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人に見下される自分を変えたい

レス35
（トピ主 0 ）
😣
ピヨ子
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。 20代後半女性、会社員です。タイトルに記載の通り、よく人に見下されます。 今までの経緯からすると、主に異性関係、収入、学歴の3ポイントで「こいつは自分以下」とロックオンされ、自慢話をされまくった挙句、実はピヨ子の方が上だった・・ということが発覚し嫌われるというパターンで今までに数人の方と上手く行かなかった経験があります。 例えば、私が以前彼氏と3年交際していることを知った友人に「は！？何であなたが3年も男と付き合えるわけ！？」と言われ、その後避けられました。 元彼には、出身大学を聞かれ答えると（トップレベルの私大）、その日から会話が成立しなくなり、政治や国際問題に関する彼の演説をひたすら聞かされまくる日々に耐え切れず別れました。 見下されるのは仕方ないしにしても、見下していた相手が実は自分より上だった・・・ということで嫌われるのは不可抗力でどうしようもありません。 人にランク付けして付き合う人を選ぶような人とは縁が切れて正解、と考えるようにしていますが、今までにこういうことが多すぎて人と深く付き合うことに恐怖を感じてしまいます。 こういったタイプの人は、人のどういう所を見てランク付けしているのでしょうか？ 同じ様な経験をお持ちの方がいらっしゃったら是非教えて下さい。

トピ内ID：4660764731

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バツが悪いカンジ

041
夫はポストマン
人って、印象や感じで決め付けて来ますよね～ 付き合ったことなさそうとか、お金なさそうとか 自分より下ランクのつもりで油断して喋ってたら、意外にも裕福だったり高学歴だったりを知って、嫌うというより、バツが悪くなっちゃったんじゃないかな？ でも、逆パターンより良くない？ 逆パターンだと、ミジメだと思うよ 後出しも、根性悪いとは思うけどね

トピ内ID：5791878615

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逆です

041
むーみん
あなたが人をランク付けしているのですよ。 トピックの文章読んでそう感じました。

トピ内ID：9243354831

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類は友を呼ぶ

😭
華子
だと思います。 主さん自身が人をランク付けしているから。 同じような人しか寄ってこない…。 主さん自身がランク付けを辞めるしかないでしょう。 人の肩書きの奥にあるモノを見る目を養ってください。

トピ内ID：9080396837

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服装はどうですか？

041
匿名
経歴を知ったら、見下せなくなって嫌われるということは、 外見でレベルを判断しているのでは？ 上品で綺麗な洋服を着て、ヘアに気を配り、きちんとメイクしていたら、 見下されることはないと思いますが… 態度がオドオドしているとか、心当たりはありますか？ 後、ブランドのジュエリーもお勧め。 着けていたら、舐められませんよ。

トピ内ID：7778888537

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え？

041
しゃちほこ
そういう人は無視すればいいのでは？ 別に友達でいる必要もないでしょう。 私自身は今までそういう人に出会ったことが無いのですが、周りにそういう人が多いのですか？ もしかして、主さんがおどおどしているのでしょうか？ それでそういう人を呼び寄せているのかもしれないです。 しかし、20代後半なんて結婚して子供の一人や二人いて普通な年齢なのに、3年付き合ったことがそんな凄いことって思われるの？？ そういうレベルの低い考えの人とは縁を切って正解ですよ。

トピ内ID：3739141525

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あまり気にしない

🐶
カフェもか
トピ主さんは、自信なさげにおどおどしていたり、 やたらに「すみません」と誤る癖はないですか？ もし、そういうことがあるのなら　人に付け込まれるので改めましょう。 そういうことがないのなら、たまたま出合った人の問題なのでは。 人をランク付けするのもどうかと思いますが、 人の評価など気にせずに　気楽に行きましょう。

トピ内ID：7184166617

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見下される人は

041
くるみ
「自分を見下して」というサインを出しています。 態度が謙遜的過ぎる さらに言えばどこか卑屈に見えるのだと思います。 だから、見下して自慢したい人をひきつけてしまう。 或いは、相手の中のそういう感情を引き出してしまう。 ＞耐え切れず 耐え切れなくなるまで耐えなくていいのです。 その代り、もっと軽症のうちから「自慢っぽい態度は不快よ」と 細かく態度で示しましょう。 話題を変えたり、あからさまに聞き流す。 トピ主さん、 「そういう事をすると相手の気分を害するかも」と思って ニコニコ興味ありげに聞いてみせてません？ 相手はそれを「自慢してサイン」と読み取るのです。 避けられるのは当然。 「あの子がすごいすごいって言うから気分よく話していたのに 　後出しで大学名言ってきて、恥かいた」 というところでしょう。 ＞見下されるのは仕方ない 仕方なくないです。 見下す態度は拒否し、見下すためだけに近づいてきた人は切りましょう。 見下し見下される関係に時間とエネルギーを費やしていると 尊重し合う関係を築く分が残りませんから。

トピ内ID：4911189854

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ダメダメつながり

041
巻き巻きパンダ
ダメな所が共通でなければつながれない人とは、そんな展開になってしまうかもしれません。 ひょっとして、あなたの心のよりどころは「一流大学を出た」という一点豪華主義ですか。 他人からは、オシャレもせず、話題もなく、打ち込む対象もない、ぱっとしない人に見えたのではないですか。 でもべつに、人からよく見られたいというだけの為に、あせって何かを始めることはないと思いますよ。そんなの、人生の無駄遣いだから。

トピ内ID：8734578486

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こんにちは

041
まな
友人のほうは主さんの言う通りだと思うけど、 元カレさんのほうは、難関私大を出た主さんとつり合わなければと考え、会話のレベルを上げなければと、彼氏さんが頑張って空回りしちゃってたただけでは？と思っちゃいました。 言葉のあやで読み違えてたらすみません！

トピ内ID：2409483736

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仕方なくない

041
ゆか
恐らく、一番の理由は見下されることは仕方ないと考える思考だと思います。 人をランク付けして見下したい人間はそういうのを嗅ぎ付けます。 見下されたらショックと落ち込むのではなく怒りましょう。 不快なことを言われたらガツンと言い返しどんどん切りましょう。 付き合う相手は自分が選ぶんです。 私はこれで見下されなくなりました。

トピ内ID：7786496017

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私もそうかな？

041
秋風
自分より下だと勝手に決め付けておいて意外とできる人だとわかるとそんな人だと思わなかったと言って疎遠になる人いますよね。 私もよく上から言われます。あなたはこういう所がダメ、あなたには出来ないでしょと。 結局は見た目、第一印象みたいです。 ちょっと強めに言ってみて言い返さなかったから…そのただ一点で下にみて良しとなるようです。 でも、結局間違った印象なので勝手に下にみておいて勝手に負けた感を感じているんです。 もう、ほっておくしかありません。そのせいか私の友達は皆、個性的で自立しています。だから気を使う事もなくとても楽に付き合えます。 ご縁があれば付き合いも長くなっていきます。

トピ内ID：9697072027

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うーん

041
かばら
なんでトピ主さんは人に見下されていると自覚しながら何も言い返さないのですか？ 確かに相手も見下すのも悪いと思いますが、散々見下させておいて後からトピ主さんのが上なんて発覚したら、そりゃあ相手からすれば「なんで言ってくれないの？きっと今まで私の話を聞いて心では私を馬鹿にしてたのかな」って思うんじゃないでしょうか。何故最初から（見下されていると気づいた時）、ちゃんと正面から本当の事を話さないんですか？ 人をランク付けして付き合う人もたまにいますが、トピ主さんが言う人たちはみんながみんなそうなわけじゃないのではないでしょうか。離れていくのはトピ主さんの性格にも問題はあると思います。 読んだ感じだとトピ主さんこそそういう人たちを見下して優越感に浸っているように思えました。

トピ内ID：5363621163

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なんとなくですが

🐱
ぴのん
おとなしくて、自己主張ができなくて、相手に合わせてしまうような性格ですと、 どうしても下に見られてしまうのかもしれません…。 私の場合なのですが、自分のことを積極的に話すことができません…。 ただ普段から少しずつでも自分を出して話していれば、相手が受ける印象も違うのかもしれません。 いきなり自分より上だったとわかると、相手も不快になりやすいのかなと思います。 ＞人にランク付けして付き合う人を選ぶような人とは縁が切れて正解 これには同意です！ でもそういう人達ばかりではないと思います…。 なのであまり怖がらずに人と付き合えたらいいですよね。

トピ内ID：6649920801

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トピ主さんの方が上なんですね

041
えっへっへー
実は私の方が上だと知られて嫌われてしまう日が来ることを承知の上で見下されキャラを演じて、ある意味満足していませんか？

トピ内ID：6820460143

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答えはトピ文にある

041
TGIF
「自分のレベルが相手より上だった」と言ってますよね？ これが所謂ランク付けでは？ その下らないレベル？とやらが原因で人から嫌われていると思うのは、そうハッキリと言われたからですか？ トピを読む限りでは、トピ主の交際を知った友人だけが見下しているように取れますがあとはそうでも無いですよ。 トピ主だけがいちいち拘ってると解釈しました。 自分がそこ（ランク付け）に執着してるから何事も原因をそこへ持って行こうとしてるんじゃないですか？ 考えてみて下さい。もしトピ主がランク云々に全く興味が無い、拘らない人だとすると、トピに書かれた事が当てはまらないと思います。 どうしたのかな？何かあったのかな？と思いますよね？ それとも「私が人と上手く行かなくなった原因はランク付けしか無い」と言い切れる程、他は全て完璧なのですか？

トピ内ID：1508235316

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劣等感の塊のような人なんでしょうね。

❤
さすらいの主婦
「自分より上」「下」で判断する人は劣等感の塊の人なのでしょう。 私は心の病気の人だと思っています。 自分に自信がないから下だと思った人間には自慢話をする。 上だと思ったら、馬鹿にされたくなくて、自分の中の難しそうな話をまくしたてる（知ったかぶり知識が多いので聞いている方が苦痛）。 肯定し続けるのはこちらが辛い。 しかし、突っ込み入れると顔を赤くしてケンカ腰。 そういう人は「逃げるが勝ち」です。 私の経験上だと、そういう人って合コンで知り合ったばかりの人などに多くないですか？ 接触時間が少ないからバレないと思っているのか、バレバレの嘘や見栄を平気でつく人が多かったです。 普段生活している友人らとは、まるで異人種の別世界の人みたいでした。 もちろん悪い意味で。 私のお勧めは、そういう事がしにくい「長時間同じ時間を過ごす仲間」のみ交流することです。例えば、会社の同僚や学生時代の友人など。 気の合う人だけ大切にすると決めると、そういったストレスから解放されますよ。頑張ってください。

トピ内ID：4945020528

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１０代の頃そんなことありました（自分の場合）

😑
からあげ
なぜか「たりないひと」と見られていた時期がありました。 で、そいう風に見るタイプは共通して自分以外の人間を内心じつは見下しているとか背中に向かってアカンベーしたりしてたり陰でバカにしているのに、ターゲット以外の人物に対しては表面それを一切見せないようしているタイプが多かった、基本自分以外の人間はバカと思っているふしが見て取れました。 私は１０代の頃なぜかキツイ負けず嫌いプライド高い子にマークされたということがありました。そういう子って露骨にこちらをバカにして低く見ているのですが、たとえば駆け足でタイムを計るという授業があると体育教師に食ってかかってでも自分より低いタイムが出ない限りずっとストップウォッチが壊れていると大騒ぎしてくれたりしていましたし、勉強でその子よりも良い点を取ると嗅ぎつけて答案用紙がおかしい変だこのインク間違えているとかやられたことあります。 そういう子供って（１０代の頃でしたので）親がなんでも買い与えて大事に育て過ぎちゃった感じでした、親が子供に気を使い過ぎるというか、とにかく我が強過ぎですよ。 そんのは大人になっても居ります。あれは治らないと思います。

トピ内ID：3445297669

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見た目で「こいつは自分より下」でロックオンだったんだと思う

😑
からあげ
だと思いますので、ブランドを身に着けるという意見に私も賛成です。 突然ブランドを身に着けて現れると露骨に不機嫌になったり刺激してしまう場合もありますが。 この国、同じアジア人同士なのに、変ですよね。見た目は皆基本似たり寄ったりなのにね（外国の人から見たら我々は同じ顔ばかりに見えるんではないでしょうか）。 あとは普段の姿勢とかそんなので隙を見せないといいですよ。 なにか習い事でもするといいです。 若いうちなら、家族の面倒を見る時間ってのはほとんどないことだと思いますので、習い事をするチャンスだと私は思います。 年を取ってくると周りをとりまく次第に環境も変わって行きますよ。 （自分も変わって行きますし、） だんだんそれまでの、 生きてきた生き様も、年齢とともに、顔の表面に浮き出てきます（怖いですね）。 なので、周りがどうであろうと、 自分自身は、ちゃんと生きていくのをお勧めします。

トピ内ID：3445297669

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私は、パッと見と話す内容で、仲良くなれそうか決める。

😝
おばちゃん
主様自身が相手を「ランク付け」してるよね。 主様の後出し情報を言う時に、自慢話風に話してたら、誰でも気分悪いと思う。 「自慢話をされまくった挙句」と思うって事は、主様自身が自慢話を聞きたくないって事じゃないの？ 人にされて嫌なこと、相手に「倍返し」だよね。 それに相手は自慢話してるつもりないんじゃないのかな？ それを主様が勝手に自慢話認定して、勝手に相手を見下してる風に感じる。 自分に余裕がある人は、あまり自慢話しないと思うけどな。 そういう事が多いなら、普通は「自分のどこが悪いのかな？」って思うだろうに、完全に相手が悪い！って決めつけてるよね。 そういう性格の悪さが滲み出てるとしたら、「3年も付き合ってる彼氏？」って思うかもね。 最初から見下されてるなら、見た目が最低限の小綺麗以下って事でだろうから、学歴収入に合った身なりを学んだ方が良いよ。 不可抗力でそういうことが多いなら、最初から真実を話さないで、誤魔化せば？ 彼氏には最初から自分と同レベルか上の人を選べば良いし。 トップレベルの私大卒なら、そのくらいちょっと考えれば分かるよね？

トピ内ID：5911491153

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見た目

041
あや
生まれつきの顔とかじゃなく 服や髪型、身だしなみ・メイクのほうね 学歴・職歴・年収にあった服装をする ブランド品丸出しの下品な感じじゃなく 枚数は少なくていいから、デパートブランドで 落ち着いた年相応のキチンとした格好をする。 美容院は２ヶ月に１度いく おどおどした態度もNGかな

トピ内ID：9327898000

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私も見下されるタイプです

🙂
みち
私も同じように見下されるタイプです。 多分、見た目です。 私は今現在太め体型です。 以前は痩せていました。 その頃は見下されたり、甞めれたりしませんでした。

トピ内ID：9629447152

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見た目でしょうね。

✨
十人並み
人間見かけがすべて、とか 見た目が十割とかいいますよね。 結局は外見で判断されるのだと思います。 憶測ですみませんが、トピ主さんは 小柄、顔立ちが地味、服装や髪型にかまわない、などが 当てはまるのではないでしょうか。 それからロックオンの使い方、違いませんか？

トピ内ID：9074979561

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ピヨコさん！！

🐶
わんこ先生
そういう不快な人は とにかく、毒粉をいろんな人にふりまきますよ。 そして、粉が一瞬肩にかかっただけで 眉根にしわを寄せて舌打ちしたり、 粉を出しそうなそぶりをみせるやいなや 即効逃げ出す人には被害はないのですよ。 ロックオンする輩もどうかと思うけど 粉を撒かれる気配は 数多い経験で分かってきたでしょ？ だとしたら、粉を撒かれて それが降りかかっても ボーっとしたりしないんですよ！！！ どうせ、不快な思いをして終わる関係だと分かってるんだから 最初の段階で粉を振り払うの！ 被害に合う・合わないは 実のとこ、その違いだけのことですよ

トピ内ID：9534732192

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自分自身に自信はおもちでしょうか。

041
アスター
私はなかなか自分に自信がもてません。 人にアピールするための自信を求めているのではありません。 自分自身がいつも平常心で穏やかで居られるように、 静かな自信をもちたいものだ・・・と常々思い試行錯誤の日々です。 人に見下されていると感じるのは、私の場合大抵自分に自信のない時です。 けれど、自信がある程度もてている時は、人の同じような言動でも、 そうくるかぁ・・！、俗物根性丸出しの可愛らしいお人だなぁ・・・ 本当にこんなこと言う人いるんだぁ・・・ みたいに結構それはそれで楽しめたりします。 上とか下とか関係なく、そういう、人を尊重する気持ちのない人は苦手なので、 そういう言動の人とは、極力必要最低限のお付き合いに留めます。 良いところを見て、？のところは反面教師に。 また、私は自信がない時は、周囲の人を、羨ましく思ったり、 あの人よりはマシかも・・・と自分を慰めてしまったりして、 そんな自分がまた嫌になる・・という悪循環に陥ります。 自分が好きでいたいから、私は自分に自信を静かに持ちたいのです。 人生に良く思いを馳せたら、 上とか下とかって、一体何をもって言えるのでしょうか？？

トピ内ID：8515307367

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うーん

041
妄想劇場
見下されると思う理由や見下されているという状態があまり想像できません。 別の人が見ると「見下されている」という言葉以外の言葉になるのではないでしょうか。 たとえば「あまり興味を持たれてはいない」とか「目立つタイプではない」などの言葉です。優秀ではない事実を把握されてしまったことを見下されたと感じているときもあると思います。 トピさんの劣等感が強すぎるせいで「見下されている」とか「下だと思われている」と思ってしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：5928858084

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あなた自身が相手を見下しているに一票

🐷
おいどん
人に見下されていると感じるのは あなたにそういう発想しかないからではないかなぁ。 あなたが「こいつは自分以下」と思っているから 相手がそんなつもりは無くても自慢話をしているように聞こえたりするんじゃないですか？

トピ内ID：7054038240

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トピを立てる前に少し自分と向き合って

041
鵺
タイトルには「人に見下される自分を変えたい」と書き込んでいるのに、本文では 「見下されるのは仕方ない」って書いてる……自覚ありますか？ まず、どちらかに決めませんか。 また最後には「こういったタイプの人は、人のどういう所を見てランク付けしているのでしょうか？」なんて書き込んでいるけれど……自覚してますか？ それを知ってどうするのでしょう？ 実はこれからもそういうタイプの人とかかわっていくつもりがあるから知りたいのでしょ？ トピを立てる前に自分の本音と向き合ってください。 そうでなければ、着地点なんて見つけようもないです。

トピ内ID：5830505959

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見下す人間ってのは一生それをやっています

😑
からあげ
見下す人間とは一生それをやっている人たちでもあります、なので離れるのが一番です。 ２０代後半なら学校つながりやら若さもあるので色んなのと関わることがあるのだと思います。そして、その時期が、そろそろ自分の方向性とか生き方とか考える時期なのかもしれませんよ。 見下して生きている人ってのは、その親もそんな風ですから他の生き方を知らないのだと思います。そのやり方がベストなんだと思っているんじゃあないかな、とりあえず体裁保てればＯＫみたいな、そんなふうに。私はその手合いの人達をそう見ています。

トピ内ID：3445297669

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トピ主様…

🐱
青猫
友達は選ぼうよ。 そいつら、友人でも何でもないよ。 深く付き合いのは相手を見てからにした方が良い。 そういうの見てないんじゃないの？ 確かに学歴はたまに踏み絵っぽくなることもある。 でも、それ以前に、人間性を見る目はトピ主様皆無なんだと思うよ。 学歴や収入の話ってデリケートだから、相手見て話さないと難しいと思う。 相手が学歴気にしている人なら、自分の方が上だったら言いにくくなる。そういう配慮の気持ちがトピ主様に欠けていると思う。 ランク付けって言うより、相手のコンプレックスの話なんだけどね…。そういうのわからないのかな。 そういう空気が読めないから、たんに嫌われているような気がしないでもない。 人間性重視の人も世の中にはいっぱいいる。 そういう人と友人や恋人になれないのは、トピ主様自身にも問題があると思う。 ランク付けに関してはおどおどしていて挙動不審とか、見た目が清潔で無いとか、気を使って無いとかそいう言うのが判断材料になると思う。 ランク付けしているのはトピ主様も一緒。 実はピヨ子の方が上だったって、…何それって感じ。 やっぱり、類は友を呼んでるだけかもね…。

トピ内ID：6355766980

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見た目は大切

💄
もちもち
　　なんだかんだ言ってもみんな外見で判断するよ。美人だから嫉妬されましたという話は聞いても、美人だから馬鹿にされましたなんて話きかないもんね。ブスで見た目構わずだと見下され率高いかも。ブスでおどおどした態度だと完全見下されるでしょうね。

トピ内ID：7260914373

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