台無しになろうとも、黙って見ているべきでした。息子の妻にとって、亡くなったのは実の父です。妻の母にとっては長年連れ添った伴侶です。それを故人に思い入れもない他人がいきなりやって来て、好きに仕切ってしまった。トピ主さんのご主人は、故人の遺志は尊重したかもしれない。でも遺族の意思はまるっきり無視したということです。葬式というのは故人を偲ぶものですが、遺族がお別れをする最後の場でもあります。それを無視したのですから、怒りは尤もでしょう。

トピ内ID：9125294689

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静観

かあか

2013年09月05日 16:04

お疲れ様でした。今は妙なテンションで訳がわからなくなっているのでしょう。何も言わず静観するしかないでしょう。落ち着いたらお嫁さんもご主人に感謝すると思いますよ。

トピ内ID：4689054888

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出しゃばりは禁物です。

心音

2013年09月05日 16:04

本当に困ってたのでしょうし　今回ご主人が言った事、した事は確かに　つつがないものだったと思います。でも　やはり　配偶者の親が仕切ってはいけません。もう事が済んでいるので　ここは是非　お嫁さんのお母さま（C子さん）に　どうしたものか　お聞きして　皆さんが仰ってたような葬儀は無理でも「お別れ会」を開いて　場合によっては　皆さんが仰ってたような散骨もお手伝いするから　どうか夫婦仲が悪くなってしまったことだけは何とかしてくれないか頼んだらどうですか？実際葬儀は　バタバタします。何よりも　早くどうにかしないといけないのが荼毘。今からでも遅くはありません。亡くなった方を巡って　残された人達が喧嘩だ　絶縁だというのは実にみっともない話です。そして　息子夫婦たちが夫婦仲が悪くなるなんて馬鹿らしいです。色々気持ちはあると思いますが　出しゃばったと息子の為に頭を下げるつもりで居た方が良いかと思います。息子さんが　これを機にA子さんが嫌になったなら静観しかないですが・・それでもC子さんとは気持ちをすり合わせておくべきだと思います。通夜がつまらないとか神経疑いますね

トピ内ID：4279273528

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裏事情がありそうです

今回は匿名で

2013年09月05日 16:04

トピ主さんは、ご主人が仕切るのを、ずっと見ていたのでしょうか。そうでないなら、＞皆がいるところで「特段の遺言などがない以上、喪主の意向を優先するのが常識」＞「散骨など葬儀の後でもできる」と宣言の時に、相手親族との間で、何かあったのかな・・と思います。聞けそうなら、お嫁さんか、相手親族の方に話を聞いてみてはいかが。

トピ内ID：3874117216

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悪いのは

😒

アレック

2013年09月05日 16:04

悪いのは決められない肉親のCさんとAさんですが、トピ主さんの夫も悪いですね。トピ主さんの夫は余計な事をしたと思います。トピ主さんの夫は上から目線で葬儀のことを言われたのではないですか？どんなに決まらなくても、トピ主さん夫婦は無関係ですよ。葬儀の件は息子さんの妻側の問題ですよ。息子さんの妻側からみたら、トピ主さんの夫がしゃしゃり出てくる事が苦々しく思われたのではないでしょうか？トピ主さんがCさんの立場だったらどう思われますか？感謝できますか？このことが原因で息子さん夫婦が離婚にならなければよいのですが・・・・

トピ内ID：3429808546

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旦那さんの行動によりなるべくしてなった

mimi

2013年09月05日 16:53

そんなところに首を突っ込む（相談されたとはいえ）とロクなことにならないとわかりますよね？だから賢い人は首を突っ込まないものです。旦那さんは非常識ではないですが「話をこじれさせるような行動」であったと思います。息子さんに任せて放っておく、もしくは息子さんだけに助言すればよかったのですよ。

トピ内ID：3399221901

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同意です

❤

トムヤムクン

2013年09月05日 16:53

私も、トピを読んでいる限りご主人が非常識とは思えません。なまじそういう段取りをつける能力があったばかりに、バカを見てしまいましたね。息子さんとお嫁さんがケンカしているのなら、そのまま離婚でいいじゃんとも思いますが、すみません他人の無責任発言です。せめて向こうのお母様（Ｃ子さん）の気持ちが落ち着いて、あの時はご迷惑をかけました、ご主人のおかげで葬儀ができました、と後からでも言ってくれたらいいですね。

トピ内ID：0023109819

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非常識だと思います

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年09月05日 16:04

＞特段の遺言などがない以上、喪主の意向を優先するのが常識これは正解だと思います。でも、それをＢさん親族に宣言し、一切を取り仕切るのは非常識。だって、ご主人は親族ではないから。『出過ぎたマネ』と評される行為と思います。「こうしてはどうか？」と提案する程度にして、葬儀屋さんに任せれば良かったのに。それから蛇足ですが、葬儀について＞こんなこととは失礼すぎます。失礼ながら、60代の方が冠婚葬祭を軽視した発言をされるとは、ちょっと驚きました。もしかしてご夫婦揃って、葬儀の際に、そういう意識が滲み出ていたのではありませんか。弔意の欠片もなく事務的に処理しようとする姿は、故人の死を悼む方から見ると敵意さえ感じるものですよ。

トピ内ID：4292378998

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御主人は、かなり非常識で、出過ぎです

菜乃

2013年09月05日 16:04

相続権のない物が口を出すなんて、言語道断です変わっていようと、遺族なんです遺族が納得いくようにやらなければ葬式の意味がありません。葬式は常識的に行うことに意味があるのではありません。夫が悪いとは思えない、トピ主さんが妻ならば、確かに絶縁が良いと思います。それにしても・・・遺族でもない御主人がなんで勝手に決められるの？とても不思議責任もとれないし、やり直しも出来ませんよ。謝る気もないんですよね？いますよね、、、世界の部長みたいな顔して電車に乗ってるオジサン。とっても迷惑総務部にいたことが大失敗でしたね。

トピ内ID：9599204100

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しえ

2013年09月05日 16:53

それは・・・いくらなんでも口を出してはならなかった場面ですね。たとえその場で気まずくても、決して仕切ってはいけない立場ですよ。たった一度きりのことですからね。あなたがたはその場にいてはいけなかった・・・。あなた方が決めなくても、兄弟たちでどうにか決まっていたはずです。あなたがたご夫婦が決められたのは、思い入れがなかったからです。だから怒りを買ったのです。恥ずかしいことをしたと気付きましょう。総務だか何だか知りませんが、常識で考えてもそこは決して口出ししてはならなかった・・・そういうことです。謝罪した方がいいと思います。もし逆だったら・・・。あなたは許せますか？

トピ内ID：8629315903

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でしゃばりましたね

らるら

2013年09月05日 16:53

ほっておけば良かったんです。葬儀社だけを紹介して後はプロに任せるべきでした。プロはそういう変わった家族の扱いは慣れているのでなんとかまとめてくれたでしょう。なかなかまとまらなくても、それで現実がわかって良かったのでは？

トピ内ID：7779950752

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出しゃばりすぎた？

aco

2013年09月05日 16:53

お嫁さんのお父さんのお葬式ですよね。いくら息子さんに相談されたとはいえ、ご主人は出しゃばりすぎてしまったのではないでしょうか。お嫁さんに話をするくらいでとどめておけば良かったのに、勝手に葬儀社に話を付けて半日で段取りをしてしまったというのはやり過ぎのように思います。主さんにしてみれば「夫は好意でやったこと」「よかれと思ってしたこと」なのかもしれませんが、遺族にしてみたら、娘婿の親が出しゃばって・・・となったのかもしれませんよ。逆にご主人が亡くなられた時、嫁の親戚が同じようにしたらどう思いますか？「よくやってくれた」って思えますか？「嫁の親戚が出しゃばって」って思いませんか？前者であるなら、お嫁さんのご親戚とはしばらく冷却期間を置かれればいいですし、１ミリでも後者のように思われるのなら「息子も病院から色々言われてしまったようで、つい仕事で経験もあり出しゃばってしまった。申し訳なかった」と謝罪されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8574252183

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御主人、強引すぎ。

小春日和

2013年09月05日 18:02

喪主さんの考えが尊重されるのは当然だけれど、外戚にすぎない御主人が、親族の人をないがしろにする様な独断はダメですよ。とりあえず葬儀社の手で、御遺体を自宅か葬儀施設に仮安置してから、喪主さんと親族の人との調整を、息子さんがするべきでしたね。後の葬儀社との交渉で、慣れている御主人がサポートしてあげれば良かったのに。

トピ内ID：2794381123

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書き方がややこしいですけど

彩

2013年09月05日 18:02

要するに息子夫婦の妻父が亡くなった際に、夫親が口出ししたってことですよね。いくら揉めていて決まらなくても他人が口出しするべきではないですね。今の長寿社会で葬儀の段取りなど、誰でも経験しているわけではありませんから突然のことでどうしていいのかわからないのは当たり前です。喪主だってトピ主さん夫婦は勝手に妻母さんと決めてかかっていますが、母親の動揺が大きいのであれば娘であるお嫁さんが喪主でもよかったのでは？そうなれば喪主の意向は全く違いますよね？葬儀代を払うわけでもない、ましてや喪主でもないトピ主夫が口出ししたって有難がられるはずもなく、恨まれて損な役回りになるだけです。実際そうなってしまったわけですし。葬儀社の昔ながらのマニュアル通りの葬儀をする人もいれば、最期を故人の好きだったもので送ってあげようといろいろ考える人もいるんです。ましてや夫の親＝赤の他人に仕事をこなすかの如く事務的に強制終了されたことに対して腹が立つ気持ちはわからないでもないですよ。遺族から直接相談も頼まれもしないのに他人の家のやり方に口出しすることは非常識と言えます。

トピ内ID：3157898499

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信じられない、貴方たちに

ＷＨＯＯ

2013年09月05日 18:02

他人の家の葬儀はそこの喪主に任せるべきなのにわざわざ火中の栗を拾うなんて呆れてものが言えません。相手の家から苦情が来るのは当然です。貴方たちも貴女の息子も何で息子の妻の実家の葬儀に口を挟むのか私には信じられません。自分たちでした結果の尻拭いは自分たちでしてください。

トピ内ID：2351149760

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大変ですね

１０月生まれ

2013年09月05日 18:02

ご主人、お疲れさまでした。本来なら、B家が執り行うべきなのに感謝どころか離婚ですか?　アキレタわ! 喪主さんの意向をいちばんに考えてやったことなんでしょ。なんか面倒くさい一族のようですね。離婚しても後悔するのはA子さんに決まってますがこれじゃあ、先が思いやられますね。

トピ内ID：8343955590

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もうほっとけばいいんですよ

だから

2013年09月05日 18:02

こちらがどう思おうと、また口出ししたら、余計に拗れるでしょう？そのまま、ほっとけばいいんですよ。それくらいのこと、息子夫婦で何とかするでしょ？子供の喧嘩に、親が口出ししたいのですか？よーするに、相手が非常識なのに、絶縁なんてバカバカしいと思い、同意して欲しいのでしょ？同意を集めたいトピ主さんの意図が、見える以上、個人的には冷めた意見になります。どっちもどっちですよ。

トピ内ID：9877906666

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関係ないのに口出しソするのは非常識

るい

2013年09月05日 18:02

息子さんから相談を受けた際、口出しをせずに息子さんに「私たちには関係ない話だし、A子の夫である立場のお前が意見をいう立場でもない。葬儀屋に言われても、僕はわからないので義母または嫁と話をしてくださいと答えれば良い」とアドバイスしてあげれば良かったですね。葬儀自体、滞りなく終わったのはご主人のお陰とでも言いたげですが、嫁の家族にしてみれば、関係ない人間が勝手に口出しして遺族の意向を無視して仕切ったと思われて当然です。まぁ、葬儀の争いの話を聞く限り非常識な親族だし、縁を切ると言われているなら切っちゃった方が気楽でいいんじゃないですか？息子さんが嫁の意向を組んで親と縁を切るか、非常識な一族の非礼な態度をとる嫁とは生活できないと離婚するかは、息子さん次第ですね。

トピ内ID：9339765159

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私ならあなたのご主人のやり方を支持します

🛳

セイラ－

2013年09月05日 18:02

まあ、夫のせいではない、ことはないでしょうが・・・。でも、それでよかったのではありませんか？ B家から絶縁すると言われたのも、私だったら大歓迎です。「B家のほうから」「絶縁」と言われた証拠を残しておきましょう。その際、きちんとした第三者を入れるなど、とくにA子さんには本気度を見せることです。 A子さんが、自分の立場を不利であると気づくかして、息子さんと仲直りするならよし。散骨にしろ、音楽を中心としたお別れ会にしろ、今から企画したらいいと、息子さんから言ってあげたらいいのでは。（自分たちでできるものなら）また、その場合、A子さんまでがB家と絶縁する必要はないのですから、息子さんとあなた方夫婦のスタンスを明確にしておけばいいだけ、と思います。あなたのご主人なら、今後起こるかもしれないトラブルを想定して、手を打っておくぐらい、できるでしょうから。

トピ内ID：4851410243

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それはちょっと

🐧

まーちゃん

2013年09月05日 20:24

嫁の父親のお葬式ですよね？喪主の意向は確かに大切ではありますが、血縁の親族をないがしろにして葬儀を進めてしまうのは立場上やりすぎでしょう。良かれと思ってやったことでも、でしゃばってしまったことに謝罪された方がよろしいかと思います。

トピ内ID：7299127866

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